2013年 最后一贴

再过2小时就新的一年 2014年咯^^

真的觉得 不知不觉的 就这样过了那么365天的一年了
总觉得 时间过得都很快 也很少的说呢
怎样做 时间就是这么固定的多 无论你是如何安排你的时间

或许 时间是世界上最公平的东西吧^^

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这次的新年歌曲很有意思的一句
『还没完成的 就在新的一年里继续耕耘 坚持就有回报』
『还没实现的 就展开翅膀追逐吧 拥抱它』

最适合我这种都不会完成事情的人>< 呵呵
不是每次 在新的一年就常常说要计划要做的事情吗
而往往在计划里 多数的都是没完成的说
那感觉还真有些沮丧地说呢><

然而这句 却让我觉得不沮丧 并且有鼓励推动的动力呢^^
算是一种安慰 一种理由 让自己可以继续加油^^
虽然可能也还是不会完成>< 呵呵

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这次这年里 有比较在意的是 有两件事情
就是游泳 跟自身的疤痕还没解决><

其他的就很开心的有完成呢
比如健身 也幸好有朋友支持陪伴 不然我也会放弃呢
还有游玩 幸运的跟网友去 langkawi 真的很谢谢他呢^^
难得网恋 虽然短暂 但也体会思念 想念 甜蜜 痛苦的种种感觉^^

还有其他小事情的 唱k，小聚会，做坏事。。。

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整体上 我觉得还不错啦 至少我现在蛮不错～呵呵
就是朋友方面比较少 希望之后可以有那种所谓的知己啊等等

嗯嗯就这样咯～嘻
新的一年 我来咯～^^ 嘻

我的一切^^ （未完成）

喜欢自拍自恋
遇到喜欢的人 会直视不言 的傻笑
善忘 自己所说的话 事物

守时 喜欢习惯性
享受 并尝试不同的新事物
刀子口 豆腐心 自卑自身的问题

喜欢 有意思的 句子 道理 图片
喜欢 唯美的摄影照
喜欢 室内设计 没事 风景 宠物 艺术图片

喜欢 猫咪
不懂得 打扮 穿着
喜欢 成就感 就算工作忙

喜欢 有音乐的气氛下 享受做事
逛书局时 喜欢一个人享受
喜欢 观看 人生百态

喜欢空间感：
书局的宁静
K房的充满感
夜店的热闹

我会 因为一个人 而喜欢 某些事物
喜欢 观看 别人工作的表现

喜欢 看电影 小说
喜欢 高处 夜景
家人比朋友 更是重要

行动力差想象力强
有道理选择困难症
想有 一家音乐 甜点 咖啡店

我的 行动力 都可能是 三分钟热度
向开放 却保守
喜欢 小吃 饮料

想要的礼物 没价值 没想过
整容 脸部

情绪化，但容易忽略消极^^
想过当模特 穿帅气的衣服^^
不熟悉的会表现冷谈 熟悉了就话多^^

事事都会觉得很矛盾

有断续了一阵子，我又回来咯^^ 呵呵
我啊～就是这么一个没有恒心的人啦><
要不是在面子书，自己的专页上，我都没有要写呢><

要是以后我真的失忆了，看看这里断断续续的日记
我想就算看完也不会很明白自己写的吧？呵呵^^

要知道我就是本着，真的很有印象的就不会忘记的
如果真的忘记的，那那回忆也没有什么价值留恋吧^^
所以就这样的，没有写日记咯^^

这下这段时间，我应该会写一写我断续这段时间
还记得还有印象的事情吧～之后会不会在消失？
我想我会把？呵呵^^

飞扬～加油咯～嘻

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留给以后的我
现在的我现在还不错，虽然说有些烦恼工作啊安利
但都会刻意不想这些，以健身打发时间
要知道，现在的我很有恒心健身哦～嘻 以后的我想不到吧^^ 嘻

