欲望多难闪

代替爸爸 跟妈妈参加学校周年会
看着饭店里 慢慢的人群 热闹似
我却从中感觉 一丝丝的寂寞>< 呵呵

跟妈妈说了我的情况 就如妈妈说的
我的情况最好的办法就是 别想这么多
可以说的是 就好好当二世祖就好了

毕竟我没能力去改变目前状态
所以就算想太多 或是再有野心理想的
只会是增添烦恼而已～呵呵

是的办法就有两个 不是改变 就是适应
改变我明白我自己没有这能力了～呵呵
所以我只好去适应 呵呵

说起来很好笑的 真的二世祖真的就这样不会想太多
可是我能二世祖的生活 却是想太多让自己烦恼><
这真是可笑啊～呵呵

我应该就好好当个怪怪的孩子陪父母吧
把不学无术 一是无处 为光荣...
这样很符合我 我也会因此不用烦这么多咯^^

---
 你活得不快樂的原因是：
既無法忍受目前的狀態，又沒能力改變這一切，
可以像只豬一樣懶，卻無法像只豬一樣懶得心安理得。

瞬间被秒杀了我>< 怎么有这么复合我的情况的句子啊～呵呵

---
我这性格样子 我有些怕了
因为这样 我失去了我的爱情
现在我也怕失去我的友情

或者说 失去别人对我的期待吧？呵呵

加油

命运弄人 每当我要开始所计划的事时
都会发现意想不到的事 让我好不容易下决心的念头 给动摇了

……
经过这段时间的事 终于要听朋友说的增值
怎知 在还没开始时 我听到阿嫂说不做了？
虽然不是现在 但是不久后

结果会有两种 其中会是爸爸坚持开店
但这情况 在一般没顾客时 还可以应付
但万一顾客一多 就凭我们三个人 就如妈妈说的 会出事

以爸爸性格 不到发生问题 他都会自动忽略 直到问题爆发
代价 可能又是一次的吵架不和……

而我想到的是 真的不开店了 我也不可能不工作
以我的资历 工作十小时多的是肯定了
换句话说 什么补习班的 我又得拖了

结果就是 我还是那样一成不变一无是处了 呵呵
当然 我也可以不理会的 继续报名 用这段时间好好增值
嗯 想想这样也好 反正我都很厌倦这样的自己

或许能改变呢？不然不去改变的话 我啊真遗憾了
反正我有出路 既然这样 我尝试吧 计划 依旧进行
这是我生平做最好的决定吧？呵呵

……
老实说 我会害怕去报名补习班 学习我抗拒的
真的 每时每刻想到这点 我都退缩的
但朋友的支持 经历事情的我 还真发现不应该

看看吧 我都努力推进这计划进行
虽然越是这样 我越是害怕
但就该改变了

要是改变不了 之前我也尝试
对 是因为尝试 所以我才这么有点动力 嘻

我讨厌自己没资格 却很有野心跟想太多
所以唯一给自己交代的 可能就是尝试改变了
加油

我也有 我的美好回忆^^

之前分手的一时冲动所以今天跟网友尝试感觉
结果我还是没能接受新的对象
很抱歉 我给人希望 但我却对他没有感觉

要是朋友的话 我觉得这网友康维很不错的
只是我迟迟没能果断地给他答案 也不懂怎么回答
所以当他一次次的主动 让我很无奈也内疚的
、
每次被亲吻的时候 我却都想起他 感觉很对不起他
我们没有关系了 只是还是觉得这样对不起他><
我觉得我很残忍 真的 也很白痴><

