奢侈的一天

呼 刚才8点买了蛋糕就去玉强家帮他庆祝生日咯
本来怕京都蛋糕店关门了 才买比较廉价的蛋糕
早知道廉价蛋糕不好吃 我就多花钱买比较贵好了>< 丢脸

都很了解玉强的人是怎样了
所以到家都静悄悄的
很难想象之前他说的热闹是怎样的^^

都很了解玉强一家人都很热闹的 还是不能习惯啊>< 呜呜
所以继续不知所措的接受他们的热情就对了>< 呵呵
玉强很会说话 玉强的妈妈更是青出于蓝啊><

除了微笑点头之外 我还真的不知道该说什么了>< 呵呵
也好 反正 我还真不知道该说什么 听听阿姨说的故事也不错
只是就是感觉 冷漠了寿星就对了>< 呵呵

后来玉强拿出小型的孔明灯？... 不会要现在放吧？汗
结果还真的要这么做... 对于我这很道德保守的人来说 真是挑战
连忙问了很多 试图说服 却还是不及玉强的积极 跟他家人的热情><

在等燃烧火起来时看到经过的车 都觉得好不好意思呢><
加上他一家都说话很大声的>< 呜呜 原谅我想挖个洞躲进去><
虽然都觉得很尴尬 但不得不说很新奇

平时只是电视上看孔明灯之类的 没想到这次会参与进去了？呵呵
还真新奇 原来就是这样那样的 看着它升起都觉得莫名的开心>< 呵呵
嗯嗯 或许就是那种犯罪的兴奋感觉？呵呵

因为玉强做导游的关系 所以阿姨他们都顺带到处走走的
所以阿姨都很兴奋的 跟我分享一切他们旅行的过程呢
听到我都边听阿姨说的 边开始幻想身在其中的感觉>< 呵呵

说我不喜欢到处走 多少都是假的 可能是自己都在家
所以毕竟向往这样的生活吧 但深一层想 我比较喜欢老地方
要是到处走 自己一个人这样的跟着去也不错>< 呵呵

可以幻想着 在都不认识的团体里 不用罗嗦想太多的
做个冷漠酷酷的 不用再理会谁谁的眼光 摆出脸上的表情
我想这样应该很爽吧？呵呵

只是最后说到适耕庄... 我又开始陷入回忆啊>< 呵呵
之后阿姨所说的都没有注意听了 本能地点头就是了>< 呵呵
当然很快清醒回来>< 毕竟那情况不适合我这样的深思啊>< 呵呵

就这样的待了一小时半都十点了 就告辞走人咯^^ 嘻
感觉就是 嗯 脱离苦海了～呵呵 不好意思地说
我啊 还是喜欢一个人的感觉 就算热闹 在旁感觉就好了>< 嘻

所以听到阿姨说得空可以来坐坐... 我不敢答应了>< 呵呵

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耶！没工作的一天 就是该好好懒下去^^ 呵呵
虽然被习惯上的 早早六点半就起来后 没多久就在起床
但可以懒床的感觉真的很棒就对了^^ 尤其今天一直下雨呢^^

就像在冷气房间里的 冷冷的 让我都超舒服的躲在被子里懒懒的^^ 嘻
我醒来后都不能好好再睡下去的 但为了享受懒床 辛苦眼睛干干也不管了
享受那种奢侈时间的犯罪兴奋感^^ 呵呵

这就是我多久梦寐以求的一次的懒床啊^^ 这样奢侈也不为过吧^^ 嘻
顺便开音乐享受^^ 实在太棒了^^ 呵呵
当然这样的奢侈时间还是有罪恶感啊>< 不应该啊 但继续懒床～呵呵

 一整天就是懒散的 任性的不冲凉的 享受下雨时冷冷的气氛^^
很冷穿冷衣 但还是要开风扇>< 呵呵 这样的天气不多 ^^
但怎么都感觉自己好像生病那样的又冷又热啊？呵呵 不管了

整天就是享受冷冷的天气 舒服的音乐 感性的面子书^^
然后又回去床上继续享受懒床 不小心睡着了 虽然很爽
但就是醒来后头痛眼睛干干的不舒服就对了>< 呜呜

开始羡慕那些一直睡觉都没有问题的家伙啊>< 呵呵
一直拖拖拉拉的 享受这样颓废的时光 这样的时候偶尔一次就好了><
不得不说 就算真的一个人 这样的情况下我也可以自娱自乐

当然 当我经历了之后 虽然能适应一个人 但有个伴还是很棒的^^ 呵呵
整天就是在享受犯罪的兴奋上>< 这感觉还真帮>< 我真可恶啊～呵呵
其实 没有意外的话 我的生活都会这样的吧><

想想虽然可悲 但我还是会自然的去适应这情况>< 呵呵
很卑微的等着谁带走我就好了～嘻嘻
 24岁 时间还真不多了>< 算了 都这样 不管这么多了>< 嘻

今晚 很美好的夜晚

因为明天爸妈都出门游玩的
所以到现在12点半 我都还在上网络^^ 嘻
虽然都习惯了早早就休息去

可是这难得机会 不好好小熬夜下 好像对不起自己啊>< 呵呵
今晚youtube上随机听到相似standing egg的歌曲都不错呢
感觉都很有气氛 加上面子书这次都让我发现很多艺术影片文章^^

让今晚都觉得很充实^^ 也难得 有这么好心情好好的欣赏呢
这样的时光还真不多呢^^ 嘻 天时地利人和都有呢^^ 呵呵
写完这篇日记 我还是好好休息吧>< 呵呵

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是昨天吧 从面子书认识了15岁的小弟弟呢>< 呵呵
其中我们都了得都还不错 就是很平常的聊天
可是这次不同了 就短短时间里 说喜欢我？>< 呵呵

以这样的情况来说 我当然不会接受 更是当开玩笑^^
毕竟才短短时间里 也还没出来认识 熟悉相处的感觉
这情况 让我想起了跟他第一次认识的时候啊>< 呵呵

结果他跟我说很认真地跟我说？呵呵
就算不认真地说 我也很认真地想了想之后
答案是拒绝 无论是年龄 还是自己的问题

我想我这时刻都不适合 谈这样的爱情啊>< 呵呵
暂时患上了爱情恐惧症呢>< 不敢去接触 更不敢尝试
然而我却 也想要一个完美的爱情 一场不受伤的爱情>< 呵呵

无论是着小弟弟 还是之前的朋友 我都无法接受啊><
可能自己太自卑了 要是没能让我放心的话 我都不会接受吧
这期间就只好做坏人拒绝别人 也断绝自己的缘分>< 呵呵

我没能很好 所以我照顾不了人 我只好当被照顾的>< 嘻
虽然不想承认 但我的确只能被照顾>< 我明白自己的处境
当然这样的人 遇到的缘分不会很高 我也随缘了

反正我也习惯一个人不是吗？嘻
要不不要 要不就任性的要一个不错的>< 呵呵
不想勉强自己 去接受另一段感情 害人害己>< 嘻

宁愿没有 胜过有个错误的开始^^

但无论是对方不好 还是太好 我都觉得我不会接受>< 呵呵
因为就有个网友 我都觉得他很好的
就是 我没有那种感觉对他 就只是欣赏而已

勉强假设的想象下 我都觉得自己高攀不起>< 呵呵
所以我只好被动了 要是有人了解我 还喜欢我
而我也有意思的话 我会接受吧 这几率也不高啊>< 呵呵

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今天玉强邀请我去他家吃他煮的肉骨茶？呵呵
很意外 我也很抗拒 本来就是要拒绝的 但不好意思直接拒绝><
结果被妈妈说服 却还是硬着头皮去的感觉咯>< 呵呵

不得不说玉强一家都很热情
害我不习惯热情的 都觉得不知所措呢>< 呜呜
整个脑袋就想着 赶快吃完赶快走人>< 呵呵

太热情了 不得不紧张呢>< 呵呵
对了 我忘记买礼物啊>< 明天玉强生日><
我还答应明天去他家庆祝？><

啊>< 我自己挖陷阱给自己了>< 呜呜
看看怎办吧>< 直接放飞机好了><
但这样不好意思啊>< 不管了 明天再打算><

吃完了就走人还真不好意思呢><
但我就是不习惯那样的热情啊><
要是不走的人 我就很不在呢>< 呜呜

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其实我 也很想要的

最近生活中都发现好多美好的事情呢^^
可惜往往我都是当下欣赏享受而已
却没有好好的 把这一切都记下记录起来的》< 呵呵

可能我之前都这么想 要是真的很棒很喜欢的
就是过了很久 还是会记得 不然不会记得 那就没意义了
该记得的会记得 只要那心情还有的话 我都这么相信

可是每当我发现美好的事情时 没能好好记下记住时 都觉得可惜了
是的 虽然我思想是顺其自然就好
但更多都觉得自己比较懒 没去一一记下的

所以我很欣赏那些人 听过看过的 能以后说出来的
至于我这人嘛 智慧享受当下的 之后就算找不到也算了>< 呵呵
这就是随缘 加懒惰的关系>< 呵呵

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今天在附近的超市 发现罐装一支一令吉呢^^ 嘻
还是只有我最喜欢的冬瓜茶跟菊花茶呢^^
看到满满的堆在那边 都很想全都买下 回家慢慢享受呢>< 呵呵

比起零食 小吃 我更是喜欢饮料呢^^
这还不包括汽水呢^^ 对于健康我还是坚持了一些^^ 嘻
健康又便宜 又是很好喝的饮料就是我的首选呢^^ 嘻

上次去超市 妈妈让我选择自己喜欢的饮料时
我兜兜转转之后 就是选择了冬瓜茶 菊花茶 跟绿茶这三种呢^^ 嘻
其他的饮料不是不喜欢 但要我选择 这三种是首选就对了^^ 呵呵

过后还发现很多比较便宜的小吃啊 雪糕的
看得我都心痒痒的 都想就这样的把全部买下来 慢慢享受啊>< 呵呵
之前都压抑了自己的欲望可这次发现这惊喜 都金睛火眼了^^ 呵呵

这是想到他 才了解这为什么当时的他每次发现大减价的心情模样了^^

从小我都很明白自己的处境 大概就是怎样的
所以说真的 对于名牌或是比较贵的东西 我都控制意识的讨厌或忽视
为的不让自己太任性 更明白自己的资格 不让家人负担

贵有贵吃 便宜有便宜吃 这是我都这么安慰自己的
当然我都觉得这是真的理所当然 便宜也有便宜的好^^ 嘻
可能因为这样我失去上进心 或许也这样让我发现另一角度的美好^^ 呵呵

衣服好看也很贵 不选 虽然真的很喜欢很好看
但我还是会选择了相对的便宜 一件贵的可以买好几件便宜不错的衣服呢
都会这么说 说我吝啬也好 控制欲望不好吗？谁让我没资格^^ 呵呵

因为这样 所以才会有道德性的知识让我依靠^^ 呵呵
比如零食对小时候来说就是极大的诱惑
也硬让我说服自己 不值得 零食是垃圾 对身体不好才能控制

比如肯德基啊 零食雪糕的 还是很多样都很喜欢 但价格也贵的
都让我用道德性 一一压倒并说服自己>< 呵呵
说起来有点可悲 但这也是好事吧^^ 控制欲望这可不简单>< 呵呵

不是在折磨自己 而是清楚明白自己的处境 不应许自己这样呢><
或许那天我会好好努力 一一弥补自己的欲望？呵呵^^
总结来说 就因为这样 造成现在的闷骚我了^^ 呵呵

大扫除^^ 嘻

本来就这样的 忘掉去睡觉吧 也关机了
怎知老爸在厕所 而他都呆很久的 所以 我又开机了><
我还是无法忘记 那个忘不了的笑容><

今晚周五夜市 下车拖着妈妈去夜市时
类似他的车经过 而我也不经意的瞄过时 突然心一跳起来
那迷糊 又熟悉的笑容... 连忙去留意车的号码

结果不是他>< 虽然对于他的车号码我也不清楚了
但印象中不是那号码 副座也是女孩 这时候他也不会过来吧？呵呵
是我太敏感了>< 还是我还没忘记 属于他的笑容啊><

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今天打起精神的 去大扫除啊>< 毕竟家里就只有我会动手
其他人就算回家了 也不会动手吧 这时候不动手就更辛苦了>< 呜呜
看着后院房间仓库似的 还真不知何从下手啊>< 呜呜

毕竟这家的东西太多了 里面参了大家的东西 不好处理
虽然如此抱怨 但都准备了前提工作（准备音箱开音乐了） 只好硬着头皮做咯><
不得不说 辛苦一定的 但还只要熬过这过程 结果的整洁是值得的^^ 嘻

这还是我对安利这东西淡掉了 不然还真不容易处理啊>< 呵呵
里边的东西 看起来都是很有用的这是当要用的时候
当往往真的需要的时候就忘记这边 结果继续放着没用 就是垃圾了><

所以看到这类东西 就别管这么多的都扔掉咯 搁着还真嫌多余呢^^ 嘻
 至于后续的垃圾处理嘛 我暂时不管了>< 虽然还是我要管>< 呜呜
完成一部分的大扫除还真有成就感呢

