音乐剧版本 失去的可惜 惊觉的无奈

一个人 要是为了别人的话 那这个人就会比较有动力了^^
就如我今天这样的 因为看着妈妈很无聊的在家 所以想办法让她娱乐下
所以从已经找 找到没得再有看头的youtube看看 结果天不负有心人的 找到了^^

意外的找到妈妈喜欢类型的电影 在附加中文字幕的^^ 这可是很难得呢^^
之后再寻找之前就有主意的音乐剧这方向去找^^ 结果也让我顺利的找到了^^ 嘻
因为妈妈说过很喜欢看音乐剧的 只是我暂时没这能力带她去现场啦

所以从这影片看看其内容的 觉得很不错的 就推荐这音乐剧让妈妈看看咯^^
型号妈妈也很喜欢呢^^ 妈妈跟我一样 都不喜欢现场看的 除非 是最前面的位子啦～呵呵
这次找到的是著名的『罗密欧与茱丽叶』呢^^ 连我都不知道其内容的故事啊>< 呵呵

本来开始的时候我也没有多大的兴趣去看呢 只是为了想培养妈妈的兴趣
所以偶尔从电脑的诱惑中脱离出来的 陪妈妈看咯^^
却没想到 我也被这样的音乐剧吸引了^^ 安分的坐下来的看着著名的故事^^

不得不说 这音乐剧做的很棒呢^^ 一点都不会输给文字上的版本呢^^ 嘻
因为我看过一遍文章这么说的 影片版本的故事 远远比不上文字上的版本呢^^
我也从中的比较过 有些仔细的内容 还真的不能有所表达出来的呢^^

当然影片版本也是有所可取之处呢^^ 就是以影片版本中的背景之类画面 给记住是不错呢
要知道我们阅读时 脑海中都会呈现其内容的画面呢^^ 随着影片版本的相加 更是完美^^
总之觉得这次很棒^^ 要是以后都能这样为了别人而努力也不错呢^^ 嘻

可是... 目前我找到还有其他两个故事的音乐剧呢>< 之后的... 我要再找找了><
但 今天 我已经完成我之前想做的事情之一了^^ 心里还是很开心的^^
看着妈妈都很喜欢的模样 我也更开心^^ xi1

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又下雨了 这周连续三天晚上下雨呢^^ 这表示说 这三天我也没跟大哥出门呢～呵呵
虽然深度来说 我不该这么开心的>< 嘻 但我还是很开心那时候下雨呢～呵呵
这表示我不用为难的跟着大哥出门^^ 说为难就夸张了吧>< 呵呵 其实我也有收获的^^

只是还没跨过开始前我都是不愿意就对了～呵呵^^ 本性难改啊>< 嘻
对于二哥不久要辞职他现在的工作 换来跟大哥工作的 我心里满满的矛盾起来了>< 呵呵
觉得开心的是 二哥代替我 我就不用为难辛苦的跟着大哥出门咯^^

感觉要失去的可惜还是有的>< 人嘛 要失去才珍惜 就算现在还没开始也没珍惜感觉><
说起来我空出了时间之后 我也不知道我都可以做什么了... 感觉我要打回原形呢
所以对于之后没多机会跟大哥相处 并从中吸收资料的 还真觉得可惜呢><

想到这些我就是矛盾>< 呵呵 我也知道我再怎么想 事情该怎样的还是会怎样的
我现在这么自寻烦恼的 也是我自己的犯贱而已啦>< 呵呵
要是平时这时候空出来的时间 我都觉得没什么的浪费 没什么感觉

可是这知道我还是要跟着大哥出门的 结果因为下雨没有出门时
感觉到 这空出来的时间可是多么的珍贵呢^^ 有种获得白白的礼物呢^^ 呵呵
但怎样也好我也活很开心的 不是吗>< 嘻

今天本来很想放工之后就好好睡觉呢>< 最近都有这样的念头呢><
虽然下午睡觉的感觉是很棒很美妙的 但我也觉得很浪费很不甘心的浪费
所以硬撑着精神的 看小说找资料的打发时间 这感觉胜过浪费的睡觉好得多呢^^ 呵呵

 所以 本来以我的个性来说 我不需要些什么长的日记 短短的几句就好了
这样的话 我就不用再这么撑着精神的写日记 早就飞去我温暖的被子里好好享受了^^
只是昨天没有写日记 这次又有很多感触的 不写下来的话 觉得很可惜的呢^^ 嘻

所以... 就辛苦我这一点时间咯^^ 呵呵 好好享受着顺畅写日记的感觉
也顶着犯困的身子 这就是享受着折磨的快感？呵呵><

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牛奶一个网友 是我觉得没有什么好感的网友 来跟我聊天的
因为知道他要说出很无聊的话 所以 我就直接的问他工作方面 有没有好介绍咯^^
因为从他的面子书了解 他那边好像都有工作要做的 就尝试问问咯^^

怎知... 因为我们之间也没什么好了解的 所以对话起来都不用美化起来的说出来了><
这我也发现 我现在的问题可是很大的说呢>< 只是我都不面对 别人我也不在乎的><
这次意外的因为他直爽的说出来 让我不得不面对一次无奈的感觉啊>< 呜呜

英文... 始终都是我的要害点啊>< 而大部分上 工作都很需要英文能力呢
所以也再次感觉到这时候的我是多么的幸福啊 幸福到 我都担心我以后的日子问题了><
只是对于英文这问题... 我也无可奈何啊>< 所以 就走一步算一步了>< 别烦><

跟这牛奶也有一些可爱的过去啊^^ 那就是之前在学院时候就认识了他
也因为在学院太无聊了 所以编故事的逗他为兴趣的打发时间咯^^ 嘻
只是没想到单纯的他 至今都相信我之前编的故事呢^^ 在那之后我告诉了他事实 他不信

再次跟他说清楚那情况时 我也感叹的感觉 原来我们也不知不觉的 认识了四五年了呢
这样的时间 还真的不短了呢^^ 虽然我们都没有什么聊天联络感情地说啦^^
但毕竟都是认识一场的 这样的时间 真让我觉得意外呢^^

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真的撑不住了 所以写下现在想到的点子 明天要是没意外的就写下来咯^^
现在嘛～ 就是赶快收拾的 好好爬上我温暖的被子里享受我的睡眠咯^^ 嘻 晚安啊^^

只能说 一切都珍惜感恩了

还没放工之前就通知了爸爸放工后我就要抹地了
意思就是要告诉他 这段时间 他最好别在店里呢 不然我会很苦恼的><
毕竟我还真喜欢自己一个人处理 不喜欢有人在旁 尤其走来走去肮脏了地上><

可是... 爸爸却还是留下来的拜神？>< 要是换作之前 我早就跟他吵架了><
虽然当时我也想这么做了>< 但我还是忍下来了 不过就会给他看臭脸的 表达我不满^^
他表示我可以处理另一边的 但她不知道的是 我不像我白费工夫 被他再肮脏地上

我承认我在清理时 是那么一点的洁癖吧？>< 就是不想让自己白费工夫就对了^^
但既然爸爸这么讨人厌的留下来拜神 我也没什么好说了><
只能一直说服自己是员工 没资格跟老板吵架 老板永远都是对的><

虽然反正我都要清理厨房那处 只不过 都习惯那样的顺序的处理啊><
说什么也只好认命了>< 不然怎样？ 我还是得完成任务啊><
虽然是闭上了嘴巴 但心里还是埋怨这点的 都让我的心情不好的说呢>< 讨厌><

心里都在想 该不该给他下马威呢？就算不清理前面店面的 让他知道我的厉害>< 呵呵
不然以后都这样被他弄到心情不好 想想都觉得很讨厌就是了><
只是想想 这样也是辛苦自己啊>< 那 何苦呢>< 只能自己调整心态了><

我也都这么想了 这一切都是学习跟磨练自己咯>< 发生什么事 都是好事><
就抱着这样的心态 勉强的坚持完成我的任务咯^^ 完成后都满满的成就感呢～呵呵
都知道最后都是满足感 只是坚持这件事 还真的很辛苦的>< 呵呵

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因为下雨的关系 给了大哥懒惰的接口的没出门咯>< 这对我来说 就这样咯^^
所以完成抹地之后 就没赶着回家的 留在店里 试图好好运动一番^^ 嘻
不然要是我上楼后 恐怕我就坐下来看手机小说 彻底粉粹我的想法与行动力了>< 呵呵

运动... 也是件坚持上的辛苦啊>< 呜呜
这次我厉害了><叠着椅子来加重重量的 来做运动咯>< 呵呵
虽然方法有些奇怪的 或许应该是做错了吧？ 但这也是模仿的不错呢～可以训练下～嘻

过后有外劳找爸爸谈租房子一事 刚好爸爸出门了 就跟他聊聊咯
这期间我竟然 看着那外劳的 打起很想抱抱着外劳的欲望了>< 呵呵
看来我太久没近男色了>< 竟然连外劳也打起了主意了>< 我 禽兽啊～>< 呵呵

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刚才去就看了我的侄女 也就是我二哥二嫂的闺女咯^^ 刚出生的 很可爱
看着妈妈一脸开心的样子抱着她的孙女 就很替妈妈开心的^^
毕竟 我都觉得 在这点上 我好像没能完成妈妈想要的><

难道我会找代孕？呵呵 我都不敢想就算我喜欢女生 女生知道我的经历会接受我没有呢
更何况 这点我都没想过啊>< 呵呵 现在有二哥在就好了 我的罪也轻了吧>< 呵呵
妈妈都很可爱的 都以为抱着的孙女是孙子呢～呵呵^^

小侄女那可爱的模样 就算是看着看着 都觉得很开心的 都觉得很奇妙呢^^
感叹时间就这么一下的就到了这时候了 二哥也有女儿了 想想都不可思议呢^^
感觉人生就是这么的奇妙呢>< 一切都很不可思议了 妙啊>< 呵呵

尤其今早就收到消息了 常常来我店的阿赖今天就去世了...
想想阿赖前天才来我们店里有说有笑的 就这么突然的 好好的一个人就这样去世了
比较安慰的是 她算是安乐去世吧

只是听到这消息 都觉得感觉很奇怪的 要是没收到消息 就当作顾客都没来了 就算了
但这收到消息的 一切就不同呢... 这就是我为什么感觉人生这么的奇妙了。..
对于死这方面 我这次算是有比较感觉的体验了 感觉很不好

突然就看着爸妈的 都很不舒服的看着他们... 他们就算是我也会有这么一天
只是想到爸妈都会这样的话 心里都觉得很不舍得 感觉自己很难过呢><
好像感觉到那么一句话 我们 始终会有那么一天 成为孤儿... 

欲望保守 我故我在？呵呵

这周平常日一至五的顾客比较多了 但是周六日却相对的少了？><
这就是安装了神台的反效果了？呵呵 怎也好 生意有了 就算少也不错了^^

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玉强这次除了说起答应我爸妈为新的神台做灯笼 更多的是说起桑拿><
说起玉强要做灯笼这回事 我心里都在想 着要不要钱的啊><
不是我吝啬... 或许我是吝啬了 我还是很心疼钱啊>< 毕竟又不是我要的><

但是玉强给我的印象中 那可不太可能是免费了吧><
要是玉强跟爸妈都没有好好商量这回事的话 我想这会是一次的尴尬了><
当然要是玉强说起要强的话 我还是会付钱的啦 虽然心疼钱了

但也真不能好意思拒绝了>< 如果他开口了的话啦><
要是真这回事的话 可以的话 就是不能让爸妈知道呢><
不然我就要左右为难了>< 想想这点就头痛了>< 唉

本来呢 我心里还是很想念桑拿的 只是都警惕自己 不要后悔的之类的
所以每每我都压住了欲望的没去呢>< 其实可以人性的话 我真想去啊>< 呵呵
虽然都很明白 去桑拿的话 真的会后悔的 只是每次的冲动 都让我很煎熬啊>< 呵呵

其实去不去桑拿 本山是没有问题 问题的是 我本身想法价值观而已><
其实我都会想到这么一点就是 人生苦短的 怎么要这样的约束自己呢？
何况 我已经自身的能力差 做不了很多我喜欢做的事情了

虽说都习惯了或是着为了自己好 但是 心里还是想任性的呢>< 呵呵
而且就如之前说的 很多事情 很多错误 都是之后能被原谅的
既然这样的话 怎么就不放开自己的去冲动去任性呢>< 呵呵

只是随之我的道德保守得很>< 心底那些道德观 都不准许我这么做啊><
就算我这样想想 我都会被道德观所责备的 那么何况我真的去了呢？><
只是... 就如人说的 人啊... 还是要后悔了才会醒悟...

很多坏事我都很想冲动的但往往都是让我的理智 技巧性的婉拒了><
唯独这桑拿一事 我觉得很大可能的被引诱的去后悔了>< 呵呵
那种犯罪的快感 就如吸毒那样的过瘾吧>< 呵呵

想想 或许这以后不久 我真的会找那么一天的 再后悔一次吧>< 没意外的话～呵呵

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对了 随着花这么多时间看『儒道至圣』 越是后面 越是有感觉呢^^
这次我看着看着 竟然很感伤的流出眼泪呢>< 呵呵 这只能说 写得太好了><
我真喜欢这样的小说之类的书本 可以这样的让我难得流眼泪 这感觉很奇妙

只是 能这样看着看着流眼泪的 还真不错呢>< 呵呵 而且我真心喜欢这小说呢
只是>< 我却发现... 原来这小说还没完结啊>< 我都看剩下60多章了><
那就代表说 要不多久... 我就要断断续续的追看 没能一次性的追看的快感了？><

想到这点我就觉得很不爽了>< 对于追看这点我还真不喜欢呢><
所以往往我找书本的时候 我都会注意是否完结书本呢>< 就是想避免这回事...
只是这难得找到我喜欢的小说... 确实才发现... 还没完结啊><

但既然都这样了...没什么好说了 下次就要多注意了><
只是这次看完目前的章之后 我就要寻找另一半书本看了
至于这小说 可能我之后就会忘记了 结局之类的 我没幸看到了吧><

毕竟之前也有这样的事情发生呢 记得有几本小说都很喜欢但还没完结的
但过了几年才记得但不记得名字... 想想还真是有些遗憾了吧>< 呵呵
只是要我留住又占用量 要我断续的追看我又不喜欢的...