也很谢谢他们喜欢我 可惜我都没能接受
这次之后我会停止这荒缪的举动
我不想再伤害他们 也伤害自己>< 呵呵

知道我真的能放下他^^

---
跟康维唱歌很棒 毕竟他很热情
让我觉得不符合他 也对不起自己 虽然还是僵硬>< 嘻
也接着唱歌的 发泄自己的压抑>< 嘻

歌曲很可恶的 每每歌曲都勾起我的伤心事><
让我不得不大喊的发泄><

---
提早出门的 到处走走 看看我我久违的早上时间是怎样的
走着走着 我来到了跟他一起的回忆地方啊><
不禁坐着我们的位子 却没有他了

拿起手机 翻开照片影片
我不禁的掉泪了 看着看着 泪一直掉
曾经的快乐 都让人怀念啊^^

 是的 这是我最美好的一段段的回忆

偶尔想起 没关系吧^^

为了今天唱歌的歌曲
所以昨晚就听歌选歌的
却是越听越心痛 呵呵

所以说的对 伤心的时候别听伤心的歌
我知道伤心的歌曲很多 只是没想到实在多><

情绪慢慢的累积 让我负荷不起的
真想冲动了打给他><
还是死撑的关上了音乐 慢慢平复 虽然没用>< 嘻

心里想着的是他 明天约会的让我不安
唯一让我舒服不想多的 也只有要旅行一个月的俊
很可笑 但就是这样

之前有赞过喜欢的专页
不想  专页有些句子会勾起我努力隐瞒的回忆><
我该说服自己 我该努力 我也只是不甘心才这样^^

现在我多了一个举动 就是祝福他
我不会想知道他该怎样了 但我会祝福他跟他会很幸福
因为我痛过 我不想他经历这样的痛 真心祝福

缘尽了 我也满足了 嘻

嗯 我该想开了
他幸福我也满足了
剩下我自己 我会自己搞定*^▁^*

就去妈妈说的 事情都定了下来
能怎么办呢？呵呵 与其不舍 不去放手 等待？嘻
是的 我还是会等待 嘻

想开了 想好的 毕竟我们之间
除了分手 其他时候都开心的 至少我是这么觉得*^▁^*
分手嘛 说得好听 缘分尽了而已

我也在这段失恋 我也以自己的方式争取了
我也真的满足 遗憾没继续而已 呵呵
真的谢谢他了 让我这段时间很愉快

也抱歉他 让他看到不好的我 嘻
这段感情里 我也明白自己的问题了
以后我也好好加油 嘻 我都会欢迎你哦 嘻

早上心痛 也只是为这段感情画上了句点咯 嘻
加油 其他的人 以后也请你们多多指教了 嘻
我单身了 呵呵

再次分手？再次心痛 最后一次了

呼 都结束了 这次真的结束了 呵呵
刚才知道了 他有伴了 我也哭了 心痛了
所以都该放下了 呵呵

他赞面子书 我趁机找他聊天
因为我想趁着机会了解他的最后想法
好了 问了也知道了

的确很心痛 我知道会有这情况 但还是避免不了心痛
就如火烧绞碎的痛 忍着涌出来的眼泪
叫了妈妈进厨房哭诉了

是的 我已经告诉妈妈我的事情了 呵呵
因为我心痛也哭到说不出话 所以脑袋空了说了出来
因为我再也撑不住了 妈妈是我唯一能依靠的人了

真的很心痛 也真的幸好期间没顾客 让我好好哭
妈妈说的道理我都懂 只是当事人的我真的很痛
原来爱情这么恐怖的 不是我能承受的

原来妈妈不知道我的事情 所以还是有点不能接受
一直说我没接触女生关系 还说我同性恋 玩不起 呵呵
妈妈也说他的不好 我却还保护他 我真笨啊

那时候我还为他着想 不想他被坏印象了
累了 哭累了 我记得我还说 要是他们不和 记得我
我也觉得我很白痴 呵呵

我不想听 而我认同的一件事实 就是是我问题
的确别说妈妈 就叫我自己都讨厌一事无成 没上进的人
搞笑的是我就是这样的人了 呵呵

对啊 别人是博士 我就算有钱 都不是对方的平底线上
越是了解越是残酷啊
我活该啊 呵呵

……
哭完了 也轻松了
现在都明白了一切了
我也该解脱了 呵呵

一切重新开始吧 别回去无尽犯贱轨道上了

记住：就算自己不幸福 也别打扰对方了

我做错了？

跟一个比较有好感的网友出门 算是约会咯
说真的 对他感觉只是一般 就如朋友那样
可能就是因为寂寞而拥抱接吻而已><

因为在接吻的时候 却没有我曾经的感觉
真的了解朋友间的亲吻而已><
所以当他有暗示要谈恋爱时 我拒绝了><

因为我已经确定了 他不是我该要的人
所以我也不该浪费彼此时间 或是错爱的造成无谓的伤害
不可否认 跟他一起是很舒服 没太多的烦恼

可能这只是开始 没有深入的了解或种种因素了
撇开种种因素 就在感觉上 我就知道不该继续了
这是开始的第一次 以后都会这样调查了？呵呵

还是因为自己的心理作用？是自己还没放下的被影响的关系？
要是这样 也只能说 在错的时间遇到对的人了>< 呵呵
觉得很对不起他 毕竟在跟他约会时 我都比较了...