健身咯

开始健身啦^^ 三周了^^

健身是我之前都很想要，但不会的东西
在巧合之下，跟认识蛮久但没聊多的网友，说要健身
就这样的一拍即合的，开始了健身^^

在想，如果当时我不那么说出来的话，这时候的我还是等待中吧？^^

刚开始一两天我就想退缩了><
还好有他存在，不然我真的会打退堂了><
真的多谢他，让我坚持的健身^^

所以我要做的是，好好跟着他健身
练出我梦寐以求的身材^^ 到时候秀身材^^ 呵呵

哇靠～今早是怎么回事？汗
顾客要的没有，被臭脸？
厨房参与乐事，被误会？
不关我事的，也被挨骂？><

一件事情我可以忍
两件事情我也算了
三件事情，这是怎样，考验我的耐心吗？><

我也强了，虽然心里气得要死了，更是要发火
可是表情控制我还真可以拿捏得很好><

我想在这么下去，我可能会内伤了><
不想不想，总之发生什么都是好事好事>< 加油

店里厨房后面来了一只流浪狗
昨天一早开后门就已经看到它了
那时我一开门，它就吓到的离开
怎知这里厉害了，还会过进来休息？><

也难为它了，晚上的天气还不是一般的冷呢
看它瘦瘦的，毛也不丰厚的，一副可怜模样地说><
真想好好的心疼它呢

只是我知道，我养不起它，无论是饮食还是生活上
所以我只好远远的欣赏，心疼咯
只希望，它会自己离开，不然，老板娘可不好惹的><

运动～辛苦

做运动，还真不是一般的简单呢><

最近跟着，做原地跑步而瘦身成功的人说
他都是每天一小时来，坚持原地跑步
只是，我就不行了，还每天？

可能是我刚开始的关系吧？所以要加油^^

当要运动前，都在想，真的要这么做吗？可以等下才做吗？
就是找借口，让自己有机会放弃><
知道运动好，只是就是比较懒散>< 要自我勉励，还真辛苦自己了><

在开始运抵跑步的时候，也有很多想法呢><
会想，诶，这次跑的有问题，要不要停止呢？
还没过15分钟就开始想，怎么时间这么慢啊，可以停下休息吗？><

一搂搂的消极想法，都涌进我脑袋里>< 汗
一个人运动，还真不简单呢><

现在都还好，可以维持半小时，这要加油了^^
不回家运动了，家里的诱惑太多了
直接放工后，在店里开音乐运动^^ 嘻

可以维持半小时，还多亏音乐^^ 一首歌4分钟的算^^

无论如何，要坚持运动^^ 嘻 加油

有时候，有些人说的话很讨厌的
不说不是，说了也不是

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弟弟六月份就开始下来工作
其实也不知道是不是真的来工作的
就是无端端的下来做做东西的
我也不知道怎么定义弟弟的工作

所以头一两次我都没什么的就当作是我一个人工作咯
只是今天，看见爸爸跟朋友聊天很开心的
所以想说叫弟弟去做爸爸该做的东西
因为之前弟弟都会做的

只是他给我的反应就是不要？
我真的不懂了？就照之前的叫爸爸回来做

这点我就开始不耐烦了
现在是怎样了？弟弟不是工作嘛？还可以选择？

忍了很久～自己还是想不通的，想说问问妈妈着什么情况
只是才问而已，好～我承认我的语气不是很好
但知道怎么回答吗？
不是直接回答我的问题，而是职责我的错？
对，我错，我错在我看不懂现在的情况
我错，错在我开始有杂念，可是我也已经忍了很久
我也只是说，问问下，再来就是我就会去怎么做了
只是这次妈妈却说我的不对

现在是怎样了？
弟弟的存在胜于我，好～我承认
我也想说，怎样调节自己的情绪跟做法才这么问

不用一直这样的说明弟弟的存在
我打扰了？我在破坏了？我制造麻烦了？
对～都是我的错，一切都是我的错
真的很想一串连的大骂呢><

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弟弟下来做什么的不跟我说
害我自己好像做坏人了却说我的不对

终于明白网友说的，同样的职业薪水却不同的待遇的心情
我之前还想说，我可以调节的，不会有那样的心情发生
只是，看来我高估了自己

现在我知道我该怎样做了
做回我该做的
当他不存在就对了
有什么问题呢，反正都是我的问题

习惯就哈，习惯就好

多余的我

哇～真的很伤心地说><
我带伤的来工作，却给我不好听的话><

我很开心弟弟也跟着来工作
但是被妈妈说的我好想一文不值地说><
说弟弟可以学到爸爸的手艺
问题在我，会打扰我弟弟学习？><

这是什么话？意思之前都是我的关系而弄走弟弟？
这么不喜欢的话，怎么不让我走就好啦
说什么店里人手不足，弟弟不再我还不是这么做？
所以弟弟就是与众不同就是了？><

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算了～我的存在也是多余的
反正我表现得也是一无作用的
就如我说的～我的工作也是店里打杂的
我有什么资格说呢？被伤自尊也是应该的？