所以 要是真的忘记了 我也不要紧了>< 反正 就这样 不是吗>< 呵呵
有种念头就是该是你的就是你的 不是你的在怎样都不会是你的 不是吗？><
 或许在人生中 我都是如此吧 只是没有那样的洒脱而已>< 呵呵

素食纹身 情歌无奈

今天实在太无聊了 根本就是宅男生活方式了～呵呵
要不是都在看小说的话 我还真不知道我都可以做什么呢
还是说 因为小说关系 让我耽误了生活了？><

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今天呢 其实还是一样没什么好写的啦>< 所以就写比较有意思的事情吧
工作时 来了两个外国人来看看的 本来对于外国顾客 我也没多大兴趣 毕竟不会英文
只是妈妈就是逢人就招生意就对了>< 呵呵

虽然我不懂英文 但极少的英文词汇我还是会的><
巧合他们说的重点英文词汇 我竟然听的懂呢>< 呵呵
这还是多亏之前有认识吃素的朋友 常常用餐时候都会说的话><

那就是这两位外国顾客就是素食者 而我这点心店可是几乎都是肉食的
就算有几样是素食的 我也不好介绍给他们呢>< 不然他们问起我也听不懂就不好了><
所以就抱歉的跟他们说声没有呢><

其实这减轻要是如此的话 就不值得我记住的写下来的啦～
但就是这两位外国顾客穿着像庞克风的 浑身都是纹身的
就算是这样 也意外他们注重的是素食呢>< 这点我就有些觉得 人不可貌样啊>< 呵呵

就算是个人外在在怎样的不好之类啦 要是是素食者的话 我都觉得他们是好人呢
因为我都觉得素食者都是不简单呢～ 这可是要一份坚持的心呢^^
不杀生之类的是其次 重要的是觉得很健康^^

虽然我对于蔬菜的还是有些抗拒 但我也都能接受素食的 只是要选择的话 我选择肉食而已
这段时间我接触了一些素食者 或是一些健康文章之类的 也多少被影响了
对于自身好的资料 我都会比较留意的 并且可以的话我都会照着做的^^

只是目前我还是对于青色的菜还是有些抗拒就是了
但除了青色的菜 其他的蘑菇大灯椒我都能接受的^^ 简单又健康 就是贵了些>< 嘻

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照样的 我还是喜欢看小说的时候听着音乐的^^ 如果可以的收听电台也不错的
照理说 我看小说的话 都不会留意歌的歌词之类的 就单纯的听歌娱乐而已呢
只不过这次在随机播放音乐时 听到陌生的歌曲却是让我楞起来的去看看歌曲

才发现让我留意的歌曲都是比较伤感的情歌啊>< 汗 『忽然之间』『很爱很爱你』『后来』的
就连之间重覆播放的alin的歌曲都出现呢>< 这不是害我要伤感起来吗>< 呵呵
殊不知我都刻意不去听这些歌曲呢>< 就是不想被影响到呢><

可是这一首又一首的 像是直让我面对才罢休的巧合 让我觉得很无奈的说呢><
好吧 我承认了 这巧合让我伤感起来了>< 只是只能说不深而已了
其实这些伤感的情歌 有很多最后都是放弃之意的之类意思呢 这才让我好些了^^

只是脑海里好不容易散去的印象 开始逐渐模糊起来了正要实化起来的><
让我紧张的连忙打消起来>< 只是还是留下了遗憾的感觉就是了><
随之的感觉也慢慢的涌起来的 开始讨厌那些歌曲的出现呢><

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初心不可忘 缘分难得啊

刚才就很享受于小说世界的故事呢 都想着今天就不写日记好了>< 嘻
毕竟 想想 今天可是好像没事可以让我写下来的哦？不是吗？呵呵
看着时间一点点的流逝... 想想 算了 还是写日记吧 不然这样看小说也不专心了><

至于今天要些什么呢～这点嘛 可以应许我乱写吗？呵呵
可写到这里我就觉得这样乱写的话 好像有些不好呢>< 呵呵
这样就让我胡思乱想很多歪道理了吧><

心想 虽然感觉今天什么好写日记的 但想到就此而乱写的话 感觉不好
总觉得可以想到 就连这里我都可以乱写的话 那么 我的生活还真的不堪了吧><
我都能这样的胡思的联想这样的情况啊>< 只是就真的只有空有想法就是了>< 呵呵

在想就算真的没有什么好写的 也更改要写日记吧
毕竟这样的情况已经很糟糕了 要是不这样写日记 提醒自己的话 我想那是会更糟糕吧
其实说提醒 不如说在累积罪恶感 到某个程度 我就会来个三分钟的爆发力吧～呵呵

就如我平时那样吧 就算伤心哭泣 我也会明白我会用餐休息的
就算工作不顺利地跟老板顾客吵架 我还是得工作 并带上微笑的
总觉得情绪之类的在怎样负面不好的 也不能本末倒置这想法咯^^

可以应许哭泣 但条件是要振作 可以应许堕落 但条件是要反省
总觉得 不能就此找借口了而一蹶不振就对了 时间也不应许过久><
当然我也知道 这样的条件在当时是不会想这么多的 但时刻想起就很好了^^

想想 其实今天也不是没什么好写的 只是自己觉得 那些事情 并不值得写下来而已><
就单单这样想 我也知道对于现在的生活方式 我也是不自觉的惭愧的><
要是这样写出来我也更是惭愧 猜想不写出来吧>< 虽然这要不得性格 但都如此了

只能安慰自己 有这样的惭愧之心也已经很好了 奢望那天好好振作起来就好了～呵呵

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想想今天可以在工作时间做了两轮运动呢^^ 这可是让我觉得很辛苦的事情呢><
毕竟运动就是体力活啊>< 更何况在于我这懒人来说 更是一种磨练啊><
基本上我都可以以之前的借口理由来推掉这样的举动 别人也阻止不了什么的

只是心里还是会良心发现的自责而已啦 所以这自责多了 才让我今天这么发疯起来吧><
这就是我所说的三分钟热度而已 就算还没到明天我也可以预知了>< 呵呵
当然就算是三分钟热度我也已经很心满意足了 虽然也有敷衍自己的意思啦>< 呜呜

虽然真的很辛苦 做我所记得的运动步骤 但不得不说当我一一坚持做完子皇后 很满足^^
我想这可能是昨天被刺激了才这样了吧 嗯嗯 看来我之后要好好回想昨天的情况
好好的借此激发我的动力就最好不过了～呵呵^^

我也很天真的 做完之后就扯起衣服看看腹部 想说是不是有成果了>< 呵呵
当然这也是奢望啦>< 才开始一阵子而已 要是这样就有我要的身材 哪需这么辛苦了
这次发现 原来不是因为游泳才会觉得累 其实是因为用力太多才会累

这不 就让我放工后精神撑不住的 让我倒在床上不久就呼呼大睡起来了>< 呵呵
就算生理时间到了 我也不舍得起来呢>< 呵呵 要不是尿急的话><
其实刚才在洗涮时 我有个想法就是 运动或是健身 主要的不是身材 而是健康啊

只是现在大部分的人都被影响的 都为了身材而运动
当然这样而运动的话 也不算是坏事 毕竟最终还是比没运动的好
只是觉得 想法不对而已啦>< 当然我也不列外啦>< 呵呵

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今天认识一个新网友的聊天 开始的时候也不错啦 兴趣大的
只是后来越聊越久后 我开始缺兴趣了><
这期间我也努力的找我们之间的兴趣话题的 只是到最后就如此了

真怀疑是不是我真的人际关系处理得不好吗>< 对于这情况我也无可奈何啊><
想到这点 觉得遇到进浩或是灰空这些 可以聊得感觉很好的 还真难得啊 呵呵
所以就算不认识的 只要都找上我的 我都会尝试交流的 试图寻找到知己就更好了^^

只是大部分都是几率低而已啦>< 呜呜就算有人找我 我也会选择的><
那就是除了会中文的人之外 毕竟... 对于其他的语言我还真的不会了
那些简单的词汇 还真不能表达我的意思跟感觉啊><

所以每当有这些人找到我并要聊天交友的话 我都很抱歉的没什么好回复了><
毕竟长痛不如短痛好了>< 虽然这样不回复对方很不好的行为 我也不好意思呢><
可惜这样还没发推动我刺激我发奋的学习其他语言啊>< 就这样好了>< 呜呜

只能说 聊得不好的 或是没回复的网友 我们之间的缘分就这么浅了吧～呵呵
说到缘分这词汇就好笑了吧>< 这因为今天是二哥的女儿刚出院的 回来让爸妈看看
意外的听到爸爸都跟他的孙女说 这是我们的缘分啊 这是我们的缘分啊

不难想象爸爸看到孙女是多么的开心呢^^ 只是没想到爸爸那么说而已啦
毕竟这句话都让我觉得很奇怪呢>< 直觉就让我觉得反感>< 我也不知道为什么
可能这违反爸爸的举动跟我想象中的不一样吧^^ 呵呵

不论如何 这都是喜事就对了^^ 想想二哥就此踏入另一阶层的人生呢 感觉很奇妙呢
看看自己... 怎么都是原地踏步啊>< 呵呵 都是一成不变的真让人 人比人气死人呢～呵呵

有时候 很想有个人陪伴呢～呵呵

每次游泳后就觉得很累的 这样的情况是正常还是不正常啊？>< 呵呵
但就算是不正常我也还是会去游泳了吧^^
那是好不容易放工了就想说 立刻就去游泳游泳咯^^

可是... 却临时找不到我的泳裤？... 就连妈妈出马都没能找到啊？><
可就算是这样也阻挡不了我要去游泳的念头^^ 这可是我维持的习惯呢
结果就穿起他留下来的泳裤了... 这是我不想 但没办法中的办法><

他的泳裤出现 当然难免的勾起我一些的回忆啊>< 让我又爱又恨的><
虽然这泳裤穿起来就很紧身的 但也只能勉强穿了>< 不然还真不能游泳了
一想到不能游泳就觉得浑身不自在的 就硬着头皮的穿着游泳咯>< 呵呵

我只是想维持习惯的好好去游泳就算了 而已 但怎么就问题多多啊？><
到了快铁前 才发现我没有带快铁卡？真有个想法就算了回家休息好了><
或更有个念头就是 干脆这样情况的 去桑拿放松了吧～呵呵

但想想 算了 这或许就是在考验我吧 既然这样 我就不能被考倒的 好好迎接这问题^^
知道我下了泳池之后 我才觉得 我这一切的坚持都是值得的^^ 嘻
看看泳池我就慢慢的开心啊～呵呵^^ 这苦尽甘来的感觉不错～嘻

还是一样的 我的泳式也只有那么几招而已>< 只是这次呼吸的不好><
还好重覆几次之后 胸口才不会那样的疼痛了^^ 开始我的畅游咯^^ 嘻
每每看到其他人双腿很优雅的摆动游泳时 都很羡慕呢～ 怎么我双腿就那么的僵硬啊><

有时候我都在想 我来游泳还真的是来玩水 享受并放松休息呢～呵呵
是不是该借用浮板 好好的练习踢水呢？ 只是这没教练的 会有效果吗？
想想我都不会这样做的 就算了 用自己的泳式好好的游玩就好了 有时候 不认真也好^^

这天天气好好的没有什么太阳的 所以才会这么多人来游泳吧？^^
这下我也有眼福的 看看男生的身材都好好的 有时候看着看着 都觉得惭愧呢><
每次看到好身材时 都自责 怎么都要运动的时候却偷懒起来的 到现在都一样的身材><

所以除了养眼之外 也可以好好的激起我的奋斗心的话那就最好不过了^^ 呵呵
虽然我都是独来独往的游客 只是有时候我也很羡慕 结伴而来的人呢～
当然对于没有的事情 我也不会太钻牛角尖的想不到自寻烦恼啦^^ 嘻

有时候发现有游客有好感的 像是可以交流的时候 我却离开了
那是因为那都不是华人啊>< 而我对于马来话跟英语都不会啊>< 呜呜
所以我还是默默的一个人游泳好了>< 呜呜

因为这精武泳池的浴室没有门的 所以当有人冲凉的话 就可以观赏起来咯^^ 嘻
这次还真让我看到很不错的裸体呢^^ 呵呵 虽然也只是背后而已啦^^
但这也让我不禁的好几次去偷看起来～呵呵^^ 自己没有的 欣赏也好～嘻

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对了二嫂生了女孩呢^^ 这本来就是喜事 只是二哥的反应 让我们觉得很平凡的... 汗
算了 反正儿孙自有儿孙福 既然二哥都没什么反应的 照例我们家性格 也没好说的
只是难得爸爸兴致勃勃的 却这样的冷起来就觉得不对劲>< 这是二哥做错了吧><

毕竟这是爸爸第一个的孙子呢～ 确实这样的情况反应 也是爸爸不开心啦～
所以我对兄弟姐妹的感觉很平凡 也是因为这样的关系咯><
生孩子是大事 对我们家来说 是吗？ 或许吧～呵呵><

我只知道的就是 我这没见过的侄女跟我的农历一样的生日就是了^^
其他的 对于这侄女的出生 也没有什么好感觉的～ 就好象邻居生孩子 没要紧... 呵呵
只是觉得爸妈方面就替他们心疼 暗骂二哥不会做人的... 唉 算了

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这几天都是追看小说的 有时候我在想 就这样的让我一整天追看小说我也觉得很满足了^^
只是现实中这不现实啊><我还是有很多事情要去做要去面对的 ><
我也没能像能力者的实现自己的梦想去享受人生...

只好忙里偷闲的从中看看 就觉得满足就好了^^ 嘻
就算是浪费了时间 后悔了错过了 我也觉得这也是一种遗憾美了><
追看喜欢的小说 这本身就是一件好事啊^^ 嘻

最多 我会好好勉励自己好好改善自己其他方面 好好的行动就是了～嘻

得过且过 好像很要不得哦... 呵呵

昨天可是我的农历生日呢^^ 可能就因为这样的关系吧
所以这天很巧合的 让我顺利的好好的庆祝我的农历生日呢^^ 呵呵
那是因为二哥车子爆胎 借大哥车子 去医生陪二嫂 所以没有去夜市工作咯

然后巧合工作中的进浩这时候给我信息 邀请我吃晚餐？呵呵
怀疑他是不是知道这天是我的农历生日才这样的邀请我呢？呵呵
毕竟他几乎都知道我的时间了 照理说 这天他应该不会邀请我出门呢

但不管怎样也好 既然都这么多的巧合 我也不用烦恼放工后该怎样的就答应咯～嘻
这次我选择了灰色半长袖的衬衫 打扮起来都觉得自己很帅气的～呵呵
连爸爸也意外的称赞呢^^ 衬衫 是我最近开始喜欢的衣服 只是我都不会选...

不说衬衫的价钱很贵 单单要试试衬衫 我都觉得不敢的...
总觉得我跟衬衫格格不入的>< 呵呵 可能那是我看过其他人穿的
还真不是每个人穿衬衫穿得很好看>< 所以我深怕自己就是穿不好看的>< 呵呵

穿起衬衫 又让我感觉我也是上班族的 也是一个知识分子的白领族>< 呵呵
那是我本能就没有可能那样的 所以才借着穿衬衫 自我安慰一番也好>< 嘻

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因为我放工时间早 有的是时间的 就去约定地方附近的书局 逛逛看看书本咯^^
不看还好 看了之后我发现这次我看上的书本的价钱 比我上次还要高呢><
看来我得品味越来越好了？呵呵 中文书籍并不多 但我也难得找我极少感兴趣的书籍呢^^

可惜我还是很吝啬的没买下来就对了>< 呵呵 对于书籍 我都感觉又恨又爱的><
那是因为要是买下来之后我心疼钱 要是不买下来我又觉得很可惜
就算真的买下来了 都很低几率我会看完的 但不买下来 我又不会去看完那书本的...