趁着这股劲 就根据逻辑的 从上往下处理 打扫蜘蛛网咯^^ 嘻
不处理还好 一处理就差点像被蜘蛛网包裹起来了>< 呵呵
经过一番努力 都完成这项任务啊>< 至于后续抹地清洁工作就由妈妈处理咯^^ 嘻

现在嘛 看看 都很整齐呢^^ 要是可以的话 都把不顺眼的都处理更好
当然这不行 毕竟我想到没用的 但都是家人的东西 不好擅自处理啊><
要是大权掌手的话 我会很喜欢整理这任务呢^^

既然没能很完美的处理 就尽自己所能的 好好的处理 不完美也有不完美的完美处理^^ 嘻
接下来都要好好计划下去整理家里了
着重要的要是看自己有没有心去动手了>< 呵呵 加油^^

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manchong昨天吧 有跟他聊天过 知道他的近况的
有种念头就是约他出来走走啊 有伴胜于呆在家堕落吧
毕竟他在我印象里 都是很积极 很好动的吧 不想看到他像我这样>< 嘻

可是当我要提出出来走走这提议时 我犹豫了><
我犹豫 是因为我自卑了 以我这样的性格 怕很多东西
更怕自己都是一厢情愿>< 呵呵 更怕很多 更是胡思乱想啊>< 嘻

我最怕的是被他拒绝 朋友这东西我也不好掌握呢><
我还真不想 这小心翼翼的友谊 在相处的时候发现不好被拒绝呢><
其实我的心很脆弱的>< 呵呵

所以我放弃了 这样的手机联络也不错吧>< 呵呵
我啊 还是躲在自己的世界里就好了>< 别贪心
贪心的话 受伤的会是自己啊>< 毕竟明白自己会承受不起呢>< 呵呵

就连今天小鸡发给我平安夜聚会的照片 我没好处理
让昌杰看到 还链接健荣的 当我慌了>< 毕竟很在意他们的看法啊
但怎么去处理都没办法 也都迟了 被发现的还是发现了

我也不管这么多了 其实... 他们都隐约都知道了吧>< 呵呵
算了 既来之 则安之吧>< 不然担心也 于事无补啊>< 呜呜

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圣诞聚会

打开面子书 有之前见过没打开过的软件吧
『年度精彩时刻』出现我面子书 是个人的？
好奇的去打来看看 结果……

里边记录起这年我所上传的点点滴滴
怎知 他又出现我眼前::>_<::
韩国餐 适耕庄 餐馆用餐时 的照片

记忆就这么的涌上来 直破我心房 搞乱我情绪了
看着看着 眼眶泛滥了::>_<::
是的 曾经 我也有这样的回忆啊

本来静如止水的心情 就这么轻易波动 还是汹涌的::>_<::
怎么回忆就这么痛啊 呵呵 来一首 多么痛得领悟::>_<::
之前拍照 是因为要留下美好回忆 现在嘛 剩下回忆::>_<::

不得不说 这年有一半多 都是因为有你而精彩
差不多到现在都逃不脱你的影响
或许这么说 是我还是不放过自己 不忘记那美好

……
放工了 立刻冲凉准备出门 嘻
结果我本来想 简简单单塑料袋包装下礼物就好了
却被妈妈看到说不好 结果就这样重新包装礼物咯 ::>_<::

礼物不大 却用了大一圏的箱子 还要买礼物纸？::>_<::
多亏妈妈 让那份礼物终于能见人了::>_<:: 呵呵
看着包装后的礼物 要整个过程棒着过去哦？::>_<::

到目的地时 隐约都听到有人说这是礼物看这礼物的
我啊 不管了 沉沦在游戏里 听不到看不到::>_<:: 嘻
结果很顺利的到了ktm serdang 却告知五点半才有人来

只好等待咯 等一个小时::>_<:: 反正我有游戏陪我打发时间
怎知小游戏玩完了？无聊了::>_<:: 却发现 这里是沙登
一个有关于他的地方::>_<:: 开始又沉沦有关于他的回忆::>_<::

偶尔抬起头看到相似的车 都让我心跳了下::>_<::
看到人来人往的 都多少期待遇见他::>_<:: 虽然没准备好
但这一切我知道发生几率低 才这么期待

要是真的了解他情况去等待的话
我想那过程 我会像焚火乱烧的心情吧::>_<:: 呵呵
这里有我第一次来的时候 有他等我的时候……

现在嘛 就那句成语 人事全非了 我们没关系了 不是吗？呵呵
有时候我知道 我一直念念不忘 真的不好
可怎办 一旦想起他 出现有关他的事物 就不禁沉沦啊::>_<::

或许就如文章说的那样 六天的相处 要六年分离的适应吧
我这七个月多的相处 这要我几时才能念念不忘中遗忘啊？
对于这件事 不能控制的 我都只能随缘了 不然能怎办？呵呵

还是要我再去面对他 彻底的死心吗？
想了想 再来这样 我会撑不住吧 呵呵
还是自己解决吧 不行就喜欢这感觉咯
如果安慰的话 我想我现在的人生 可以触发两种模式
一种就是看小说玩小游戏 进入忘我境界 也是堕落境界
一种就是想他时 那怀念遗憾痛苦的回忆里 犯贱的享受::>_<::

这两种模式都不好 都要好好去解决下这问题啊

……
知道吗 当我知道集合在ktm serdang时 我觉得很意外
怎这巧的选这地方啊::>_<::
随后更是想了很多呢 想或许找他载我回去？呵呵

这念头出现 也让我吓一跳 虽然他说我们还是朋友
但我清楚知道 这已经不能当朋友了 是我问题::>_<::
我不能再这么任性 找这机会再缠他

这不止是他为难 更是让自己无地自容了::>_<::
想想都怕了 嗯 算了 当没这人 这不是早就说好了吗::>_<::
或许哪天来个 再见还是朋友？呵呵

五点半了 还没来啊::>_<:: 我这人就是这样了
说好了时间 要是不准时 我多少会烦燥呢::>_<::
时间越是过去 我越是心急  到时会是怎样啊？

一直打过去不好吧 好像催人 但不这样 还不知道怎回事 一直等？
哪里等也是问题啊
嗯 这都是我的错 谁让自己没车呢 活该这样::>_<::

……
抽奖时间 竟然是当众送礼物 当众开礼物啊::>_<::

……
抽礼物 终于抽到我的礼物了::>_<:: 完蛋了
毕竟我包装的箱子可是安利的详细呢::>_<:: 呜呜
结果只好硬着头皮上去 那情况跟看着的不一样啊

一眼看过去 就是什么都看不清楚了 太紧张了
没办法去看有谁 连对方都不知道是谁了::>_<:: 呜呜
过分的是 主持人还很大声说起是安利的东西 我汗啊

本来就不认识人了 还来这样 这要全部人排斥我哦？::>_<::
下意识的 把全部人忽略 看不到听不到::>_<::
但我抽别人就快快的 是巧克力

当然不意外的 我没注意对方的名字 谁叫我不习惯这样啊::>_<::
从头站了很久 抽到礼物 完成了任务就找地方坐下来咯 嘻
反正我都不认识人的 就干脆看完整个过程好了 ::>_<:: 嘻

其实总觉得我不应该来的 我表现的太冷了
都没有认识谁啊 嘻 算了 我就是这样::>_<:: 不习惯啊
本来还想说 尝试下认识人的 结果还是一样 算了 呜呜

就当做尝试了 就算不好的 也不管了 就当做当透明人好了::>_<::
有点舍不得抽礼物结束啊 因为 我无处可去了 呜呜
听着外面热闹的 我也不敢下去啊 呜呜

心里都觉得害怕紧张的 都在想 干脆我拿罪受啊::>_<:: 呜呜
想了想都不敢出去了::>_<:: 呜呜 都好像某个人啊::>_<::
我真不合群啊 呜呜 我……以后不敢了::>_<:: 呜呜

还要过夜::>_<:: 走一步看一步吧::>_<:: 我不活了::>_<::

刚才大胆的 走下去看了看……
全部人都有伴了 我一个人都觉得奇怪了 呜呜

享受选礼物的过程 嘻

选礼物买单时 无意间发现面子书网友
据我所看 九成九就是他了
只不过我没打招呼 毕竟我们没什么交流::>_<::

对于这样的事 我都直接忽略 继续自己的事
不是没礼貌 只是怕尴尬啊 万一他不知道我？认错了？呵呵
避免这情况 我只好错过缘分咯::>_<::

……
今天准备了枸杞菊花茶 也有吃菜的
每次看到大蒜跟姜 都让我停下尝试吃::>_<::
毕竟一样是辣的 一样是味道重::>_<::

看几时我想不开的 打着为了健康去吃下去吧::>_<::
其他的都还是一样看小说打发时间咯
这段时间应该可以做更有意义的事呢

可惜我的定力都不够的 都被小说游戏吸引了
不是不喜欢玩游戏 而是知道 一旦玩游戏就沉沦了
最近玩起妈妈ipad的小游戏 很不错玩

也因为这样 妈妈让我玩去看戏 忍不住诱惑的玩了::>_<::
本来还打算 没生意期间去抹地 善用时间
结果反效果的浪费时间啊::>_<:: 唉

另一角度来说 我这是小任性放松自己 娱乐嘛::>_<::
当然这是无奈的借口啦::>_<:: 呵呵 不然不安啊 嘻

……
欣赏其中一位顾客 很喜欢他的气质吧
很有成熟感觉呢 看到这样的人
看看自己…… 只能安慰自己说 我也有我的特点::>_<::

……
周一是我自己定下的时间表 就是抹地
可是到了放工时间时 觉得自己超累 很想睡觉呢
好想说 就让我睡一会 之后再去抹地吧::>_<:: 嘻

幸好我勉强自己 打起精神一一准备去开始抹地
不然我真的会放任自己去睡觉 结果可能没抹地了……
早知道 长命功夫长命做啊 呵呵 我都这样偷懒的 嘻

本来是分两天前后抹地的
但关于圣诞聚会还没买礼物
所以想说今天处理完 可以睡觉 明天解决

所以死撑的 好不容易坚持下来了完成任务*^▁^*
看看时间四点呢 下雨呢 可是还有时间哦……
边准备冲凉 边想要不要出门之类的

结果还是决定出门吧 就算今天还没选定礼物 还有明天
反正在家还真的没事做呢 冲凉后也不累就出门咯
买了背包还真不错 没有单吊包显得重 嘻

……
基本上四点多这段时间 我都不会选择出门
毕竟要到晚餐时间了 在家吃就省一笔钱
到时等晚餐后就真的不会出门了 太晚了::>_<:: 呵呵

省钱还是花钱走走？ 我这次选择花钱走走咯::>_<::
毕竟已经省钱时间很久了 是该出来奢侈下 呵呵
不然在家也是浪费时间 无所事事呢::>_<::

到vivshome 以为很多店铺让我去选择礼物
结果就只有三处地方有东西让我选择呢::>_<::
礼物的选项 也只有开开去去那几样::>_<::

毕竟20零吉的预算不多啊::>_<:: 可以选择的礼物不多呢
而且还要大众化的 不然不好送出去
有尺寸的衣服拖鞋不能选 个性代表的娃娃杯子不能选::>_<::

这要价钱跟大众化这两项为前提选礼物呢
害我用不灵活的脑袋子计算中 耗我已不多的精力啊
最后终于选了10零吉的U型枕头 和7.50零吉毛巾 嘻

基本上这两样都会用到吧 所以没问题吧 嘻
害我走来走去的 计算价钱跟合适度
但 老实说我很喜欢这过程 让我有目标 也可已完成的*^▁^*

但这样的机会不多啊 而且想了想 会用到钱::>_<:: 呵呵
当然要是有这机会 钱不是问题了
可以让我这样享受过程 也值得呢 嘻

好了 礼物搞定呢 现在的问题是包装……
我想到的是纸袋装起来就算了::>_<::
毕竟礼物蛮大 礼物盒不便宜啊::>_<::

最多 我用比较好看的袋子装咯::>_<:: 呵呵

……
搞定礼物后 妈妈打电话通知八点用餐
看看还有时间的 坐下来写日记咯 嘻
这样的机会也不多 毕竟吝啬的我都不会花钱来这坐::>_<::

打完了 也七点了 该准备回家咯 来时饿肚子了::>_<::

……

在选礼物时 看到了喜欢的小马公仔 心动摇了

最近都在想 可以的话 对自己好吧 所以才这样

毕竟最近的我都耗精力胡思乱想的

就连想买衣服 都在想 该不该去买 没那种任性了

所以看到了 想了想 慰劳自己吧 嘻

还买了毛巾给自己 谁叫没人送我呢::>_<:: 嘻

既然沉沦了 就继续沉沦吧

嗯 当二哥说要去the mines时
我瞬间做出反应 说不要::>_<::
原来 我还是跟在意 有关于他的事物

每次周日放工后都是我们的家庭日
虽然那也是只有我们三人加新加入的二嫂而已
但我都觉得 这是很难得了

就算放弃周日最适合约朋友出门
我还是会选择跟家人出门 不然妈妈都在家
也可以让我们家人联系感情嘛 嘻

嗯 这是我开始胡思乱想了
今天周日 明天冬至 基本上他都回家了吧
所以这次去the mines 应该都不会遇到他吧

还是放不下啊 基本来说 他对我没关系了
可是这为什么让我想起他啊？ 感觉有些奇怪啊
开始回想 感觉也不错::>_<:: 呵呵

想着想着 怎么这么快就到了啊？::>_<::
累了 一切顺其自然吧 好吧 我承认我想你了 ::>_<::

