醒来的感觉就是 饿
就是饿 昨晚都一直匆忙的 没时间也没胃口吃啊
又睡不好的 简直累死我了::>_<::

今天是周几了 其实很多时候都不懂呢
对于自己的情况 我不想也没什么好想了 顺其自然
所以该怎样我也不懂了 像是行尸走肉

之前要是这样 我也没什么影响 也没反应
只是因为还在意他的关系 总觉得我这样下去不好咯::>_<::
在意不在乎我的人 除了傻也没了

好好的平淡生活 就让他这么拨动下 心弦久久不能安稳啊 呵呵

最近都看看镜子的自己 发现 还是有一丝的变化
心里更是偶尔澎破呢 在想只让自己累啊 呵呵
做什么都会想到他

……
就算卑微辛苦的工作
胜过无聊悠闲的工作 来的成就感

今天的顾客不是很多 但因为没有弟弟在
所以大家都多了一份工作做 当然我也不列外咯
也因为这样 开始忙碌了 但我很享受这种忙碌呢 呵呵

听过一句话 没有没有谁不行
是的 工作上如此 感情上 也如此吧

其实我也发现 一直这里写日记 也是不想忘记他
也许 要是我不写日记的话 不写关于想他的感觉的话
或许 我早就忘记了他吧？

伤口再伤得多深 也会愈合的一天
而我却是一直扒开伤口的犯贱……

想一个人有错吗？没有
爱一个人有错吗？没有
错在 我没放下吧 呵呵

嗯 要我放下他 我还真不舍 但他也不会这段时间 或是可能一辈子不会爱我
所以 既然这样何苦呢？呵呵

而我就是这样::>_<::

熟悉的场面

想不到我也有买花的时候呢::>_<:: 呵呵
毕业的花束 嗯 这过程还真让我尴尬啊
怕太贵 也怕太华丽 又怕寒酸的::>_<::

说起来跟迪兆认识的 也不深呢 也见过三次面而已啊::>_<::
不久前还想说省钱的说 看来我就是月光族就是了::>_<::

但话说回来 要是给我选择 我还是会这么做呢
因为中学念书时期 要省下钱而错过跟同学相处呢
所以算是弥补 也不想错过任何精彩 留下遗憾

嗯 我可是还是想我的他呢 选择花束时
想说那会是怎样的情况呢 重要是 他会接受我的祝福 甚至心意吗？呵呵
我也想太多了吧 人生啊永远不会知道未来会发生什么呢

所以我该留下遗言？呵呵 好吧 写写无妨*^▁^*

恭喜你啊 恭喜你顺利毕业成功 完成你人生一件大事*^▁^*

嗯就这样吧 我都不懂要写什么了::>_<::
简单 或许是最好的吧*^▁^*

……
每到夜晚 我都不禁的想很多 更多的会是想他
所以昨晚夜市回家时 二嫂说别再为分手烦恼了……
咳咳 我顿时愣了起来 也立刻反驳二嫂想太多

殊不知二嫂后来一句 我只是开玩笑 而你怎么这么大反应……
汗 我简直傻了 ……

原来我是多么不想让他们知道这件事
或许 我不想把他牵扯进来 让他们印象不好……
所以 我保持沉默 却更是默认有一回事似的::>_<::

这就是我们为难之处啊 我了解了::>_<::

……
厉害了 当我悠闲的等朋友来载我时 我想到某件事看看
突然我冒冷汗了::>_<:: 我好象忘记带门票呢 我汗啊
连忙找了几回还是没有！？ 就让朋友等我的 回家找

结果越找越心急啊 几乎满身大汗了 我……找不到啊
在想该怎么办 不去了？迪兆又没接电话 想说再买钱亏也没关系
但！当我再看看找了几回钱包 才发现 门票一直都在……

直接无言了 它出现很多次 但其貌不扬 被我忽略
也导致搞出这乌龙事::>_<:: 没事就好 汗 真是虚惊一场啊::>_<::

……
今晚真可爱了啊 命运知道我太纳闷无聊了
让我们单单去南强小学都要兜兜转转几回才甘心……
我们都对眼一笑了 呵呵

终于到了 也错过了一场演讲 但还有接下来的 也没关系*^▁^*
那种场面 气氛 真是如跟他去的那时候差不多啊
可惜陪我的却不是他了 感汉啊

不懂怎回事 感觉冥冥之中 好像要把我跟他之前的经历都一一再呈现
是不是当完全呈现了 跟他的关系都没了吗？呵呵
我又想多了……

还是恭喜迪兆毕业顺利*^▁^*

要改变 要行动啊><

果然如我想像那样 起来了 也特别的累
争取时间再休息10分钟 还是很累 眼皮也很累啊 呵呵
 这是自找的麻烦的后果啦 呵呵

对弟弟 也没好心情语气了 不是要走 那就快点走

最近的他都很早起来呢 我也不懂为什么了 不了解了 没能了解

这是你想要的距离吗？ 那你也成功了
没心情 所以任性的说句『我想你了』 就不想写了

想想 之后他回复我 我都会这么写吧

能接受的 就继续 不能接受的 那就停止吧 我也快承受不了
或许这样 比较好 嘻

...
嗯 昨天运动做的太激烈了 现在都酸痛
所以就打算运动的 想说写写东西 搞清楚现在的情况
只不过 想法是很多 可是不懂从何下手啊>< 呵呵

分析了财务状况 原来我花费的也很高呢><
但这可以去控制的 毕竟我也算是宅男 没物质欲望
保守估计 最少每个月可以存rm200^^ 嘻

其实这样是不好的 但在我情况来说也没关系吧？><
是的 我又仗势以后的事情 就算不工作没问题 当然我不会那样>< 呵呵
我想 我要的是一个生活重心 不然活得也太悲哀了...