之前也有这样的经历所以我也选择了不买下来 就算是觉得可惜的也没办法
但我的经历中 获得经验就是买下来比没买下来的要的后悔呢～呵呵
所以我还是忍心的没买下来咯>< 这样也好 以后看到这些书籍 我也会心动的感觉

我在想 就这样的慢慢累积心动的感觉 期待那天真的忍不住的买下来 我也会更开心吧～嘻
但都觉得自己很吝啬就对了>< 也明白自己的情况 这选择是对的>< 呵呵
虽然这样的行动遗憾了 但这样的来回犹豫的感觉也不错～呵呵><

很喜欢在书店选书本时 发现喜欢的书本的感觉 因为我也觉得 我对书很挑剔呢^^
要是有人送我这些书本 让我呆在这样的环境看书本的话 我会很满足的 呵呵
这次我终于重视了作者了>< 呵呵 之前我看书本 都没有注重作者还是什么的

毕竟我觉得 不是作者的全部系列的书本会是我喜欢 我也不会因为约束了自己
这次难得找到我喜欢的书本 深知不会买下来 就记下作者 以后越过吝啬这性格就买下来 嘻
也有几本书我也很喜欢 但仅仅是喜欢该书本的封面而已>< 呵呵

不懂 总觉得呆在书店里都不会觉得无聊 更是会觉得很有趣呢^^ 嘻
有钱有有钱的的乐趣至于像我这种没钱的人 也有没钱的乐趣 嘻^^

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要到约定的时间前 看着没太阳的天气 就去喷水池那边呆着
看着旅客拍照 看着路人都坐下来休息聊天的 整个环境都觉得很温馨呢～呵呵
也难得我没拿起手机看小说的欣赏这一切的风景呢^^ 嘻

这样静静的呆着这样的欣赏风景 还真是难得啊>< 明明当时脑袋想很多事情的
却没有感觉很不舒服很压力得感觉呢>< 呵呵 只是单纯的回想之前的事情而已^^
不用深思 不用药答案的 就这样的回想而已 感觉莫名的好～呵呵

偶尔会想到 我这样待着 会不会奇遇桃花之类的 开始一段事情发生～呵呵
这是看太多言情小说的幻想症呢～呵呵

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等到了进浩放工后就跟着他去 我的话就不会进去的日本餐厅呢><
进去之前就想到 要阻止进浩着行动的 去我熟悉又好吃的餐厅...
但想想这就坏了我之前给他的话事权了>< 之前就想到会发生这情况的才那样听他决定

所以 就算觉得有些不喜欢的 也换个想法的 就难得来一次的尝试也好>< 呵呵
不得不说 对于这种贵又吃不饱的食物 加上我也不会欣赏这类食物来说 还真不值得呢
但这也是不尝试也不会知道 我真的不喜欢吗>< 这么想 我也才安慰了下^^ 呵呵

我啊 要是能选择 以同样的价钱来买我喜欢的食物的话 我想我会非常的满足呢～呵呵
当然 这要是没这样付出后 要我去花这样的一笔钱我也是很心痛的～呵呵
本来想说买个小蛋糕庆祝下的 只是那广场 没有我要的蛋糕就算了 我也不固执了>< 嘻

在选择一个饮料店 看着进浩都拿起手机玩游戏的 就觉得很不喜欢这情况的
开始我一轮的自拍之后心情放开后 就开始我话唠的霹雳吧啦的说一大堆话来
终于说起大哥学校理论时 才勾起他的兴趣 难得放下手机的跟我谈论起来呢～呵呵

虽然这期间他所说的理论我都不太明天或认同的 但我看到的就是他放下手机
这点就让我整个过程都很开心就对了～呵呵 很有成就感的说呢～呵呵
就这样有来有往的对话才对嘛～

期间我跟他说起对灰空的感觉 要不是样貌的关系 或许我会喜欢灰空 尝试交往呢
或许说我是外貌协会者啦 但 我没觉得那感觉可以让我忽略这问题啊>< 呵呵
或许见面了也有不同的感觉也说不定呢 只是现在就这样的感觉咯^^ 嘻

 我知道 就如进浩说的 没有人是完美的 或者说 极少是完美的 也不会属于我的
说起这点 我就感叹地跟他说 他对我来说很完美了 就是身高的问题了 也是感觉问题
这或许是我第一次暗示给他知道 我之前也是对他有好感的 只是那也是过去的^^

多少觉得进浩听得出我话中的意思 但都过去了 所以都笑笑而已咯～呵呵
虽然知道他跟他的另一半相处的情况有些吵闹的 但也是很让我羡慕呢～呵呵

只要振作 觉悟 就算再迟 那也是刚开始

嗯嗯 看着时间 就这样被我看小说看去两三个小时了><
总觉得心里后怕的... 要不是这时候想到要写日记的话 我还会继续沉迷下去呢>< 汗
这是我在想 像我这样的话时间看小说 这究竟好不好啊><

要是不看小说的话 我恐怕都没事做无所事事了？ 还是会看动漫看电影吧？><
但就算是那样也是在花时间啊... 所以我看文字看小说 比那样好很多吧>< 呵呵
『儒道至圣』 这是我目前追看的小说呢^^ 嘻 还真的写得很不错呢>< 嘻

偶尔会停下来想想 我这样的看小说 究竟获得什么呢... 说没获得什么又觉得有所获得
但实际上却说不清获得什么的... 感觉很矛盾也很不安心的 毕竟我是认同我在浪费时间... 
只能说 还好在选择看小说沉迷前 我都勉励自己先好好运动一番之类的

不然我的时间就是工作看小说这两样了吧>< 呵呵 虽然运动方面的成果不大
但这总比都没有开始来的好吧^^ 这段时间都会好好争取时间 不看小说的 做其他事情好了

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虽说我开始习惯写日记了 但是 每次终于自制力的打开了这里 却没概念的写...
这下克服了习惯 好好的写日记了 只是问题是... 有时候我真不知道我要写什么呢... 呵呵
毕竟我的生活还真不多事情发生啊... 要不是勉励自己写日记 我真想放弃这点呢

每次还没写日记前 都在绞尽脑筋的去想 今天 可是发生什么值得写下来的
却发现没有呢... 或许是有吧 只是当时都想过了就没有记得 这样不是很好吗><
只是这忘记了 就没话题写了... 这就是问题了>< 呵呵

我本来就是懒惰啊>< 想想就好了 怎么样这样的写出来呢>< 这下自寻烦恼了>< 呵呵
开始怀疑 我这样坚持写日记究竟是好还是不好呢>< 总觉得放弃就可惜就对了>< 呵呵
想过 要是有很想要写的事情才写... 只是这样的话 恐怕我会断续这日记了吧？呵呵><

要是这样一直写日记 而没有想到要写什么的 煎熬 也是不是方法不是吗>< 呵呵
对于这样的问题我还真只能傻笑了>< 只能告诉自己的说 怎样也好 有行动也还过没哟
就算是这样的 勉强写一些感觉也好吧 只是... 要是都这样写的话 我会不会被自己影响了？

一是被自己潜意识的说服自己就是都这样的消极人 以后都会如此不会振作吧...
二是慢慢的累积情绪的 到某程度上就好好利用的爆发起来的 振作？>< 呵呵
怎么我觉得前者的可能性比较大啊>< 呵呵

这我发现我是习惯了这样生活 要是... 这生活有所改变了 我会觉得很不安吧...><

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那是二哥现在都有所改变的就是要换工作了呢 要知道 二哥可是很古板呢
就连没有行动力的大哥 也开始有想法出国换份工作 开始新的生活呢><
没意外的话 二嫂明天就去医生催生了 这下 情况都要改变很多了...

谁能知道 这下我要当二嫂孩子的三叔了？... 总觉得 生活真的有所开始改变了
或者说 生活都在改变着 就只有我自欺欺人的原地踏步而已吧>< 呵呵
这一切 这一件件事情 都在告诉我 真的该面对时间面对生活呢>< 就算我不想面对...

对于未知的未来 我还真很不安呢... 所以就算现在我都想逃避这一切事情
当作我什么都不知道的 逃避多久就多就好了>< 呵呵
在想 反正都要面对的话 那怎不让我这段时间好好的 当作都不知道好了

要是真的要去面对的话 我都不知道我真的能承受多少呢>< 会想到我会奔溃呢
这下一眨眼的又四月中了... 时间还真的不饶人啊... 真害怕时间呢...

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可以悲伤 可以失望 可以堕落 可以消极
但必须要有振作的一天 有醒过来的觉悟

问心无愧 相信自信 就是最好的信仰

在广场巧遇珠晶呢^^ 不得不说对珠晶这人 感觉还不错^^
那是因为之前靖杰就告诉我一些事情的 让我比较注意了珠晶呢
不然 以我对女生没什么兴趣来说 我还真不会注意珠晶 或是感兴趣呢^^

一看见珠晶就感觉很自然的打个招呼就开始聊天呢^^ 这是熟悉的亲切感吧^^
也可能我们认识了一些时间了 有很多事情都可以拿出来再聊聊呢^^
只是到后来 大概都聊到没话题了吧 都开始感觉尴尬起来了>< 呵呵

可能其中对于珠晶的宗教话题不感兴趣关系吧 更多原因或是 我话太多了>< 呵呵
从这情况发现了对于熟悉的朋友 我会很轻易的逃避对方所说起的不感兴趣的话题
从而说起我的观念想法的 哔哩啪啦的说 害得珠晶不得不中断我几次说话呢 呵呵

我还真喜欢说话呢... 都很迫不及待的分享我自己的观念想法的><
所以被打断说话的我 是觉得很纳闷啦>< 呵呵 但我也知道我的确说太多了>< 呵呵
这或许我平时太少说话了 或是找不到人来说话 所以难得的 疯狂起来了>< 呵呵

被打断说话时 我突然想起了他呢 那是因为他从来都是很有耐心地听我说话呢^^
真的很怀念那段时光呢^^ 可以的话 我也很想有这样的一个人 让我畅爽的说话～呵呵
我的个人想法就是 每个人都不了解对方 或是没机会了解对方

既然这样的话 我就滔滔不绝的分享我的观念想法的 让对方了解我 顺便有话题了^^ 嘻
至于对方我多有了解 这点嘛... 我没在考虑了>< 呵呵
当然这点我犯了人际关系的条件就是多听少说这点了>< 所以我才人际关系不好吧？呵呵

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 不知道我之前有没有说到 这下我店里安装了神台之类的消息没有呢
其实对于宗教的一切我都不熟悉呢 或者说我是不感兴趣呢^^
何况这次安装神台一切事物就要花费一万令吉左右的... 这点更是让我对宗教反感呢

虽说这点是爸爸个人意愿的这样做 但不得不说这神台多少因为关于宗教 才让我迁怒 嘻
但我还是会错怪宗教 谁让它对此有关系呢^^ 嘻
在我印象中 佛教不是都该从简的吗？ 看看爸爸的那一切行为的 根本违反我的观念了

让我对此有不好的印象呢>< 当然这是爸爸喜欢 或喜好我没什么好 但我就不喜欢就对了
可以的话 我多想希望能像基督教那样的 插只白蜡烛烧就好了 不用烧香又是怎样的^^
最重要的不是诚心吗？ 这点我都不好说什么了>< 呵呵

这次请师父开光的... 看到那师父是我之前看过的人后 更对着他身为师父的这点怀疑呢
当然看到爸爸兴致勃勃的 我也不好这是说什么了>< 不然的话 只能是我的错了><
不是有句话 信则有 不信则无吗？ 既然这样我这不信者 也没资格说什么 不是吗？>< 呵呵

只是眼睁睁看着无厘头的开光仪式就完结后... 算了 当作消财买安心好了
反正一个愿打一个愿挨... 呵呵 换个角度来想的话 这一切 也是爸爸的一番诚心吧^^
要是都是真的 但愿都看在爸爸这番诚心 好好保佑爸爸我们这家好了^^ 嘻

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我好是很沉迷小说呢>< 要不是都习惯要写日记的话 我想我都还在看小说了>< 呵呵
就算现在写着日记的时候 我都想着小说呢>< 呵呵 我中毒了
这样的吧生活重心放在这没意义的小说里 还真觉得很不好>< 呵呵

只是... 目前的我 要不是这样的话 或许更是没方向了>< 算了～ 呵呵
对了 对于宗教事情 我更讨厌了 因为开光仪式的关系 让妈妈都站了很久
现在都很辛苦的腰痛呢>< 害得我都很心疼呢>< 讨厌一切的宗教事情><

男女三级片？G片我才有兴趣 呵呵

『鸭王』这部电影我都很好奇的本来想找恐怖电影给妈妈看的
怎知都找不到好看的 却找到这部电影的 跟妈妈一起看咯^^
怎知... 里面的情节就是这么的限制级的啊>< 呵呵 看得我都有些不好意思了><

但不得不说... 对于那些女生裸体的情节 我还真没有什么好反应了>< 呵呵
男生部分有比较少的 基本上我觉得很浪费时间 干脆都没有这些情节更好了^^ 呵呵
只是跟家人一起看类似色情片的... 还是觉得很尴尬就对了>< 呵呵

跟姐姐一样的看法就是 这部电影好像文不对题的... 感觉好无聊的说呢><
害得我都故意制造气氛的 让妈妈觉得这部电影还是有看头的... 汗><
本来我觉得妈妈是知道我的性取向的 怎知看着床戏时 妈妈要我快找一个了？

那是妈妈还是不死心的 以为我看这样的电影是对女生还是有兴趣才这么说？
还是妈妈说的 是准许我找的是男生 那是我们听的懂的话语？呵呵 不管怎样
这缘分不是我要就有 不是吗？呵呵 况且... 我能不能接受下一段感情也是一回事呢><

不是我看不上眼的 就是我觉得我配不上对方... 怎说我都无法踏出第一步就对了><
我还是乖乖的 跟第一第二次那样的 等对方告白了我才接受好了>< 呵呵
反正我好像来一个中一个的... 好奇要是我不喜欢的人跟我告白 还会那样接受吗？呵呵

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今天本来是不想抹地的 结果因为爸爸的一句回答让我很不喜欢的 默默的趁机报复>< 呵呵
那是问爸爸放工后有没有留在店里 那是爸爸好像要整理一些事情的才这么问
要知道我有时候做事情 可是不喜欢有人在一旁 更别说抹地时抹好了再被人弄肮脏...