……
刚才经过披萨店时 隐约的好像看到他
这开始让我胡思乱想 开始心闷心乱心烦的时候了
很多次都告诉自己 自己看错了 那个不是他

但我还是不由自主的 往走廊看看
看看是否真的是他走过呢 我们停在披萨店隔壁吃雪糕
心里无论告诉自己 别在乎 那不是他 他不是谁了

但脑海里 充满那瞬间 迷糊的他
想说不在乎 不是他 别自己想太多走人 我又不舍得
可是要我再去确定 我有觉得尴尬 要是真的是他呢？

结果整过程 我都是心不在焉的吃喜欢的雪糕
直到吃完要走的时候 我还是忍不住去看了看
嗯嗯 不是他 虽然还是看不清楚 但应该不是他了

心里也没有 在不确定时那样忐忑不安
但心里还是总觉得 有些失望啊::>_<::
原来我还是很想他 很想见他::>_<::

其实当我走入这广场时 我心里已经都心不在焉了
在走街时 我有意无意的注意别人 试图人群找到 我熟悉的人
当然我也另方面控制自己 别这么在意::>_<::

不止这样 我总觉得不自在的是 怎么我穿这衣服
这样的衣服 要是真的碰上了 多不好看啊::>_<::
心里就说 他不会在这里不会在这里::>_<::

直到搞错人之后 才开始慢慢释怀了
就算真的碰上了又怎样呢 恐怕只会只添烦恼
而且这时候他都不会在这里 虽然这我也怀疑中::>_<::

算了 豁出去了 不管这么多了 真的碰上再说吧::>_<::
不然我真的 这样想太多会累死了::>_<::
直到有这念头 放松后 都觉得很累了走不动了

从开始到现在都维持紧张的 真不容易啊::>_<::
我坐在qiang外等妈妈逛完出来
一来我累了 二来我这写日记 三来 真的怕他会在里面

这时候让我却步起来吧 我不想再这么耗心神了
虽然这么说 但我开始胡思乱想了
妈妈 该不会在里面遇到了他吧？之类的

想想都觉得担心了 毕竟妈妈都知道怎回事::>_<::
当然我都说他不会在这里 但还是担心啊

……
刚写完上面时 妈妈突然地在我身边说话
吓得我连忙收起手机::>_<::
一番狼狈后 想到此地无银三百两 妈妈视力不好啊

其实收起了手机不在去想这些就行了
但也是要这样写出来 我才能释怀的放下吧
只是在写着情绪时 难免会吸毒似的上瘾沉沦着::>_<::

没有过一定的商店 真的会想电视剧那样
突然说教眼前出现当时的画面
整个人就是这样的 断断续续的停顿的回想::>_<::

有时候就算不去想 事情总是会让你去面对
冥冥中 把全部事情都连接起来的 躲不过
现在要去小星星那边用餐？呵呵

要不是知道二哥不知道我的事情的话 会觉得故意的
途中看了看 唉 我有想起了很多过去啊
突然这时候我想起这首歌《后来》

到了小星星了 再过去不久 就是他住的地方呢
虽然距离都这么近了 但这已经没关系了::>_<::
这一切都只是我自己想太多而已

来到小星星 第一时间周围看看 失望了没有他啊::>_<::
看看 这有多就没有这里了
要不是手机自动了解这里的wifi 会怀疑都是幻想啊

我是吃饱了 或者说 我已经没有胃口了
看着之前我喜欢的招牌面
真是天意弄人的 每件关于他的事都出现了

我能这么的去想你吗？
今晚就让我好好陈军想你的夜吧::>_<::
就连回家 都想起那时的情况啊::>_<::

心痛心累心倦了 可我还是很想你

……
今天不是没事情发生 只是因为以上的事件
对于其他事情 我也没记得了::>_<::
幸好用手机记录感触 不然这时候心力交瘁的没心情写日记呢::>_<:: 嘻

遗忘了 就别勉强去想起

喔 最近太累也没有时间心情写日记呢

 导致这两天的日记没写上 总觉得不自在
好像生活上少了重要的事没去做

当然虽然我的生活 实在没什么事情可以记录
但就算这样 我还是想这么记录起来
让以后的我知道 现在的我究竟是什么德行 呵呵

其实不是不写日记 只是前天去夜市很晚回来
也早睡了就没有写日记了
至于昨晚 还真的累的没心情写日记

尝试写了下 只是写了短编之后就没了 感觉不爽啊
喜欢那种下笔就 稀里哗啦的废话连篇的写出来 呵呵
所以放弃了写日记 去看比较有趣的中国综艺节目《奇葩说》

……
昨天在youtube找到了 之前在面子书看到片段的《奇葩说》觉得有趣
所以就去搜索看看究竟怎样的节目
不看还好 一看以后还真有趣啊 呵呵

这节目拍摄的很实在啊^^ 都很多其他没有的特别^^ 呵呵

从中我都很喜欢康永哥的演说呢^^

每次最后要他结论的时候 都觉得被敲醒了 焕然一新的感觉～呵呵

听听大家的说法也获得很多不同的想法呢^^

最后我最认同的是 

『选择的不是话题的对错 而是正反双方 说的话更打动你』

往往很多事情都应该都这样呢

要不然吵架争论起来 到最后可是没结果呢

当你吵架争论时可以坚持你的立场

但一旦结束了这过程之后 请好好想想这过程 你可服了吗？

而不是一意孤行的都觉得自己是对的

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手机与电脑写日记的差别就是

手机写日记 虽然没能很爽畅的写 但记录的都是当时心情

电脑写日记 虽然心情没当时感触 但却能写的爽畅来定论

而我却在这两个中犹豫了 也因为犹豫了 我错过了

现在要我补写前两天的事情 我可是没心情写出来了

可是要是没写出那两天的日记 我又耿耿于怀的>< 呵呵

我何时开始这么依赖了日记了？ 何时这么被影响了？

我好像记得 每次有这样的感觉后 我就会停下写日记一段时间

知道下一次要写日记的机缘><

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爸妈早早放工就去大姑家拜访大姑家 听说大姑丈意外进医院

而我没有跟着去 是觉得都是老一辈的 

到时我觉得无聊 也会格格不入就不好了

也因为这样所以我留在家了 兴奋的开启电视的播放音乐

这件事情是我很想要做了 毕竟家里没人了^^

可是往往想象中的 跟现实要做出来的画面都不一样了

电视所播放的音乐 远比不上我带着耳机听音乐的充满

唯一我能做到的就是早早原地跑步 并打开《奇葩说》看

这效果还真不错 既不浪费时间 也可以一举两得^^

原地跑步时 更是不觉得时间很烦闷 轻松的就这样完成运动时间^^

因为家里没有人 我终于可以脱上衣的在家逛^^ 呵呵

可惜美中不足的就是 当在镜子看到自己的身材并不好时

都觉得怎么会这样感觉很失落啊>< 呵呵

没关系 自我安慰的 以后就会很好地说>< 呵呵

运动完了 本来想说要出门买圣诞礼物的

结果看看天要下雨的 （却到现在还没下雨） 我也运动冲凉没心情

所以还是躲在家的 无聊了>< 也因为这样就打起了日记>< 呵呵

其实脑海中 都有很多念头要做很多事情的

但往往都只是有想法没有行动力的>< 

这点还真让我很无奈啊>< 呵呵

时间滴答滴答的流逝的 我却一如往常的无聊

我啊>< 这种人注定很失败了>< 呵呵

唯一能庆幸的是 我都很坚持了运动了^^ 嘻

至于其他的事情也要好好加油了^^

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最近都接受了青菜 也搞定了枸杞菊花红枣泡茶喝^^

接下来的就是要挑战每日一片姜片 还有一粒蒜米生吃><

姜片我想想都觉得能接受的

至于蒜米生吃这件事 我都觉得顶不顺呢><

但为了健康好 这始终还是要挑战的^^

其他大事我没能好好去完成

但这样的小事 我会好好努力克服并习惯它^^

毕竟这样也是为了自己健康好^^ 嘻嘻

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努力去想想两天前的事情时 都觉得很苦恼

有种感觉就是 本来就该遗忘的 却现在去想起

不是既然想不起了 就别这么折磨自己吧？呵呵

一向以来我都觉得 既然想不起来就别这么折磨自己的

只是对于日记的断接 我还是觉得没能好好满足自己的完美主义>< 呵呵

所以就这样的努力的想想那两天的事情根感触><

突然觉得 何必了 既然想不来 何苦强求呢><

这时候我会觉得很讨厌自己的善忘 

可是更多的时候我很感激我自己的善忘呢

要不是这样我还真走不出那情伤啊><

虽然偶尔还是松弛了 被破防的涌起那情绪><

 但这远远比开始的痛苦好很多了>< 

虽然我都很不想承认 我忘了那段回忆

但唯有这样 我才能比较开心的继续生活下去吧>< 呵呵

而写到现在 我也想起了他 很怀念那感觉那时候啊^^

朋友吗 我都错过了吧？

刚看完戏 奇怪的是 我却想起他
不懂为什么 总觉得少了些什么 而想起了他
感觉很奇怪 就是少了一些东西><

『the honnit』吧 魔戒的一系列的电影 不错看
虽然我还是不清楚魔戒究竟是说的是什么
反正我就是喜欢这科幻的电影 里边的场景人物

都能让我以后看小说是更具有画面感就好了^^ 嘻
比如万恶的龙那模样那语气 索罗被迷幻的模样等等
都让我收获良多啊^^ 呵呵

很喜欢这样的空间感 看电影的 更是有音箱 享受啊
看完电影都11点半了 出来时还看见很多人等下一部电影呢
真好奇他们明天就不用工作之类呢？呵呵

有些羡慕他们有夜生活的时间啊^^ 呵呵
当然 我现在的生活也不错啦><
与其羡慕别人 不如自己好好改善自己的生活更好～ 嘻 加油

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在之前我看了企鹅卡通的电影呢
真的觉得很喜欢这部卡通电影呢
速度感的 不像其他慢慢无聊的说呢

更是喜欢企鹅所带出来的很多有意义的东西
影响最深刻就是 掉在沙漠却一小时里玩跳床？呵呵
也很喜欢队长的先行动后策划的想法^^

总之都很喜欢每个企鹅的角色性格^^
每次看电影我都很喜欢 在其中获得一些意义
这样不枉我花钱看电影^^ 嘻

最近我发现有几套系感觉很不错的说呢^^
『渐动人生』『亲爱的 不离不弃』
前者激励 后者亲情感性 看了预告都很喜欢呢^^

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今天没有运动啊>< 呵呵 看完电影回来没心情
勉强坐了几下运动之后就放弃了》< 呵呵
当然知道这样是不好的 但... 就姑且让我任性一次吧

我知道我想要的是什么 我知道这样不好
所以我会下次好好努力的>< 呵呵

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有很多事情当时很多感触的 都是无法立刻记录下来的
所以往往到了这时候 不是忘记了 就是没有那感觉了
感觉这样都很可惜><

毕竟那些感触感觉都是很珍贵呢
我都很想一一都记录起来的
可能这算是我兴趣之一吧>< 呵呵

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往往我想珍惜的东西 都没能好好去珍惜啊><
前几天在面子书上传了我的最近的自拍照
昌杰（中学同学 书呆子）链接另两个朋友（伟鸿 健荣）

感觉很奇怪的就是 我跟他们都差不多没有什么关系了>< 呵呵
而昌杰这举动让我觉得 原来我还有他们这中学同学啊>< 呵呵
昌杰书呆念书好 伟鸿向外活跃 健荣就是神秘抓不着的

我个人感觉就觉得跟他们都不同世界的
感觉每个人都很不同的 却有种关系就是曾经的同班同学啊>< 呵呵
要不是同班认识他们 我还真不觉得我会认识他们啊><

总觉得上天都很保佑我了 只是每次我都没能好好珍惜上天给我的幸福
这点我还真觉得可惜 无奈啊>< 呵呵

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我是放不下 所以我愿意承受 煎熬

呼>< 虽然我知道我善忘
但没想到 两天前记得二嫂的生日给忘了
直到二哥他们捧着蛋糕回来 才想起这天><

瞬间发现我还真的很失败？可以这么说吧？
看来除了工作之外生活没有方向感
让我对日子都没有注意的 就真的得过且过的生活><

我究竟是怎样啊>< 竟然还可以这样生存啊～呵呵
有点佩服自己 也很讨厌这样的自己啊～呵呵
虽然我都安慰自己 我都一步步一点点的改善自己

可是直到刚才才发现 我都没有改善什么
而我的生活就是一样的 一成不变 而我都是自我欺骗啊
想说无药可救 也是再次逃避找借口的话啊><

飞扬啊 可要振作啊><

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回憶只能淡忘，
但卻無法遺忘。
不想繼續在回憶裡煎熬，
刪除回憶的一切心很痛，
但唯有塵封，心才有空。