还没开始好好分析自己情况 就很想抽时间去分析
怎知在分析的时候 却是想不通我该分析什么... 我啊
越想越头痛心烦 算了 没事做 睡觉去><

嗯 最近都想到自己情况是很空虚 无聊 所以想法去改变
可是... 就是因为这样想法 让自己更是陷入困扰状况中了>< 唉
我还是该信奉 一切顺其自然就好了>< 呵呵

 越是挣扎越是脱离不了 这是我的命？
虽然不想这么认命 但能怎样 我对自己没信心呢～呵呵
对未来啊 算了 走一步看一步了 我也不懂怎样啊><

对了 就如我就是二世祖 既然这样的话 我就好好享受这身份咯
这可不是每个人都有 而且都被人这么认定了 不好好享受 对不起他们的认定^^ 呵呵
积极点的 会好好善用二世祖的身份 我嘛 不懂会否那样 但我会努力

---
想想吧 除了工作 我也好好的习惯自己 空闲体操 温习英文外
放工 我会坚持的就是体操 接下来要好好习惯其他事情
不然有了努力改变认知 却还是一成不变 心里还是不好受的>< 呵呵

英文温习 考车学习 嗯嗯 这两个方面要好好加强呢
晚上的八小时 是不可能都用在这两方面 但至少有半小时就好>< 呵呵
然后我也想到的是游泳 我有准备 只是没那心>< 呵呵

跑步 嗯嗯 要去问问鞋子号码呢 这要考验我的胆识呢>< （都不敢问）
健身房吗 要花钱受罪... 看吧
 对了 还有浩那照片影片的软件^^

...
接受家族生意？... 要还是不要？

嗯 是的 刚才爸爸就问我说有没有兴趣做点心
我也没想多的 立刻拒绝了爸爸的心意...
是的 我对厨房工作没兴趣 尤其对这猪肉油油的

爸爸好像有些失望呢 或许真希望我能接受吧 让我有一门手艺吧
这么想 是对的 也是好的 ，错在 我心不在这里>< 呵呵
爸爸确实有这心担心我 说以后我该怎么办

我说要工作的话 一定会找到工作 至于辛苦 哪个工作不辛苦呢？呵呵
这下爸爸死心了吧？ 我也让他失望了>< 唉
我明白自己不会那样做的 那我何苦答应呢？呵呵

不是厨房工作完全抗拒 而是不喜欢猪肉油油那种的
或许我被影响了 我比较偏向烘焙 或是素食小吃之类的
所以我拒绝咯^^

其实说到底 我这样还真没资格说不呢... 睡觉我就这不会想...

发泄 我又回来了

累了 是的 我又累了 累到不行了
有时候我很讨厌这样的我呢

本来这篇打算明天写的 怎知大哥弟弟一直讲话 让我不能入睡
已经十二点半了 我也警告一次了 我真的不知道怎样了
再说他们 反而是我的错 所以弟弟顶嘴 大哥附和？

看来我真的是问题存在啊 不让怎么事情都这样让我不如意啊？呵呵
是的 我错了 弟弟 你有新工作了 你也不在乎这里了 你厉害了
怪就怪我就这么懦弱的躲在家里 当没用的人靠爸妈就对了

大哥你也厉害了 性格这样就这样的 大完了 你是大哥 你大完
不用固定时间工作 我也奈何不了你 有弟弟撑腰
反正我就是这么不合群就是 可以 我也不想跟你有关联

嗯 感觉好委屈啊 做人是不是太辛苦了？呵呵
就如道理的 那就坚强 那就好好改变
现在的我也如电影说的 哭什么 可怜的模样给谁看啊？ 反正你也不会在他们面前哭 那哭 做么？

我也不懂了 觉得累了 委屈了 只能流眼泪 自己替自己可怜心疼就好了
不然怎样？因为自己的不爽 大吵大闹 吵醒全家人吗？
不是没想过 只是压抑起来 知道不该 所以能怎样了？真想知道 呵呵

两个都无法无天了 我能做什么？ 打架？别傻了
那不是啊个人 是自家人啊 我能怎样啊
只能躲起来哭泣发泄心情 我还能做什么啊？呵呵

我不懂我是不是自闭症小时候 我清楚我做什么
割脉自杀？呵呵 有想过 但我还没这么笨
但情况兴许 或许我会这样？我想这辈子都不会有这可能 呵呵

想想我真懦弱 从小就依赖家里依赖父母
怕的就是改变 怕自己不能适应
说什么陪父母 呵呵 那是借口吧 呵呵

所以能怎样 我就是放不下家人 我没能像弟弟那样说走就走
更没能其他哥哥姐姐有能力 我就是最笨那个
没资格说话 没资格要求什么

是的 就这样吧 这次我又忘记这些 我真不该
好好的认命吧 别得罪 我承受不了 呵呵

……
嗯 是的 现在嘛一点半了 也对的 我还没睡 这着这里
睡不着了 可能当眼泪就完了 我会有睡意 最好有 不然就难得失眠了 呵呵

既然这样 写写我本来要写却去睡觉没写的吧
那是我觉得 我写下了 代表着 我还放不下  正确的说 我犯贱的还不放下 呵呵
是的 我 又要写他了

嗯 对于他 我真的不懂怎样了 在爱情里 我犯规了 所以才这样
或许这么说吧 我有爱情过？呵呵 或者是一厢情愿吧？

听说一句 要是对方喜欢你的话 他会回复你你回复的
但 没有呢 就算迟了看到也会回复吧 但他没有
别说没电了 手机不见了 与其这样的借口 我更想知道的是 他真的不爱了