突然觉得我好像是，电视剧做的剧情
私生子怎么努力存在的在乎
永远比不上亲生的一次回来><

算了～多想也是烦恼><就是不甘心
不甘心～自己也没能力～
这就是我啦>< 呵呵

我不喜欢网购是因为，怕给了钱却没有货><

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之前有本书我喜欢，所以就给钱订了那本书
只是当时那本书没有现货，所以就这样等那本书有货

怎知当那本书有货了，而相关人士却没有通知也没有交货
却问起我给了谁钱去订货
而恰合的我真的忘记了，只记得真的有给钱订货

就这样的没有下文了？

我很不甘心，毕竟我真的记得我要那本书的给钱订货
而我跟那相关人士却是有些关系的存在
让我不知道怎做，而我选择，想说那就算了

但我做不到
回家的路上一直想着回事，很不甘心
好像都被骗的说了，让我印象很不好
我都是一向有话就说，这次我却想很多的没有那样

我觉得不是我，也闷着心了很不舒服
我想，如果这件事情，没有给我好好交代的话
以后这个人，我都没有什么好印象了

虽然我是没有什么证据我给钱了>< 

好久没有写博客了，有些怀念呢><
最近都很烦恼，可是我都没有写下来
是没有心情呢，还是忘记怎么要写下来呢><
还是说～我本来就是懒的>< 呵呵

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刚才去中学同学的女朋友的生日会，寄心
到了那边我才发觉的是，怎么我会答应来参加呢><
因为在那个生日会里，没有我很熟悉的人
看着大家都围在一起的聊天的，更显得我孤独>< 唉

可能我是比较慢熟吧，对于在一群不熟悉的陌生面孔，我害怕了
觉得感觉，回到小时候的自闭的时候，很孤独很寂寞，也很害怕
虽然还是有些人是比较熟悉的，但对我来说，跟他们是两个世界的
可能我习惯了一个人，我只熟悉我熟悉的朋友

却忘了，我熟悉的朋友也有他们自己的另一班朋友
发觉这点后，我更是觉得可怜，原来我还是一成不变地说
感觉我在那边就是另类的>< 很不舒服，很不喜欢





可能我就是以后都是这样吧～在我身上发生很多事情
应该都可以改变的，而我都拒绝，害怕改变而造成现在的情况><
整个过程我都是害怕害怕的，不知所措，很无奈><
多希望当时有人可以打救我呢>< 呵呵

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跟伟鸿约好了时候见面后，发现我们之间有距离了><
没有我们之前念书时期的感觉呢，很可惜
之后巧合遇到他的朋友搭顺风车后，那感觉更是强烈><
我的朋友就只有他们，而他们的朋友却不知是我而已><

在车上我完全融入不了他们的话题
就算他的朋友跟我聊天我也不知道怎样回答的说呢>< 汗
当时就觉得自己的存在就是多余的>< 很白痴很傻

去到了现场后送出了礼物，我就开始烦恼了><
一看到一群的陌生的面孔，开始害怕了
跟随他们我也不好意思，但不跟随他们，现场的人我都不熟悉，感觉孤独了><
健荣算是主人家的招待朋友，不能陪我，我第一个念头就是要立刻离开

笨笨的我发现不懂回家的路，更是没有车的><
傻傻的问健荣，却被取笑>< 问我要不要用餐，虽然觉得有点饿
但这样的情况下，我还真的没有胃口吃呢><
心里纳闷的很不舒服，深怕吃进去了会吐出来就不好看了>< 呵呵

祸不单行>< 这时候祖威出现了><
我逃避了，却最后还是坐在一起><
很不舒服很不喜欢，虽然知道那都是之前的事情了，但我就是放不下
是我小气了？而我觉得，这人很恐怖，不能深交了，就算是从小学认识的><

加上我不习惯多陌生人的场面下，对于他跟我搭话我也不懂怎么回答的敷衍><
更好笑的是，遇见了健唯，之前在网络面书聊的还不错
却见面了没话说>< 虽然有部分是因为场面压力的关系，但也是我不擅长面对这样的情况><
所以也是说了几句就没下文了，感觉很尴尬