是啊 无法遗忘 也不想煎熬 可怎办呢？呵呵
 发现每次抹地的时候 脑袋都能想太多啊><
是的 这次我又想到他了 

想起我们分手的时候 想你那天犹豫不决时究竟怎样的心情
想我怎么那么笨没发现你的想法
想到底为什么我们会这样了

我想我永远忘不了中秋节那天 你打电话说分手的事吧
可能你不知道的是 在你还没打说那番话之前
我是抱着开心的心情 在天台点上了蜡烛

那时还无知的对着蜡烛对着月亮 许愿
希望我们都能继续长久 继续这么开心的在一起
可是 是不是每件事情都会是相反啊？呵呵

结果随后就接到你的电话了 
听起来好讽刺 我究竟怎样了？呵呵
当你说起了分手 我知道你说真的

也很明白 当你这么说了 也想了很久才这么说的
毕竟你不会以这种来开玩笑>< 而我那时多希望你说 那是逗我的...
当时真的很无法接受 当我答应了 

我也在想 是不是之前我都说没关系的关系吗？
我很后悔我之前说的一切的话
我会很在意你跟其他人要是不喜欢也别跟我说

可是我后悔了 可我也知道就算我在怎样 结果都是一样
明知道挽回不了这感情 明知道挽回都让彼此很尴尬
而我那段时间却还是那样做了 可还是一样

直到你说 你有了另一半了 我醒悟我是多么的讨厌了
抱歉 我并没有我说的坚强 
嗯 写到这里 想到这里 心里都还是很痛啊>< 呵呵

听说那只是一个小伤口 只不过都不肯去愈合...
我想我就是这种吧 就算看多的文章 也明白很多道理
但就是放不下就是～呵呵

所以 既然放不下 我也甘愿承受这煎熬
就当我犯贱 就当为我平淡的生活 添加心情吧
反正我就是一个闷骚～嘻

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说起这件事 我想起了一件很好笑的事情呢>< 呵呵
灰空 这神秘的文艺人 
可知道是前天吧 跟他聊天后 突然有个念头就是

灰空 该不会是他吧>< 呵呵
根据他说的一些话 还真符合他的事情呢
当我意识 这可能性的时候 我多么紧张呢

真的是他吗？为什么会这样等等的 一直想太多
想到我又紧张又害怕的 连觉都没能睡着的
不管多晚了连忙爬起来看看信息

因为我记得他有给过我基本资料 而我忘记了
要是连那资料都符合的话 可能真的是他吧...
也抱着期待的心情 打开了信息去找

结果...
结果不是他啊>< 心里很明显感觉失落>< 呵呵
也算是送了一口气吧 至少明白 他很幸福吧

我说过了 要是他不开心 或分手了 可以找我
既然到现在他都没有找我的话 
那么也证明他都很幸福吧 

虽然这样我还是觉得不喜欢
但是直到她幸福 我还是会觉得很欣慰
那我也能承认 我们之间是错误 幸好... 他及时发现

虽然不想这么承认也不想这么想
但也只能这样想 心里会比较欣慰吧>< 呵呵
可惜啊 怎么不是他啊>< 呵呵 让我白期待一场><

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我都不擅长跟别人网络上联络感情啊><
就说wechat whatsapp之类的 我都没能很好心情去经营
总觉得少了一样东西的 不懂去维持话题

所以我都不主动找人聊天的 因为我不懂该说什么啊
也怕被拒绝的感觉 要是别人不回复我也很伤心的
所以说我被动也好 我真的不敢主动找人聊天呢>< 呵呵

可能经历情伤的关系吧 还没恢复
所以发现 每当遇上暧昧的话题时 我停止了>< 呵呵
知道当时该写什么下去的 只是手指止步了>< 呵呵

我却不能像从前那样随意跟人暧昧啊><
我会想到对不起他 
我会想到这样不好

这样的异样 也算是好事吧？
至少这样 我没有乱来了 我也不会害人害一吧
只是还没习惯这样的改变啊><

在楞着的时候网友问起怎了才发现这异样呢>< 呵呵
连忙说没事 打哈哈的转移话题 感觉很怪><
算了 我就是这样啦 不会找话题不会聊天

真希望那些还记得我还会找我聊天的人 多多包容我啊>< 呵呵
我会好好跟他们聊天的 
我会很感谢你会想到我 也会找我聊天

因为我都是一个人 我会很珍惜每个想到我找我的人^^

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昨天运动得太激烈了 导致今天都腰酸背痛的
想说放工后就去游泳的 放松筋骨
怎知天灰灰的 都想要下雨的就没有去了咯><

我想到的就是一三五运动 二四就去游泳
这样运动后隔天可以休息 也不会浪费一天去锻炼身体^^
而且我也好久没有去游泳了>< 呵呵

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我都是一个人的 所以每件事情 可以的话 我都很想有音乐陪我
这样的话 会感觉有个空间感的让我有些安全感>< 呵呵
也为了表示掩饰我的不安 一个人的特别

所以我都很喜欢看小说掩饰自己就是一个人也不会显得很奇怪>< 嘻
当然其中沉沦小说的世界也是有关系啦～嘻
要是失去了音乐也没有小说的话 要是走街我还真不习惯 会很在意><

 所以我手机都准备几本小说 
期间我也发现很多我很习惯的音乐 比如说
AKMU stangding egg的 都是我习惯的清新歌曲^^

生活不都是这样吧 既然不习惯 就只好小改变适应它吗？嘻
虽然这么做 真的觉得很可悲的说啦>< 呵呵
 

真的真的 累死了 去睡觉

喔>< 好累好累 超级累啊>< 汗
全身都要开始酸痛起来了><
又是打扫又是运动的 根本就是支付我的体力><

说不定现在八点倒下床上 我肯定能睡着
就怕途中睡醒了睡不着就完蛋了>< 呵呵
硬撑到现在 要是没事做的话 真的要提早休息了

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本来店里抹地之后 就真的有点累 没心情运动了
但就是抱着要运动要运动的念头
硬拖着疲倦的身躯到天台去 好好锻炼这脆弱的身躯啊><

选择我喜欢的akmu韩国团体的歌曲 打起精神去跑步
感觉还真不错呢 可能不熟悉他们的歌曲还是听不懂的
跑着跑着 有段时间脑袋空空的 感觉很奇妙

可惜当我回过神后就没有再那个感觉出现啊><
是我累的灵魂出窍的关系？呵呵
硬撑着 完结AKMU的一张专辑的歌曲才停下跑步啊

最后八分钟我还真想放弃呢结果选择跑圈子
这不是我会选择的 毕竟天台不大 这样跑圈子 很晕
只是为了最后的八分钟 勉强的跑起圈子 终于完成啊>< 感觉很好～呵呵

这足够了吧？但既然都开始了 总不好半途而废吧？
又硬撑的累得要死的体力去起坐 伏地挺身的一系列运动
才终于没力气的躺在地上喘气啊>< 呵呵 真想就这样睡下去好了

原地跑步热身38分钟 过后余下的运动也用了20多分钟 差不多一小时了
这成果对我来说很棒了 这么努力坚持 很佩服自己啊^^

这次虽然很累很累 还是累得要死了
但这是开始 也算是锻炼体力 也不错啊^^
重要我完成了运动这才是重点^^ 嘻

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上一个地拖还真让我用到毛条都掉的差不多了
可见我每次抹地是多么的努力啊 连地拖都顶不住我啊>< 呵呵
这次没有找到这地拖的 就随便选了一个来用咯 基本都差不多了

结果意外的很好使用呢^^ 拖地 弄干水都很简单 就是重了些～呵呵
让我抹地都很开心的说啊>< 呵呵

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快没力气打下去了>< 汗

被加入平安夜派对的群组 就是提前认识下
这种情况下我会很喜欢 毕竟我还真不认识几个呢>< 汗
兴致勃勃的进去 想打招呼趁机认识几个时

我发现我用词都跟他们不同 怎么都感觉被忽略了啊？呵呵
当我要回复的时候 发现另一个人比我快 回复的用词跟我不一样
看来我不擅长这样聊天啊>< 太死板认真了><

所以零零落落的 回复几句之后 我就停止无谓的举动了>< 呜呜
我还是乖乖的做自己的事情吧><
偶尔还是忍不住打开看看究竟聊什么

结果看看 里面的内容还真不是我会说呢><
是我给自己限制了？还是我真的很特别 融入不了啊>< 唉
到时聚会在看着办吧>< 我还是回复我的生活就好了>< 呜呜

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原来 我还拥有 这样的笑容啊^^

玉强啊 做类似导游工作有段时间了
所以偶尔来我店聊天的时候 都说起工作的情况
说说地方多好多漂亮 美食啊都很详细的跟我说

害我越听越心动的 当然我也只是心动><
只是我的情况 还不行让我去任性>< 呵呵
只好压抑心动的心 听他诉说工作的情况咯^^

他也知道我很喜欢到处走走的 也明白我的情况
就算如此 他当坏人也要动摇我的心
为的就是不想我一直拖 毕竟青春不少也不多>< 呵呵

所以我都很羡慕几份工作的 其中就是导游
带团队去玩乐之余 还可以自己顺便玩乐 认识朋友等等的
我啊 语言问题就让我停下步伐的 还是乖乖当被导游的～呵呵

泰国 新加坡 槟城等等的><
有机会的话 我都会去见识见识的
现在的我嘛 就好好增值自己 搞好现在的自己吧～加油^^

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jackd上主动认识了台湾的小伙子^^ 呵呵
就是知道是台湾的才去认识他 这样我就不会想太多^^
而且 台湾人 都是很好聊的 不像本地 开口就是性>< 汗

跟他俩天 应该都是属于斯文型的 更是宅男型的^^ 呵呵
目前为止 我们都聊得很不错 很喜欢这样的感觉
就没有很大的目的 就好象朋友似的聊天 了解

很喜欢这样的感觉 只怕我写了之后 会不会就没有了？呵呵
因为我总觉得 每当我把一件事情写出来了之后 隔天情况就不同了><
希望别都这样就好了^^ 嘻

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今天突然醒悟的就是 不是不会 而是不学不行动而已><
事情是这样的 冲洗用的水管中间破裂的喷水出来
这情况维持很久了 直到今天的情况严重到不得不去处理咯><

本来这情况呢 就是爸爸出面来解决的 只是
是爸爸也要我去好好 想办法解决 还是他也很懒？呵呵
怎也好 在爸爸不在 我也要赶着时间要出门的情况下

只好把之前想到的办法看着办的处理中后
除了小问题不碍事之外 问题都基本的解决了
而我这时才觉得 本来早早就可以解决的问题

却硬是让我拖到现在才去解决><
而且事情也很简单的 只是都自己说不行不会 就是不学不行动><
觉得我这样 就算是辛苦 也是自己活该的>< 呵呵

是的 很多事情 真的不是不会 只是不学不行动而已><
我啊 真的要好好改改自己的性格 加油^^

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想不到拿起一件衣服而那件衣服可以勾起我回忆（适耕庄） 有意义的衣服啊>< 呵呵
这件衣服 到底让我放置了多久了><
今天不管了 就好好穿起来吧 毕竟它也是很可怜的 呵呵

穿起来后 看看都觉得很奇妙 感觉有些面目全非了><
在还没出门前 就自己深思的沉沦在特意遗忘的 美好>< 呵呵
想着想着 有些开心 有些怀念 有些心疼啊

今天自拍特别多呢^^ 一旦自拍起来 我也控制不了自己了
谁让我发现 自己究竟怎么会这么帅气呢 呵呵
连我自己都迷上了自己 回家后都连看几回自己自拍的影片^^

很喜欢自拍的感觉 在自拍时 都感觉这一刻我在乎的就是我自己
我喜欢的也就是这样的自己 原来 我也可以笑得这么开心这么帅气的
拍着拍着 有瞬间就这么想到 原来我还有这样的笑容呢>< 呵呵

虽然我的照片里没有别人那样的很多人一起合照
但我也不会太羡慕 毕竟我就是没有
但我也很庆幸的是 我知道我还有自己 嘻 这么说有些可怜啊>< 嘻

一连拍了很多很多 让我取舍的只取当中的十张pot上面子书><
可以的话 我也很想任性的都全部百多张就全部上传面子书去^^ 嘻
毕竟 我真的觉得我很很好看很帅啊～呵呵 嘻

发现我用的软件位置满了 是该真的花钱买记忆卡存起来了
毕竟我现在所拥有的照片 对我来说 真的很珍贵
我不想再失去这些珍贵的照片了 不管是好是坏的回忆 都是我的回忆

都承续了妈妈的这点兴趣^^ 毕竟时间不留人
更多的是别人会忘记自己 而我不想连自己都忘记
我不能去在乎别人的话 我就只想在乎自己 这我准许 呵呵

说起来我就是一个人 都是一个人
连自己都不爱的话 我还能怎样？嘻^^

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我躲了 你还不找我？

standing EGG 是的 我又发现很好听的韩国歌曲^^ 呵呵
没有我上次介绍的高音摇滚的
有的就是温馨清新的歌曲^^ 嘻

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我开始吃菜了 ！！！ 呵呵
其实在跟他在一起的时候 我都不会很抗拒吃菜
只不过就是逗逗他 才表现出不喜欢吃菜