就因为爸爸给模棱两可的答案 加上他那副讨厌模样>< 那表情是报复我之前态度不好吧
所以就很积极的快速准备好地拖的 好好的趁机抹地的时候好好说说爸爸>< 呵呵
结果... 他好像知道我的计划的 在我要开始时 离开了？... 汗 算你识相>< 呵呵

也好... 都这样情况了 就好好抹地 借着对爸爸的奸计得逞的不甘 狠狠的抹地>< 呵呵
这期间抹地都没有平时的不耐烦之类了>< 有的就是难得的脑袋空空 就是抹地抹地^^
意外的是附近的老板经过我店 看到我这模样 走回来的跟我说很勤劳？...

这可真是意外呢>< 毕竟这老板 可是我之前有跟他打招呼 他并没有多少的反应呢...
加上他一脸很严肃的模样... 真想不到这次却和蔼的称赞我了？... 受宠若惊了>< 呵呵
但我还是很理智的跟他说 这是应该的 不算是勤劳>< 我... 好像搞破坏气氛了>< 呵呵

但是对于这问题 我还真的觉得这不是勤劳 这本来就是我工作的分内事><
工作上作对的话没事做错就被骂 我觉得很认同 要是你能超乎工作的表现 这才该称赞呢
所以对于那老板说的勤劳 我还真不敢当了>< 我会受之有愧呢>< 呵呵

结果我因为这句话 就开始在想 我是不是应这老板的话 在努力一些的抹后面的厨房好了？
那是我没打算处理厨房那部分啊>< 是在想 既然被人误会了 受之有愧 那就承担也不错吧
但最后我还是没有那样的努力勤劳呢>< 呵呵 是我想太多 理由太多了>< 嘻

可是我也没有偷懒哦^^ 抹地了就算有些累的 我还是很坚持的在这天上楼好好运动呢^^ 嘻
虽然这郑多燕的运动引导是很累人的 但我还是坚持的跟着做完^^ 这我都为自己鼓掌呢^^
之后... 我还是打回原形的 无聊的看小说休息了>< 呵呵

那之前早上工作所计划放工下午 也是现在这时间好好的寻找舞蹈运动一些相关资料学习
就这样的... 没实行的打回原形的... 想说在拖到明天的明天>< 呵呵
这我也只能安慰说 我也已经很好的努力起来了>< 这次任性吧>< 呵呵

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想想 之前在放假的时候 多么积极的计划 在工作时 好好实行的好好充实生活
结果到了这时候 我还是很懒惰的 没实行 ... 我能安慰自己 至少我有计划过吗>< 呵呵
当然我也是会这么认为的是 有些部分我还是很在努力的实行呢^^

所以 给我些时间吧^^ 我能有这样的一些写的改善 我也觉得我很棒了^^
我也会好好的鞭策自己的^^ 其他的我也会好好的努力实行^^ 加油^^ 嘻

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换个角度 一个人也好的

昨天忘记这一幕... 那就是昨晚去夜市的时候 遇到昌杰呢
当时我就意外看到熟悉的转头 确认是他 可是... 我却没有跟他打招呼
我也发现他也看到我... 只是 我们就这样的没有打招呼...

这感觉很奇怪... 同班同学两三年的 就这样都没有再联络的... 都陌生了
其实我是觉得 那是因为昌杰发现我的性取向的关系吧 所以才这样疏远了我吧？
再来就是 他给我的感觉我没他高级的 现在的他都是英文高材生的 我配不上他朋友...

是因为 开始的时候他在面子书留言我回复... 结果被他说别留言...
当时的我就心冷了... 原来我所看好的友情 就是这么肤浅？
之后很多次都这样的 我也渐渐的都没有注意他 或是忽略了他了

既然 他觉得我很奇怪或是不好的 不想跟我说话了 那 我也知道怎么做 ...
虽然如此 这样的陌生的关系对我来说 就该把他面子书给删除了... 只是我还在奢望...
我都在期待 或许是我想太多 只是这次这情况 让我觉得 我们还真没话说了？>< 呵呵

无论怎么看 我在人际关系中都是处理的很不好... 几乎 中学的同学 我都没再联络了
现在想想 留在面子书的中学同学 我是不是该都删除了 眼不见为净好了...
只是我都不想做坏人 或是 我还在奢望 我们还可以当朋友 还有话聊... 只是都不可能吧

算了... 反正我都是独来独往的... 没有他们也没什么 只是多了一些感叹而已>< 呵呵

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今天店门前有辆大型的汽车挡住了我们的店呢>< 嗯嗯 因此我们都没生意了>< 呵呵
当时只是欣赏这辆车呢^^ 毕竟很漂亮 而且是我蛮喜欢的款式的汽车呢^^ 嘻
只是后来我就开始想太多了>< 嗯嗯 是又想太多了>< 呵呵

在想 会不会那车子里面安装了闭路电视的窥看我们店里 嗯嗯 正确是窥看我？呵呵
有几次回过神时都会这么想的... 是不是有哪个人好奇我的生活这样的窥看我呢？嘻
这... 真是我看太多小说了... 这样的幻想我都能有了>< 呵呵

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今天放工就跟妈妈去viva逛街咯^^ 嘻 却没想到我累到不行了><
可能是我晚睡的关系吧>< 总之我都累到不行的 真想好好的睡觉就好了^^ 呵呵
硬撑着身子的回家后就不想出门了 结果我现在饿肚子了<>

我 其实很好看 是不是？呵呵

每次游泳之后都觉得很累的 脑袋瓜里都没有精神呢>< 呵呵
这是都特别不想写日记的>< 毕竟没什么好写 也没精神 想到什么要写的><
但... 想想 要是有这样偷懒的话 我想明天的我会小后悔吧>< 呵呵

所以想想 就算是简单几句 也好过真的什么都没有写吧>< 这好像在敷衍>< 呵呵
今天虽然有些小耽误了时间 但我还是坚持的去游泳呢^^ 嘻
毕竟这是我为数不多的习惯 我可不想因为小事而耽误了^^

这次很用心的都连续游泳两轮20分钟呢^^ 害我换气的都辛苦了>< 呵呵
原来游泳真的是体力活啊>< 亏我之前还这么悠哉呢>< 原来都是玩而已>< 呵呵
因为这次用心的游泳 结果我都只会一个泳式而已>< 有些不爽的说呢><

可我能怎么办呢>< 毕竟除了那泳式之外 我还真的不会其他了><
就算我这次无论自己要无师自通 都没法通呢>< 很白痴的一个人在水里踢水吧><
去观察别人 总觉得别人游得很漂亮的>< 至于我... 算了

今天没什么人的意外的让我在镜子前发现 原来我好像很帅气呢？>< 呵呵
那是因为我都没有戴上眼镜的 所以这样看起来就比较迷糊的 没有清澈的梦幻帅气^^ 嘻
就这样的对着镜子里的我迷恋了>< 呵呵 要是身材加把劲的话 那就完美了吧？呵呵

虽然很多时候我都觉得我的样子相比其他人来说 我可是很一般呢><
但是单独只有我来评论的话 我还是觉得 嗯嗯 我还是很不错看的^^ 呵呵
对于我这样的样貌 我还是很满意 除了不是我自拍的那些照片之外>< 呵呵

有时候我都怀疑是不是我的眼睛出问题还是怎样呢><
在自拍情况下 我都觉得拍的很帅气很好看 可我都没有什么软件修图 只是善用角度^^
怎么在别人的照片里 我却看起来那样的平凡还偏下呢>< 呜呜

可是当有人跟我说我也不错看的时候我又觉得很奇怪... 毕竟我还是会相信别人的照片><
所以... 对于这样的情况 我都不理会了 我自认我很好看就好了 这也是好事^^ 不是？嘻
当然我还是要瘦身健身 那就很棒了～呵呵^^ 至于脸部皮肤问题 再说吧^^ 嘻

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最近可能是多接触大哥的出门多了 还是看到什么文章还是怎样的
我有个念头就是要多出门 那样的话 我这样的帅气的男生 可以让人欣赏... 遇到桃花？嘻
我还真的有这么想呢>< 毕竟都宅在家的话 就算有桃花运都没有用吧><

只是这点... 我也只是想想而已 碍于我的性格 钱方面不说 自信方面也不强呢><
就算是不说外貌的 我更是没有内涵的... 所以凭什么 我能有桃花 引人眼光呢>< 呜呜
可是真的留在家的话 我又觉得很不甘心 毕竟在家还真的很无聊呢>< 唉

有这样的又有一件矛盾的事情 让我自寻烦恼的想>< 呵呵
要是约新朋友或是网有出来见面人士的话 我也觉得很不敢呢><
我还是很自卑的 真的很难想象 到时候会是怎样的一个场面呢>< 毕竟我不擅长聊天了

还是说 我怕当对方说出了一个话题后 我却不了解不知道的就很尴尬了>< 呜呜
还有就是担心对方对于我的样貌不满意的 那就很尴尬了>< 呵呵
所以我都没答应跟网友或新朋友出来见面呢>< 毕竟要是吓到对方就不好了>< 呵呵

下定决心就这样的不出来了 所以我就大方的在聊天软件里都放很帅气的照片
所以每次有人跟我说很好看时 我都觉得很心虚呢>< 呵呵
毕竟照片还只是照片而已>< 只有我明白却不能好说明的感觉很不好呢>< 呵呵

其实因为好奇一个群组的留下了微信的帐号 所以这最近都有人加我起来了
只是... 一来我还真没有坏蛋得很 所以都没有跟他们多说什么>< 二来没话题><
所以每次只有开始几句就没有下文 我都觉得很遗憾 可是... 我却不知道怎么弥补就对了><

只能安慰自己我们有缘没份咯^^ 呵呵 我们这辈子就只有这样的联系而已
只是每每发生这样事情 我都暗自受伤了... 却每次期待... 再受伤就对了>< 呵呵
真相有个人出现的 好好的打动我的心我的生活呢^^

多么不如意 还是打起精神 好好生活

这两天都晚写日记的 导致都晚睡 所以一早起来就累得很呢>< 呵呵
我还是很享受小说的诱惑啊>< 说起来『弃妇之田园盛世』都看得差不多了
很欣赏小妖这作者都写得很棒的^^ 让我每次都舍不得放弃看下去呢^^

真的很好看 但都要结束了>< 还真不舍得呢  这下要看完后 就要找小说看了
不然到时结束了 心里就要面临空缺呢 每次看完喜欢的小说都会这样呢>< 呵呵

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大哥又提起鼓励我画画这件事情呢 说真的 这样的情况很难的呢><
除了现在大家都讨论起工作之类的话题 这样的兴趣鼓励 还真是意外呢^^
我小时候是很喜欢画画 当然这化工也不是很厉害的 纯粹画爽而已^^

之前很久大哥就知道我喜欢画画这件事的 并很意外的都鼓励我画画
只是... 我还真自认我自己的画工没有很好呢>< 加上这几年在面子书看到其他的画><
这之前我都没有被激动的发奋画画起来更何况这次呢>< 呵呵

当然 大哥依然欣赏并鼓励我这点 我也觉得很开心啦^^ 只是就不会那样画吧>< 呵呵
以我三分钟热度的性子 让我这样写日记 整理打扫一下子就结束就没问题
这画画可是要花上不少时间呢>< 所以 想想还是算了>< 别拿自己辛苦好了>< 呵呵

这次回来看到二哥还在家的 就询问下钢琴的秘诀咯^^ 只是... 都没收到什么资料的><
那是因为二哥之前无师自通 学会一些钢琴的知识呢^^ 只是 我没他这么厉害咯>< 呵呵
其实我也不是真的有兴趣学钢琴 只是这工作时候很无聊而已><

而这最近我都是看小说的 没要做其他事情 每次之后放工就觉得很可惜 很后悔的
真相有个人可以指点我 让我不用这么浪费时间就好了>< 呵呵
当然... 这一切还是看我个人的努力坚持啦>< 呵呵

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这次大哥收到很多顾客的电话 并顺利的搞定了两单^^ 所以也没有派名片的
跟着大哥到处到顾客签合约 就如大哥说的 派名片不多事 跟顾客签合约不麻烦 多轻松
有次大哥驾驶不方便接电话 但我有没有去学怎么做的 因此大哥说了一些话>< 呵呵

虽然我这样还真不应该拉>< 只是我还真没有想到要这么认真去学...
我还真的就当作我是跟着大哥出来见世面的 毕竟在家还真的没事做很无聊呢><
何况跟着大哥出来我还真觉得很棒很喜欢的 就如这次像游车河的到处走我就最喜欢了

还可以跟着大哥去顾客的家参观呢^^这就是我最喜欢了^^ 呵呵
这次太顺利了 导致大哥都整天都很开心呢～呵呵 我也收获很多呢^^ 嘻
期间我都是看小说的 偶尔停下来听大哥说话时

发现就如我之前看的广告那样 拿起手机后 我的视线我的世界就是手机><
就这样偶尔放下手机时 才发现我是多么沉迷了手机世界呢><
当时就觉得 我拿起手机那段时间 我好想错过了好多精彩呢><

所以就压抑着对手机的诱惑 把手机收起来的 跟大哥聊天 看看这难得的游车河风景^^ 嘻
那是就有个感叹就是 是不是真的要失去后 才会学会珍惜呢>< 呵呵
也是不是因为这样 人 才会这么的犯贱呢><

有这感叹 是因为早上面子书看到一个电影的音乐mv 『满月酒』
其中一幕就是情侣里的其中一个 出轨的场面 看到这里我就觉得心里很压力很舒服呢
或许在感情上我算是出轨了 所以看到这画面 在提醒着 我的错 导致了一切的后悔><

知道我多么的自责 情况也不会怎样了... 只不过我还是禁不住这样的折磨自己
或许只有这样 我才会犯贱的获得一些自我的安慰吧>< 呵呵

从自己开始 相信自己 是最棒的

一上车就看到大哥奇怪的笑着>< 汗 这怎么回事啊><
原来大哥遇上了同志的顾客 还被那顾客感觉上骚扰了>< 呵呵
听大哥描述那过程我还真觉得好笑呢^^ 怎么我就没有遇上这回事啊^^ 嘻

但听大哥对同志的反感有些不喜欢还好不是全部 只是被这个骚扰的同志顾客而已
所以当时我都在犹豫要不要这时候 跟大哥说起这件事情呢><
只是想想... 不必要吧？ 毕竟这只是我的情况 说到底都没跟他关系的

只是好笑的在想 要是他知道坐在他身边的弟弟也是同志会是怎样呢^^ 呵呵
后来听大哥说 那顾客要找的应该是我？>< 想想昨晚遇到的网友...
该不会是他们这么饥渴的这样吧>< 呵呵 毕竟就如妈妈说的 我跟大哥有些相似的><

这次比较早结束 而我这次很好的坐着街边的跟大哥聊天 ^^
要知道这样的情况可是我很想做的呢^^ 毕竟可不能无端端的坐在街边吧^^ 呵呵
就这样坐在街边 还是没压力下的感觉很棒呢^^