就觉得我答应参加者生日会，根本就是一个很错很笨的决定呢><
我还傻傻的，以为我在这么久，应该可以面对适应这情况～却不是><
更是在这次的生日会呢，发现自己的失败，跟一系列尴尬场面><
我想，这就是犯贱>< 呵呵

待了忍无可忍之下，我用了尿遁+假装听电话的离开了><
离开之后，真的松了一口气，但也有的是内疚于跟他们说声
在开心跟内疚着矛盾的心情下离开～感觉跟特别，喜欢又不喜欢的>< 呵呵
早知道如此就一开始就别答应的好咯><

我还傻傻的，差点走错方向呢>< 幸好我有些厚面子的问马来同胞辨路^^ 嘻
回家之后我才发现我是多么的幸运呢，毕竟现在的治安不好
而我却是在那么长的路上都平安无事的，还真的谢谢老天爷的保佑呢^^
回家路上看到我最喜欢的蛋糕店，想了想，买了自己喜欢的蛋糕后

那矛盾的心情也少了很多^^ 开心为买了喜欢的感到而开心^^ 嘻

如果有梦想的话，我梦想之一的，就是也是有这样的生日会，而里边都是我熟悉的^^ 嘻

嗯～因为订货的关系，所以刚才跟靖杰有段交谈
果然，只要关于安利的事情，我们彼此才有联系的需要><
也只有这时候，彼此有话聊，不然，真的是，能免则免了

很多时候的我，都很想，把负面的情绪都写上去
毕竟觉得跟他聊天，还真的很不舒服，很反感的说呢
所以开始的时候，我都没有用^^ 这符号呢，真的觉得很不适合
有那样的耐心跟他聊天，我也已经很佩服自己呢><

很多时候我也只是回答他的问题，虽然是不想回答
更想的是，发泄我的情绪呢，而我，意外的一一忍了下来><
最后，虽然我还是很不爽，但我尝试了，使用^^ 这符号
果然不同了，心情也好很多呢^^ 东西看多的，还是会影响自己的^^

跟他聊天，我的用词也都是，三思而写的
虽然我真的不爽，但我也觉得，不到时候，也不必将情况弄得很僵硬
所以聊天过程都不错，至少我真的忍住没发泄情绪><
不知道，这样做好不好，虽然种种的不爽，但我真的还是不想失去朋友。。。

我记得有个朋友这么说呢，朋友是朋友，同事是同事，不一样的
我也体会了，所以跟靖杰的关系，我不想扯上安利跟顺育
只想单纯的，只是朋友，聊聊天，得空出来喝茶就很好了
只是都不能，发现都是三句不离安利顺育的>< 唉

现在的我也不想烦恼很多，虽然事情都变很多
所以我也只好，尽量去配合，事情的改变><

失望

朋友，可以有福同享，不可有难同当
这样想的话，所谓的友谊，可以长久
这就是我今天的感触><

今天发现我的身份证不见了，几番检查还是一样
跟爸爸说去报警，跟我说自己搞定><
一瞬间，所谓的紧张没有了
想到的是，反正家人都不紧张，我紧张什么？

虽然是这么想，但我还是要努力一番下
但，如果那时候我没有这么做的话，会不会比较好呢？><

除了想到爸爸外，我第一个想到的就是靖杰
可是除了失望没了，他对我的印象已经不是很好了
在顺育跟我的事情之间，他选择了顺育
在我看，这就是所谓一辈子的朋友啦

刚开始都很负面，一只怪他的想很多，这是人之常情啊
顺育的什么，通过这件事情，我发现不好了
可以说是是对于靖杰这个人，没什么好感了，顺育没问题，问题是个人

后来我这么想了，是我期待高了，也高估了自己
我对于别人算是什么，我只是朋友身份，当然比不上他的前途
只是我一直误会，所以的一辈子的朋友的意思，误会什么叫做良师益友

现在我完全可以这么解释，
有福同享，有难各飞

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 期待高了，失望也重了
也对了，朋友不是谁的谁，说什么有难同当啊
可以分享开心的，一起玩的就很好了
毕竟，家家有本难念的经，不如意事十之八九的