也其实给我选择我也不会吃菜啦 呵呵
而我会选择吃菜 是因为爸爸都有吃
既然这样了 多了一份也没关系吧？嘻

妈妈听到了当然很乐意我吃菜咯 毕竟是好事～呵呵
不管是因为爸爸的影响 还是其他 吃菜是好事～呵呵

我想更多的是最近的我吸收很多简单的简单生活方式
就说吃菜 我不用去买省钱 不用准备妈妈帮爸爸准备多我一份而已^^
既然这样 我干嘛会拒绝营养的事情呢？嘻

虽然说吃菜是好 但是给我去选择吃菜我当然选择吃肉咯
虽然煮菜好像也很简单的 但是还是很懒去动手啊>< 呵呵
种种原因导致我现在采取吃菜>< 嘻

还有一样的就是阿嫂偶尔喝的就枸杞红枣冲热水
毕竟我看小说都很用眼睛的
有了这东西的话 应该都不错吧～呵呵 要准备了^^ 嘻

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『女人撒娇最好命』 让我跟妈妈都大笑了一场～呵呵
都不错啦～很喜欢这样的画面^^ 灯光之类的^^
喜欢有一句是这么说的『小朋友喜欢玩躲猫猫 是因为要让人找到』

突然很有感触>< 呵呵 就把这句记住了>< 嘻
我都消失了这么久了 你还记得我 还会来找我吗？呵呵
我可是还是等着你 找到我 别让我等太久哦^^ 嘻

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本来想说去酿豆腐用餐的 结果我竟然走错门口><
据我蛮会认路的经验 每次在那广场会瞬间糊涂了几回><
也多亏这次的糊涂 让我们发现新开不久的马来餐馆 很不错

首次价钱就是让我们很满意的 环境更是很棒呢^^
食物方面更是不错啊^^ 可以的话这里就是我会看书的地方咯
只是 马来同胞的餐馆可以让我这样吗？>< 嘻

生活加分？

nell 韩国歌曲的人的名字吧 我也不清楚了
只知道后来我发现 它有很多歌曲呢
而我只是喜欢 刚发现它时那几首歌曲^^ 呵呵

nell 他的歌曲啊 后来发现都是很高音的歌曲呢 不适合
虽然是这样 但还是有几首 或是前部分的我都很喜欢
让我又爱又恨的>< 呵呵

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今天很懒没有运动了><
发现很奇怪的事情就是
当我写了出来的事情 隔天我就不会继续了？>< 呵呵

这当然有理由 当然什么理由也是改变不了没运动的事实>< 嘻
我抹地了 所以上楼后就很懒了 过后用餐了就没有运动咯
我算是劳动了吧？（抹地）^^ 呵呵

最近我都想到一个很好玩的念头就是
把生活当成游戏的或是怎样也好
做每件有意义的事情就加分

当然只是念头 没有具体的整理出来
但感觉这样很不错 呵呵

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抹地很奇怪的事情就是
抹地是比较劳动的事情 可惜脑袋就是空闲的
当我发现怎么这次抹地很无聊的时候 我开始沉沦回忆了><

是的 我感觉很空闲是因为我当时没有想到他了
却随之的 过后都想他 想着之前的回忆
害得难得的空闲脑袋 没了><

这次想的是他究竟怎样了
他的他该多幸福了
都这么想 心里还是觉得闷闷的>< 呵呵

对了 有点想你了

我的生活啊 还真的很浪费时间 这不得不承认啊>< 呵呵
当然 每当我这时候有着领悟了 但过后就遗忘了><
隔天 继续的 失忆 或说是沉沦着 毒瘾发作似的的循环中><

我会好好努力的 期间真的要给我时间啊>< 呵呵
虽然妈妈都说 我一直以来都这样 何必现在想这么多
但就是不能这样了 才要想这么多 或许经历了些事情 想法不同了吧

这未免不是坏事 只是需要的是时间跟改变
期间的煎熬 算是对我的一种的考验吧 呵呵
相信我 我能好好的改善 一点一点的改善着生活 加油啊>< 呵呵

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鱿鱼大叔（别组安利的老年人）今天来我店了
当然要过去打招呼的聊天之类咯
当然的 聊得还是安利的事情>< 呵呵

不得不说 鱿鱼大叔要看到的 是我的努力
可是我已经算是放弃了 所以对于鱿鱼大叔对我的期望 我只能抱歉了
很可惜我帮不了他

看到他这么有动力的 我看见了我都觉得很可惜
那时候都觉得自己很失败 给了希望却没好好的带动><

这就是我要放弃的原因了
我知道我自己的程度到哪里
避免再多的人都如鱿鱼大叔这样被我耽误了就不好

所以我放弃了 我不想再承受他人对我的失望
这算是我无可奈何的逃避吧 呵呵
就如说的 没这么大的头就别带这么大的帽子><

我的野心 还是好好的埋起来就好了
不然不但耽误了别人 还让自己煎熬了辛苦自己

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目前为止 我这样的生活 而没让我发疯的原因是
我借助了小说 沉沦小说的世界里 算是一种逃避面对着生活吧
不得不说我很喜欢小说里的世界 很充实

往往我都很欣赏主角的一生都充满了充实感
这充实感就是我所希望的
算是自我欺骗的安慰自己咯>< 呵呵

再加上了偶尔发现的好音乐 就完成我所躲藏的世界里
当然这样子是不好的 我也很明白这一点>< 呵呵
可能怎样呢？自己出门 我没有目的 会很没安全感

朋友嘛？几乎我都没有朋友了 就算我现在想 没有一个能想出来
之前所想到的月树咖啡馆啊 电影院啊 都不实际啊
既然这样 不如都呆在家好了？呵呵 虽然这样也不是很好>< 呵呵

不这样子的看小说听歌 我还能做什么？
真的就如一篇文章说的 要是没有这两样 我还真会不知所措了
至于运动 我都很懒得

当然庆幸的是^^ 今天我还是打败了一些理由的去完成了一小时运动
不得不说 这期间我都被自己的念头所诱惑了
当然我都一一克服的 慢慢都去完成我的运动

这其中还是有一部分是 我算是完美主义者
一旦行动了 就干脆好好去完成它 不然对不起去开始的我了^^
 运动后的感觉很棒 这每次我完成了运动后都有这感觉

只是就是还是老句地说 就是懒啊>< 呵呵
没关系 这次很棒的有运动 下次也好好继续这样的事
让浪费时间的我还好一点一滴的好好完善我的人生吧～呵呵

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最近都很喜欢吃roti zanai呢^^
youtube影片要放慢一事还没解决
平安夜派对还没付钱
开始要打扫后院了念头了
想面子书写状态 不懂写什么

电影院 很冷很冷

早上好想想了很多东西 但现在就是想不起
既然这样的话 应该都不重要吧？呵呵

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不得不说的就是 昨晚终于把心里的话说了出来之后
真的轻松很多呢 也不会想他很多 自在多了
这也委屈我之前都压抑起来 这样的累积这么辛苦>< 呵呵

当我这么想的时候 我还是在累积对他的一些回忆^^ 呵呵
没关系 既然知道这样可以清除的话
下一次累积足够的思念的话 就再来这么一次吧 直到缘分来吧^^

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今天拜三电影日^^ 呵呵
凡是今天看的电影都是8令吉呢^^ 嘻
当然还是我一个人咯>< 嘻 习惯就好

早前就给小钟消息的看他要不要一起看戏
怎知当我出门了才来信息 我可是收不到呢>< 错过了
没办法咯 一个人 也有一个人的享受吧～呵呵

the pyramid 很恐怖 坐在中间的我不得不掩着嘴巴
有几度狠狠的盖着嘴巴 才不让被惊吓的 声音涌出来
不然其他人不是被电影吓到 而是被我惊吓声吓到咯^^ 呵呵

很刺激 电影院也很冷 是超级冷的说呢>< 呵呵
就算准备了冷衣还是顶不住啊><
冷到我的手都不知该盖着嘴巴 还是躲在衣服里好了>< 呵呵

时间上的配合 反正回家也是没事做的
就继续下一套^^ 嘻
饥饿游戏 嗯嗯 感觉还不错啦 一我看小说的人

把电影里的表情用小说帮它多加内容 呵呵

真好奇 小众的生活究竟是怎样呢？呵呵
据我所知他拜六礼拜开始上课啦
但除了这两天之外 都做什么啊？真想知道呢

毕竟我的生活太无聊 我也没什么恒心的
参考下他的生活 或许那生活很适合我也说不定哦^^ 嘻
只是他都很神出鬼没的

对于他这情况 我也没有很着急
这感觉很奇怪 不会觉得很气 还是很期待
就是很平淡的 有说就听 没有的话也没关系的感觉

想你了--不能告诉你的话

嗯 知道吗 今天一整天就感觉怪怪的
应该说 从昨晚写了这里之后 我就开始心不在焉了><
原因是 当我写完了这里后 发现 有人看了我的部落格了

由于我不太会使用这里的功能 不知道是谁
虽然我想到的 应该是灰空
就是上次说起的网友把～呵呵

要是是灰空的话 我还不至于让一整天心不在焉
毕竟认识这样文人 我也觉得很神奇^^ 呵呵
或许心里还会觉得 感觉 我还是被人知道 我的存在的>< 嘻

是的 我当时想到的 就是他 那个还在我心里困扰我的他>< 呵呵
虽然很明白 极大的可能不会是他 但就是第一个想到他 心里也紧张的
虽然我断绝了他的关系 但我心里还是很在乎他

或许该这么说 我想念的是让我沉溺爱里的他^^ 呵呵
虽然如此 我还是期望那个人是他
这样的话 那就可以让他知道 我还是喜欢着他^^

如果他能知道的话 多么能让他知道
我虽然还是老样子 没有童话 或电视剧化般的改善了自己
但我能告诉你的是 我很清楚我的情况

该怎么说呢 我会让你放心很多 不再让你怀疑我的心
其他的 我都会慢慢的学习改善的
这不单单是为了你 也是为了我自己

只是想让你知道 我也会慢慢的成熟的
当然这期间 希望有你的陪伴><
我不知道要是我们真的复合 会不会如文章说的 不一样了

但我能告诉你的是 我还是我 还是很喜欢你的我
要是你不嫌弃 我定不会放弃你^^
当然现在的你 你的情况 我都不清楚了

作为想要趁机会 在你身边做好友的打探消息
这样的话 要是你的恋情出问题的话 我就可以趁虚而入咯 呵呵
当然我也很清楚 我做不到这点 那会弄巧反拙

所以我能期望的是 你真的很幸福的 不要伤心的一天
要是没有分手 或想起我跟我复合的话 千万别出现我的世界
不然我可能又要再一次承受 那痛的又上瘾的感觉了>< 呵呵

我只希望的是 要是你不介意的话要是我发现的是你的话
那就请继续留意我吧 呵呵
嗯 还有的是 我很想跟你说的是

我仍然等你回来 但别让我等太久
虽然我短时间呢 不会接受其他人的表白
但说不定 我期望的 还是你

我自认我不是所谓痴情的人
只是我习惯了你 很难想象我跟其他人在一起>< 呵呵
或许有天上天可怜我了出现了缘分 让我解脱了你吧

 也可能我最近自我安慰的 看了很多文章
也开始接受文章写的话
我会等你 但我不会放弃出现的缘分

我好想你 我很不习惯一个人了
失去了你 我融不了那孤独感了
想你 可你好吗？

真心祝福你 幸福快乐
你快乐 我也会快乐的 加油 我爱你^^

奢侈时间中 慢慢累积小意义吧

很久就很想跟着网络的舞步去学着跳了^^
就刚才真的找到我要的影片去跳^^
当然都是跳不好的 还是觉得很好玩^^ 呵呵

我选择的都是跳舞机 或是跳舞游戏的跟着舞步跳的^^
当然的都是一整套的完整的跳完 并没有教学><
我的脑经也没有很好的 加上舞步的变化 我想我只是摆动身体而已了>< 呵呵

所以还真想要把影片的速度调慢的 让我好好去学^^
所以先请教网友 不行的话就要自己找方法咯^^
虽然是随便的摆动 但还是让身体热起来 也出了少许的汗>< 嘻

嗯嗯 要是真的学到一种舞蹈我就很棒了^^ 呵呵
加油吧 反正 我的时间太多了>< 呵呵
为了浪费这奢侈的时间 做做这小意义的让身体活动吧^^

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「一件事情來了，你沒有勇敢地解決掉，它一定會再來。
生活就是這樣，會讓你不斷的做同一個功課，
直到學會為止。」

逃不了的，就勇敢面對囉。

这句在面子书发现的 很有感觉 很喜欢
这说的实在的 所以我当时就好好解决的我一些问题去^^ 呵呵
当然还是很多事情我还是要学着去解决

这期间就好好让我进修吧^^
我也不喜欢 把事情拖很久的 让心里有个石头>< 嘻
在没有人帮忙下 我可要有恒心啊>< 加油^^

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解决了婉婷的钱之后 终于试了我的银行密码^^
一次就猜对了^^ 呵呵 原来密码就是这个啊^^
这次我应该不会再忘记了吧？><

要去广场打发时间的途中 遇见没带伞的马来妇女抱着婴儿
反正顺路的 默默的在背后 把自己的雨伞移过去 婴儿还是要注意些
过后还是被她发现了 马来语不好的我应该猜到是感激的话

