我的。心情。日记。四十一

5月16日（五）

今天呢我比较早起来了
看着闹钟显示才四点
我想了想就选择了继续休息去
因为我眼皮还不能完全睁开
而且我这样的保持意志的休息
对于我四点半起来是非常的好
因为平常闹钟一响我就起来
都没有好好的再懒床。。。
所以就算睡觉时我一直一面倒时
我那一面就比较紧。。。
所以像这样我就可以放松放松

过后我就看起戏来
我以为一个小时就可以看完的
怎么知道我却失算。。。
看到六点半了戏依然还没有看完
我就只哈无奈的关掉上学去。。。

今天我不知道怎么了
总觉得今天的我怪怪的
都是坐立不安的
过后跟同班的玩牌时
就因为一些的小小的事
健荣却看不惯我的性格的说我这样的性格不好
我就觉得很好笑，真的
既然我是这么的难相处
那就不要很委屈的和我相处啦
我很嘻含有你
反正我都是一个人
多你一个不多，少你一个不少
这样说我性格不好
对很好，我的性格是不怎么好
但你的性格也好不了哪里去
只不过没有其他人跟你说而已
但没有说你不代表你的性格很好
真是的，就这样的我心情就因为他那几句
一整天的心情都糟透了

今天也是最累的一天，因为武术。。。
所以。。。今天都没有什么心情来写。。。

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今天一早我就起来了看看时间才四点
我考虑了几点重点后最后选择继续休息去
毕竟我的眼皮还没有能完全睁开
而且平时的我一来就没有的享受懒床的感觉
趁这个机会我当然要好好的享受咯
在这半小时里我都保持意志
一来我睡不着了
二来我就是喜欢这样假睡的状况
尤其是这样的早上里睡衣还没完全消失前
这样的休息法还真的很舒服哦
而且在这段时间里做梦会比较清楚梦境
过后半小时也过了闹钟也这时候响了
我这时也比平常还清醒多了
所以洗刷的时间比平常的快
过后就是我玩电脑的时候了咯，嘻
但正当我很开心的开电脑时
它却告诉我电脑升不了网。。。
我那时候还真的有一段时间愣了起来。。。
随后的念头就是怎么会这时候不能上网呢？。。。
但过后想想后可能不是我想象的那样
我把电脑的一切电源关闭一阵子后再开
老天爷有眼的果真要这样子才能再上网
不然玩不了电脑我在这两个小时还真的不知道做什么。。。嘻
过后我趁现在没有人看看其他东西
我本来是想说这时候写写日记的
只是毕竟这早上的时候看戏是比早上以后来得顺得多
所以我也放弃写日记的看起戏来
嗯发现我看着的那套动漫最新就只剰一集了
而现在就还有一个小时（45分钟时我上TT论坛看些东西）
找来找去终于找到我要看的戏了就是我之前追的『命中注定我爱你』
这套戏真的蛮好看的，只不过就是还没有全集。。。可惜
而我现在看的就是现在最新的第九集咯
我以为这套戏只有一个小时
但是台湾的跟我们这里的就是有这点不同
他们的戏剧是连续播放两个小时的
所以就算去除那些广告的时间还是要一小时半。。。
这就导致我到了六点半还是没能看完这套戏。。。
而且那时候那戏的高潮的就在这里了
可惜我毕竟还是要在这时候出门上学去
不然的话我的迟到记录又要多一个了
所以我只好无奈的关闭电脑的出门上学去咯

过后我到了巴士站后就像平常一样的
观察巴士上的人数
我可是不想上很多人的巴士的哦
可是我等了很久了我要的巴士却从我到了巴士站到很久依然还没到
而这时候巴士站有一辆另一个巴士很空的依然呆着巴士站
随着时间慢慢德国巴士依然还没有到
而又见那辆巴士好像等了很久要开车又不开车的样子
最后犹豫了很久后最后我还是选择了上那辆巴士
可能是我真的怕了迟到吧才会有这样的选择，嘻
过后要到了学校时看见有个女同学好像是我校的对面校
巴士离我校的巴士站越来越近了
可是那女同学依然还是没有什么举动似的
过后车不多到了巴士站时看见她要伸手按铃时
我就比她快一些的按上那铃，嘻
看见她要到铃时手又放下的时候
心里有种戏弄人的快感，嘻