那视觉角度跟体会的感觉有些奇妙的^^ 感觉很随性^^ 这就是酷男耍帅的感觉吧？呵呵
要是象征似的拿着香烟 会是怎样的一回事呢^^ 呵呵
在街边吃东西也是很奇妙得感觉呢～ 想想我还真很少坐在街边吃东西呢>< 呵呵

真的感觉很奇妙 路人看到我这模样 会不会想到我是骗子之类啊？>< 呵呵
一边猜想路人的想法 一边视觉角度的欣赏 这情况不多呢^^ 都珍惜的感受着>< 呵呵
还有昨天饭盒吃完之后 我安分守己的找不到垃圾桶 想说收着回去再丢

怎知大哥让我随意丢在地上... 我是听大哥说 夜市丢垃圾地上没关系 毕竟有人清理...
可是让习惯不乱丢垃圾的我要这么做... 说真的丢了 只是感觉很奇怪><
有几回真想拿回来 好好找找垃圾桶的去丢>< 碍于要派名片就不管了><

这样乱丢垃圾的机会也很少呢 还是丢得很有理由的><
怎么感觉都觉得我好像叛逆那样的>< 有犯罪的快感？>< 呵呵
嗯嗯 我还是不沉溺这样的感觉 好好维持我的好习惯就好了>< 呵呵

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昨天论坛就留下了联络方式 想探险刺激的群组呢 没想到有几个人找到我的聊聊
其实 说到底我也只是好奇的 别人那样的会是怎样的一回事而已 至于参与？算了
跟他们都暧昧的聊天 但都是婉拒他们的要求 虽然 当时聊得很心动

但我也知道 这之后我都会后悔的 也不是我想要的 所以都压住激动的情绪婉拒了>< 呵呵
要是好好的交个朋友聊聊天的话 其实我更会接受呢^^ 只是这圈子... 我还没找到
反复经历一些事情 虽然是羡慕之类的其他人的事情 但我也更明白自己怎回事

所以... 只好压抑自己的欲望好了>< 呵呵 只求这一切换回来一个回报好了>< 呵呵

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在上次停止写日记那段时间后 因为面子书的格式 所以我都习惯了简短了句子
所以到了这写日记时 有时候我真想就那么一段一句话 描述我的情况就好了><
可是要是那样 我又觉得好零落的>< 所以东扯西拉的一大堆话才甘心>< 呵呵

就连这样一段要是没有一定的长度 我都觉得感觉不对的写下去>< 呵呵
所以先前很早就有网友说起 我的日记还真长篇大论的 看得他很眼花>< 呵呵
虽然有时候勉强要符合我要的长度 这样的添加不必要的词语 我也欢喜^^ 嘻

其实这样并不是没好事的 至少 在我东扯西拉词语时 多少都扯到一些感想感触呢^^
不好听就是... 想太多 胡思乱想呢>< 呵呵 但不管怎样 看到满满的一篇日记 我就欢喜呢
这样也有深思的感觉 而这感觉我很喜欢也难得嘛^^ 嘻

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最近我都发现我写日记的时候 都习惯后面留下积极的话语 比如加油 改善之类的
虽然我都知道那些事情我都可能没做到 这都可能只是自欺欺人的 自我安慰而已
但我知道一件事就是 人生不如意事十之八九的

所以就算知道不可能的 我都希望有些激励的 至少这样我不至于太绝望的堕落吧^^
有了那么这些虚伪的话 多少都会把这些虚伪放在心上的 提醒着我
妈妈这方面我就不喜欢了>< 那是妈妈都预不好的事情

当然我也知道 不好的事情多过好的事情 所以那样说就很厉害的那样说中的
其实我并不喜欢这样的说话 就是知道不好的发生躲过好的
那就更要好好鼓励勉励啊 虽然几率很低 到也要好好争取 而不是趁机堕落呢

或许想到这或许妈妈的用意是 说不好的是苦肉计吧><
真的不好发生后 可以借此讽刺性的勉励 要是好的发生也是好事啊
所以妈妈都说负面的说法 事情的最后他都没有错

只是要知道 并不是每个人都能有这么高智商呢>< 我相信更多的人需要的是好的勉励呢
至少我都期望 在我每件事情里 妈妈能有很好的说法 虽然我低几率成功起来啦><
想起拨冷水都很简单 几乎每个人都会的事情 而泼冷水也是有故事的

那就是种花草的原理 要的不是热水 而是冷水 这是要提醒并勉励大家想好的
只是真的要知道 并不是很多人都明白这道理呢～还是直接的正面勉励不是更好吗^^
换个说法 习惯性的正面勉励对方 或许这一切都会往好的发展呢^^ 气氛也好吧^^

而我 既然没有人这样跟我说的 那我就知道可怜的自己跟自己说好了^^ 呵呵
虽然觉得这样跟自己说多了 有些逃避的倾向啦>< 呵呵

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下雨 夜晚 音乐 这样 我就很满足了^^
要不是明早工作 我都不舍得呢^^
不得不说 我活得已经很美好了^^ 珍惜 感恩啊^^

我还是想要很多很多... 但我没能力...

这次夜市遇到很多网络认识的网友呢^^ 有些意外表现 有些尴尬场面>< 呵呵
但不得不说 照片跟本人还是有差别的 虽然不大^^
这是我就担心... 我自认我照片都很帅气... 那这样的话 本人就差很多咯>< 不会吧><

甚至要回去用餐时 还遇到文冬的朋友呢 才知道他来着吉隆坡有短时间呢^^
还真到我之前有想过的桑拿ossoto的待应工作呢^^ 虽然薪水不高 但胜过我这工作吧
我是很有兴趣的 至少这是一条出路 要是这家店倒闭的话^^

其实都发现大哥都很努力工作的 就是真的懒了>< 这点... 还真觉得可惜呢><
还好这次二哥工作上出问题的 打算推出的跟大哥工作 这样的话 大哥想懒也没办法了^^
到时我就退位的... 嗯 因为打回原形的无聊下去了>< 有些不舍得>< 呜呜

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昨天跟灰空难得的一次聊天 由于他都没有放头像的 所以我都差不多忘记他的模样了
也因为如此 再加上他给我的感觉 就像跟“他”聊天那样的>< 感觉很奇怪
他们的相同地方感觉很多呢>< 要不是真的有看过他给我的照片的话 我都以为是他呢><

虽然我是那么的期待啦>< 可是... 那究竟不是>< 但就算如此 我也觉得很压抑的心情呢><
就是因为他们还是不一样的 让我发现的 回忆起来的>< 却让我想起了伤感>< 唉
脑袋瓜儿就是不禁的 想像到 这或许就是他... 但却知道不是他>< 有矛盾了>< 呵呵

都怪灰空都不放头像的>< 害我都这样的胡思乱想的><
但想想 像这样不是跟他聊天都觉得很压抑不舒服的 那... 要是真的跟他聊天就完蛋了？
其实每次我都会想到 或者说这样的幻想期待遇见他 但其实都不会 只是我期待 幻想的期待

有时候想到我这样傻傻的想这么多 其实他都没有感觉 甚至觉得厌恶时 我就觉得我很傻
只是... 我的个性就如犯贱的那样... 都喜欢这样胡思乱想的精神折磨自己才甘心>< 呵呵

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很早我就很喜欢有盒子包装的手表呢^^ 编译也觉得很好看的很喜欢^^
只是当我下定决心要买我要的款色的时候却始终都找不到的><每每寻找每每失望><
其实我不是很喜欢手表 别说是收集 只是想说 留着 到了那个朋友生日就可以当礼物咯^^

所以我都很留意那款式的手表呢^^ 毕竟我也很喜欢^^ 送礼物就是自己喜欢的 不是？嘻
这次在广场开始都看到这类系列的手表 只是就没有我要的那款式的把手表><
却发现另一种款式的手表很帅气的 看来看去都觉得很喜欢的 真心喜欢

都在那边看了很久也犹豫了很久 最终我还是选上了其中一个手表买下来了^^ 嘻
却没有想到那价钱也是一倍以上的>< 要不是我听错 也给了钱的话 或许我都不舍得买呢><
但既然买下来了 我也很开心呢^^ 嘻 只是...

只是没想到的就是... 到最后逛街的时候... 我既然终于找到我要的款式的手表了...
当时就傻了... 有些后悔买下先前的手表呢>< 呜呜 想说再买就不值得了>< 呜呜
就这样的眼睁睁的看着我想要的手表没买下来的离开了>< 呜呜

要是我能坚持下来的话 要是我不冲动的话 要不是我多眼看上的话 ...
虽然是觉得有些后悔 但也想通了 毕竟那手表我也喜欢的才买下来呢^^
但不懂怎回事>< 总觉得... 不该这样才对>< 呵呵

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昨天临出门逛街前 就下大雨的 我都很喜欢下雨天就是了
却没有想到 看着爸爸养的小鸟很享受的当作洗澡的淋雨起来的模样 我突然羡慕起来呢
毕竟这看风中的雨 我也很想那样的任性起来去好好淋雨起来享受呢>< 呵呵

只是这点我理智比较强大 是不准许我这样的任性>< 呜呜
真想知道 有什么办法可以淋雨之后不生病呢>< 呵呵 这样的话那该多好呢^^ 嘻
总觉得 我真的要选那么一天那么的一次 好好去淋雨享受那样的场面^^ 嘻

要是这样要付出代价生病的话 我觉得我还真有些愿意呢>< 呵呵

人 尽可能别犯错 不然那就一辈子了

真心喜欢夜晚下起雨呢^^ 让夜晚添加完美得感觉呢^^ 嘻 是浪漫^^ 呵呵

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昨天本来有很多事情要写的 而我却当时都想不起来的><
看来我的记性还真不是一般的不好吧？>< 我宁愿相信是快乐而忘记的^^
所以这次 我把我所记得的事情 简短的记录在手机里

这样 当我现在要写日记时 就可以好好看看来回想当时的感觉好了^^
虽然我是觉得 记得就记得 不记得就不记得 这样的刻意记录起来 总觉得怪怪的
但是要是我想不起来又觉得不甘心>< 这矛盾 又来了><

所以 我选择了记录起来好了 或许我不喜欢麻烦没记录呢？这也说不定嘛^^
嗯嗯 还是记录起来好了 不然当我要想起的话就不用这么伤脑经了^^ 嘻
原来昨天我无意看到第一任情人（我承认那是我的初恋><）要退出面子书

虽然当我们分手之后我都以为我都断接跟他一切的联系方式了 毕竟我们都没联络呢
只是意外的发现原来我的面子书还有他的存在呢><
本来都就随他存在 可这次他要退出了 就如他说的 能找到他的话就找他吧

而我除了面子书 就没有他的其他联络方式了>< 所以这次 我又失去一个熟悉又陌生的人了
突然觉得 我好像真的失去很重要的东西>< 虽然我都没好好珍惜>< 呵呵
开始觉得 分手不做朋友这样的处理 是不是错了><

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呵呵>< 完蛋了>< 真的觉得我太搞笑太出丑了>< 呵呵
我既然记错人的跟网友聊天>< 唉>< 怎么会这样啊>< 汗
都不理我了>< 呜呜 好不容又有人找我聊天 却发生这样的问题>< 唉

我... 没脸见人了>< 呜呜 看来这脑力还真的要好好补一补了><
不然再来这样的事情发生 我还真不知道怎么做人了>< 呵呵
对于这样的情况发生 我还真千万的后悔啊>< 头痛了>< 呵呵

原来... 我一直跟着网友聊天呢>< 还以为是另一个人的>< 呵呵
头痛啊头痛>< 除了懊恼跟无奈的傻笑之外 我还真不知道该怎办了><
错在我这边 我除了道歉之外 也没什么资格说什么了><

要是... 这样再失去一个网友 我也没办法了>< 还在懊恼怎么发生这情况呢>< 呵呵
唉 算了 都这样了>< 要是都这样的话 我也没办法了>< 谁让我都搞错了一切><
尴尬死了>< 这时候真希望把这一切都遗忘就算了>< 不再烦了>< 呵呵

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继续我所记录的事情>< 呵呵 昨晚临睡之前 突然都想起前任的第一次的头像呢
这是他的那头像是多么的清晰呢>< 可是就因为这样 更让我心痛><
对于这样的事情 我是不该再想起 不是吗？ 每次面对这样的情况 我都不知该如何是好呢><

要是都想起他 是不好吧？>< 至少我不知道好在哪里>< 坏的就很多><
都这么久了而我都没能好好的放下或是遗忘的>< 我自认我不是痴情了 却这为什么呢
这是煎熬啊>< 我还真不知该拿它怎办呢><

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昨天在面子书看到网友的问题回答的 这样的情况我都很喜欢 可以发表自己的想法
看到这网友的网友都很好的 都来发表自己的想法 我都觉得很羡慕这网友的号召力吧^^
其实很久之前我就有个念头的 搞个群组的 让群组的人都积极的以个人想法回答每个问题

因为我知道每个人有每个人的想法 是会出现我们没想到的想法的回复呢 可以做以参考
只是我都只是有想法没有办法的 所以迟迟都没有推行这样的群组 我也没这号召力><
所以每次看到那样的问题回答时 我是很开心的回答的^^ 因为我都希望有人回答我的问题

我都觉得 每次有人问对方问题的时候 就是要对方个人的想法回答 而不是官方的回答
可是我就发现 很多人就是以官方的方式回答>< 这让我很气愤的事情呢><
当然... 或许这就是他个人的想法吧><可是每次看到官方的回答就很不喜欢就是了>< 呵呵

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对于刚才认错网友那回事 我觉得很尴尬>< 尤其我说出桑拿这词 他那惊讶的表情
让我瞬间觉得很不好意思>< 虽然那时已经很久的事情 但不得不说 我就是去过...
可是包括我在内 都希望在每个人心里都是最好的印象 而我这次自己破坏了印象了><

当然那样的经历不得不承认是我的 这我才知道 后悔了>< 就算再久或怎样 去过就是去过...
就算对方误会了我 或者说没误会 我就是这样的人 也是情有可原的><
只能希望 把这件事情都牢牢记住的 不再犯错的后悔就好了><

人... 真的不能要任性就任性 要是任性了 就要有所觉悟的承担之后的后果
是的 我就是这样的 所以他才会这样的离开我 我的确后悔了...
所以这样的煎熬折磨 我也没话好说了>< 一切... 都是我自己的有错在先

真不知道 之后我还能有资格 或是有那勇气接受下一段的感情没有呢><
这夜晚 我又要彻夜难眠的 自责吧><

继续... 压抑自己好了 无奈

还是懒懒散散的>< 每次都想要好好振作>< 却每次都失败了><
这两三天里 都没能好好的利用时间 借口倒是很多就是了>< 呵呵
是我要求自己太高了？还是我越来越懒了？><

算了 我都没话说自己了>< 再怎样振作自欺欺人的鼓励自己都是假的><
先前我都在这里写了感想之后 都很好的鼓励自己好好加油 其实 知道自己是怎回事的
但是 想想 至少在这里这时候 想好好鼓励自己 万一... 要是成功那就太好了.