越是比较 我越是觉得我很差劲 这对他还真不公平啊 呵呵
就算我明白 我还是不禁的比较中><
我真的秉持着他的话 『我适合更好的人』

最近的我遇上都不错的人 虽然没见面
虽然感觉都不错 但是总是放不开的说><
所以 有个比较熟悉的网友暗示时 我退缩了

不是对方不好 而是我还是觉得对对方不公平
在深入思考 我的条件真的没有很好 虚有外表而已
我更多的是需要被照顾的 而不是照顾人

所以对于这点 我都自卑很多呢
无论是好的 还是更好的 我都不敢碰触
怕的让对方失望了 没有对方想象中的好

可以说是这次恋爱的阴影 更多的是真的是自己问题
要是我会接受下一段感情 那是他一定知道我的所有缺点了
我会说出一切我的不好 我怕了再一次因为我的关系而受伤了

可能 我更多的是 没资格爱了～呵呵
我也都这么想了 所以目前所做的事情 都是玩笑
怎么努力找下一个对象 都觉得自己很差劲啊

可能那天我死心了 或许我也解脱了吧？呵呵

---
真的奢望着 我们可以继续吗？呵呵

越是不知道你的消息 我越是想太多
无论是那种结果我都觉得很难受
最近我都很努力『我能体谅』
但是多数的是『给一个理由忘记』

雨天 触感伤情了>< 嘻

跟新网友见面看戏喝茶 还是尴尬啊～呵呵
没有让我直视的冲动 他也应该很害羞的都没看我的><
多数都是尴尬没话说 只好说我的事情咯>< 呵呵

其实我都很怕见面呢但是也很喜欢见面了做朋友的感觉
可是第一次都是这样的 很尴尬不喜欢啊～呵呵
我想要的感觉 还是没有呢><

最近我都很冲动的 答应了网友们见面
是为了要摆脱他的关系？ 还是努力寻找我的新一段感情？嘻
可笑的是 这次我还是说我们的故事><

意外遇见了朋友 一日游回来
真羡慕他的生活多精彩
是的 我羡慕了 但我也只能羡慕

这点我却步了  我不敢奢望
就算知道外面的世界多精彩
我只想活在自己世界 我没资格啊～嘻

要知道 外面的世界太精彩了
这会刺激我的脆弱内心呢>< 呵呵

---
最近都下雨呢 雨都是带着伤感的气氛啊
而我跟雨都很奇妙的缘分 一切不好的事情都会遇上了雨
就算是中学的好友闹翻 一二任情人分手都遇上雨天啊><

这次回家 虽然拿着雨伞 却是漫游着雨中
调皮的偶尔让雨滴在身上>< 嘻
我还很清楚记得 当时雨滴在我脸上的感觉啊

那天老天爷多配合的 给我那么唯美的背景呢
雨天总是让我想更多啊～呵呵

---
最近都有教人放下的文章 这是要告诉我该是时候吗？呵呵
我会努力 但思念不是错 不是吗？嘻
就算思念不可能的 也只是思念那感觉吧～

可能那天我会彻底放弃吧？
那天我会在犯贱 那是我最后一次了吧～呵呵
那天 期待 我该又是怎样的伤害啊 呵呵

人缘爆发？呵呵

最近认识很多新网友的
让我受宠若惊啊 呵呵

但全部都基于网络上交流而已
毕竟自己还没习惯见面的认识::>_<::