我就是怕这点 才偷偷地帮她们遮雨>< 呵呵
既然发现了就好好的帮她们遮雨
笑是最好的回答我听不懂的话语^^ 嘻

雨伞大就是这么好^^ 嘻
能帮助人是件开心的事情呢^^ 嘻
而且是我能承受的范围中^^ 嘻

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 到了广场也满身大汗了
虽然不是跑的 但习惯了快步走 还是这样啊?><
这不是重点 当然我也太无聊了>< 才这么写

 嗯 本来想说学下英文的 结果还是一瞬间打消这念头
投入了小说这似毒瘾的东西去沉沦去>< 嘻

可恶的是 既然没有好好的下载全部 让我不得看下去？
顿时没事做了 无聊感就这么涌上来了><
对啊 没有了这小说自欺欺人的东西之后

剩下的我还能做什么呢？这样认清楚自己在浪费时间 这感觉不好><
都感觉自己好无助呢><
这时候想到的都是他 想到的也是负面的

这感觉很不好 就算我怎样忽略 怎样的避免
还是不得不承认 它都一直存在着
就像这样 趁我无助的时候出现><

真想有人给我方向的去让我好好充实人生

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有个圣诞前夕的派对 这消息我早就知道了
只是我顾虑的就是爸爸那方面而已><
直到拖到现在我终于开口了 也幸好爸爸准许了^^

这开心我了^^ 当下就联络小鸡给答复去^^

虽然同志方面我认识的都不多 应该说我都不认识了
只是我还真的很无聊 这样打发时间也不错啊
要是顺利的话 认识几个朋友也不错呢^^ 嘻

由于时间跟交通的问题 所以我选择了 我没尝试的过夜><
虽然现在想了想 还是心悸的 但都决定了 不管了>< 呵呵
一切都顺其自然吧 不然... 我也不会慢慢恢复吧？嘻 话中有话了>< 呵呵

可惜满人了>< 都是自己的犹豫造成的
但想了想还是跟小钟联系的告诉他这件事
倒是希望他能去到的 至少还是有个人认识的比较好吧^^ 呵呵

对 是我的关系 让这事不顺利了 这不是第一次
但这都是我要注意的事情了 加油啊

心里还是有他 呵呵

走夜市 意外的遇见了顺育的讲师
我认识他是应该的 只不过
没想到他对我也很惊奇 他认识我？呵呵

我们可是没有交流过呢
而我也是很久很久听他课程而已呢
这样被他发现我还真是意外呢^^ 嘻

吸引力法则吗？
最近的我也接触太多顺育的关系吗？呵呵
 希望这不会再次动摇我的心>< 嘻

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最近不得不说 都会很想念他
当然想他的代价就是心痛>< 呵呵
虽然感觉很忧闷的 但没法避免 只能接受

是二哥二嫂的关系？还是什么事情关联了他了？
感觉啊 就是很无奈 呵呵
开心 我想起他 纳闷 怎么还是心痛啊？呵呵

不是该接受了？呵呵

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昨天终于去了月树咖啡馆呢
说真的环境还真的很不错呢
只是... 我期待太高的关系了吧？》呵呵

开始的时候 去阅读的气氛还不错的呢
毕竟好像我包场的没有人的
更发现有趣的是 刚好走一批才来一批

但是不好的是 我的性格 让我固执了
毕竟这是花钱过来的 所以我也要回本的念头的
就算很累 坐到不舒服的还是待到很久><

阅读的感觉也没了也勉强自己去看完><
那种美妙的阅读感觉也没了><
这... 好像不是我要呢><

看来这环境 我只能是喜欢了
要是有朋友在这里聊天也不错啦～
只是 我好像没有这种朋友呢>< 可惜了

我啊～ 还是以工作人员带在这样的环境比较好啦^^

阅读的时候是感性的书本
所以很多时候都是想起了他
也应该这样 最近也常常想起他而情绪了>< 唉

想起他不是坏事 我很享受想他的感觉
只是要转换 心痛的感觉而已咯^^

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跟认识一段时间的网友开起手机视频聊天
这感觉很特别 我还很久没使用这功能了 很新奇>< 呵呵
只是视频了 见到对方了 却不知道做什么>< 汗

这时候我也想起他 要是对方是他 可能我更开心吧？呵呵
跟网友视频时 被说可爱时 我又想起了他
是的 每次说我可爱的 是他>< 呵呵

就连习惯性电话聊天时上房间时 就想起他
每次晚上聊天就是这样上房间聊天的 感觉很奇怪啊～呵呵
怎么都发现 我的行为都与他有关系啊>< 呵呵

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有时候我回想 要是真的我们遇见了 会是怎样
这样的结果我也想了很多
直到今晚夜市看见类似他的时候

我的第一反应就是装作没看到他
装模作样的看东西
当他经过一段时候不禁转头看他的时候 才发现 不是他><

对于这样的反应 我也很奇怪 是为什么呢？
深思>< 呵呵

没错 我的确还是回想起你
我不会很讨厌 更是喜欢

伪充实的生活>< 呵呵

今天做每一件事情时 都会想到
很想把当时的心情都写在这里
是因为那感觉很特别？是因为我孤独了？呵呵

嗯嗯 今天最近的一件事情就是><
打汽油时二哥伸进车里跟二嫂亲密的
这情况... 自然的勾起我的回忆了>< 汗

我该要远离我的二哥二嫂他们
毕竟在他们身上 我看见太多我不愿意见到的情况呢><
看到的时候 请让我发白日梦没发现吧^^ 呵呵

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嗯 说起我的改变吧^^ 嘻
我发现最近我都坚持每天工作空档时运动下
就算再累也要完成该完成的数量^^ 嘻

再来就是要做的就是放工回家
要好好习惯原地跑步半小时 再做一系列的步骤^^
今天刚开始 脚痛了 所以要休息 也要好好习惯^^

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今天的面子书好神奇的都有好多事物去看
让我都沉沦了面子书的世界呢^^
接触很多不同类型的事物 这感觉不错

当然就如说的 快乐再分享就是加倍的快乐^^
这点我都有跟妈妈分享有趣的事 爸爸就比较少咯>< 呵呵
话题欢乐也就是这么简单咯^^

有人说 朋友是怎样的人 你就是大概是怎样的人了
面子书也一样吧 我比较多的都是有趣的 或有意思的^^

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拜三的电影院都是RM8 而已
所以我也打算了 以后拜三没意外的都要看戏^^
这点妈妈难得没反对^^ 毕竟便宜^^

今天要是顺利的话 应该继续下一部电影呢>< 嘻
可惜妈妈都不喜欢看卡通的关系>< 呜呜

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晚餐后就去jusco走走的 去超市逛逛
如果情况应许的话 真想买很多东西呢^^ 呵呵
当然这想法只是想法而已

就算情况应许 我也不会这么做 毕竟我也不好吃
只是有这样的想法 应该算是反应性的自我嘲笑？呵呵
 可笑的是跟妈妈说 要是天天能和一种我喜欢的饮料 那该多幸福^^

妈妈也好笑的跟我说 这就着幸福？这么简单？呵呵
是简单吗？ 可能吧 对我来说 幸福其实不难 不是吗？嘻

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等二哥跳跳舞机期间 我也好奇的玩起了骑马游戏机
碍于我不小了 还是很高 有害不懂怎么玩的时候
我都很小心翼翼的 更多的是在意别人的眼光的玩><

结果我最后一名>< 呜呜
还有尴尬的是 玩骑马游戏机的动作
真让我联想到做爱的动作呢 尴尬了>< 呵呵

到处走走 都好想都玩上一遍呢^^
尤其那种打地鼠的游戏机^^
趁机会好好发泄内在的不快吧？呵呵^^

游戏机这东西不玩可以挺得住不受引诱
但要是一玩起游戏机的话 还真的顶不住
那简单又快乐的世界呢^^ 呵呵

我一直都觉得 花费少许钱的 玩游戏机开心的话 是值得的^^ 嘻

努力了 就不会白费^^

今天可是很难得的 向计划的去行动
突破了自己的犹豫 惰性 种种的接口去月树咖啡馆
结果... 拜二休息日... 顿时觉得搞笑了><

当我这么难得的努力换来这么一个巧合><
当然我也不是没有收获
虽然我目的没了 我也没有兴趣走走

但回家前让我发现了很多好看的衣服而且都10块呢^^
看得我都很动心呢 可是我都忍住了><
衣服 嗯嗯 要是下次我还有来 我还喜欢的话 就买下吧^^ 嘻

虽然现在的我很奢侈 但还是会心疼钱的
对于这些身外物 我还是会抵抗下的
不然以我的能力 还真满足不了潜在的欲望呢><

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手机满了 让手机的行动力缓慢了
看来我不得不去买记忆卡了补充了
在这之前我删除了一些东西

没想到却是删除我的歌曲
让我要出门的我 留下家的
一一下载我要的歌曲>< 呵呵

因为我知道 当我一个人出门的时候
音乐可是让我有安全感的说
所以要是没有音乐我可是会觉得很慌呢><

虽说我常常说我自己一个人也习惯了
其实不然>< 我还是不喜欢一个人的...

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在面子书看了网友介绍的日本戏去看看
发现 剧情太沉重了 还真不适合我去看呢>< 呵呵
我啊～还是看看卡通 励志的电视剧比较好^^

慢慢来 慢慢习惯 嘻

爸爸被骗去另一个直销公司的会议 这就算
回到家 不忿的说起那直销公司的不是 这也算了
唯一接收不到的是 太大声了 直销这东西 我也敏感了

所以当他不知道的事情说错的时候
我忍不住说说 让他知道他的错
当然这么做 爸爸还是不喜欢

就如同我觉得爸爸讨厌那直销就是讨厌全部直销的
爸爸会觉得我就是直销人 所以不分黑白的帮直销就是了><
我不管了 谁让你大声 我听到了就要纠正>< 呵呵

这虽然说的不是我安利的公司 但避免他无知下去
身为孩子 身为被逼听者的我 还是有责任说说

突然觉得 要是可以和平的跟爸爸理论
想想 这感觉还真的不错呢^^
而我刚才也实践了一下^^ 还真不错呢^^

只是都怕爸爸想不开 以为我都很喜欢顶撞他就不好了><

突然觉得 我都很享受理论的感觉呢^^
当然前提说好都不伤和气 就是事后就没当一回事 自己想象
毕竟理论就是说出自己个人的想法

这间接可以表达自己的想法
也同时了解对方的想法是怎样的^^

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今天我被打败了 被自己的惰性打败了><
被养大的惰性 还真不是我一天就能去打败
当然 虽然今天被打败了 但是

我还是会再接再厉 毕竟
我能把惰性养大 同样的
我也能把自己的行动力实现化^^ 嘻 当然这要时间^^

那是昨天跟妈妈说出我的想法就是
上次去了月树咖啡馆 很喜欢
所以有这个念头就是 常去那边看书咯

只是我不舍的是钱的方面 我还真想不开><
感谢妈妈的话打醒了我>< 呵呵

妈妈都不赞同我去看电影的浪费钱
当然我都觉得 看电影也是一种享受 或是学习 体会啦
所以妈妈比较建议我把钱花在这样的环境阅读

好处就是反正都要花钱 而我不是给不起
重要自己很喜欢 然后可以的话在那边认识新朋友也不错
既然妈妈都觉得没有问题的 我也很接受妈妈所说的咯^^ 嘻

谁叫我从小都很喜欢台湾的这种阅读咖啡馆这环境呢^^ 嘻

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昨天回来的时候二嫂想念一家餐馆
后来我猜中了二嫂说的那家餐馆时 我顿时
继续回忆某些时候的事情了>< 汗

知道我的情况的妈妈 看到我这副样子
不禁打趣的打断我不该回忆的记忆>< 呵呵
明白妈妈的意思 给她放心的眼神之后我也没多说

小星星... 瞬间想了很多事情 呵呵
说忘记 还是会想起的 就算逃避也没用
我该感谢 我有一些经历 让我回忆 也不错吧？呵呵

原来还真的有触景伤感这回事呢><
这是要有所经历了 才会明白的事吧
不得不说 老人家常说的 到时你就明白这句话>< 呵呵

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很久没自拍了
可能这么说吧 很久没让我任性的去自拍吧？呵呵
来到环境不错的kimgary这难得环境不错的高级餐馆

不好好自拍留念 还真对不起这里的灯光啊^^ 呵呵
是的 环境在美 主角可是我^^ 最多让灯光当我的配角就是^^ 嘻
当然不忘的 还有我可爱的妈妈^^

恐怖的感觉就是 我回到之前的我这感觉><
那么还没回到之前的我 究竟是怎样生活的啊？呵呵

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最近还真的很嗜睡呢><
这周没什么提早的节目
让我都没动力的出门的呆在家 嗜睡><

就算是工作中 没顾客时 也勾起我的嗜睡呢><
这样我不喜欢 但我抵抗不了><
是感觉很浪费时间 但我当时往往沉沦当中了><

是我太无聊 太没有目标的关系吧？呵呵
有目标睡不着 所以我这情况就是没目标睡不醒吧>< 呵呵

说起睡觉 这个月的夜晚都好冷呢
不开风扇却热 打开最低风力还是觉得很冷呢
我却常常落被的 有时候还真让我很无奈 没好好睡><

难道就没有刚刚好温度的 让我舒舒服服的睡觉吗？呵呵
当然也摆脱被子坚强啊 别都让我离开你的温暖呢>< 嘻
今晚也冷冷的 担心中了～呵呵

好奢侈的生活>< 呵呵

今天出门的路上 突然有个念头
就是有个环大家都戴着面具的环境^^
不懂为什么 就是很想有这样的地方

可能很想借着面具放松自己吧？
就算表露出一些表情也不会让人发现的自在吧？呵呵
在面具里 或许能做出自己吧？呵呵

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去见网友的路上 带着书本在快铁上看
有一句 我很喜欢 这是我看这么多句子 最安慰的吧？呵呵

『或许 我们想念的
其实并不是那个曾经爱过个人
您怀念的 不是他的吻 他的拥抱
而是
那一段让自己感到幸福的时光

你想念的 其实是爱
以及那个在爱里的自己』 取自 可不可以你也刚好喜欢我

可是当我看到这句子 我还是想起的 那个已经迷糊的身影了
是终于 我开始遗忘了一个重要的人吗？

买了七本书 可以说
有四本书是感性的 三本书是理性的
而我喜欢的 是感性的书

这是我不得不感谢他的离开
让我有了这种感觉 看这些书本时
有了那些特别的感触 呵呵...