只是我想得太美好了>< 只是在自欺欺人的安慰自己就是了><
妹妹想到这点 我都觉得自己真失败啊>< 怎么才有动力这样的维持啊>< 呜呜

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昨天无聊看看自己的博客资料的 顺便就看看其他人的博客怎样的
意外的发现有个博客设计得很不错 我看着很喜欢呢^^
想想这博客的设计是我先前很有兴趣的 研究并设计出来的

但是现在要我要从新设计的话 恐怕我都不知从何下手了... 呵呵
我啊... 这性格 恐怕羡慕就好了>< 要是我在去研究的话 恐怕不会实行吧 到时又是一个遗憾...
反正每个人的博客都是一种风格^^ 虽然我对这博客的风格厌倦了>< 嘻

毕竟这风机看起来很阴沉的 但不得不说 这很符合我的情况 既要走出却走不出这林子><

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无端端打喷嚏三次 开始上风起来了>< 算了 反正都没要写的 就早点休息好了>< 嘻

不是不知道 只是不想 想逃避烦恼而已

昨天游泳太累了>< 所以才没有写起日记>< 虽然可惜了 但也不管了><
有时候我都觉得我活得很矛盾的>< 都不知道要怎样才好呢>< 呵呵
就如我常说的 每次我怎样的选择 我都觉得我都不会因此开心... 呵呵

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好不容易下定决心的抹地 结果太用了>< 导致闪到腰了>< 呜呜
以为休息一会儿就没事 结果还是一样的隐隐作痛的>< 早知道 慢慢来><
还好夜市过后 二哥很有兴致地去篮球场的打篮球？>< 呵呵

既然都到了二哥这么有兴致 我也好久没有碰篮球了 所以就陪二哥疯咯^^ 呵呵
就这样两兄弟半篮球场射球起来了^^ 这次射三分球 我可是很维持水准呢
就算都差点才中 我也很开心^^ 我都愿意担任捡球^^ 这样对方开心 我也可以顺便跑起来^^

就这样简简单单的射球也是很开心的^^尤其好不容易还空心进球^^ 嘻
打起篮球 就想到了颖谦呢 也这篮球场的巧遇的认识 也想起中学蓝底收球 谁让我高呢^^ 嘻
这么玩篮球 原来这也有我一部分的回忆呢^^ 我可是不会打篮球的呢>< 可惜我的身高 呵呵

打到我都忘了二嫂跟妈妈在车上等我们 我还舍不得的还想继续打篮球呢><
要不是二哥提醒要离开 我还真想这么继续玩下去>< 毕竟难得啊>< 也想出一身大汗～嘻
突然是有个念头 以后自己一个人来篮球场 只是 真的一个人的话就没什么好玩了><

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现在的我都差不多会驾车了吧？ 毕竟这最近二哥都让我开车的 都没意外就很好了
就是右边方向跟煞车部分还要多加强呢>< 这两部分都让二哥都是看着担心呢>< 呵呵
其实说到底我还是不喜欢开车 毕竟这要费脑力之类的 还顾着车子的其他人的性命...

其他部分就没有问题 反正我都不觉得赶时间的 所以开车都是很慢的><
每次看着后面的车子顶不住的 越过我时我都觉得好笑 我也没看他们 毕竟也不好意思^^
二哥说插位的我也不理会谁让我是开车呢^^ 我呢 还是按本守己就好了 安全 还是第一^^ 嘻

我都觉得我开车时候都看起来很镇定之类的 其实我心里已经七上八下的
望着右边就没注意前面左边的><害得我每时刻都打起十分精神的>< 这都耗尽我精神呢><
虽然这样我还是想着要考车 只是想到考车... 要用回答的>< 感觉很不自信...

看吧 就如进浩说的 有了时间限制的话 或许我就能好好的去面对吧><

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对了大哥没意外的话 再一两个月多 就会跟着弟弟去新加坡开始新的生活咯
所以这算是我解脱了吧？只是想到之后没跟着大哥出门走走时 心里觉得很奇怪...
我知道我都不喜欢跟着大哥出门的 但我也知道 当我真的出门了就觉得很开心

而且这期间跟着大哥出门 也从大哥那边获得很多不错的资料想法的 有点惋惜了><
这就是当拥有时不珍惜 当要失去时才珍惜... 我可能就是这样了 我也觉得这已经是习惯了
结果当我还不容易习惯了这习惯... 却要改变了... 但 人生不都是这样的吗？呵呵><

是我想法还这么天真的 都想要一切都是维持下去的不改变... 却都知道 唯一不变就是变...
或许再经历这样的事情 我也开始习惯这样的情况了吧？ 呵呵 怎么感觉有些凄凉啊？><
这就是越是成大 越是能明白 或者说 不得不明白的事情>< 不是吗？呵呵

要还没恋爱时 谁知道我也会有恋爱的时候 也没想到我也会如此一般的也失恋了呢？><
太多事情都会一一面对的 就如阿赖阿姨 前不久就中暑中风了...
这一切的发生...好像都向我说 我已经成长了... 我也时间不多了 该好好努力了吧？呵呵

这时候 我都会想到大哥问我的问题 万一老爸的店真的不开了 我怎办...
虽然我口说我不会有问题 到处是工作... 但其实我心里都觉得害怕 我温室小草太久了
要是要那样的面对的话 我都觉得未知的恐惧呢... 呵呵

所以... 我也懦弱的想...走一步是一步了... 我现在能做的...就是懦弱的珍惜现在的时光...
我自认我没有大哥那样的有胆识有能力有冲动的 到国外生活体验新的生活
我只想懦弱的活在一贯的生活 只求一切都不要改变 维持这样就好了>< 不能吗><

而我 真的要如此的认命？ 但 不然呢

总觉得 就算之前做了多坏的事情 一旦有人原谅 就一笔勾销了？
这是从很久幂电视剧时 多得到的结论... 而我觉得 这样很不公平吧>< 呵呵
这样的话 是不是在鼓励大家都做坏事 反正 会被原谅的 不是吗？><

这是最近我发现的事情就是 二哥变得有礼貌之类的 当然这是好事
这样的变化 爸妈也开心 在亲戚面前也很有面子
总之能原谅或被原谅是件很棒的事情 也是很难得的事情

只不过对于这点 我还是觉得很不能接受>< 呵呵
所以发现这点后 我都会犹豫说 我是不是也这样的犯错 反正能被原谅的><
但往往都没能过得了我自己的良心那关就对了>< 就是自己做不到 才觉得不公品 呵呵

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不懂事不是所谓的 吸引力法则的关系 害得我今天到了他家附近派名片><
本来我们都是在原本的银行前派名片的 怎知这次被保安人员告诉不准许？
就只好去大哥要去的另一间银行咯 却没想到在路途中就觉得很熟悉的 熟悉得紧张

果然 就如我之前想要的结果 我这次真的在他家附近派名片了...
在还没停下车前 我多么犹豫地想跟大哥说 不如我们去别处好了...
只是这样很奇怪 也怕大哥问起什么的 ... 所以最后还是硬着头皮派名片了>< 汗

 就算我怎么跟自己说 这是不可能这么巧合遇见的 遮天不是他要去补习的吗？
或许他也搬家了吧 总之 不会这么巧合之类的遇见就对了...
眼睛还是不禁的看向马路那边的关注 我印象中的车子...

想要遇见 又不想要遇见的 这两个念头都在我脑海里盘旋中呢><
真的很不想遇见的机会 但又想要是真的遇见会是怎样的情况...
害我工作起来都会分心的>< 有种很不安的感觉 很不舒服很不喜欢的说呢><

最后我拿下了眼镜 试图眼不见为净了>< 果然这方法真的很有效呢^^
当场我就没有压力的 专心的工作起来 就是比较麻烦的看不清路人的模样咯><
在这样情况的一小时 都觉得我在梦幻中实行工作 好像那段时间不存在的 呵呵

到最后跟大哥替换后 那紧张的感觉才回来了>< 汗 呵呵
但也没有开始时那样的紧张 毕竟 想通了吧？但还是会紧张的 在还没离开就是有机会的遇见
所以直到离开后 我不安的心才彻底的放下了>< 不得不承认 也是有些失望呢><

最后时我还到那附近逛了逛 去了那熟悉的商店逛逛 紧张的又期待的心情去
结果还是失望了>< 有种人面全非的的感觉>< 还能像电视剧那样的 面前出现场景><
也只有这样的时候 他的模样他的身影 才会比较清晰些>< 清晰得 让我心痛><

很多事情因为这件事都忽略了大哥说的话 ... 还好我都是不常说话的听着 才不奇怪><
只是觉得很奇妙的 原来我还会有这样的情况出现呢><
是我最近太放纵自己的情绪了>< 不然这最近都想起这件事情呢>< 唉

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这次大哥说的理论很特别的 要是单单听他说的话 或许我会那样的认同呢>< 呵呵
只是我都是反对派的 在我还没能接受 或说服自己前 我都会一系列的反对他的理论呢^^
大哥理论就是： 读书拿文凭没有用 不如实际的提前进入社会的工作赚钱 吸取经验

分分钟 这样的提前工作没读书没文凭的薪水胜过取得文凭的家伙呢？>< 呵呵
这点我也认同呢>< 读书浪费时间 浪费钱 获得的文凭也只是一张纸 或许好听的有知识了
只是就如大哥说的 大学毕业了文凭了 找工后没经验 文凭不高 一连几句的降低了薪水...

大哥是认为 每个打工者都很有天才人才的 他们值得获得现在的薪水的一倍多呢
要是个人没能力不值得的话 你觉得老板会这么傻的请那个人来工作吗？
大哥就认为 能坚持每天八小时甚至加班的打工者 都具备了基本条件的获得一倍多的薪水呢

只是就如我常说的 每个道理大家都知道了 只是都没能提醒
而这世界上 往往的没能被提醒 或醒悟起来的 都占很多的巴仙率呢
虽然大哥说了 分析很多情况说服我 但我始终有一部分想不通的没能接受就是了>< 呵呵

最后 我勉强能接受大哥的结论就是 ：只要你要更多就会想的 要是你觉得自己值那价值 就得了
对了 要是有这两点的话 再怎样都会想办法的赚钱 或提升自己的情况呢
当然除了基本条件勤劳 学习 态度好外 我觉得就是不能懒就对了>< 呵呵

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这次大哥终于打起电话找弟弟问问情况的 而我不意外的弟弟还是有办法有出路呢^^
只是打个有个特征跟我很像的就是都把情况想死了而不行动就对了><
这下好了 终于或许能解决这最近他所烦恼的问题了 或许可以跟着弟弟去新加坡呢^^

而也跟我一样的特征就是 有了答案之后 就会像很多的有很多的顾虑起来>< 呵呵
就因为我很了解 所以我都很积极的推动大哥>< 真不想大哥像我这样没用呢><
期间我也很羡慕大哥能有这样的机会呢^^大哥有那资本之类的那样做 而我... 不行呢>< 呵呵

不管怎样 都希望大哥真的能有这样的机会尝试新的生活 实现他所要的梦想吧^^
至于我呢～还是认命地在这里的一事无成一成不变的在这里就好了^^
当然我也会好好的反抗这生活下 改善自己的生活方式的 提升自己就好了^^ 嘻

其实这都是 你看我好我看你好而已了>< 呵呵 还是如文章说的 珍惜惜福吧 也顺其自然呗^^

跟大哥聊天 收获良多呢

之前进浩问起慈济的活动 我就给慈济的晓婷姐留言咯^^
刚才就收到了晓婷姐的一些资料了^^ 至于让我参加嘛...
还是算了... 对慈济也没有什么兴趣的 或许以后有兴趣吧^^ 嘻

或许晓婷姐知道我们的情况了吧 所以 也没有问我们的情况 呵呵
还是晓婷姐根本都不会在意这些吧^^ 这样也好 我也不用多说什么^^ 嘻
只是... 心里好像有些可惜 怎么晓婷姐没有问起>< 好让我趁机问问他的情况嘛>< 呵呵

虽然我也知道 我有他的面子书 也有他的联络方式 要知道他的消息也不难的
只是... 我还是没法那样的联络他 才想要趁机得知他的消息咯>< 呵呵
既然... 没机会... 那就算了呗>< 或许上天觉得这时候我不该接触才这样吧？嘻^^


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这次跟大哥出门 还真的受到很多很好的资料消息呢^^ 呵呵
不管他的话究竟是不是做到还是怎样 但我都觉得这次大哥说的都很深奥
往往都让我会在一旁深思大哥的话呢^^ 呵呵

其中大哥问起我有没有恋爱过... 我开始是回答模棱两可的答案 结果大哥不依><
就承认我有过恋爱 也幸好大哥没有多问着恋爱的消息呢>< 不然我也不好回答啊>< 呵呵
大哥说我们都很专一之类的 听到这点 我心虚了 我这算是专一吗？呵呵

虽然我都觉得我都没有出轨 但我思想始终都在出轨就是了><
每每想到上段恋情的问题出在我身上时 我都不禁的觉得很内疚很伤心><
其实我就是那个披着天使外套的恶魔吧>< 都欺骗大家了？呵呵

然后讨论起路上来时听到电台的话题：你做了而后悔 或没做到而后悔的
惊奇听到大哥说 大哥没有做了而后悔的事情 他所决定所做的事情都是不后悔的？><
虽然这样听起来大哥很棒 至少人生不遗憾吧 但我觉得 大哥对于父母的态度就是不好就对了

就算大哥怎样对父母态度不好就算了 但要我听着大哥说父母的坏话 我就停不下去就是了
这点大哥也知道所以往往我说停 就不好继续说下去了 不然还真尴尬 不是吗？><
总觉得 父母再不好 他们始终还是我们的父母...