怕都会出现尴尬场面啊 呵呵

很幸运的都认识满单纯的人 不找色的
这是吸引力法则？（其实也没了解多少::>_<::）
怎都好 愿意跟我聊天 我都很开心 嘻

不得不说 我单身了 不再说我刚分手了
本来这样 我就不会在想多的 只是却不是这样
还是有人问起感情事 每每这样都让我勾起回忆啊

而往往这时候 我都特别想起他
都会想 他现在都怎样了？忘记了我了吗？
还是有伴了？还是怎样 越没答案越心烦::>_<::

好几次都这样的信息他知道他的情况
只是我都怕了 停下了这步 我怕会打扰他 给他压力
万一真的有伴了 会给他麻烦了 我也接受不了吧::>_<:: 呵呵

看到面子书的网友都幸福了 我更加寂寞了 呵呵
所以遇到好色之徒还是会被引诱
所以随之打枪的解决欲望 免得犯错了::>_<::

……
我面子书发布这句话
结束时都会听到这句：适合更好的人
所以没遇到更好的人 别接受啊 呵呵
Ps：直到忘记这句话的人

是的 我真的这么想了 可能这是借口吧
我想要的 只是奢望的等待他吧
最后一句才是真的 没忘记他 我可以接受下段感情吗？呵呵

其中认识一个新网友 越是认识越觉得他很棒呢 呵呵
不说样貌身材好 就连生活习惯都不错吧 呵呵
会煮饭会绘画 会游泳之类的 都快赶上他了

是很棒的人 可惜太棒了 我高攀不起呢 总觉得自卑了
所以没更好的人不要 有更好的人高攀不起::>_<::
所以啊 算了 看看谁能打动我了 呵呵

避免发生上段感情问题 我决定了
会告诉对方我的不好 也要相处一个月多再考虑
不然又来那样的伤害 我可承受不了呢

宁愿没有 也不要伤害了 明白自己资格
也做好孤单了 反正我之前都是这么一个人过来
只是那次意外 让我幸福满足一段时间*^▁^*

想念 是种病...

有段时间没搭巴士呢
坐巴士就如做微型过山车呢^^
腿长的我也让我一笑了><

klcc也有段时间没去了这段时间的我都做了什么啊？呵呵
偶尔等网友的时候 才再发现 我是多么的渺小啊
看看像是生活上流社会的上班族或是贵族的模样

咳咳 自我安慰的 我也可能会是别人羡慕的 超凡？呵呵
越是欣赏 越是心悸的 我还是活在自己的小世界就好了
野心这东西 一旦涌出来 可不是现在的我能承受得了呢><

拍了几张我喜欢的书本照片 当时想说留念
或是奢望的上传面子书 让有心人买给我或跟我分享^^
我喜欢 但经济能力的问题 让我停下了那冲动 记得冲动是魔鬼... 呵呵

网友来了 本人还是有差别的 也没差 又不是相亲^^
说起来还是也有尴尬的问题呢 也没有我想象中的流畅><
我都开始以他的标准 来观察每个人了...

这网友有表示喜欢我 可是可能他让我开启了话题
让我不知不觉的 说起我跟他的事情 让他觉得没戏唱了吧？呵呵
这后来我才发现 而当时我也沉沦着 会议诉说我们的过去>< 嘻