是我一直抱着希望 想说不可能的 想说他还会想起我喜欢我的
甚至会这么想 他有学业在 或许我等三年后就行了 而我我都愿意一厢情愿等

一次次的表现 我一次次的自我欺骗 逃避现实 我真傻啊
而就算我这么说了 我 还是很想他 呵呵 我啊真犯贱啊 呵呵

所以咯 我做朋友 也是在惩罚自己的傻 自己的犯贱
脱离不了 成熟不了 也改变不了
所以 选择痛苦中在感受 不认清事实的沉沦着

我真的不好哦？不会吧 我都不错啊 嗯
可能真的不好 连妈妈也这么说过我 呵呵
所以我也知道 有被爱过的我 已经很幸福了

也就是这样 我不舍得吧 呵呵
别再说我能改变了 我就是这样 也没资格爱人 呵呵
要是真的有人顶得住我的话 我也该谢天谢地啊 呵呵

自嘲完了 可是怎么没好一些啊？呵呵
不管了 明天还有工作 早睡咯 虽然迟了
自己情绪不好 也不能耽误该做的 这可能是我在添友时有幸明白这句

其实 我也想过 我自己是那种聪明反被聪明误那种呢
从小知道很多道理 也借着这些所谓的道理逃避 所以把会造成这样的我 呵呵
都觉得我是半天吊的人 暂时极端点的坏或好 我就不能这么烦恼吧？

要不坏到二世祖 叛逆的也会有坏朋友
要不好到都能靠自己有能力的不用烦

那样的话 不至于让现在的我 没朋友 没人可以倾诉 或许有 我不敢 呵呵
真可怜啊我

也还好啦 我会所谓的装很好的 很乖 很坚强 没有所谓的自闭 没有所谓的懦弱  不堪
这样的装傻弄癫的 积极模样很好 暂时的开心也是开心 呵呵

所以继续 这难不倒我 这样的情绪 偶尔发泄也好 谁叫没找到其他方法呢 呵呵
加油吧 回复原来的我 原来的我？呵呵

累啊

可能是睡不好吧 所以起来了 心里闷闷的
感觉就如失恋那样被火烧起来的感觉 难受啊
这时间特别想他 只是越想越烧啊

做起事来也恍惚了 突然无重心力的 感觉不好
最近还真的烦恼太多了 硬撑起来真辛苦 呵呵
面子书太多同志问题了 有的诱惑我 有的触伤感

诱惑我的 都打飞机解决 不敢犯错了 不想更讨厌自己
至于伤感 我想无可避免 也好好面对 时间会冲淡的 也会麻木吧
只要我放下 对彼此算是解脱了吧？呵呵

等不了 撑不住了 我还是信息了他 我失守了
原来信息他那刻 我还会紧张心跳脸红啊::>_<:: 这感觉这情况真奇妙啊
说着说着 我还是说出我要问的 真不要脸啊我::>_<::

他如我想的 没我这么多念头 我也该释怀了吧？呵呵
痛 但不该这样吗？只是我还固执 没放下吧了::>_<::

……
搞笑了::>_<:: 我也汗颜了 真的是我想太多了？

上次从妈妈听说弟弟要另寻高就 所以我也担心自己未来
烦恼了很多 想了也很多的 终于下定决心
跟朋友们说 帮忙注意应聘工作 以便有出路

而我烦恼了一段时间 好像都白费？自寻烦恼吗？汗
跟妈妈说起我有出路 让妈妈不用担心我的时候
她笑了…… 还是笑我傻::>_<:: 汗啊

原来是我不了解爸爸？我还真不了解爸爸呢
据妈妈所说的 爸爸不会放弃这家店 就算亏本 辛苦？
这我真的想不通了 既然这样 何苦呢

亏我烦恼了段时间 亏我想通了不当温室小草去找工作
还亏我得意忘形的 替自己开心时 来这么这句 不懂是好是坏……

好是一切都没变的 我的计划也可以重新执行 回归我生活
坏是我继续温室小草 我还是没让爸妈放心啊::>_<::

是我想太多了 事情还没发生 我就搞这么多事情 让自己措手不及
我只是想说…… 找出路 事发就不会堕落浪费时间
其实我这么做没错吧 以后事情谁能知道呢 就可能如妈妈说的 我信用没了

要朋友们帮我找找 又可能不用了 要是以后真的意外 没人帮也活该吧::>_<::
这就是人算不如天算啊 呵呵::>_<::
所以目前为止 都一样生活咯 真的事发才解决 这段时间就增加自己咯

一切事情就该做什么就做什么咯
运动固定了 至于顺育也要开始固定起来
英文补习 跟考车也要准备了 好好利用这时间完成吧*^▁^*

……
::>_<:: 完蛋了 是说倒霉吧 我耳机不灵了::>_<::
看来还是逃不过买新的 还想说好好保住你的 唉
才想到楼下有家店好像有哦 这样我就不用烦了吧*^▁^*

是的 我又来看电影了*^▁^* 这不能怪我哦
我本来打算运动的 我也忍着不吃东西 怕运动肚子痛
结果剩下很多 不得已要吃了几样…… 为了健康不运动先

也破列的 没冲洗就直接来看电影 因为赶时间 想到回去就运动::>_<::
不懂会不会 总之就这么打算就对了*^▁^*
妈妈说我 还没会赚钱就用钱…… 不可否认啊::>_<::

不管 电影我最爱 那空间感我就喜欢 嘻
这可能是我唯一固执小兴趣吧*^▁^*
没有给我猜错 这次又是我一个人了*^▁^* 呵呵

《爱。疯狂》我来了*^▁^*

……
果然还是做该做的事情先才对 我错了
结果是我看完了电影 回来时犹豫呢
还是到最后 被冷气冷累了 就上床睡觉了咯 ::>_<::

醒来后就没无精打采的 整个心情也没了 汗
连顺育都不想去了 也幸好下雨了不烦了
其他的以后再说咯::>_<::

他回复了我一句话就没了 叼我胃口的
但也是我的错啦 没搞清楚事情就让他白忙一场
后来我想了想 做兼职可以吗……

我想法太单纯了::>_<::
有这样时间 这样的精力吗？呵呵
算了 我这人就是这样没好事

一切 随缘*^▁^*

嗯 要写什么呢？::>_<::
我好象成功摆脱了他对我的印象呢 呵呵
可能这归功于 某作家的文章 才我明白了些

分手了 复合？呵呵 有可能性 只不过别期待
把时间放在胡思乱想 可能性让他厌烦的
真倒不如花时间 放在自己身上

不但让自己好好过 更可能还会吸引他呢 呵呵
是的 很复合我要的结果呢 所以我接受了*^▁^*
用我喜欢的方式称呼他 简单几句

虽然没聊多 有点不开心 但也好吧
至少那么多人问早 暂时还有我 这足让我开心了
之后会怎样我不管了 能在一起那就更好啦::>_<:: 嘻

……
也不懂是最近运动过度了 脖子承受不了
还是我少喝水了？还是打太多飞机了 都会偶尔的头疼的
不管是那个 我还是要注意呢 头疼这回事 可大可小呢::>_<::