至于后者问题 大哥就觉得要是这一生没有离开吉隆坡或是马来西亚的话 会后悔
这点就算我开玩笑说 把大哥的骨灰出国外 大哥也认真考虑说 怡保或中国是不错的选择？汗
看来大哥的生活觉得很无奈吧？>< 呵呵

还有第二点大哥没有说出来 我也不好强迫他说 还说 要是说出来的话还真的是后悔了？><
听大哥分析 原来 还真有些话说出来就真的会后悔的呢>< 呵呵
或许就因为这样 才会有『沉默是金』这金言吧><

我就没有像大哥那样的神圣的存在对于这两个问题 我多的是后悔呢>< 呵呵
中学 同学 学业 机会 工作 学习 选择 恋爱 等等的 都让我后悔很多呢>< 呵呵
也正如此 才会让我觉得 该好好改善 或减少以后的后悔吧>< 呵呵

或许 这样的话题 就是让我们坦诚的面对情况 并检讨或是弥补吧
而我想到的是 这样说出来的答案往往都是心理得到 所谓的安慰吧>< 呵呵
或许我认为 能说出自己的答案出来 才算是有人性吧？>< 呵呵

对了 最多话题的就是大哥对于某牌子的汉堡包生意有兴趣呢？呵呵
这也是我唯一听到大哥对于饮食业有兴趣的事情呢 毕竟大哥对于饮食业都没好感
心理上觉得不卫生 奸商 实际上觉得价值不好的赚不到钱 又辛苦><

还问 不明白人这么辛苦用长时间做出的食物 就一下子吃了 就没了？白费工夫地说～呵呵
这点我就不赞同 毕竟我做过厨房 不得不说 我还是觉得亲自烹饪并有人吃的话 是幸福的
就算是辛苦 做厨师的都会很开心烹饪 做给喜欢的人或会欣赏的顾客吃^^

那种就是成就感 就是满足感 跟幸福感呢^^ 这是一种很美妙的事情^^ 可惜大哥暂时没体会
对于汉堡包这生意 大哥都分析得很好 就只是差拍档一起合作而已
至于我嘛？就免了 我都认为跟家人工作时不好的 我就不会再跳进另一个后悔就是了^^ 呵呵

开始的时候我就很自然的 对抗大哥的话说一系列的问题来给他挫折让他心里准备
没想到大哥都能一一理论上解决我说的问题 既然这样我也之后很支持他咯
毕竟我也知道 说不好的说的是 这次大哥这么有心 何不推大哥一把的让他尝试呢？^^

 基本上他的想法他的计划我就没能帮上什么忙了 至于精神上支持喔就没问题^^ 呵呵
就如大哥想得开地说好的是好的 不好的话就是经历经验
明白大哥的心情的 我就好好的支持大哥就对了^^ 嘻 我做不到的 也希望大哥有所成就^^

还有很多深奥的话题的 只是我的脑袋瓜不好的没能都记起来呢>< 呵呵
每次跟大哥聊天时 都觉得能收获很多呢^^ 这样的相处我最喜欢了^^ 嘻
这次我派名片都很顺利呢^^ 完全把握受伤的名片都派完的感觉很棒呢^^ 呵呵

所以今天工作后抹地再陪大哥工作站着的 很辛苦 但都觉得都很值得呢^^
这都比我在家浪费时间好的多呢^^ 就只是我每次没出门时很抗拒出门而已>< 呵呵
都要12点了 心里还有很多要说的既然都晚了 那就下次记得的话就写出来吧^^ 嘻

这时很想说 我想你了>< 呵呵

加油 一点点一步步的改善吧 嘻

今天有句话很无奈地说：因为有你而不一样 但就算没有你日子也一样过...
也有这句话说得很好那就是： 我会都记得你 因为我忘不了你><
是啊... 既然都没法彻底忘记的话 何必勉强自己呢？ 记得 也不会是坏事吧？>< 嘻

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爸爸花了七千令吉买了差不多的观音雕木... 这点我是知道 有钱就是不一样的... 汗
虽然这点我是不赞同这样的花钱 但这都是爸爸的钱 他开心 那就好了 我... 被逼看开>< 呵呵
因为有这雕木 所以爸爸都很喜欢跟朋友亲戚炫耀的 当然这主要还是爸爸真心很喜欢就是了

而这雕木都没有在楼下的 又是有些重量的 这样搬下搬上也是一种活呢><
虽然心疼爸爸身子差 所以接手的帮爸爸抬上抬下的 就算满足爸爸的炫耀心><
可这点我真的觉得没必要这样做啊>< 所以今天当爸爸还是要我抬这雕木时

我第一反应就是要说说爸爸的>< 但当我冲动的说出第一个字你后 我顿时停下来的><
这点可是很少有的事情呢>< 可我就是停下来的 但也是不爽的样子帮爸爸抬下雕木><
这点我也觉得很神奇呢>< 思考后 可能是觉得没必要吵吧？>< 不然就是爸爸去抬就不好了><

既然最后还是我抬 或是让气氛尴尬的 那何必呢？不是吗？>< 所以 我也认命了>< 呵呵
但是这点我都记住的并记录下来是因为 这是我很好的控制脾气的开始呢^^ 值得纪念啊～呵呵
以后我也要好好的认命>< 不 是好好的控制脾气的处理事情好了>< 嘻

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就如我跟妈妈想的那样 今天周一的生意就是没有顾客的... 我们... 打回原形了>< 呵呵
这点让我都觉得很无聊也很可惜的 就是时间就这样浪费了><
而今天的我却没有好好的研究其他的 看小说去了..>< 呵呵 自律啊><

所以最后我也在放工前两个小时就好好的运动一阵子 算是交代了>< 呵呵
想想之后 放工就上楼打开电视 跟着做运动咯^^ 不然让我懂了电脑之后 恐怕拉不回来了>< 嘻
虽然上次做运动后腰部还似乎作痛的 有几次都很想放弃的不运动了

但想想 既然都开始了 那就好好的执行就好了>< 不敢大动作的运动去^^ 感觉还不错呢^^ 嘻
这次我可是完整的都做完了呢^^ 这都快要我的命了>< 呵呵
这是好的开始 却没有去抹地了>< 这我要好好的安排时间呢>< 呵呵

其实这次运动还真不容易呢>< 要抹地啊 要休息是因为四点半就要跟着大哥出门
不然就像这样的 没有休息的并运动了 没有好好休息的跟着大哥出门都觉得很累呢><
我都以为天气要下雨似的 大哥不会出门>< 结果意外的大哥出门呢>< 汗

结果最后还是看着天气担心的还是没有工作起来>< 呵呵 这大哥><
我是无所谓 反正我现在有的是时间呢^^ 不回家无聊的 就在附近的广场呆着咯><
虽然还是看小说打发时间 但也好过在家无聊>< 嘻

是的 现在我的情况就是真的有的是时间 可是我还没找到方法的好好善用这时间呢><
我最理想的安排就是有下午班的工作让我打发时间 也可以赚钱^^ 呵呵
不然就是有什么课程 方便我可以去学习的也不错呢^^

当然这一切还是要我好好的去找找呢>< 不然都是我的白日梦就是了>< 呵呵

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今天虽然有运动 感觉很有些满足的 但心里还是觉得还不够就是了>< 呵呵
我也知道我这是贪心了>< 有这样的开始已经很不错了 我就是贪心><
我真的很想把时间都拍得满满的 让生活都充实起来 ><

当然我知道我的情况是很难会那样的 所以这样的一点点的改变就很好了
看来我还是得压抑我的欲望才行呢>< 不然这可能让一切都白费呢><
真好奇 我一直都这样压抑自己的欲望 会不会真的是一种精神病态啊？>< 呵呵

不能面对的 那就不勉强自己

是的 我又失忆了... 我忘了我要写什么了>< 呵呵
明明回家前 回家后还是记得有感想要写的 却都忘记了？呵呵
是真的不重要了？还是我真的有毛病了？阿尔茨海默病？呵呵><

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想想 现在的物价都起了很多呢 所以往往购物时 我都会压抑自己的欲望呢
所以我都选择了忍心不叫饮料的 和自己自带的水壶^^ 
很多美食我都很喜欢的 都压抑起来的选择便宜的美食区 也有我喜欢的啊>< 嘻

就连电影我都在考虑要不要免了 比较网络的电影也是很多啊>< 嘻
虽然这样少了很多乐趣之类的 但不得不说 这是很省钱的方法 不是吗？呵呵
反正我都压抑欲望这么久了 不差这些咯>< 嘻

所以就算是妈妈付钱的 我都会选择便宜的 所以当二哥选择比较贵的用餐时
我都会提议去比较便宜的用餐去^^ 就算不是我的钱我还是会心疼的啊>< 呵呵
或许我也觉得我这样下去的话还真没意思的 但也只有这样我会比较欣慰？呵呵

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对了我记起我要写什么了>< 呵呵 那是进浩今天问我认识慈济的人没有...
对于这问题我也很好奇自己 究竟我这样算是认识了慈济的朋友没有呢><
毕竟... 我的前任就是慈济人呢>< 可是 想到这点我就直接忽略说 不认识...

或许这是一个机会的 让我以这样的方式询问他的跟他联络起来 可是...
当我再找回他的whatsapp内容时 我都觉得心里很沉重的>< 
我始终还是无法这样的面对他... 就算只是留下来的文字 我都没法忽视...

所以 没办法的话 我将会永远失去 这样一个 重要却要陌生的 一个人><
比较安慰的是 看文章说的 几乎每个人的心底 始终也有跟我这样的有这么一个人>< 呵呵
我脆弱 我承认 所以我没资格要求什么 只想奢望的想要 忘记这一切的感觉 这样会比较好些吧

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记得有次逛街的时候 妈妈都会说上 要我找另一半的牵手 不要只是牵妈妈的手
每次这样时候 我都会说 我就是牵着美女呢 我也不打算再找美女了^^ 不结婚当和尚的陪妈妈^^
其实我说的都是真心话 我不会找美女 至于结婚的话 也不会可能吧？呵呵

而当妈妈知道我有过同性恋爱的时候 这次妈妈意外的跟我说找另一半 或许是男的也说不定？...
我当时当场愣了呢>< 呵呵 无论是不是妈妈开玩笑 但这句话还真很震撼了><
我不敢询问妈妈说的是不是我听到的那样 但没意外的话 我是不会听错的>< 呵呵

毕竟当我听到的时候冷了起来看着妈妈 妈妈也笑着不语的... 所以是真的那样了？呵呵
这是代表... 妈妈是可以接受我找的另一半是男生的意思吗？呵呵 
不管妈妈是怎样想了 我就当作就这样了 当时就算我想要 也不是我能控制的啊... 恋爱 随缘呗

虽然对于同性恋者话题 我没打算大肆宣传公布 也没打算封口隐瞒的
但也不会跟家人这样的讨论起这话题就是了>< 毕竟不会是每个人能接受 不是吗？
就算我家人都是很特别的性格 我也不敢这样冒险 就算这件事没犯法之类的... 

所以听到妈妈那样说 我还真的很意外就对了>< 呵呵
没想到妈妈这么的放开的说呢>< 这样的话真的有再次的恋情时 我跟妈妈就有话题了
要知道之前都改口的说起我的恋情时 都觉得很别扭的 下次就不会把^^ 嘻

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发现我还真很久没有看恐怖电影了>< 我会记得那是因为 他不喜欢看所以都没看了
而今天意外的妈妈答应二哥 去时代广场看恐怖电影？... 但妈妈开心就好咯^^ 呵呵
说真的 那部电影还真的不是很好看 但... 我就是被剧情搞到很无奈的害怕起来>< 呜呜

不得不说我脑袋都积存着很多之前的恐怖电影的片段 所以当类似的场面出现 就能联想起来><
所以这部电影之后没事的 我都觉得害怕的手蹈脚舞起来呢>< 呵呵
或许我这样的人看电影才会有感觉吧？呵呵 不然就像我妈妈或其他人的没反应的 好像没意思呢 嘻

我这样的举动我会想到很多之前有朋友陪我看的情况呢^^ 
要是进浩的话 就是被我举动吓到^^ 要是比较暧昧的朋友就是牵手之类的分散注意^^
我记得我有次看恐怖电影会不怕的时候 就是跟他看的 因为他比我更怕^^ 呵呵

当然这一切都过去了 接下来我都会比较看电影了吧 所以可惜是可惜 但也只能如此咯><
就好像有人说的 看电影 无论是怎样的 还是有人陪的比较好呢^^ 嘻

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今天的生意量还不错呢^^ 没想到这么久没开店还是有人来呢^^ 嘻
听妈妈说才发现这两天的顾客都是生顾客呢 或许就如妈妈说的 多亏清明节的关系吧？嘻
有生意就要劳动起来 虽然觉得辛苦些 但这就是很好的 能活动起来 也能赚钱^^ 嘻

但就如妈妈说的 要是每天都如此这么有生意的话 就单靠我们三个人的话 还真的不行呢
而这样的担心或许不用担心吧 毕竟这家店的生意都明白的 不会这样持续的吧？呵呵
就如爸爸说的 要是每天都有这样的生意量的话 请多一个人又如何呢？... 这句 听着先咯>< 呵呵

工作期间我也是打开钢琴资料看看 但都是三分钟热度的 就没有兴趣的看其他的资料咯
所以除了钢琴的资料外 暂时没有其他的资料可以让我研究起来呢>< 
健身只要我行动就好了 烹饪的话也要行动才有感觉 其他的就想不到了

对了 对于钢琴这部分 我看到一个资料说的 钢琴... 都不会能无师自通的... 汗
这分明就是打击我吧>< 看到这资料时 我还真的很想放弃了 但想想我唯一比较有兴趣的就这了
所以就算资料上这么说 我也不管了 不行就当作娱乐咯>< 

毕竟我是多么的控制自己的自律起来不看小说呢>< 只是我感兴趣的都需要影片><
但这样对我来说 这样的举动已经丝毫很大的进步了^^ 不看小说就是很棒的开始^^ 呵呵
但不得不说 不看小说 又对钢琴泛闷时 还真的找不到事情做呢>< 呵呵

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最近我又开始限制自己在十点开始就写起日记的 知道我写完之后就去睡觉咯 不再超过12点
这些生活上的小习惯 我都在慢慢的培养起来了^^ 我不是最健康的 但我会好好加油的^^ 嘻
在写日记前 我都会习惯性的看看上次日记被阅读的次数 可惜这次只有一次？>< 

是有点觉得失望了 但也没关系 日记 本来就是写给自己 给自己自我反省检讨的^^ 嘻
当然要是有很多人看的话 我也是很开心的^^ 有种感觉就是 有人知道我这存在的^^ 嘻

加油 一切都慢慢来吧 嘻

今天可是精彩呢>< 呵呵 而且一早就来这么多事情发生的><
我也没想到我也能这么忍得住呢>< 其实我也很好奇的呢>< 嘻

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开店的第一天 早起的感觉还真的不习惯呢><
勉强打起精神的 开始一贯习惯又陌生的举动的>< 很奇妙～呵呵
爸爸早就开始准备了 我想这天爸爸都等了很久了吧？嘻

可辛苦了我跟妈妈了>< 没办法 为了爸爸的梦想 我们也只能陪他疯咯>< 嘻
就算我们昨天多么的准备 问题还是会出现的 很懊恼的><
看着问题所在的 真不想去解决的>< 但想想了 辛苦的还是自己 就去解决了><

其中爸爸遇到不如意事的发火？... 听的都觉得很烦心呢><
但我还是懒得跟他吵了... 尽量让自己忽略听不到的一回事都没有发生...
不然的话... 我想这开店的第一天 肯定会很热闹了>< 呵呵

开店了... 我还是想之前那样的无所事事了... 呵呵 谁叫我们这边没有生意呢><
看着看着手机 越是觉得不是滋味的 就寻找了钢琴五线谱的来看看... 结果还是看不懂的><
但至少有一部分我还是了解了一些^^ 但再深一层的 我就不懂了...