网友听了也跟我说打给他 努力争取
这些话 在之前我都这么跟其他人这么说呢 好笑了 呵呵
原来当时他们说不可能的心情 是这么的无奈啊

我试过了 我也伤透了 我还真没这勇气再一次的争取
我只想很卑微的奢望着 一切不可能的可能了><
这或许是逃避 但这是我唯一能做的自我保护的做法><

或许这样也好 让网友知道我的心情 也别浪费彼此时间
一个月时间被网友说很短而已 是这样哦？怎么我都觉得很煎熬的很久啊？呵呵
那还要多长时间让我遗忘啊？呵呵

最近的网友小飞 之前说分手了却又复合了
有个性的姐姐也开始跟她的他也有联络了
看到这一切的神奇 突然觉得更是伤心了

怎么我期待的 却没发生啊... 是我的奢望真的死了？
嗯 道理啊 告诉我是该放下了 我明白
我也努力了 只是有想念而已 我该忘了

只是好笑的是我手机依然还是他的封面
怎么让我忘记啊？ 我也不舍得
我错了 我不想忘记这号人 这曾经我爱的人啊

可能我听进去了 他说我很好
我适合更好的人
所以我也这么照着做了

可笑吗？呵呵 要是遇到的没有比他好的我也不想了
可能有个列外 就是要是他愿意 我都会接受^^
 在之前 要是没他更好的人 我也接受不了 替换心目中的他

伤风啊::>_<::

伤风了 感觉不好 尤其还没习惯带手帕纸巾的我
连睡觉也让我睡不好的 整个人精神也累夸了
唯一比较安慰的是 这时回想起一个笨蛋 呵呵

下雨没得去游泳 朋友也不在家的
也好 跟妈妈去夜市 走路去才是我们的王道 嘻
路上算是承诺说 要学驾车 不让妈妈辛苦
嗯 会以这样目标跟进 加油*^▁^*

最近跟网友们聊天 更进一步了解我自己半桶水的::>_<::
无非就是说起烹饪 我只是心动欣赏 没动手
说起健身 也只是业余的坚持

我 还真怕了 以后真当一问三不知了::>_<::