过后因为今天是拜五
所以我就到小礼堂看看有没有人
因为上次大礼堂有考试所以我们集合不在小礼堂
害得我那时候只有我高年级的留在那里，羞。。。
发现小礼堂没有人因为会是我们平常集合的地方---篮球城
怎么知道等我要上前道我班的位子时
却听到巡查员通知我们今天到大礼堂集合。。。
幸好我走的还不快的，不然自己一个人站在篮球场中间肯定。。。羞
如果发生这样的事情就怪学校怎么一直改变集合地
过后才知道因为今天是教师节所以那边庆祝
说是庆祝但还不是职位高的上台后开始他们的长遍大论的演讲。。。
而我虽然坐在最前面但是我不怕的就在那演讲师面前温习
毕竟我国文不好听不懂老师们说什么
而且要仔细听的话，我还会感到要睡，像是催眠曲一样
既然这样自我干嘛这么辛苦去听呢，而且坐在地上睡可是很辛苦的
所以这时候看小说啊，温习功课最好不过啦
因为环境的关系我不得不看书，而且我听不懂他们说什么
在这样吵的地方却不感觉吵时就特别用心看书了
就想说，静中有动，动中有静，嘻

过后回班后我就是感觉怪怪的
总觉得坐立不安的
但是却找不到原因
所以我都是到处走来走去的
连和同学玩牌时我都走来走去
总觉得不走来走去就是不舒服似的
过后玩牌时出现了一些问题了
因为小小的事让我也发了小小的举动
可是健荣她就是看不顺我这举动
一口不顺的语气说我这样脾气是没有人会接受的
我不知道他这句话是否直中我要点
因为我知道我的脾气导致了我失去了两个朋友
但是我现在的举动已经是我把脾气忍了很多
但是健荣却还是这么说我脾气不好
如果说我没有忍住脾气的话
我还真的不用客气的大吵大闹的跟他理论一番了
虽然心中是那多么的不顺
可是我这样的情况下我还是选择不出声的一直忍住
虽然这样子情况不会我想象的糟但也好不了哪里去
但是这样的忍还不是普通的辛苦
我心里一直感觉到很辛苦，很难受
这可能就是缺点暴露在人的面前那感觉

对，我的脾气是不好，但是我也尽量的去尝试控制
但是我自认我脾气已经很好了
但是在其他人面前来说可能是很糟
这样子我也无能为力。。。
我之前也接受很多评语
不是说我脾气很不好
就是说我很难与他人沟通
我倒认为，那很难沟通是每个人的想法不同才这么认为
可能是我们不同年？我不知道
当我们聊得很好的是就不会发生我很难沟通
当发生了大家意见不同时无法达成共同意见时
却说我很难沟通，这是什么道理
如果这样的话，意见不合的话我不就到认为你们很难沟通咯
我是不受其他人的一些评语
如果说，这样的我你认为不好相处的话
那就不要跟我相处，和我相处又这么多评语
既然这么辛苦的话，那就不要相处啦
反正我又不是一定要和你们在一起才行
如果说可以的话，我自愿当个完全的自闭
像我这样要自闭不自闭的模样，好辛苦。。。
我也想像那些人一样的可以不依靠其他人的生存
这样的话我就不用这么的辛苦
可惜的是我心中还是想有个人了解我。。。

过后就是武术时间了
通常等待武术是我都会到篮球场打一番
也可能这原因我每次上武术是特别的累
所以这次完成了武术训练后
看见几个人走了之后我也没什么心情武术的跟着走