朋友就是互相分享开心，一起快乐就很好了^^

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也幸好二哥爽快的立刻帮我解决，不然我也不知道怎办呢
当妈妈建议我跟二哥说起这件事情的时候，我期待不高
只是也没办法，就尝试的去咯
没想到，觉得不可能的，却是能帮我的
至于觉得最可能的，却是那样。。。很伤心

在等二哥的时候，我傻傻的坐在一旁，胡思乱想起来
负面一摞摞的涌上来，
发现的是，自己的天真，自己的傻
更多的是自己的失败，无奈

我不懂该怎么想，是要替他想好？还是都怪他？
之后的我该怎么面对他？不懂了
很明白的知道，我很失望

整个时间都是没心情笑之类了
闷着那表情的，也很重，但就是只能这样了
真的没心情了，尽量的让自己空白一片
更想忘了那段事情，什么都当没发生

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对，我有选择，逃避了
当我觉得无助的时候，我想到的是，死了好了
我就是这样的消极

逃避是我喜欢的，也是我讨厌的
我讨厌的，但我都是这么做的><

烦？我都是这样的
所以我都尽量让自己开心，就算是假装的开心

雨

我，在看雨景。。。。。。
看着一个个建筑物，被大雨遮隐，一个个慢慢消失。。。
看着池塘的水，因与雨接触，而泛起水波》》》》》
看着屋檐所落下的雨，形成了一道雨墙！！！！！！！！
看着雨与风起舞~~~~~~~

我，听着雨声
听着雨落地的声音，叮叮当当的。。。。。
听着雨打在树叶上的声音，吡吡叭叭的。。。。。
听着车行在路上的水的声音，丝丝丝的。。。。。
听着天空偶尔发起的声音，轰轰轰的。。。。。

我，喜欢淋雨
喜欢淋雨因为想冷静自已
喜欢淋雨因为想隐瞒伤悲
喜欢淋雨因为想遮隐泪水
喜欢淋雨因为这有我的回忆

我，喜欢下雨
下雨空气变凉凉的，好舒服
下雨有人为躲雨，而淋湿了身衣
下雨孩子有爸妈为他撑伞
下雨情人为他的爱人撑伞

我喜欢下雨时在家
在家开启冷气机，享受着
扭开我喜欢的电台，听着歌曲
泡杯热呼呼的珈啡，享受着
做在窗前，看着窗外的雨景 以上就是我之前喜欢雨的感觉， 到现在，我还是有这样的感觉^^

谢谢你们呢^^

我突然觉得很不好意思呢^^
毕竟我把负面的情况都发泄这里
让看到这里的你们，这些不好的>< 嘻

没办法呢，之前我还可以把不好的事情跟妈妈说
或许撑不住我一摞摞的负面，所以开始反抗不让我说>< 呜呜
至于朋友嘛，也没有谁可以让我诉苦><

不熟悉的也不好说，不熟悉我的说负面话也不好
至于熟悉我的，却不愿意听>< 呵呵
面书上，也不好散播负面的应该大家
如老师说的，消极言论，到我为止

虽然这么说，但还是很想发泄，不然我还真的会很烦恼的
也很想有人听听^^ 这样我就不觉得寂寞咯～呵呵
所以看到有人回复我的时候，还真的很惊喜^^ 开心^^

我没有接下去回复，是因为我不知道该回复什么
但你们的回复，真的让我觉得很开心^^
至少让我知道，还有人知道我的^^ 嘻

写这样的，有想过，会不会你们看了就不再留言了？那就完蛋了>< 呵呵
所以这篇可是我考虑很久，拖很久才写的><
要知道，我就是这么矛盾的人啊>< 呵呵 
只想说，很感谢回复我的你们^^

 ---

我记得最近一次，给新认识不久的朋友这网站看看
因为有段时期烦恼（关于工作爸爸的）说不出，就让他看去了解咯
怎知，被他发现，我自以为隐瞒很好的事情>< 呵呵
虽说他不在意，但被发现的我，还是觉得怪怪的>< 呵呵

那样让我觉得，他多少觉得不习惯之类的～呵呵
但怎样都好，我给他这网站，就会预到这事情发生><
至于为什么，是因为他要去德国，他能不能接受也没关系^^ 呵呵

之前呢，就忘记给了谁还是没有过，我只记得放在论坛去
只是这么多负面的，谁要看啊^^ 呵呵
我最记得的是，很多人看了之后，都说写得太长了^^
而我就是喜欢这样的长^^ 嘻