看完电影回家路上 妈妈跟我说起 跟爸爸的趣事^^
那是关于舌吻
爸爸喜欢 而我妈妈不喜欢

所以说有次爸爸跟妈妈舌吻的时候
妈妈就把它圈起来的 让爸爸不能动>< 呵呵
想想那画面都很好笑^^

就好奇妈妈为什么不喜欢啊？答案就是就是不喜欢...
这是我不禁想起了 我自己的舌吻
嗯 我很享受呢 也很喜欢^^ 呵呵可惜现在没人选啊

差点跟妈妈说 我觉得很好很喜欢><
到时妈妈就怀疑问我的话 我就难辨了～呵呵

---
 帮爸爸弄鱼缸的贴纸 是不耐烦的事情
只是想到爸爸没人帮的 我就帮忙
就想出了这感触

『我不了解你的固执 但我会在旁支持你』
这突然想到的是 要是跟他一起也这么想的话 或许会不一样吧？呵呵

---
一时发现我的不舒服 可能就是便秘的
就笨蛋的敲打自己的肚子 意图弄出来><
结果没弄出来就让自己很内伤的>< 汗

后来弄上了妈妈之前的方法 安抚肛门
真的有效果呢 弄出了很臭的粪便>< 吐
弄了几次 也弄不出来的 只是还是觉得还有呢>< 呜呜

结果查电脑的 查出喝乳酸菌><
立刻去买 结果都没有开店...
幸好这时二哥回来的就让他载我去^^

我也不管了 这已经让我很多天不舒服呢 不能放纵啊
就算想尽办法的 就是要解决这问题><

无奈啊～呵呵

生病了 也不舒服
听过这么一句话 生病大完
那我可以任性的告诉他吗？呵呵

这时候的我 是多么的想知道他会怎样的反应呢
担心 关心 心疼？ 还是没反应呢？
其实什么反应 只是一种无谓的心理安慰而已

这时候特别想念啊～呵呵
嗯～ 我成功了 最近没被影响
也算是成功忘记了^^

只是还是有后遗症吧 算是好事吧？^^ 呵呵
让我能理智的拒绝不该的
也随时提醒我该做的 虽然煎熬了些>< 嘻

但也因为这后遗症 让我错过了该有的幸福吗？呵呵
是这样？随缘了～嘻

嗯～很好^^ 我忍住了 没在面子书发布
我也没有给他信息 也没注意他
这算是很好吧～嘻

唯一能遗憾的是 我在煎熬而已～呵呵 

---
多么的想呐喊 的告诉他 我是多么的想他啊
告诉他我很想他 可不可以回去我们美好的时候
想告诉他 我快撑不住了 想他想的心都脆了

抱歉我没能好好忘记你 抱歉我没能接受其他人
抱歉我忘不了我们的过去 我还奢望的以为我们还会有以后
我还笨到你的选择只不过一时的冲动

我傻啊  但我能怎样呢？呵呵

除了想你就是想你
越是不想越是想 这就是煎熬
可我不能再这样缠住你

我想你 但我不想成为你的负担
可能 那之后已经让你觉得很大负担了
所以 你也狠心的 不再联系我了吧

也许你也知道 这样是唯一能帮我的方法吧～呵呵
那我该谢谢你 还是该恨你啊？呵呵><

是的 你又骗我了 不是说好 会积极的问候我吗
可现在 是我想太多了吧 这样的承诺 你也不在乎吧～呵呵

听说 有些人也像我这样 忘不了一个人
既然这样 就让你继续留在我心里把 虽然煎熬
这算是正常吧～呵呵^^ 加油吧～

食物中毒？ 命啊

辛苦啊 话说回来的开始是
可能刚吃饱了后 看见爸爸辛苦搬重物就帮忙
结果就这样开始了 我的不舒服开始 呜呜

撑不住了 服用了elo 那种有助于吃草的情况
搞笑的是 当我好不容易找到了 结果是过期的
我也不管 很不舒服的服用咯::>_<:: 却没效

可恶的是 我这情况 还要帮爸爸搬超重的鱼架::>_<::
我真佩服我自己啊 勉强配合二哥赶快解决去
顶不住的就早早休息去 八点……

结果就如大哥说的 太早睡了
12点1点3点5点都起来的 不舒服 眼睛也很累 有点痛

……
原来是食物中毒 汗
三兄弟都不舒服的说 这样有些安慰::>_<:: 呵呵
只是没二哥的回复力强 我还煎熬中

昨天整天差不多睡觉休息 还是回复不了
甚至到今天还是会泄肚子 菊花都让我槎伤了::>_<::
现在还会头痛 可能水喝少了吧::>_<::

这两天都提不了精神的 累的很
所谓的体操之类的都没法坚持
就像彻底堕落的说啊 呵呵

唯一的生病好处就是 任性吃喝咯
毕竟胃口不好 惟独平常不舍得吃的 就相对吸引我 嘻
这算是好事还是坏事啊？呵呵

期间又在软件中有人表示恋爱
才发现 时代不同了？不约炮了 都寂寞找人恋爱？呵呵
这现象不错 可惜我还未能打开心 都拒绝了

就连之前喜欢让我参观三匹的歌手 我都拒绝
乖乖了 不敢坏坏了 现在的我已经不好了
不必要再添加更糟的经历吧 呵呵

一个人生活也好 继续维持
反正迟早要面对 我嘛继续沉沦 嘻

另一段感情？我退缩了...

忘记一段感情的方法 就是有下一段感情...

之前不懂 也傻傻的赞同呢 现在呢 我做不到啊><
嗯 有人提出在一起的意思了
就如他那一样的 突然突然的 只是这跟猛烈

所以开始我都犹豫了 就想说 既然让我遇见了 是不是提示了呢？
所以没拒绝的尝试 也没答应 只想说当朋友怎样先
可是他一次次的话语 让我承受不了 可能这就代表我还没能接受吧

所以我开始退缩了 我怕了 我怕就那句 别因为寂寞而错爱...
我不是还想念他 而是我还没完全的放下 也没完全的接受下一段恋情
... 可能我还是真的在隐隐的 期待...

我承认了 我还惦念着他 我还没放下
但我明白情况 只是心还是没能习惯明白而已
我没在想他了 也不再因为他被影响 没有 也不会...