固定了时间做运动了 其他的时间有待填补呢
可是工作上的变动 还是让我麻烦了些
这让我没能好好计划起来::>_<::

我想的 跟要做的 还是有些问题啊
把一切都当作顺其自然 或是缘分的话 会比较好受*^▁^*

那就是这样翻译了 分手那是因果完了 没必要纠缠呢
顺育是时候完成 或是回归大家庭 学习学习了
工作上的 也是时候改变生活 ::>_<::

是不是有句话这么说 越不想那样 事情却是那样呢？呵呵

总之自己好好加油吧 *^▁^*

人生无常 而你为什么离开我

心 又深深的拨动了下 他今天回复我了
两天时间 让我又煎熬痛苦的 慢慢习惯 筑起的保护城时 瞬间让我崩塌了
而我更是义无反顾的 跟着回复他…… 我错了 我高估我自己的自欺欺人能力了

一次又一次的一贯问早 就像把伤口再扒开的
不是习惯 就是会造成无法愈合的伤口 伤痕
就如他说的 我是该调整这样的情况了 可我不舍得 宁愿这样 虽然痛啊 呵呵

他约会了 是的他已经开始约会了 对象不是我 像是伤口又捅了一次
不论他是真假 但他这么说了 我也相信了 我希望 因此我能慢慢死心
毕竟爱不再爱自己的人 不值得 更是这样折磨自己

有了约会对象啊…… 想起都难受啊 呵呵
我的不希望 也成真了 我还能说什么呢？呵呵

昨晚面子书发布了感触 该不该主动
我想了很久 我还是不选择主动了
现在他有约会对象了 我还主动什么呢 呵呵

随缘吧 他要是回复我 我还是会承受煎熬的回复的*^▁^*
他要是不怕约会对象误会的 我也不用担心吧

我知道 能解决我这问题的 就是我跟他说不再联络 就这么简单一句
就是我不舍得 我怕真如此 我会很难过 呵呵
既然随缘的他还会回复我 我干嘛断自己希望呢::>_<::

说到底 我还是想他啊 ::>_<::呵呵
很快死心吧 有了约会对象的他 我不会这样等吧 呵呵

……
哇 一波未平一波又起啊 呵呵 人生无常啊
嗯嗯 收到消息了 弟弟要停职另寻高就了
是啊 本该这样 只是我没准备好啊 呵呵 看来我的计划都打乱了

我真的脑子空白 要不就是困乱了 ::>_<:: 呵呵
要是那发生那件事 或许我对这件事发生会比较开心
但现在啊 算了 难道真的要我无耻的 跟他住吗？呵呵

其实我还真想这样啊 将就的无耻下去::>_<:: 好讨厌自己啊 呵呵
不说这个 不可能 还是回来烦恼找工一事吧::>_<::
目前为止我想到的是 还是待应服务业 但我怕了

我都不敢踏出第一步啊 要我见工啊 想到都怕啊 呵呵
原来我都这么懦弱啊 好无奈好无助的说呢 我怕了
怕之后我会怎样 我怕我继续这样会是怎样

单单想到这些 我怕了 我真的怕了

我相信 天无绝人之路 我相信 这一切都是冥冥安排中了
只是我还真不想这样啊 可恶 为什么一堆事情都来了
我傻了 累啊 唉

想好的 这也是一次的改变 上天看不过我这样忧天忧人的才这样吧
那我该适应它这安排吧 解决方法 也很简单 找到一份工作
虽说我怕见工 但这必要 既然这样 就只能去找了

预测时间会有半个月时间 让我解决这问题 不然 我继续陷入这糟糕情况下了
呼 不能动摇 也不能哭了 没人帮也没人依靠了
振作吧 不然你会死的很惨啊 呵呵

怎么人生就是不如意就是了 打乱我生活 让我不得安宁就对了 ::>_<::
我怕了人生了 给我安安分分生活就好了
我不贪了 我不要了 我只想要回我一成不变的生活啊

24岁的我这样情况 我终于明白我多可怜 多愚蠢了 多么异想天开了
真想找个地方好好发泄心情啊 不然我真的会疯了 呵呵

加油吧 真的要加油了 唉 累啊
人生不过如此啊

……
感叹人生无常啊 呵呵
耶稣说关了一道门就会开一扇窗
佛说随缘 因果循环
道说一切顺其自然啊

既来之 则安之
总会过去的 时间会冲淡一切的

大改大变 小改小变 不改不变啊
这样也好 反正一成不变 在这情况都这么烦恼
这样改变也好 不用钻牛角尖

打乱了计划又怎样 人生啊 唯一不变的是 变啊
要是解决不了情况 就调整心态
诶 不对 要是调整心态 我适应了 不是真的无药可救？呵呵

我…… 开始胡言乱语了 我疯了 呵呵
工作啊 人生啊 飞扬啊 可要加油啊

对啊 有句话说得好
别跟往事过不去 因为它已经过去了
别跟现实过不去 因为我还要过下去

……
你知道我又有什么想到吗？呵呵
想到我都好笑了 这还是要通过他的关系才行
机会不大 而且也会麻烦了他 所以还是停在想法而已::>_<::

那就是 我要做慈济那咖啡书店的工作*^▁^*
知道薪水不会很多 但反正我也不会用去哪里
有这样的一个环境 让我心安也不错
况且 我本身喜欢这样的环境下工作*^▁^*

重要是环境好 用中文 交通没问题 都很符合我这什么都不会的人::>_<::
越想越好笑了 因为这要拜托他了 看看吧 我还是会这样问的
当然也不会只想到这里 但现在最好的选择就这个 其他在想*^▁^*