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我多久没有玩了？ 深怕网友生气
所以帮他弄了一下
还真不习惯呢... 也很庆幸

我还是那个我
最近还真的迷失了自己呢
其实我还在迷失中吧？呵呵

爱情并不是全部
但它实在让我很沉迷当中

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昨天妈妈翻起了小时候的照片
真的很感谢 当时爱拍照的妈妈
才有那些照片 可爱又搞笑的回忆呢^^

不得不说 我之所以这么喜欢自拍
原来还是因为被影响的 被可爱又喜欢拍照的妈妈影响的^^ 嘻
当然 看照片时 要看的当然是自己^^ 嘻

据说 我抱回来爸妈自己带的时候
连照片都显得多么苦闷的
是因为带我的那家庭很坏蛋的 我被欺负了

而可能我潜在的脑筋 自我保护的
把那段听起来 天人公愤的事情给失忆了
只是表情的不快还是被照片出卖了><

还好过后一年后照片里的我都很会笑 还会抢镜头^^
只是有个疑问的是 照片明显的看得出
我的头跟其他兄弟姐妹的头 大很多也不一样呢><

原来妈妈之前说我大头 还真的有这回事呢>< 呵呵
只不过现在都很帅气就好了>< 呵呵
跟妈妈看着照片的回忆 这时光很温馨^^ 喜欢

 ---
拜五有个欧阳文风的新书分享会
好奇也没去过的我 在简单的地图上寻觅了很久 终于找到
那感觉虽然累 但很开心^^ 呵呵

月树咖啡馆 这环境我真心喜欢呢^^
原来在这闹区里 还有这么宁静 舒服的地方呢
没有明亮的灯光 简单的木板气息让我很欢喜^^

要是突破钱财问题的话
我真心会想常来这里呢^^
当时还有个念头就是 在月树咖啡馆打工好了^^

就算不领钱要我享受着那气氛我也很愿意呢^^ 呵呵
简单的功夫 看着爱看书的人 想想就喜欢^^

分享会开始了 诉说同性恋的事情
其实我也没有什么感觉
毕竟同性恋对我来说 其实没什么 不用这样特殊化吧？呵呵

但有一句话我很喜欢的就是：
我们每个人一出世就注定要死了
既然这样 为什么在这人生中 我们还要怕 犹豫什么呢？

很喜欢这特别思想的话 ^^

虽然出柜是勇气 或就如他说 做自己
但我的想法是 不一定出柜就是做自己
而且 要是出柜会带来一定的伤害 那何必出柜呢？

觉得要是这样 是自私 或许我会自私这么想
不想伤害谁 也不想自己被伤害
但我的观念就是 同性恋没什么 就是这样而已^^ 呵呵

分享会 嗯嗯 原来是这样
可能我才第一次认识欧阳文风这人 还不熟悉
没有遇见陈老师 或他的那感觉吧 呵呵

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 我记性还真的不好
刚才响了很久才想起 拜四的我见了婉婷麒全大哥
才两天 我就这样的详尽脑经才想起><

说起会外会 我实在只能说 那是意外啊><
当时听了朋友的生意 刺激了我好奇安利制度才跟婉婷聊聊
怎知来了这一出 会外会>< 呜呜

怎么感觉 有些事情 就算逃避还是逃避不了啊><
乖乖的参与会外会咯>< 还真不习惯啊
虽然在学习的过程中 就如麒全大哥说的 学习时的感觉很喜欢

喜欢在学习当中的认真的我 喜欢听着上进的话抄笔记的我
很喜欢在积极的他们当中 聆听并学习^^
不能说自己不行 当我明白自己情况

我认命 也逃避
这是我最终的选择
这样会后悔 但这是我><

所以能融入他们 是我的幸福啊^^ 嘻

由于我快速打字的关系 隔天上传在群组里时
不意外也很期待的 收到麒全大哥的称赞^^
毕竟要是我用电脑的话 或许能把三小时里的话都能记录起来吧？嘻

被人认同的感觉 很喜欢^^

凌晨一点了 载我的人终于完成了会后会载我回家
期间等待的时候 会这么想
以后会有那么一个人 这时候会想起我吗？ 呵呵

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 最近的我的生活 还过得很悠哉呢～呵呵
很喜欢这样的生活 虽然这是不要得的生活
虽然知道 但就准许我这么任性的享受着奢侈的时光吧>< 嘻

自己 打破生活的 规律了

看星座的时候 还是不禁的多看天蝎座
习惯性啊 突然发现这事 心里还是觉得闷闷的
真的不禁在想 你最近都好吗？呵呵

……
跟网友说起性趣事 都让我心痒痒的
可是随之有些压抑的感觉 好不舒服啊
这是理性跟道德观提醒我 别后悔的意思吗？呵呵

算了 听听就很好了 要我这么做 我还真不敢了
放工继续打飞机结束念头
希望这样别太快衰老::>_<:: 嘻

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呼 刚跟健荣和他的伙伴见面聊聊他们的公司

我对于他们的公司制度还是有抗拒呢 呵呵

而且在那伙伴讲解的时候 我都比较安利^^

结果我还是很信任安利>< 呵呵 

所以对于他说的有多么的好 还是有隔膜着

像是安利在保佑我的不受其他诱惑^^ 呵呵

其实也不是真的不好啦 他们所说的公司

只是就如我说的 公平性啊 之类的还是让我不喜欢

就算我没有积极于安利 我还是很欣赏安利制度

所以听完了 我也拒绝了那伙伴的邀请

理由为什么？ 我能说我不信任那公司吗？呵呵

还会有个念头就是 这公司 可能或倒闭吧？呵呵

是有些动摇我的心了 所以我也立刻打给我的伙伴

要的就是再一次去了解 我所在的安利公司所谓的制度 

究竟如何让我这么信任^^

还是打从心里 安利公司是最棒的 就算我不积极^^

其实我干嘛这么麻烦惹上这东西呢

我知道我是不会答应的

但就是答应去了解 是我太无聊了？找个乐趣？呵呵（健荣知道会不会打我啊 呵呵）

其实我想借给机会让健荣深度了解他所在的公司情况

只是有伙伴身边 也听了讲解 

想了想还是觉得虽然我不喜欢 但很适合健荣^^

而我是多么想告诉安利的好

只是我还是一知半解 没能好好诉说的 

所以呢 我冲动了打给我的伙伴去了解咯

很难的我有着行动力 虽然这也已经造成自己的烦恼

但我很喜欢这样的冲动 感觉不错 虽然还是很后悔～呵呵

 

---

 认识了一个无意间发现我的联系的文艺神秘人灰空？呵呵

知道他发现我这里部落格的时候 

有种感觉就是 我的秘密被发现了？ 感觉怪怪的～呵呵

有阵念头就是该不会是他？呵呵 想想 还是我想多了><

发现我的部落格还联系我 通知我的这样一号人物 还第一次遇见><

据我所知 就算知道了某人的部落格 也不会这样去找部落格的主人把

至少 我还不是名人 写的都不是很好的文章... 呵呵

从聊天看看文章的线索来看 我所知道的就是

灰空 马六甲人 工作了 文笔很奇妙 感觉是文艺人～呵呵 就这么多

至于我好奇的样貌就不知道 这可能就是真正的所谓网友笔友吧？呵呵

不知道他的样貌也没关系 可能这也好 不让我以貌取人

毕竟我还是会有外貌主义者 少少还是会影响我交友的问题>< 嘻

有点奇怪就是 会讨论我所写的情况...

就算我回答他的问题 我还是觉得很奇怪 呵呵

虽然我也很想跟别人说说我的故事

但只是当时 一旦写下来了 我也不理会 也不会想在意那回事

所以当他谈论起我的故事 有些不自然 不习惯

毕竟他还是没看完 就算看完了 也不会真正完全了解我

所以当他讨论时 有种感觉就是

你不懂我的过去或情况时 别说的那么为我好

尤其是以我的故事来说>< 呵呵

突然发现 我这样写 他还是会发现我所想的...

不懂他怎么想 但我发现这点时 还是觉得怪怪的

好像当面说别人坏话 还是没有私隐的看透了>< 呵呵

遇到这样一号人 还真不习惯

我啊 还是习惯一个人独来独往 

别装熟 我很怕的 呵呵^^

---

弟弟回来一起帮爸爸做银行的事情

发现 弟弟好陌生啊 

发现 哦 原来还有弟弟的？呵呵

不懂怎么相处的感觉

只好装熟的打闹起来>< 呵呵

怎么我这么幼稚啊>< 呵呵

我的人生 还真习惯一个人了>< 

对了 爸爸真讨厌 

让我没看电影十分钟就要我回家处理东西

可惜我的钱 我的电影啊>< 呜呜

---

对了 被灰空称赞我很坚持写部落格之后

当时就有个念头就是 被他这么说

我以后会维持写部落格 

原因就是他这么说了 我不这么做就是奇怪>< 呵呵

所以会担心 我写部落格后 会不会没有那自在的写出来呢？

毕竟发现有人注意我的部落格了 

唉 不管了 顺其自然好了><

生活就是突然的 不是吗？呵呵

 

开始有的忙了

中学同学健荣 这名七个月都没联系的朋友
刚才联系我 就知道很惊喜 也发现异处
果然 好一个开门见山的说起了生意？

总体来说 从文字上感觉 他还真改变了
这是我替他开心的 只是我也懊恼了
怎么连他也搞类似直销咖啡生意？呵呵

难道我的朋友圏 就没有连接其他目的相处吗？呵呵
看来我连友情上也失败了 呵呵
因为我以为朋友的聚会 却要带上他的伙伴 嗯

就约明晚出来了解情况吧 反正没事
知道不喜欢被拒绝 所以我也明白答应
只是我知道 我只是了解他的情况

至于他说的生意嘛 我可没兴趣 也没要接触
虽然还没了解 可我了解自己性格情况 呵呵
这可要让他失望了 希望他不介意 当作经验来看吧 嘻

……
说起了 今天会去沙登找书展看看
之前都犹豫 是因为某些事而都没去
这次去吧 不然难得我有兴趣的事 要错过了

该面对还是要面对的
而且我只是心里作用而已

……
Tt论坛发现 附近有新书分享会呢
所以这拜五我可会去见识呢 毕竟没去过 呵呵

……
哇 虽然书展场地 没我想象中的好
但意外的发现有我喜欢的书本呢
还有类似的书本呢 太喜欢了 走了几回还是忍不住买下来呢 嘻

好难得我这么冲动心动呢
那是遇到有一本书只有一本而已
就这样拿下了 就这么开始忍不住的连同其他也抵抗不了买了 呵呵

幸好钱包刚好可以让我任性一回 嘻 大爱啊
太开心了 也暂时忘了钱包出血的心疼了 嘻

〖如果有些心意不能向你坦白〗关注很久了 以为台湾有而已
〖可不可以，你也刚好喜欢我？〗这也让我关注呢
〖心小小的 快乐就大大的〗这就是唯一的书本

〖明明就跟介意 别假装你不在乎〗
〖在我死前，我想要……〗其他人想要的 自己比较

〖想念，却不想见的人〗
〖那些 再与你无关的幸福〗
这两本字多本不是我喜欢的
只是发现里边有我熟悉的感触 所以就买下了 好好回味

来这趟路 还真会勾起回忆 就算我以开音乐打发也不行啊::>_<::
那天的情况啊 我还真能做得出啊
走着那天的路 感触好深啊 呵呵

人是不是总会要失去 才叫做人生吗？呵呵
我不想你 却被影响了心情 忽略忽略

呼 超凡大会一事顺利完结了
时间就是这么好的 总是能解决问题

可是有些事情还是遗忘不了啊><

---
我知道我不喜欢抹地了
因为那是能让我脑袋习惯性的想起他
怎么想还是只是想 想 也只是影响情绪 唉

约了超凡大会的台湾人出来见面后
走到了双峰塔对面的广场 突然觉得奇怪的心情
才发现 这里 曾经有我跟他来过的地方

而那时候是要分手的时候了
而是不是那时候的他 开始找机会跟我说分手呢？
不知道 我也不想这么多的

怕了 连忙跑出广场的塔巴士回家去><

---
这段时间都会有这样的事情发生呢
说不上讨厌 但可以的话 不希望再发生
我已经删除了 怎么脑袋不好好去删除呢？

累啊～呵呵

为了超凡大会 弄得大家的心情不是很好
又在想 我这么做究竟好不好啊 呵呵
我的犹豫 靖杰的好心 妈妈的苦心

导致我真的很为难 我还是一成不变的好啊
不适合去上进还是改变什么
不然就这情况 自己退缩 害的两个人辛苦

我认识靖杰他们这些朋友是我的幸运
可是他们认识我啊 可是他们的不幸了::>_<::
真的感恩他们 我也惭愧于他们了

……
我头脑不好使用 但是面对时间的变化
不得不让我好好去面对 去思考
所以导致自己 像是自寻烦恼的 犯贱辛苦自己 呵呵

我该知道 我该怎样
可是我却还是这样 这样
所谓的 烂泥附不上墙 无药可救

这就是为什么我一直逃避啊 呵呵
所以烦恼 算是幸福了 总该面对的
只是还没想出办法 或是开始行动 坚持

……
虽然因为老板的固执 还是要开店
但看到有生意 也看到老顾客的到来
还是觉得 这样的生活 是我熟悉的 也不想改变

或许这样的生活不定 随着父母的年龄
这样的生活就没了 而到时我又开始烦恼了
或许我打定主意就是 就到时候 才烦恼 现在嘛 悠哉吧::>_<::