我不想再伤害自己 耽误别人吧^^
这朋友的开始 都让我想起他><
同一个软件 同样的冲动 可我却不一样了～呵呵

我没能像他说的 不想一个人 不错过任何机会
我怕受伤 我懦弱了 至少不会是这段时间接受

我明白 我了解
这段时间很多歌曲 文章 都让我明白
有些事真的只能错过遗憾 而且是注定的

只是 给我时间去适应这变化吧
我慢慢接受这事实 只是还需要多一些点时间而已
我努力的学习 忘记

都第几天了... 我该假装我不懂了

『忙碌 是爱情最快速的退烧药』
『对不起 我早该忘了』...

是的 今早我都很努力的完成任何的任务
开心的这天的生意很好 让我发挥我的小能力
让我感觉我也是有价值的 虽然小^^ 嘻

可是那之后又怎样呢...
放工了 朋友的不确定的回复 让我失望了
静静的一个人在家的 开始无聊 思念？呵呵

昨天的我 清楚明白的是 我没有被他影响呢^^
这可能那通电话之后 算是醒悟了？ 就是好事
可今天 怎么却慢慢的开始不正常了？呵呵...

我已经很努力回复之前的我
我放弃了积极 放弃了改变 放弃了一切
我宁愿消极 堕落的 一无是处

为的就是换来忘记这一切 至少不被影响^^
可是都第几天了 都煎熬了几次了 还没到时间啊？呵呵...
其实也没有很想念了

只不过经过素食馆 网友无意的提起 还有面子书刷出他的照片...
让我勾起一些思念而已

最近都发现歌曲
应该这么说 之前的我都听旋律的不停歌词歌名
只不过现在的我 开始注意了歌词

才发现 原来伤情歌曲这么多
是因为要从中寻中那丝 该遗忘的熟悉感吧？

心 又烦了...

嗯～ 刚才跟他通电话了...
说是找他诉苦我的事情 但更多的是 想他了
所以也趁着机会的 听他的声音><

好怀念啊 好久没听他的声音><
我真的知道 这一切是过去的 只是我就是这样>< 呵呵
我自爆我的不好 我的烦恼事

那些我知道我的答案 就是要这样的借机会
但我知道了 我知道那是不可能了 这只是让我更心痛
我不能放下啊>< 呵呵

就如妈妈说的 为什么我还要这样的 折磨自己的 更是让人为难
我明白会这样 可我就是忍不住就是想他><
我不知道我何时能停止这一切 我只知道我还痛苦着

我没能像妈妈说的放下 我也想知道怎样放下啊...
可我却是这样的犯贱的找他 真的就如妈妈说的 何苦啊><
我也很难受 可我就是很想他 这是我的错吗？><

越是说 我越是很委屈的很想哭 但不行 妈妈在><
时间 就如他说的 时间吧 时间会解决这一切
而我也只能等时间 而这段时间 我就只能承受煎熬

有时候我在想 为什么就是不能再接受我
虽然我知道我就是没很好的 没资格
可是 为什么就是要这样 会是这样的结果><

我后悔我所做的  也没能好好挽回弥补的后果...
我真的很讨厌我自己 为什么要造成这样的结果><
我真的不行了 每天每刻都这样承受着心痛 很难受><

 就算我看过了很多人都如此
就算我看过很多文章都教人出来
但我就没能醒悟的>< 沉溺着这无底洞 ><

是我敏感了 是我多心了？
我总觉得我真的如妈妈说的 我给了他为难 真的何苦了...
虽然他也说不会...

真的 真的要我断联关系吗？真的如此才能解脱吗？
真的 也只能这样 可我试过 更是心痛啊><
我还能多少次这样勉强自己啊

最后我问了他要不要帮他庆祝生日
这是我之前最想要做的事情
可是... 可是他说不需要 就算我说了我很想要

很讨厌他这样的拒绝了我的一丝希望 期待
真的很讨厌 我就是这么的讨厌的让他这样吗>< 很讨厌 讨厌自己><
但真的有这么想过 谢谢你 谢谢你这次的狠心的拒绝我...

这次的拒绝我 让我死心了一部分...
虽然我不舍 虽然我很失望 但这是应该这么做><
就算我不喜欢这样的结果...