我是可以一两句就可以写完
只是之后忘记了，看的时候却看不懂～也不知道当时的感觉了，就不好
而且我也能通过，长长的废话中，真的能发泄到我的不好的情绪^^ 嘻

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这次很难得我可以写这么长呢^^
之前可是很多烦恼，很想在这里发泄的，却一天天的拖
要写的时候就，不知何从下手>< 呵呵
要不然写到一半，越写越糟糕><

嗯，刚才很想冲动的，删除面子书一些人
一些没联络的，不喜欢的朋友
但我看看了，还是没有像其他人说的，这么狠心删除
在我的想法就是，反正我的朋友数量还空缺很多

而且删除别人，别人还会知道呢><
不如留下来的，或许，以后会有些联络呢？^^

虽然如此想，但有些朋友我还是删除了
毕竟每次看见他们的信息，都让我小小的不开心
与其这样的，长痛不如短痛的，把他们删除
虽然到现在还是觉得很内疚，好像做错事地说

但这是我很想做的事情呢^^

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最近我发现，什么是烦恼
烦恼，就是你要解决或完成，却不能而烦恼><

而我发现，最近的我，还真的很多烦恼呢><
这就是小时候听大人说的，人越是长大，就会越是烦恼><
我烦恼了，但我都不能一一解决
逃避，但每次都要面对><

我又要被爸爸赶出家门呢><
我有时候在想，之前我怎么都不会想到
会被赶出家门的，会是我呢
毕竟我什么坏事都不会去做啊

却只因为工作上的争执，牵涉私事
工作上的问题，最多就是被炒鱿鱼
可是这老板却不是，还要赶我出家门。。。
而这句话，不是第一次说了

开始迷惘了，如果下一次来真的，我该何去何从啊><
我在想，却没有什么可以帮忙了
我还真的不知道该怎么办呢
最坏的打算，自杀？

虽然最不可能，但这想法已经开始有了
我也怀疑我自己能支撑多久了，在这么下去
每次跟老板吵架都很辛苦
因为那不止是是老板，更是爸爸的身份

真的很辛苦，可以的话，我也不想呆在这里
我什么都不会，要我去那里？
赶我出门，是不是要我死了算了？

看来我真的要找个地方独立了？
我真的能放下这里吗？而我真的能在外面独立吗？
不知道呢，我连现在怎么找后路也不知道呢

有时候我还真的很想在他说赶我出家门的时候，就冲动
怎知都在要开口前，理智都往往不是时候的涌出来><
是好事，还是坏事？

有个想法就是，要随时准备行李
我会很冲动，但我也不是很傻
看吧，看那个时候我会这么做，或者情况逼我这么做><

唉，算了

>< 昨晚回家，妈妈跟我说了件事情，让我觉得我很失败呢><

之前因为跟爸爸大吵的很严重，甚至绝话要赶出家的
而我也当时情绪也很激动的，所以就让妈妈担心了
所以就有以下的事情咯><

妈妈担心还记恨那天的事情，所以想办法开解我
其实当天真的很气，毕竟因为小事情而大吵大闹的
也因为小事情就要说要赶我出门，说真的，就算是气话，也要有限度呢

只是现在我也没有想这么多了，毕竟也恨不了多久
难道，真的要跟爸爸断绝关系吗？就因为小事情？><
所以之前二哥说起有份工作很不错的，妈妈也帮我打听了
怕我闷在心里不好，所以就问起我要怎样之类的

其实那份工作真的很不错的，比起这里好多呢
晚上9点开始，凌晨3点放工，2400薪水，会中文就好^^
很心动，但是我知道我不会去应征的

我觉得我自己不能胜任，妈妈说我不敢去尝试，其实都有><
多少自己自卑，毕竟都能了解自己
不敢也是真的，毕竟没试过，有些怕怕>< 呵呵
还有一个原因就是，要是我走了，店里还有谁帮忙啊？><