……
每到这时候 都特别想他 这是我们聊电话时候
有时候我在想 我真的了解他吗 我能明白他吗
不能 我没有做到 我真的这么说了 我只是用我方式爱

忘了去了解他理解他的爱 这可能是原因了
其实我真的不懂爱 我没多爱一个人 而我这次失去了他
如果能的话 我想跟他说 我会心甘情愿进入他的世界 对于他的一切 我都不会抗拒

嗯 我想你了 我可以主动吗？ 你会讨厌我主动吗？呵呵
不敢冒险 这样情况就好了
我只会被动的 我怕打乱这脆弱的关系

糊里糊涂了 给我清醒点::>_<::

时间会冲淡一切 他让我觉得不知时日了
我还以为今天是周一 看了报纸副刊才知道是周日
Whatsapp朋友 回复时还以为是他回复我呢::>_<:: 是的 我敏感了

我删除了很多软件 我唯一的游戏 喜欢的小说 好奇的交友
目的就是让自己 不浪费时间在这些软件 好好温习英文
是的 我下载了很多英文教学 可是都是要发音的 尴尬

后来发现有我很想要的基本学 却是早就在我手机里 而我没发现……
其实都有存在 只是我没那动力 所以才这样 也导致那样::>_<::
可是我才翻阅几页 我就撑不住的 犯困了 汗

硬是再看了几页就放弃 好好深思学习的
应该很简单 但是又很奇怪的 看来我还是明天重复阅读
就是我更是犯困了::>_<:: 为了目的 加油啊

……
去谷中城走走 因为有摄影展览 来的目的就是看照片
也不错呢 就是风铃照片比较多 我们喜欢的 还是有人物在*^▁^*
真佩服 那些恒心到处走走拍拍的 拍出这些照片

不管怎样 也谢谢有他们这举动 让我们没去到的 可以了解风情
有句话说得好 什么黑白照片拍出来的是灵魂
写得好 但我就是看不懂那境界

门外汉看热闹 我们就是单纯看照片咯*^▁^*

……
走进了广场 难免触景伤情的 尤其是超级市场
想起他看到便宜的蔬果就很开心的模样

看着熟悉的车子 还真以为是他的呢
看到很多熟悉的画面 一一呈现我脑海里 很怀念 都不会忘记

他还有另一半了吧？ 他这么好的人 真的祝他遇到很爱他的人
真想你啊*^▁^*

……
许久没联络的朋友『彩虹』 打给我了 跟我借钱？
基本上我都不会答应的 只是后来想了想 算了 帮他吧
不是没想过可能性被骗 或是有借没还的
但我都不过了 我只知道 我就想帮他 虽然不多

因为之前有朋友跟我借钱 而我拒绝后都觉得不妥 不想重复后悔
然而妈妈听到了不喜欢 都跟我一样想法 担心我受骗
还好过后他也说起 没钱的可怜 我也不好多说 我只想我要做的

没钱的可怜 想起就可怕 我不会这样吧*^▁^* 我会好好加油的

……
在车上听着收音机 很久没有这样的机会了
车子空间 满满的充满了音乐冷气
听着主持人跟观众的冷笑话互动 这平凡的美 我很喜欢

不用很贵的美食景点 只需要 简单平凡的 我都很喜欢

我 又想你了

寂寞夜晚 我又想他了
其实到了现在 我也不懂 我对他的感觉究竟是怎样了
是不是如文章说的 是不甘心吗？

我找不到可以形容我现在的心情 只好是 不甘心...
我很清楚 我们的情况已经是定型了 我们不可能了
可是我却还是会这样的抱着希望 以后会在一起...

我不觉得我会是很痴情的 更不会想到以后会是怎样
但 对他 我竟然对未来有个希望的可能性期待
虽然我清楚 这是我单方面的奢望 但就是不禁的想

清楚他不爱了未来的他可能也找到了另一半他的幸福
而我依然这么期待>< 是我寂寞的关系吗？
但怎不说 我放了感情了 要收回感情 还真不是简单的事

他让我感觉爱情的美好 也让我对爱情的未来抱着希望
曾经的我 都在想象着 我们的未来 多么的天真
以为我们就是注定的 我们都会一起 长久的

不是没想过可能性的这样分手 只是不这么去想
可是 真的只能说 爱情不可琢磨 虽说是两个人的爱情
但还是个体的分别

虽然他说我不是他的理想对象 或许他要的是成熟动力 而我不是
但我还是不能接受会这样 因为我还是放不下 我们曾经多么的甜蜜啊
我真的讨厌缘分 所以我常说 若说缘分一起 可能就因为缘分分离...

而我就中了>< 我爱你 我爱你 我真的很爱你
真的很想挽回这感情 我还是这么想 我欺骗不了自己
就算我知道你的决定 我还是很想你

如果可以 不说我当初不遇见你
我只希望我如你这样的放下 这样我就不能这么难受煎熬

当然我知道这都是我的错 就算是怎样我都很不舍得><
我爱你 所以我因为这件事 我开始增进自己 就算你不爱了
我爱你 所以对你的消息都很在在意 就算你不知道
 我爱你 所以我承受的煎熬 不想忘记这感情 就算你不懂