 却找不到可以模拟一首曲的来练习算了^^ 死背一首曲 会不会比较好一些呢？嘻
目前是找不到这样的资料>< 我也趁着无聊的时间 画出钢琴键盘出来 好来练习吧^^ 嘻
然后就找出一步步按钢琴的步伐来练习就好了^^ 这笔我研究琴谱好多了吧>< 呵呵

工作时候最让我影响心情的就是 我认识的朋友带着我面子书的朋友来我店了？呵呵
感觉很奇妙的 碍于我一向以来工作就当作不认识的习惯来 我还真好奇他们是什么关系呢><
毕竟那个我认识的朋友 我们有发生简单的关系>< 呵呵

所以这才让我好奇 他们究竟是什么关系？真的是单纯的朋友 还是炮友？呵呵
真想好好的审问我朋友这究竟什么一回事呢>< 呵呵
但最后我还是没有问>< 毕竟我凭什么问啊>< 或许他还没行动呢？>< 呵呵

总之这两个人来我店就是让我不安的起来>< 除了觉得好奇之外
我更觉得在我的胡思乱想下 觉得那面子书的朋友可惜呢>< 呵呵
虽然我跟面子书朋友没多聊什么的 谈不上朋友...

看着他们在好奇他们关系的时候 突然我想起要是他也带他的另一半来的话
想到这点我也觉得我忍受不了呢>< 呵呵 所以... 还真希望 这辈子 我们都不会见面会比较好了
可能开店的第一天 没有什么顾客的 所以时间显得很空闲的><

我也想过趁这样的机会好好运动之类的 结果昨天活动了好久没活动的身子
导致今天到处都酸痛起来呢>< 不好再这样折磨下去呢>< 呵呵
但除了研究钢琴跟运动之外 我还没想到我还能做什么呢>< 唉

就这样的不好不坏的放工咯>< 呵呵 明天继续加油咯^^

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在去时代广场见进浩时 快铁上遇到了玉强呢 ？这么巧合？
结果原来玉强是要去桑拿呢？呵呵 说的我也很心动的也想去呢>< 毕竟我也很久没去了
要不是跟进浩约好 或许我也会跟着玉强去桑拿放松吧？嘻^^

但要不是跟进浩约好的出门 我也不会遇见玉强 不是吗？所以我也只是想想了
都这么久都没有去的 这样破戒也不好吧？嘻^^ 虽然我那时真的很想跟着去呢>< 嘻
后来跟进浩说起这件事情时 原来进浩跟我同辆快铁的听到我们的对话？... 汗

想想我还真没有注意到进浩就在隔壁？汗 我究竟有多么幻想了啊？呵呵
 生日礼物就没有啦 有的就是进浩上次去香港旅行的手信咯 是个福包 也好过没有呢^^ 嘻
跟进浩逛街 这是我这段时间唯一一个朋友这样陪我呢><

跟进浩逛街还真的没有一点压力的 该说的就说 该无聊的就无聊 没一些压力的^^ 嘻
这次我穿新衣 而且是买小一号的新衣服呢>< 所以整天都觉得不舒服的>< 呵呵
就是因为小一号 所以想说勉强穿一次就不再穿了>< 辛苦的也是一天咯><

结果还是让进浩忍不住说我穿小一号了>< 甚至说我的搭配的像颗树？>< 可恶>< 呵呵
本来就觉得不自在的 再听进浩这么说后 我更是在意我的穿着的>< 呜呜
算了 都没办法解决的情况下 我也厚脸皮的忽略别人的眼光>< 嘻

再要回去的路上 我遇见了在泳池的常客呢>< 呵呵 毕竟我们多少都有见过的
所以这次意外的在外面再次遇见的也觉得很神奇的 要不是进浩在的话
我也很想跟他好好认识认识一番～呵呵>< 嘻

就这样的这天的诱惑还真不少呢>< 真想让自己解脱的就这样任性后悔的堕落呢><
一方面想到我之前都这样的经历了 在继续的话也不为过 不是吗？
一方面就想到 就是因为有这样的经历 不能再这样的错下去的停下来了><

也就是因为有这样的矛盾的想法 往往都让我精神折磨一番的>< 唉
理智跟冲动 怎么就不能两者健全呢>< 呜呜

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现在想想 都觉得我又回到了之前的生活呢>< 工作工作了 其他的就是无聊了><
感觉很不喜欢 但是... 那又怎样呢？  能做到的 就是这段时间就是好好的改善的行动起来咯^^
25岁了 这样的年龄 还真是烦心呢><

明天开工 早睡呗

嗯 明天就是开始开工的一天咯 为了那天 我们都准备很多呢
毕竟店里都荒废了半个月多了 还真是要多打扫准备呢><
加上爸爸不心疼钱的买东西 ... 感觉这样的投资 值得吗？呵呵

一向以来我跟妈妈都不觉得这样的生意还能做下去的 毕竟还真没生意啊
加上我也没有心要继承爸爸的手艺啊...
还是如爸爸说的 这是他的方向 要是没有的话 就是行尸走肉生活...

所以就为了爸爸的这点 我跟妈妈就只好陪爸爸继续疯下去咯>< 呵呵
而我这段时间 也好好趁机的 尽量的改善自己的生活态度吧>< 嘻
说起要改善生活态度 其实还真没有什么概念 就是觉得目前为止的生活 好不如意就是>< 嘻

我是有想过 工作八小时里 至少我在这段时间 要运动半小时 进修其他半小时就好了
当然这只是想象的计划而已 至于会不会实行嘛... 有待考验就是了>< 呵呵
所以明天开始 要好好加油咯^^ 嘻

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在还没有写日记之前我脑海中 隐约记得我记得要些什么的... 却现在忘记了>< 汗
有时候我想起要写某件事情的时候 都很想记录在手机的 这样写日记时就能想起
但是又想到 既然要是想不起来的话 或者这不值得记录起来吧？所以就放弃那行动了><

结果到了写日记时而想不起来 就头痛了>< 呵呵 感觉自己自讨苦吃>< 呵呵
但我还是觉得不记得的话也有不记得的好 至少 都忘记了 无论是好的还是坏的><
要是记得的话 记录起来也不错的 只是我觉得 我写下来的 都是不好的... 呵呵><

到现在为止我还是忘记我刚才要写的是什么的>< 看来我还真是善忘啊>< 这会不会是毛病啊？><

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明天是本来打算去游泳的 但想到上周有一大半学生来游泳的 应该最近运动会的
所以想到这次也会很多学生的场面 我就犹豫了很久之后 我还是退缩起来了><
说真的 我对于人群的场面感觉很不自在呢>< 尤其在水里不能如平时的我有手机小说分散注意力

没有去游泳的话是有想过 以在家运动半小时来弥补吧 只是拖了很久都没能行动><
我还以为我还是平常那样的 没有行动了><
但是 在我午觉醒来之后 我越想越不甘心的 结果在我不会那时候运动时 运动起来了>< 呵呵

这是我今天比较能欣慰的一件事情吧>< 呵呵
荒废了半个月多的时间 我的体力又打回原形了>< 有点可惜了><
所以接下来的日子我也开始天天锻炼下了>< 毕竟身材好也是我的目标之一呢^^ 嘻

这段时间跟着大哥出门时 听电台有句话是说 梦想目标是要实行才会实现的 这句说的很好
所以我也深深的记起了 接下来我就要勉励自己好好加油咯^^ 嘻
说起来我要实现的东西还是很多呢>< 呵呵 我太有想法了 就是没有行动就是了>< 嘻

我的想法就是 善用工作时候做我要做的事情^^ 只是往往要顾店又要招待顾客 所以没了><
想到就是陈没有顾客的时候好好的运动 只是偶尔有顾客来 运动后流汗也不好><
所以往往都过了时间放工 没生意没顾客时都很懊恼的>< 呵呵

其他的就是想到每个月开始一点点的把店里的都清理一番之后 在下个月开始一轮的
这个呢 就要看看下个月我究竟会不会这么做咯>< 毕竟我还真没这耐性呢><
这点我也要好好规划起来一区区的 这我才好去实行 加油了这点>< 嘻

除了这两点之外 我就想到了的我英文 这点呢... 我还真没有把握了 就看看到时候会怎样了><
我唯一想到的就是背英文歌曲了>< 其他的 还这没那耐性啊>< 都觉得很困的
但不得不说英文还是很重要就是了>< 呜呜

然后就是想好高的 学钢琴呢>< 虽然我知道我是不能的 看看琴谱就搞不清楚了>< 呵呵
但我还是想去了解>< 嘻 这点虽然比其他的不可能 但想想也没错吧？嘻
之后就是烹饪之类的^^ 我还真会想～ 都想了这么多却都没能行动 我就是这么强了>< 呵呵

想也是一种开始加下来就如我说的要好好行动起来才是最重要呢^^ 加油呢^^ 嘻

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想起昨晚夜市有带雨伞的 那是雨伞出问题了 是给维修的 怎知之后就下雨了... 汗
想想这周我就是要冒险的没雨伞的出门了？><

在夜市也遇见了进浩 约定了明天放工后出街？
这我就期待他准备的生日礼物了^^ 嘻 要是没有生日礼物就要狠狠的要他请吃一笔^^ 呵呵

拜三电影本来是8令吉的 怎知那天就是开始GST... 结果要9令吉？><
那么平时的电影不是很贵了？... 这样的话我还不敢看电影了... 我还是心疼钱呢>< 呵呵
反正我都对自己残忍的 加上这点也不为过吧>< 呵呵省钱比较开心><

最近都回想起上段感情的感受 很不好 却这样的...
或许开工了 我也不会这么胡思乱想了吧～呵呵

还真晚了 被妈妈说了 嘻

是昨天开始吧？当我要写日记的时候 发现有个女生留言说要问我问题？呵呵
当时我就想了很多 会是怎样的问题他会想要问我的呢？呵呵
性向方面？博客设计？想了很多 结果答案偏偏就是没有想到的 顺育问题>< 呵呵

这是我就在想 我是多久没有写顺育的事情了 怎么她会想到问我这问题啊？呵呵
难不成这女生都有看我的日记才问我？ 那都要多少日记才知道我跟顺育有关系啊？呵呵
这点我倒是没问她呢>< 可惜了

对于顺育 我只能说是真的很不错的学习环境^^ 只是碍于安利这东西而已
真的其实换个角度想的话 这不成问题 不是吗？呵呵
我真想把我所知道的顺育好都告诉她 只是这就有点急了

尽量把重点跟她说 其他的我也没能怎样了 只能说这就看她跟顺育的缘分怎样了>< 呵呵
说起她找我这点就好笑了 今天面子书就收到一个女生的邀请加友的
只是我对于不认识的人这样做都是拒绝 就是没有想到昨天就留下我的面子书>< 呵呵

不管怎样都希望这女生能亲自去体验顺育的好吧^^ 祝福 呵呵

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原来清明节快到了？今早就跟着爸爸去扫墓咯 其实只是拜拜而已啦>< 呵呵
从之前到现在 就只剩下我跟爸爸去了... 怎么感觉就觉得有些凄凉了？><
看着爸爸认真的样子 想想以后我究竟会不会做到这样呢？ 看来我要从中学习了><

接触文章所了解的 拜拜就是自我检讨反省的 而不是一味的祈求发财生意兴隆 不是吗？
但是看着爸爸这么认真的祈求这些我也不好在这时候反驳爸爸了><
而我也太不上心了>< 连去太公太婆 跟公公婆婆的地方都傻傻分不清呢>< 呵呵

但我还是说我是彭家子孙就对了>< 嘻
今天坟地那边少人 一眼望过去都是凄凉的 气氛都觉得很不好的>< 呵呵
在爸爸认真的拜拜时 我突然想探究的是 人 死了之后究竟会是怎样呢？

总觉得人真的短短几十年的生命 真的不多 真的能做到多少呢？
我想 至少做到自己问心无愧就好了吧>< 呵呵
人... 究竟是怎样的一个存在啊？

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尽早就要去扫墓 所以早早就起来了 时间就是工作那时间的起来
只是经过这段休息时期 第一次这么早起的感觉很奇妙>< 呵呵
有些怀念 有些很不自在>< 感觉很矛盾～呵呵 或许我是希望是早起 都不是期望是因工作起来吧

早早天还没亮的时候我也很喜欢 要是能这时候起来而自由的话
我想我都会是 待在一个地方 享受那时候的天气 看看天转亮的时刻 是很奇妙的^^
是感觉又是新的一天的奇妙 但也为了再次开始重覆一天 而可悲>< 呵呵

或许我该再深思这些感悟 这样的话 我或许会有不同的变化吧？呵呵
只是我认命了 凡人生活就是我选择的 这样的凡人生活也不错 不是吗？嘻
带着期待的心情 去经历神奇 平凡 或者是悲惨 后悔 遗憾的生活

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兆迪邀请我参加口才圈的活动 而我拒绝了><
我知道我不该拒绝的 让生活有些变化也不错 只是我还是潜意识的拒绝就对了>< 呵呵
算了 我还是照着我的本心生活好了>< 就算后悔也就这样吧><

生活都是太烦人了 就这样让我这些事情的任性吧>< 嘻

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记得有个我不喜欢的网友再次找我聊天 可能太久没找我 我都忘了对他的印象所以回复了><
幸好这次他了没有说些我不舒服的话 但也是让我不自在就是了>< 呵呵
他知道我单身了 但奇怪的问我对同志的爱情会累吗？... 这问题还真是他才会问得>< 汗

当下立刻反驳他就是了>< 呵呵 当时我或许冲动 或许理智的说不会
但也只有我知道的是 对于爱情我或许不觉得累 只是觉得很伤感遗憾而已><
谁让我看了这么多道理 让我这么羡慕他可以这么的消极起来>< 呵呵

或许我是觉得累了吧？但我也期待着吧>< 呵呵 对于之后的感情 我也不敢想呢 顺其自然了>< 嘻

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之前不是我生日吗 进浩在几天后就问我要不要去云顶？ 这么奇怪？
照例来说 我们的关系加上他的情况下 不会这样的邀请我啊... 呵呵
搞不懂情况的我也只好说实话我真的去不了 毕竟这周六就要开工了 不好不久后又要请假吧><

后来才知道他有多出来的房间 顺便的给我庆祝生日... 听到这点我就真的很感动了
在这么多人之中 就真的只有他真的会想给我庆祝呢><
突然觉得我究竟何德何能 让有个人这么想到我呢>< 呵呵 虽然就这么一个>< 呵呵

虽然他的邀请我去不到了 但他的好意我真的收到了也很感动就对了>< 嘻
想想我们这段时间都没有聊天或是出来见面的 他都能想到我>< 真感动啊>< 呜呜
 也就是这点那时候我也不多想有的没的 就单凭这点就让我很满足了^^ 我有什么不满足呢？嘻