这想法不好 可能怎办？
我这性格这情况 也改变不了
只会增添麻烦 烦恼而已

人生？

我还真的想很多啊
不得不说我遇到的人都是很好人的
也因为这样 让我开始烦恼很多呢

他们的出现 让我不得不面对 我一直所逃避的问题 人生
就如我妈妈说的 我之前都不就这么生活过来的吗 干嘛烦恼
可惜妈妈不懂的是 不是我不懂其中的道理只是我选择了逃避而已

逃避究竟是逃避 问题还是存在着
有时候我还真希望我是多么的败家子之类的
至少不会有那所谓的良心啊 野心 在烦着我啊

是的 我的问题就是我能力很低 也不会行动
就如朋友说的 要是两老有什么事情了 我能做什么养活自己？
我以后会是怎样？想想还真是彷徨啊...

已经决定的会计班就只有浩觉得不错 在朋友的想法想
但是在家人来想 无论是妈妈 大姐 还是二哥 都觉得不适合...
不适合？那我该要怎样啊？呵呵

我这段时间还真的很浪费时间了
难道我还要这样继续吗？我怕自己都顶不顺自己了
刚才很无奈的跟二哥说起自己的失败

二哥建议夜市之类的 只是我没有这想法...
还真有些抗拒了>< 呵呵 但这也是一种出路
适合我这样失败的 出路啊... 呵呵

我突然想到的 就干脆 报名煮食的
无论是兴趣 还是以后自己做也是一种出路...
是有这样的想法 只是 也只是限于想法...

我还是这样的堕落的 自怨自艾的生活吧
累啊 怎么我的人生这么烦恼啊～呵呵

什么事情到了我这里 就是一团糟啊
感谢我命好吧... 呵呵
真讽刺啊...


还是听到妈妈说的 想不到别想 别自寻烦恼
二嫂也说了我喜欢的 就是就去学习吧 总学到东西的...

既然我选择了会计班 就这样吧 不然让浩失望我真的不懂以后该怎办了
也要是我不去会计班 我的生活还是一成不变的不好啊...

不禁想想了 无奈的笑 飞扬啊 你真厉害啊～呵呵
不禁想了 我都不就这样的吗 唉 

烦恼

呼 很压抑的感觉有来了>< 呵呵
在思考着 我以后的人生究竟是怎样的啊？呵呵

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去做坏事前 遇到要去超凡大会的台湾人
不禁想到的是 怎么着都让我遇到啊？呵呵
还没发现他是超凡的人时 就已经怀疑了 果然没错

在跟他聊天的过程 我发现我忘记很多关于顺育的事情了
这算是好事吗？呵呵 有点小遗憾咯>< 嘻

过后打回给靖杰电话 说起了两天的超凡大会事
这我已经知道了 只是我都不面对而已
有时候我还真 不该是庆幸还是不幸？呵呵

对于这件事我真的没有感觉了 要说的话 只有不耐烦了
它是我的一种痛 我都觉得我没资格
它永远是我的心里的一种痛 不接触就不痛

最后看看明天会是怎样了
但可以的话 我希望的是 不去～呵呵
虽然这样给靖杰失望了

刚刚妈妈回来 我感觉很烦啊
可以的话我真的不想去了><
为什么我都要面对这样的事情啊>< 我真是自讨苦吃啊><

我拒绝 我以后我生活不好我也认了
我就是这样 这样的 无药可就啊～呵呵

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去桑拿 后我才后悔了 怎么我会选择来这里啊？呵呵
也不懂是辛还是不幸 这样的情绪 也找不到人
所以我也懊恼着我白来了 呵呵

嗯嗯 我就是这样的堕落的人啦
好讨厌自己啊

越是这样 自己越是烦恼
会想到 我以后究竟会是怎样啊...

向上 我没有这本事 我也上不了
照平时生活 我又不甘于这样

一切 重新开始

《人生第二杆》
看得我很压抑的说呢><
有当时被分手的感觉 很纳闷的说呢>< 呵呵
这套戏 我想了想 应该是背叛的感觉让我不喜欢吧

是的 作为人夫的主角 背叛了妻子
虽然主角们接吻的时候很多遐想
但我考虑更多的是 妻子的感觉啊>< 呵呵

感觉真的背叛了 之前所有的努力都白费呢
也真的觉得很自私 就那么几句
人夫之后的举动都让我觉得很自私 很气愤

虽然知道着无可奈何 但还是对于人夫的举动很生气啊～呵呵
真的 不爱的人都很自私留下所谓的不成熟的人默默承受痛
人生 尤其感情 是不是都是这样的啊？>< 呵呵

很讨厌有这样的事情发生呢><
（不得不说 我很喜欢Charlie David 很有青春美丽 喜欢他的眼睛）
（Dan Payne 我也很喜欢这模样的 很有魅力^^ 呵呵 两者会更喜欢Dan Payne）

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为了履行昨天说的话 所以今天我可是厨房大扫除一番><
虽然大扫除这事 对于人生未来 没多大的帮助
但我还是要这么做 我也想到做这点而已了>< 唉

用了两个小时 去打扫 还真不简单了 所谓自动自发啊
硬撑的完成 而我一旦开始了 就算一点肮脏还是要清除啊
不然对不起我这么有动力行动了～所以也辛苦了我了>< 呜呜

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因为爸爸需要 所以银行这么高贵的地方 我也不得不去 而且还一连三次啊
幸好都有同样的华人服务 不然我也不懂怎开口了
银行这地方 我还真没想过会来呢><

我啊 还是简单的生活就好了>< 呵呵
我没资格没资格
 好好做好自己的分内事就好了

可以的话 真想找个人推动我呢><
加油 

嗯 这段时间啊 还真是浪费时间呢>< 呵呵
还好偶尔还会 利用时间的 背背英文单字 运动下
不然啊 我在这世界上还真没建设性呢><

是否我该答应对方 交往的打发时间呢？呵呵

我这个性很懒 每每要做事情的时候都没能好好开始><
结果到了要开始的时候就没有动力了>< 唉

唯一安慰的是 我决定了明年的会计班
其他的都是拖着><

都会打开同志软件
期待的 是一些期待 或许不存在
但还是这么期待...

呼 是该打起精神啊
我还真会浪费时间呢><
飞扬 这不能啊 明天加油吧

加油... 呵呵 都不懂要做什么就要加油
开始担心我所谓的未来了...
。。。

偶尔还是会想起他
记忆中的他开始模糊了
只是那感觉还在啊>< 呵呵

我曾说过 还痛着 还舍不得 是因为不成熟
而我几时 才开始成熟啊？呵呵

是的 我又想起某个人了 曾经的曾经啊

慌

今天遇到 好像之前的我呢 呵呵
原来之前的我 也是给了他这样的尴尬感觉
而我当时也只是一味的任性自己喜欢的方式...

或许人是该多经历事情 才能慢慢的成熟吧
一旦成为情侣 就不容许 那样慢慢的成熟
交往当中就是在交上成绩对比的时候了

要是不对劲的 那样 就算自己满意也没用～呵呵

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自己走街 原来我是多不喜欢
看着人群的 自己都不懂该何去何从的
没了目的 我还真慌呢><

或许以后的生活我就会这样过吧？
而我现在 也是时候慢慢去适应 这讨厌的感觉了？呵呵
话说 一旦我失去我能依靠的 我将会怎样呢？

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一切都在变 唯一不变的就是自己不肯去变
到头来 辛苦还是自己
这段时间 能做的 只能是自救吧？呵呵

有个人拿着安利的全值蛋白粉进来
大家都很好奇 毕竟都是同行的 呵呵
结果意外发现 原来之前我们有介绍他去顺育的 呵呵

说起之前才想起他是谁呢
惊讶的看看他 跟我所印象中的他很不一样呢 呵呵
看见他的改变 我还真的觉得很替他开心呢

虽然深一层来说 就如他说的 我没follow up他 也失去了
但对我来说 这不打紧 我知道我的情况
能知道她能因为顺育 改变现在这么好 我也知足 呵呵

我还是小谎的骗他我还有去顺育 ::>_<::
毕竟我还真不想打击他之类吧
想让他知道 顺育真的很好 他也已经证明了 呵呵

还是谢谢他还记得我 回来鼓励我
虽然我对顺育没兴趣了 但我还是觉得顺育很棒
他的到来 让我也很有希望积极 开心 呵呵

单纯听话照着做 果然是对的 我复杂了 嘻
加油加油

保持理智^^ 加油

嗯～ 今天删除了我最重要的人的联系了
或许是冲动了 也或许这是一种解脱
也不管怎样了 都已成事实希望他能体谅我这举动吧

删除你 不是不喜欢你 只是这样 对你对我是一件好事
不再让你为难做人了 好好去爱你的人吧
我也好好过我的生活

或许 那天我们相遇了 我也不 纠结吧^^
我会在这段时间好好的过 让你不内疚的遇见我^^

现在的我还很理智的这么说 希望能都保持这样的状态啊～呵呵
不然我又要沉沦痛苦无底洞了>< 呵呵

果然还是如他说的 有事情做 也不会空闲的难熬
相对的对它的事情也没在想>< 呵呵
再想想那我每天都要出门咯？呵呵

这样不行 还是赶快跟浩好好解决我的补习之类的东西
让我把时间填满的 好好改变我这样的状况^^

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认识马来人 虽然都语言不通的 但感觉不错～呵呵
留下了号码 希望我们还是别这么尴尬

对不起 谢谢你 我爱你

这次真的最后对话了 好伤心
知道会这样的 还是会很伤心
所以我狠心删除我们之间的联系了

我知道我们的关系很脆弱了 就这样 我也找不到你了
也一样这样后 我也能回复 我没认识你的时候吧
伤心难过 不舍都能怎样 我也只能这样 就算后悔

不然我只能继续受苦煎熬
还会这样找他给他压力不好的印象
既然都这样了 就顺其自然吧

我知道我会后悔 现在都后悔了
但我只能这样 不想被他讨厌啊
删除了 结束了

对不起 请原谅我最后一次任性
真的谢谢你 让我有美好的一段时间
好恨自己 没能好好释怀 把一切都搞砸

结束了 真的结束了吧？呵呵
怎么我还想着他 想着可能的可能会找回我？呵呵
很痛苦 想哭不能哭啊 真快撑不住发癫了

飞扬 你该知道 你是没资格的
是的 我真的没资格的
有这样的经过 我该知足了 呵呵

我失去了很重要的东西
我要不回来了？呵呵
最多只能想念了

不逃避 继续想念你

搞笑了 前不久偶尔看到他的消息照片后
这两天都比较纳闷那种心情 也睡不好的
会想起他的时间 因此也比较多了::>_<::

因为这样 想说 既然都这样心烦了
那就去看看他的照片都一样吧 可能还能免疫？呵呵
却怎知 不看还好 看了却更难受::>_<:: 我犯贱了

我靠 没想到有心理准备的 都还是低估他对我的影响
就算那是看过的照片 经历过的心情
还是狠狠的被挫一顿 特难受啊 呵呵

终于见识什么睹物思人了
但思念是什么感觉？
像我这样会心痛的 不对劲吧？

会这么做 是因为看到一篇文章说
能爱就去爱 能想念就去想念 我认同
所以我这么做了 却是这样了 呵呵

我应该还会继续去关注他的消息照片了
就算是更心痛 特难受的 也好
比我不闻不问却还是心不在焉的好吧

或许看多了 我能免疫了呢？嘻
不行的话 就让我继续想念他
因为我从来没忘记过 我们的美好 还有一丝分手难过 嘻

我想你 我不再逃避了
但也不会给你压力 这是我选择
再次祝福你 祝福我吧 嘻