想想现在三个人都要忙一些的，再加上我不在的话
辛苦的是爸爸妈妈他们
虽然说以后的路自己的，要为自己而决定
但是毕竟是我的双亲，我还不能这么任性的走人

还是那句，是我找借口也好，是我懦弱也好
我就是放不下双亲他们><
反正我也没有什么好出路的，就算以后找工作不好也认了
我只知道，现在就是不能放下他们就是了><

至于那天的事情，也习惯了，过去了就过去了
我也不知道这样的性格好不好
好就是没有隔夜仇，不好的就是算是懦弱吧><

啊>< 我喜欢看的书本都看完了><
今天一直找其他的小说看看，结果都找不到喜欢的><
不是字数少就是不感兴趣><

之前还有小说看的时候，都在想，万一，万一看完了怎么办
结果这天竟然来的这么快>< 可怜的我啊><

我发现之前我看得都很简单，让我慢慢的喜欢上了小说
结果现在，看小说有研究了，开始有要求了
导致现在都限制很多小说，都不感兴趣了
而让我感兴趣的，却差不多让我看完了><

其实有很多都没有完结的，只是没看一段时间
就算还有下文，我也没有兴趣了>< 可恶呢

找不到我要看的小说，感觉很烦恼呢
没有小说看的我，都不知道可以做什么了><
毕竟游戏我没有接触了，歌曲只是听，聊天则要找对象
只有小说，可以让我边工作边看呢，现在，却没有了>< 呜呜

这是不是时候该提醒我，要醒来了><
毕竟我沉默小说很久了，我也在想继续这样，会不会不好啊
但是，现在要我不看，已经都很辛苦了，以后该怎么办呢？>< 唉

乱写><呵呵

感觉最近，发生的事情很多吧？^^
每次想到这博客，总觉得很多事情都没写下来
慢慢的，一件件的累计，让我都不知从何下手呢><

要写之前的，太多了，印象感觉也模糊了
写现在的，总觉得，之前的都写下来很奇怪～呵呵><
不然就要写的时候，被其他事情耽误了～><

现在啊，不是很有那种心情写的，只是不写的话，感觉对不起自己
所以就有这样的，无厘头的开头啦～呵呵^^

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嗯，发现最近的我在面书的踪迹比较少了
我梦想的是，发布比较积极开心的东西，来分享
只是我都发现这举动少了，就连回复，看资料也少了><
是自己没心情了？还是烦恼了？呵呵

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最近都比较留意爸爸了>< 感觉他都很累的
而我却不懂表达，也不敢表达
看着辛苦的他，感觉很不过意，却帮不上忙
因为十之八九，是帮倒忙，只会闹得不欢><

而我能做到的，就是当自己喝水的时候
记得多倒一杯水给他
毕竟爸爸比较少喝水
希望这样，让他比较好吧^^

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是习惯吗？还是时间的关系？
还是我针对他而改变了？

之前就算怎样想，我都会去顺育^^
那是我知道，那边真的很不错，只是我比较笨，融入不了
现在加上了，一段时间没有去，让我对自己松解了
没有那种坚持了，是种解脱，也是负担><

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真的，很多事情没发现很期待
发生了却发现不期待了><

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今天遇到了中学的马来同胞，他认出我了
当时的我却认不出
感觉一阵子的失败，换是我遇到这情况
肯定很尴尬><

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我果然真的没有心情写呢
看看自己写的东西一段段的
没有之前的，想到什么就写什么的，长长的很有成就感^^
但，我当作这就是一个交代了><
马虎的交代>< 呵呵

一直以来，我都想，再怎样，我都不会是跟家里闹得不欢的人。。。
结果，原来，我也会有天，要被爸爸赶出家的人><

所以就是有人说，工作如战场，这样已经很坏了
还要加上跟家人一起工作，公事+私事，可不是1+1就这么简单了><
老板跟打工的关系已经是对立了，现在加上了父子关系>< 还是不好的><

两个脾气一来就什么都不管的两个人。。。
唉，不知道为什么会这样><

网友很好笑的问了我，我不是一向都是乖乖的吗？
我都是这么认为>< 只是情况就是这么突然><

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我不是很理智的人，但也不只是冲动的人
我很明白我自己的处境，所以就算我冲动了，我还是保持一丝理智
我就是这样的半天吊的人，不上不下，不左不右的

如果可以，我真想什么不管，就是绝情绝义的做每件事情～呵呵
而我不是，被爸爸明示赶出家的时候，我没有很失去理智的跳下陷阱
除了我知道我自己什么都不是，什么都不能之外