我都会想想你真的找到了另一半了 而我更是难受
我更会想象你不理会我了 我会很可怜

是我的爱很霸道吗？我不想失去 我只想拥有
是我不懂爱了吗？ 所以我还是放不下你

我真的很爱你 为什么... 你还能爱我吗？

...
有时候我真的觉得我很傻 这时候了 都这情况了
我还这么折磨自己 这么看不开放不下
可以的话我真的很想我冷血的 呵呵
我想你我该理智明白

我只能这样的 在这里 重覆的想你爱你
这是我能做到的 而不让你觉得压抑的方法
幸好我没让你知道这里 不然我又让你添压力了

你可以拒绝了我的爱 但你不能阻止我仍然爱你的心
让我默默的 承受想你的心痛 爱你的心
卑微的在这里抒发 这里纪念 这么重覆感受

我爱你

英文啊

说放下还是在意 就当作担心朋友吧
等不了八点就信息他了 问候他
更说了 有心事找我
可能这让他误会我还在缠 但真的真心话 不想他一个人烦恼

看着没已读 嗯 忽略等待的焦虑感觉去……

……
浩一早信息我 我就鼓起勇气的 跟浩商量我的想法
是的 商量结果是 下月头就去看看补习班 补习英文 还有考车

跟妈妈说起这件事后 妈妈泼冷水的 说没用的
说社会大学好过自己浪费钱 去工作学习更好
我知道妈妈的用意 但我知道 那是很低可能性 因为我没想到要那样找工作学习

别忘我还家族工作 不是不好 只是等几时？
别说我舍得放下家族生意 工作呢？说找到就找到？
所以我知道可能性我胜任不了英文
就如妈妈说的浪费钱

但能怎样呢？ 就是知道我不行 所以才要这样 不然都这样吗？
一成不变的 经过他的事情之后 我了解了我的不好
所以这段时间我都要苦恼中 改变 学习进步 是我能做的

不行就去做 去学 我已经没资格说不了
可以不花费去学习 可我没心 想到是环境 学费自己给了就有动力吧
或许说 自己学习都没心 何况是缴费学习？
我只能说 要是这样都不行的话 我也没办法了

加油吧 不然一直很压抑自己 很辛苦 万一忧郁了就更不好啊::>_<::

……
婉婷姐真的过来了 还带了世桓大哥与妻秀美姐过来……
见到他们真尴尬啊 好久不见呢

跟我说了很多顺育安利 要我回去好好学习 跟着大家
他们说的 我都明白 只是心里还是过不了自己
或许我该随缘的 既然他们都这么说了 我还坚持什么呢？呵呵

有瞬间 想以我最近的情况心情不佳为理由
只是当我这么想后 我突然想到 世界很大 而我的这件事 却不足挂齿
只是我 把这件事放大了 让自己怯步了

这不是一种我想要改变 想要成熟的机会吗？呵呵
既然这样 顺便转移注意 应该会很好吧？::>_<::
看吧

加油 为了你 更为了我自己

起来好好的 没什么问题
可是随着时间 自己又想多了
其实没想什么 就算有 都告诉自己 结束了

可能反效果了吧？心里还是很难受
嗯 这还是要时间慢慢去习惯
或许我该信宗教 随缘吧 呵呵

难受是应该的 要的是时间 我会好好加油

我转移注意 看文章 呵呵
发现 是不是他觉得我很乱
其实我也没多做 只是一只手掌而已 其他符合夸大

但都无所谓了 只会添心烦::>_<::
我也安心保守了 爱过了 知道伤痛了
厌恶自己 讨厌自己 呵呵

加油吧 时间会冲淡一切*^▁^*

……
知道吗 我借着文章 发泄了我的心情
它代替了我可能会要的堕落::>_<:: 呵呵
这样也好 之前我不用切身体会 那种后悔堕落::>_<::

我知道我现在要的是某个东西 具体不懂
或许就那个文章 或许一句话 一个东西
我只想到的是 消除我心中的压抑心痛就对了

看着顾客生病不舒服的 心里就想到 就算是这样 好好打起精神吧 别人家人担心
顿时发觉 我还不是这样？ 我是该打起精神啊
不然某人一直内疚 我罪恶了 当然不完全为他 要为我自己*^▁^*

有什么可以做的？看吧 像我这死性格 我也叹气了 呵呵

……
走夜市 触景伤情啊 但不会那么难受 因为我都催眠自己 过去了
本来不让妈妈担心 过发现我没出去了或没说起他的事 跟妈妈聊
善意谎言的 说他很忙了 所以这段时间不会联络或少联络（就看他::>_<::）

大概说了他很积极有动力的 所以我这样的朋友 不适合他（婉转的告诉妈妈）
怎知我惊讶了::>_<:: 怎么妈妈回答得 好像知道我要说什么
或者这么说 她好像知道怎么回事？不会吧

虽然我知道我妈妈很精明 但不会这么精明吧::>_<::
我宁愿想到是妈妈胡说八道 开玩笑的说 ::>_<::
心里怪怪的 或许妈妈真的知道怎么回事吧 这样我就能好好聊了？

真想求证 但怕妈妈真的知道后 下场会怎样不懂 我也怕
而且有弟弟在 我也不好多说::>_<::
就去他说的 找人聊 而我就是找不到……

……
回家了 找妈妈聊聊刚才的话题 ::>_<:: 我就是要求证
妈妈所说的比喻很冒险 都用男女情感来比喻我跟他情况……
真搞不懂妈妈是不是知道没有呢::>_<::

是的 我会拖累他 他这样放手 也是为彼此好 是我不够成熟没想到
我知道我的性格不好 没他那种争取生命发热发光
我在他身上看到 他在我身上找不到的积极动力

这是我自私了 是的 再一次让人跟我这么说 我了解
真的对不起 是我不好 还让你当了一回坏人::>_<::

我的事情 就算是我妈妈都说了 而我都不会太有感触
惟独你 你这行为是对的 也让我深深体会我的不是
谢谢你最后一次 也让我明白 深刻了解

虽然我不能保证我能做到很好 但我会好好加油
我会尝试的踏出每一步 虽然慢 但为了我自己 我会好好加油

这期间我都持续了运动半小时 我也行动了游泳了
用时间做起了英文虽不会 顺育我也会尽量去学习
为的就是你 不可否认 我会期待你看到而回心转意

但我不会很期待这回事 反而有种感觉是 让你证明 我也可以很好的
或许我们相处过 想让你看到我的不同 或是那种小孩成就跟父母炫耀::>_<:: 呵呵

为了你 更为了我自己 我会好好改变 虽然不会如你所愿的那样成熟 但我会加油
真的那天不慢 让你尽快看到我的不同::>_<:: 呵呵

是的 我想你了 朋友
谢谢你朋友 我会证明给你看 我不会一直这样的*^▁^* 请你也祝福我*^▁^*

放下了 此刻 加油^^

知道吗 我刚才做了多么荒谬的事吗？><
我跟他讲电话了 我最终还是说出我就不该说的话了
一股气的就说出我最近的心情 告诉我最近过的多么的无聊

但我要的不是他的内疚 真的 让他内疚了我真的舍不得><
所以我就担心会这样啊... 发生了 我又让这样的事情发生了
怎么感觉我就是那种 我之前不喜欢的死缠烂打的人了><