我真的很想你 真的很爱你 为什么啊
我不配你 但我就是这么喜欢你><
为啥 这样伤害我啊><

真的很想大喊大叫的 发泄我这内心长久以来的纳闷 委屈><
我真的很想直接到时间的到来
恢复正常的我><

我不想偶尔的想起他
我不想偶尔的沉默起来
我不想无端端的没心情

我想要回我 那无忧无虑的我
那天真单纯的我 这很贪心吗
我不想成熟了 我不想承担了
我只想做回那天真笨蛋的我

我承受够了 我真的怕自己会崩溃...
我不想要多等 多煎熬这样的时刻
很累 也很辛苦 倦啊

就如他说的祝福 我能找到爱我的 那我就不能这么烦恼
我怕自己会一直这样煎熬 恢复不了...
放下放下 怎样放下啊... 好想你啊><

对不起 我说过帮你庆祝生日 我没能做到……

放手 也是种爱

约了网友看戏 也喝茶聊天的
发现他的爱情故事很青春 很可爱
可惜彼此固执的不让步 感情面临问题了

从他说的 他的表情上看得出 他真的很喜欢对方
就不让步的 让自己陷入痛苦？呵呵
或许这是他们相处方式吧 羡慕 因为我的已经结束了

他遗失了钱包 很紧张 紧张的是有他们纪念物 幸好找回了
顿时我发现 我虽然不在意了 也习惯了他的礼物
但要是也遗失它 我也会像他那样着急吧 想到这 按按钱包 安心下::>_<::

被他问起我的事情 我也开始回忆 我们种种过去美好
原来我都不曾忘记 只是选择性忽略 那段美好的半年多回忆

回家时不禁给他信息
『咏 谢谢你 我爱你』
结果他意外没睡的回复我
『谢谢你 飞扬 也对不起』

心突然一痛的 假装没事 我已经我真的没关系 不影响的
只是我高估了自己 睡时我不禁流眼泪了
泪啊 怎么在存在啊 呵呵 ……

病痛 又来了::>_<::

情感一事啊 都是很奇妙 也说不清
最近我也知道 情感出问题 也不止是我
因此我相对的放下吧 呵呵

妈妈跟我说起 姐姐不结婚了 临时要注册前一天
听姐姐的一说 其实我们家都举手赞成
毕竟都觉得那个男人 不好

或许我能明白姐姐 当时的不放手 仍然跟他在一起的心情
希望姐姐能对那个男人死心 就不像我难过就好

早上看了这篇文章 重点是说
相爱的可能不会在一起 愿意跟你在一起到老 不一定相爱
感觉很荒缪 更是无奈啊 呵呵

看到被放弃的 都还是没死心的想念
原来大家都是一样的 可怜的我们
突然想起我说的：可怜之人必有可恨之处

那就是我们没好好放下

……
昨天早上就开始落枕

……
外送粥到铁打馆 妈妈好心的跟师傅说我的情况
所以就这样的 我就要送上门受苦了 汗
其实我对铁打馆又爱又恨的

爱是平时没按摩之类的 这时可以尝试
恨是那会是很痛 很痛 非常痛的说啊::>_<::

果然受罪的开始了
哪里痛就按那里 还有痛就继续按 不要命的按 汗
想 师傅的秘诀是不是当患者是仇人就是了？::>_<::

几次问还有痛没有时 我真想说 没有了 可以走了
但这最终亏的是我 想了想 还是老实犯贱的说 有……

最后一招更狠 因为要我扭转脖子才知道还有痛没有
所以这次可能不耐烦了？ 定住我扭转过来的脖子后…… 继续按……
哇靠了 不敢乱动 怕不小心扭断了就不好 却真的痛要命::>_<::

最后还是有点痛 师傅说暂时这样了 下次再来
这句太美好了 赶紧付钱感谢走人::>_<::
但不得不说 这么让师傅一弄 真的好多了 虽然还有痛::>_<::

……
吃饭了 虽然被吵醒了 嘻 天气真好啊
姐姐有句话问的好就是 问爱不爱我 这句话重要吗？
要是之前的我 答案是不重要

是的 现在我的答案是 重要 很重要
当然这也只是知道而已 不会改变什么情况