这次真的很受伤
我恨自己为什么都这么失败
我更恨自己 为什么都不能处理事情
我很想很恨多人 但我发现我恨不起 这更是让我更伤心

为什么当我要好好努力的时候给我这些问题
难道这段时间我的考验还不足够吗？
如果可以我真的很想知道我这样的考验还有多久
我真的很怕我不知道要坚持到多久了

很想恨很多人 这样的话或许会好一些
可是我就是恨不起
就如靖杰说的 千错万错都是我的错
但只是恨自己的话我更是不甘心

我真的很讨厌这样的自己 为什么不能果断的恨
辛苦的还是自己

我真的适合做安利吗？
就如妈妈说的 我人都是这么的失败
所以我真的问了妈妈 我是不是该时候放弃了
如果妈妈说的 是的话 我想我真的放弃这一切

我已经受够了 一次次的失败 一次次的愚蠢
已经足够让我清醒了啊
我很讨厌靖杰没有好好的带我
我真的认为靖杰都是找借口

是 是我没好好看是我的错
但这一切你们都没有错吗？ 都是只说一半没一半
如果是这样倒不如不说更好？
真的很想这么的大骂一场

可是我怎样呢？大骂之后又怎样？
除了破坏彼此的感情 就只是一时的报复而已
对 我就是想到以后还要利用他们
所以我就这么忍住的情绪 自己独自承受这一切

对啊 我就是这么一个很讨厌的人
我这时候都是要戴面具的去面对
无论对方跟自己多好的感情 也只是外人 面对的还是面具
我已经认知自己什么都不是了 失去这利用我真的一无所能了

所以就带面具吧就是自己是多么的讨厌
人不为己天诛地灭 我真的认同了
我也在赌自己到底还能坚持多久
一次次的这样的受伤我还真的很佩服自己

原来我是这么的顽固 顽固到我就算讨厌都去做
想想靖杰说的那些话 还真的让我觉得是废话
什么是以后成长了才知道 XXXXXXXXXXXXX
还真的把这世界上的不雅语言都写出来

就是每次出了问题才给答案 什么叫做现在说了也不知道
这是为了我好？ 我更觉得这是借口 真的不知道这样究竟有什么好

---
想很多 真的很想放弃
我知道我还没死新 所以我更讨厌这样的我
更是开始有一死百了的念头
当然我也没有到这么白痴的地步

当一回事都没有
暂时现在还做不到
一切都会过去？
我怕还没过去我就真的坚持不住

我知道我什么都不是 就是只会搞情绪
我只能做的就是那么的讨厌去符合他们
就算被耍被骗 被白痴玩也没关系
这谁叫自己这么的无能 不靠他们我还能怎样

我只能佩服自己在这样的情况下 还可以这样的去这么想
或许这是我的生存能力～呵呵

这次失败了又怎样 我都是这么的失败
就算真的没成功是应该的 我赌的是会成功
所以 就算再来几次 只要我还能承受 只要我还没死心
我都不会放弃 就这样顽固的继续吧