我怕了 我怕这次最后一次通话了
所以我多疯狂地告诉我的一切 真的是奢望了
我多不舍 还是换来一句 还是做朋友

怎么感觉我就是那个『33天失恋』 那个女主角啊><
真的让自己做到很卑微了 现在我知道 真的有人可以做到这么犯贱的 这么卑微的事...
是的 最后我自言自语的回复他 做他的追求者

是的 追求者 这是我能想到的 当然我也知道我已经不可能了
更坏的打算就是 我已经让他更不喜欢 或是厌恶了
而就是我 就是我把一切的曾经的美好 画上了这撕破脸的句点了...

这是我想要的吗？ 或是不是 但 是我该需要的情况
这下死心吧我 要是这样我都不死心 我真的不懂怎么办了...
我也想解脱 可能这一切都是想要一个的解脱

我从来不知道 原来我会这样的 真不明白为什么我会这样的不死心啊...
累了 是的 我也弄累了他了 这下我甘心吧 也请甘心吧><

我真的很想彻底的做坏人 为什么就不能啊
为什么听到他这么轻易的放下 我很难受
为什么听到他的声音我会很不舍得

这一切都让我难受啊 我能怎么做
为了保留一点可能性 我做傻了 我真的做傻了
我真的没想要让他觉得内疚啊 我没想要这样><

我不懂我该怎样了... 可以的话 我真的要去死心
不烦了 我恨我这样的性格 要说命运 我更恨所谓的命运 缘分><

是的 他不爱我了 这样的情况都没有可能了 我毁了 我成功了
飞扬 你没机会了 也没可能了 所以别再奢望了这你早就知道了
该放下了 对于没可能的 别烦了 就真的是朋友了

我也放下了 不知道怎样 我此刻觉得轻松了
我知道我所做的 也明白情况了 认了 明白了
辛苦你了 为了我这次的解脱 辛苦你了^^

对不起让你内疚了^^ 就当作我的报复吧^^
希望 你不介意哦^^ 做朋友吧
谢谢

胡思乱想了

难得信息给他 怎知都没回复我的 就怀疑
半小时了 还是没回复我？这不正常啊
虽然我们没关系了 但他都不会这样吧？
给自己再等半小时

还有几分钟我还是等不了的 打给他
恐怖的是 打了三通都不接电话 就是睡迟了也不会这样啊…… 担心了

在信息过去没收到 这是我真的慌了
幸好他还是有打回给我 嗯 没事就好
顿时心也放下了::>_<::
写日记 也写的手抖啊::>_<::

扬 这么一句就让我打回原形::>_<::
刚才我还后悔 之前不该不让他这么叫我
这次他还是这么叫我 我又想多了…… 呵呵

可是他讲话很小声 我想多了
你知道我想到什么了吗……
我想到的是 他过夜了 也就是他跟别人过夜了
符合他没接电话 讲话很小声 我不禁这么想了

虽然我们没关系了 就算他找别人了 这都不关我事了
只是 当我这么想到这可能性 我心痛了
是真的这样吗？希望我又想多了 ::>_<::

真的吗？脑海里都这么转
好像问清楚 我又怕我做傻了给他压力了
不是的话我想太多 给他不好印象
是的话 我真的能接受吗？ 恐怕我更痛::>_<::

他有他的生活 就算真的这样
虽然一直这么跟自己说 但还是很心痛 就算误解
我还是很在意他啊::>_<::

原来想像他真的失去他 会这么难受啊
我可以做傻吗？
希望就这样做傻 又怕他不喜欢

可能性很大了 记得他说他在外面 却没说哪里
之前不会这样的 又是我想多了吗？::>_<::

好烦好乱::>_<::

……
多恐怖的感觉啊
要不是工作在身 借着小说转移注意的话
我想我都会处在焦虑的情况下啊

可是 无奈的是 一旦我离开了小说 或是空闲时
脑海就喯出那念头的 久久不散……
真叫人不耐烦啊 那种心被烧的感觉不好受
而我却停不了这煎熬::>_<::

就算真的如此 我能怎么办？ 我怎样都无能为力
既然这样 就算是真的 我为什么要这么煎熬啊
不依是为什么我这么在乎他 我不是该冷血吗::>_<::
我高估我自己了

这样的煎熬 真的很累 心倦了 却依然承受着
这就是我选择当朋友的代价吗？呵呵
真的值得吗？ 我不禁这么想了 可我又怎样 我还放不下
死心的地步 是不是让我彻底犯贱才甘心吗？

会这么想 他不会那样 据我所知 他很自爱
尤其他还会关心我 应该不会是那种情况下吧
就算这么想 还是抵抗不了煎熬啊 讨厌这样啊

真的很想找个地方 让我好好抓狂 疯狂发癫下
不然我难受啊 唉 累啊 我笑了 我该疯了？呵呵
就这么无真实的念头就让我逼疯了一整个早上啊

为什么这样啊 因为我在乎他
为什么我在乎他 因为我爱他
为什么我爱他 因为他成功进入我心里了

就算他走出我心里 那曾经存在的痕迹还在啊
就像纹身那样 就算淡化 就算掩饰 都不妨碍于他的存在……

别问我什么是爱 别问我爱是什么
别问我懂爱吗
因为我想到的是 我不懂 因为不懂所以这样

……
放工前 心里都觉得很压抑的 只好多少表现出来
但看见妈妈有点担心的 还是收敛一些 不让他担心
嗯 看来要随心所欲可不简单啊

放工后做了下 想了想 还是准备的就去游泳吧 不然我会更会烦恼::>_<::
来的路上 我都忘东忘西的 快铁上的冷气 真叫我好睡 差点过站::>_<::
怎么都打不起精神来 迷迷糊糊的就到了泳池 该抗拒要不进去……

