唉，算了

>< 昨晚回家，妈妈跟我说了件事情，让我觉得我很失败呢><

之前因为跟爸爸大吵的很严重，甚至绝话要赶出家的
而我也当时情绪也很激动的，所以就让妈妈担心了
所以就有以下的事情咯><

妈妈担心还记恨那天的事情，所以想办法开解我
其实当天真的很气，毕竟因为小事情而大吵大闹的
也因为小事情就要说要赶我出门，说真的，就算是气话，也要有限度呢

只是现在我也没有想这么多了，毕竟也恨不了多久
难道，真的要跟爸爸断绝关系吗？就因为小事情？><
所以之前二哥说起有份工作很不错的，妈妈也帮我打听了
怕我闷在心里不好，所以就问起我要怎样之类的

其实那份工作真的很不错的，比起这里好多呢
晚上9点开始，凌晨3点放工，2400薪水，会中文就好^^
很心动，但是我知道我不会去应征的

我觉得我自己不能胜任，妈妈说我不敢去尝试，其实都有><
多少自己自卑，毕竟都能了解自己
不敢也是真的，毕竟没试过，有些怕怕>< 呵呵
还有一个原因就是，要是我走了，店里还有谁帮忙啊？><

想想现在三个人都要忙一些的，再加上我不在的话
辛苦的是爸爸妈妈他们
虽然说以后的路自己的，要为自己而决定
但是毕竟是我的双亲，我还不能这么任性的走人

还是那句，是我找借口也好，是我懦弱也好
我就是放不下双亲他们><
反正我也没有什么好出路的，就算以后找工作不好也认了
我只知道，现在就是不能放下他们就是了><

至于那天的事情，也习惯了，过去了就过去了
我也不知道这样的性格好不好
好就是没有隔夜仇，不好的就是算是懦弱吧><

啊>< 我喜欢看的书本都看完了><
今天一直找其他的小说看看，结果都找不到喜欢的><
不是字数少就是不感兴趣><

之前还有小说看的时候，都在想，万一，万一看完了怎么办
结果这天竟然来的这么快>< 可怜的我啊><

我发现之前我看得都很简单，让我慢慢的喜欢上了小说
结果现在，看小说有研究了，开始有要求了
导致现在都限制很多小说，都不感兴趣了
而让我感兴趣的，却差不多让我看完了><

其实有很多都没有完结的，只是没看一段时间
就算还有下文，我也没有兴趣了>< 可恶呢

找不到我要看的小说，感觉很烦恼呢
没有小说看的我，都不知道可以做什么了><
毕竟游戏我没有接触了，歌曲只是听，聊天则要找对象
只有小说，可以让我边工作边看呢，现在，却没有了>< 呜呜

这是不是时候该提醒我，要醒来了><
毕竟我沉默小说很久了，我也在想继续这样，会不会不好啊
但是，现在要我不看，已经都很辛苦了，以后该怎么办呢？>< 唉

乱写><呵呵

感觉最近，发生的事情很多吧？^^
每次想到这博客，总觉得很多事情都没写下来
慢慢的，一件件的累计，让我都不知从何下手呢><

要写之前的，太多了，印象感觉也模糊了
写现在的，总觉得，之前的都写下来很奇怪～呵呵><
不然就要写的时候，被其他事情耽误了～><

现在啊，不是很有那种心情写的，只是不写的话，感觉对不起自己
所以就有这样的，无厘头的开头啦～呵呵^^

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嗯，发现最近的我在面书的踪迹比较少了
我梦想的是，发布比较积极开心的东西，来分享
只是我都发现这举动少了，就连回复，看资料也少了><
是自己没心情了？还是烦恼了？呵呵

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最近都比较留意爸爸了>< 感觉他都很累的
而我却不懂表达，也不敢表达
看着辛苦的他，感觉很不过意，却帮不上忙
因为十之八九，是帮倒忙，只会闹得不欢><

而我能做到的，就是当自己喝水的时候
记得多倒一杯水给他
毕竟爸爸比较少喝水
希望这样，让他比较好吧^^

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是习惯吗？还是时间的关系？
还是我针对他而改变了？

之前就算怎样想，我都会去顺育^^
那是我知道，那边真的很不错，只是我比较笨，融入不了
现在加上了，一段时间没有去，让我对自己松解了
没有那种坚持了，是种解脱，也是负担><