我更是担心，要是连我都不在店里，
就算不管爸爸会怎样辛苦，我也担心妈妈会很辛苦啊><
而我就是这样的放不下家人，就算是爸爸说的很绝情
但过后，我还是很担心，爸爸之后的身子会怎样，心情会怎样><

唉，我要是个性极端就好了，这样就不会这么烦恼吧？我都是这么想><

聪明聪明的没能力，蠢却蠢的有个性><

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我一直都不想承认自己失败，这些负面的形容词
可能上课多了关系吧？呵呵
虽然我知道，承认自己的失败，或自嘲自己，承认自己的懦弱
是可以在其中找到一丝丝的安慰，更多的是可以得到人的关心

但我不想这样，我也不喜欢这样承认
但不可否认的是，我就是这样的人

我失败，我犯贱，我懦弱，我什么都不是，我也什么都不能不敢
这就是我，但我就是不要承认，也不想承认
只是犯贱的我不敢承认，却没有去改变
这是不是犯贱？><

嗯嗯，久违的吵架又来了^^

我自认自己已经很努力做好，但现在看起来
我所谓的努力，还是没有做的让人很满意><

说真的，我很想责怪别人，我想，这样的话，应该很舒服
但，该死的我，听多了『千错万错，都是自己的错』
害得自己左右不是人><

责怪别人，自己过意不去，责怪自己，自己已经很失败了
要是再这样责怪自己，我不知道我还能支撑多久呢><
我自知，现在的我还可以笑，可以轻松些
是因为我一直逃避自己的问题，逃避一切的面对

终于，一件件事情，像打开摇过的汽水一样，爆发出来><
一次次的失去理智，导致一句句的绝话，让我不得不去面对问题

我知道我很失败，至少我是这么认为
全家里，我看到一个个的厉害，成绩
就只剩下我，什么都不会，什么也不敢，有的，只是死人脾气><

什么都不是的我，却还在犹豫>< 说真的，怎么会有这样的自己><
妈妈的建议很好，去新加坡工作，毕竟那边有弟弟跟妈妈的三哥在了
只是我却应该不好意思吧，觉得要跟着弟弟的，很不好意思，会不会麻烦更不知道><

我就是这样，要厉害厉害不起，要堕落堕落不下><
我不知道我这样做，对不对
我不喜欢改变，如果可以，我还是很犯贱的继续留下
我不相信自己，我怕了，什么都怕了

时间只有一个月，在这一个月里
我是该改变这一切，还是犯贱的继续留下
在这一个月里就知道了><

新年倒数

昨天很烦恼呢><
毕竟我答应了靖杰去顺育，但我却赴了朋友那边><
当时很烦恼，但我还是那么做了>< 整天都不平静呢><
一切都是顺育害得>< 呵呵 习惯的恐怖><

昨天知道二哥也有来倒数的，就留下来一起倒数咯
当然，我没有跟着二哥的跟朋友去倒数咯
巧合有一群网友的聚会，我就好奇的看看><
怎知还是一样的格格不入><

而且我发现朋友他也不合群的，让我没机会参与他们><
所以当我朋友早回家走人之后，我就当作不知道的就一个人欣赏演唱会咯^^
演唱会就如我之前想的，很多人，只是站住，很累也很热的><
说真的不明白，这样有什么很好看的><

总觉得不如看电视好，清楚又多角度看^^ 重要是舒服的欣赏^^
但想想，难得来了，就那么一次尝试咯><
所以我也尽量的向前往^^ 想知道在前面的感觉究竟是怎样的^^

虽然最后我也没有冲到最前面，但离开还有十个人的距离
让我觉得，原来在前面欣赏演唱会的感觉还真的很爽呢^^
但要知道，前面的位子可不简单呢>< 需要一步不移的，厕所也要忍一忍呢><
得到就要付出，我觉得这样也好啊^^ 嘻

在近距离看演唱会，突然让我觉得，很想成为站在台上的人^^ 
感觉下舞台上的感觉^^ 究竟是怎样的这么吸引人^^
而一瞬间我想到的，还是安利><
那是很冲动的，就此下决心于安利^^

可惜，那只是当场的感觉，结束了，冲动也灭了><
我就是这样的三分钟热度的人>< 唉