行尸走肉的走进去被叫住给门票::>_<::
更衣后忘了拿泳镜
带着眼睛去游泳
都心不在焉的::>_<::

之前会想到的是 人多我会尴尬::>_<::
这次啊 没心情去理会这无聊事情上
更换了泳裤 就去游泳咯*^▁^*

可恶是好久没来游泳了 我忘了呼吸 或是带了泳镜 分散注意了
来回游泳都会呛到鼻子喉咙 难受啊
我好象忘记 我唯一的游泳方式了::>_<:: 怎做都特费力
意外的会像仰式的用脚退动水 却不是正式的踢水…… 不管了::>_<::

说好的方面是 才发现在水里的光很美 在水里的也特宁静 舒服

一个小时半就出来的去书局逛咯 那是我最爱
很喜欢书局那种环境特舒心 还有音乐呢*^▁^*
我的目的是像《人人有腰靠》风格的书本
可惜除了那本书系列之外 没人进入我挑剔的眼光里

白羊座的书吸引我了 星座书不是我考虑范围 可就吸引我
是本特别的星座书 让我看了看 嘻
人嘛还是喜欢找跟自己关联的东西嘛 嘻

这次书局游有几本书 让我有兴趣 可是我不买::>_<::
虽说难得有书吸引我 但我了解自己 没时间看 也不会去看
还有的是 我不想花费…… 可能是损失了 兴趣不是能买的 但又怎样呢::>_<:: 呵呵

没有让我立刻一定要买 我就不需要咯

我家也有小烤箱之料理魔法！邱淑怡
素菜 千变万化！黄春梅
天天向上！叶剑锋
书店怪问！珍 坎贝尔 jen Campbell

以上就是我看中的书本*^▁^* 下次再让我遇到还记得的话就买下你们*^▁^*

妈妈电话打不通 应该没买我的饭
经过茨场街都看着美食的走过……
还真不舍得这么花费啊::>_<::

……
在外糊里糊涂的 只有游泳比较开心
回到家了 没事做了 心里又想他了
想是海水海浪的一波一波的拍打心中……

傻孩子 该放下了 谢谢

终于有回复信息给我了::>_<:: 等了很久啊
心里还真压抑啊 还是不禁的紧张起来
我该幸运 我还有这种感觉 虽然难熬

体会了一种说法 别打听他的消息
知道他不好 会心酸 知道他好 更心酸……
我却是心酸了 也算是安慰吧
我当然不认输的 也不好让他知道我的情绪 撒谎了

一言揭穿我的心情 我该满足了 之前他有了解我::>_<::
原来我还有泪去流啊 我还以为都没有了 这感觉啊

果然 情绪拖着很累不好 就这样一点点放下吧
该恨你 你人生里没有我
该恨你 你没坚持的承担着

而我更该谢谢曾经你的人生我想著我
谢谢你曾经 承担了我一段时间
真的谢谢 有你陪伴我的这段时间*^▁^*

你能放下就好 真的
至于我还没能放下你
可以的话 让我默默爱着你 就算煎熬 我都愿意

就如说的 相爱却不能一起 这不算惨忍 至少相爱*^▁^*
我爱着你 我愿意默默陪着你
会期待你回头 更希望你开心

如果可以 希望当你实现了完成了你所追求的人生后 想起我吧::>_<:: 嘻 可以的话 再追求我吧*^▁^* 呵呵 等你啊

……
放工 运动半小时 加上脸部美容
这下完成我要做的事情了 接下来就是要持续*^▁^*
运动前我犹豫了 昨天弄到手臂痛 想放弃
但心里就这么想 上天台吧 上去了就不会犹豫 果然就这么做下来咯*^▁^*

至于美容也是 拿了再说就这么做了
其实是不是任何事情都这样就行了？呵呵
可是我现在有做什么了？发呆？呵呵
这时候我不该要温习英文吗？可能我就是面对了电脑::>_<::

算了 休息吧 明天没意外就是去游泳去顺育
只是我现在又不想了::>_<:: 想到都累啊
沐浴露跟洗发水都没准备啊…… 顺育主题又不喜欢……
算了 到时再说……

时间会冲淡一切的……

呼 累啊 真的很累了
只不过 这次累的 是舒服吧？呵呵

今天意外的很多顾客 只不过我的得力助手吧阿嫂没来::>_<::
这导致我手忙脚乱的 还得稳住面具的对顾客
不然就以爸爸姑姑帮不了手 大哥大少爷的
加上厨房两个问东问西的 还真撑不住发火

是不知外面就只有我负责吗？
写单买单 打包收拾 端点心洗杯子
更过分的是 没了我要的杯啊碟子
可以的话 我也想发火
这还没说 有顾客的臭脸…… 我忍

对顾客 我还能笑脸迎人 但一旦转过身我就瞬间丢了面具
这算是我的极限了 别怪我以后臭脸不说话
我怕的是 我一说话 我耐不住脾气都搞砸了全部
没力气生气了 没力气思考了 只想都搞定不管了

还好最后都没出问题 其他的忍下来是值得的
忍一时海阔天空这句是真的吧？呵呵
代价就是内伤啊::>_<:: 完成就好*^▁^*

本来没心情也没时间想 一旦忙完了 累了 想起了
这算是奖励吧 ::>_<:: 呵呵

……
抹地时依然想你
运动时想你
连睡午觉 都想起你说 我是猪*^▁^*

这只猪可有好好努力了 虽然改变的步伐小不可计算
不只是因为你 更是让自己成熟加油 小奢望有资格追求你

……
整理照片 发现这年里 你的存在占满我生活一部分啊
我记性不好 看着之前所拍的照片 原来还有这时候啊
我知道只都是过去了 但也让我好好回忆这过去 那感觉吧*^▁^*

可以称为那些年吗？呵呵

是的我又想你了*^▁^*