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真的，很多事情没发现很期待
发生了却发现不期待了><

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今天遇到了中学的马来同胞，他认出我了
当时的我却认不出
感觉一阵子的失败，换是我遇到这情况
肯定很尴尬><

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我果然真的没有心情写呢
看看自己写的东西一段段的
没有之前的，想到什么就写什么的，长长的很有成就感^^
但，我当作这就是一个交代了><
马虎的交代>< 呵呵

一直以来，我都想，再怎样，我都不会是跟家里闹得不欢的人。。。
结果，原来，我也会有天，要被爸爸赶出家的人><

所以就是有人说，工作如战场，这样已经很坏了
还要加上跟家人一起工作，公事+私事，可不是1+1就这么简单了><
老板跟打工的关系已经是对立了，现在加上了父子关系>< 还是不好的><

两个脾气一来就什么都不管的两个人。。。
唉，不知道为什么会这样><

网友很好笑的问了我，我不是一向都是乖乖的吗？
我都是这么认为>< 只是情况就是这么突然><

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我不是很理智的人，但也不只是冲动的人
我很明白我自己的处境，所以就算我冲动了，我还是保持一丝理智
我就是这样的半天吊的人，不上不下，不左不右的

如果可以，我真想什么不管，就是绝情绝义的做每件事情～呵呵
而我不是，被爸爸明示赶出家的时候，我没有很失去理智的跳下陷阱
除了我知道我自己什么都不是，什么都不能之外

我更是担心，要是连我都不在店里，
就算不管爸爸会怎样辛苦，我也担心妈妈会很辛苦啊><
而我就是这样的放不下家人，就算是爸爸说的很绝情
但过后，我还是很担心，爸爸之后的身子会怎样，心情会怎样><

唉，我要是个性极端就好了，这样就不会这么烦恼吧？我都是这么想><

聪明聪明的没能力，蠢却蠢的有个性><

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我一直都不想承认自己失败，这些负面的形容词
可能上课多了关系吧？呵呵
虽然我知道，承认自己的失败，或自嘲自己，承认自己的懦弱
是可以在其中找到一丝丝的安慰，更多的是可以得到人的关心

但我不想这样，我也不喜欢这样承认
但不可否认的是，我就是这样的人

我失败，我犯贱，我懦弱，我什么都不是，我也什么都不能不敢
这就是我，但我就是不要承认，也不想承认
只是犯贱的我不敢承认，却没有去改变
这是不是犯贱？><

嗯嗯，久违的吵架又来了^^

我自认自己已经很努力做好，但现在看起来
我所谓的努力，还是没有做的让人很满意><

说真的，我很想责怪别人，我想，这样的话，应该很舒服
但，该死的我，听多了『千错万错，都是自己的错』
害得自己左右不是人><

责怪别人，自己过意不去，责怪自己，自己已经很失败了
要是再这样责怪自己，我不知道我还能支撑多久呢><
我自知，现在的我还可以笑，可以轻松些
是因为我一直逃避自己的问题，逃避一切的面对

终于，一件件事情，像打开摇过的汽水一样，爆发出来><
一次次的失去理智，导致一句句的绝话，让我不得不去面对问题

我知道我很失败，至少我是这么认为
全家里，我看到一个个的厉害，成绩
就只剩下我，什么都不会，什么也不敢，有的，只是死人脾气><

什么都不是的我，却还在犹豫>< 说真的，怎么会有这样的自己><
妈妈的建议很好，去新加坡工作，毕竟那边有弟弟跟妈妈的三哥在了
只是我却应该不好意思吧，觉得要跟着弟弟的，很不好意思，会不会麻烦更不知道><

我就是这样，要厉害厉害不起，要堕落堕落不下><
我不知道我这样做，对不对
我不喜欢改变，如果可以，我还是很犯贱的继续留下
我不相信自己，我怕了，什么都怕了

时间只有一个月，在这一个月里
我是该改变这一切，还是犯贱的继续留下
在这一个月里就知道了><