这两天放假，过得，不是很喜欢也不是很讨厌><
放假，当然开心，不用工作的
但也因为这样，让我觉得，自己没有用处的说><
原来我除了工作，我就不知道可以做什么了><

第一天很开心的我玩很晚的，玩电脑到两点^^ 开心
然后就是懒床到11点^^ 不是睡饱，而是睡爽^^
懒在床上不起来的，感觉还真的很好呢^^
我想要是，那时候有人开歌曲的话，那更是美好呢～呵呵^^

虽然懒床的感觉很好呢^^ 但是看看时间
我感觉很浪费时间呢>< 毕竟工作的时候
早上的时间都很好用的^^ 不至于这样的让我懒床没了><
所以开心的心情带点，可惜的感觉><

我还真佩服我妈妈^^ 还真的担心我还小孩子呢><
买了很多食物，让我都吃不完呢><
是不是我的个性，还是让妈妈这样的担心而这样呢？><
我也不小了，却还这样>< 我是不是很失败呢？呵呵

开开心心的用了两个小时做我喜欢做的事情后
我就开始打扫家里咯^^ 打扫的事情是我都很喜欢做的事情
我希望能打扫，或整理到不同感觉的家
只是，想而已，我还没那能力><至少打扫干净已经不错了

毕竟家里有很多东西，不是我的，其他人都不要整理
所以我能处理的事情不多，这是我比较可惜的地方><
用了两三个小时吧^^ 把其中一个地方处理了^^ 开心
用心的做一件事情，而且还是能办到的时候，感觉还真的很棒呢^^ 嘻

其他的有其他的因素，所以就继续我的电脑生活咯^^ 嘻
今天跟妈妈一起用早餐，说真的，这样的事情很久没有了
应该说自从我技术学院毕业之后吧，两年了
所以这次一起用早餐，感觉不错^^ 工作关系，以后都没有这机会><

我很懒，这是真的，但之前说过了要打扫店里
所以没办法的，带着不甘心的心情去打扫店里咯
当然这样的心情，我也做不了什么，只是抹地而已咯><
当然，只是抹地也要我两个小时呢，别说，店可是很大呢><

所以我想到的是，不只是放假才要去实行自己的想法，因为那之后不同了
所以我想到，以后工作的时候，尽量让自己去完成我要做的事情^^
还是一样，这样说这样想而已，以后会不会那样做就不懂了><
我都是这样，只有想法，没有行动

在打扫店里时，我突然觉得，这样的生活我不喜欢，真的
而且我也觉得，这样的生活过不久>< 店里的情况我很了解
所以我更是担心，我想，我除了这里，我还有什么？
我很明白我自己的情况，很多应该知道的我不知道我不会

我不知道我能怎么办，我也不懂，所以我很担心
担心，店万一真的没有了，我还有什么呢？
很担心，也觉得自己真的很失败，那又怎样呢？这就是我
我真的很失败，但也不知道怎么办

这是我想到的就是安利顺育><
我知道安利顺育的好，但我不相信自己能胜任><
我不懂很多，我不会很多
所以，安利顺育虽然是我的唯一可以安慰自己的希望

但也是我更烦恼的地方><
我不懂我不懂了
这两天假期，让我很烦恼了><
我也不懂怎样

我也只能这样>< 这样的堕落
我的想法，得过且过
等到什么时候发生了
我就怎样打算把><

虽然不喜欢这样，但我也只能这样><

兄弟姐妹的关系

昨天朋友放飞机，所以就跟着二哥妈妈去接姐姐回家，顺便用餐
不知道是我的幻觉还是怎样><
我都发现到，我跟其他的兄弟姐妹都是格格不入的><
尤其用餐时，姐姐那讨厌的眼神，让我很不舒服><

想一想，我差不多跟其他兄弟姐妹没有什么好接触的说呢><
姐姐方面，我好像做什么都让她讨厌的
所以没必要的时候我都不会主动理会他
我不是那种笨到，硬要把热面子贴在别人的冷屁股上><

但姐姐主动很好的跟我聊的话，我也会符合的
虽然她不给面子我，但我也不会应为他的举动而被影响吧^^
当然除了当时被惹了，但多数那时候都不会主动跟我聊^^
想想，我们的话题，也是互相有要求才聊><

大哥哦>< 真别说呢，我记得跟兄弟姐妹里，骂得最凶的就是他咯^^
想想我都不知道怎么，当时我有那能耐，跟他杠上了，佩服自己^^
之后基本上都没有什么跟他来往的，毕竟他玩的跟我看的都不一样
只是最近之间有了共同点就是顺育跟安利，但也没多说什么^^

有啦，就是要我考虑起来团队的，不然就是看不好我>< 呵呵
当然我也有犹豫过，但我也不管了，现在都还好
只是自己的问题而已，我想。。。也不敢想什么了><

三哥哦，我怀疑自从我加入了安利顺育之后
三哥都一直找我麻烦的，尤其我说起安利顺育的时候><
三哥一直都没有去了解，以自己的想法来说><
有时候我还真的忍不住，反驳，但都是没有好结果><

其他的就是很无聊的，无端端的挑拨我的耐性><
虽然是玩玩，嘴巴贱了一些，但难免有时候心情不好的话就反驳咯^^
还有就是不明白，我没有聊起安利顺育，他却聊起，而且说不好的><

三哥那样的做法，好的想法就是当作训练自己的耐心跟应付能力
不好的是，找架吵>< 呵呵

最后就是我弟弟啦^^ 基本上我对弟弟也没有什么好说了
与其说弟弟，不如说是陌生人，就算在家，我也没有发现它的存在><
偶尔聊到才说几句><

---

嗯～基本上，我跟其他的兄弟姐妹是格格不入的
他们却有共同点，游戏啊，手机汽车的
而我的就是小说，小说，还是小说>< 呵呵

他们给我的评语是
说话很难听，得罪人多，无所事事，脾气坏，不听劝^^

但我也不管了，反正我也挽回不了这样的事情了
只好做好自己就好了，不好听的说，就当作听不到咯
毕竟是家人，也没什么好吵的，吵了也让自己心情不好，何必^^

只是在陈述着我在家里的关系><

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而我想的就是，在五个兄弟姐妹里
我就是最失败的那一个
说朋友没朋友，说能力没能力的
甚至问题多多的，什么都不会><

我想这是姐姐哥哥看不爽的一件事情吧><
我知道，但我逃避><
我不知道怎改变，我不想改变，现在的生活，我勉强应付><

又爱又怕的，禁区^^

上次跟一个没有见过，单聊过的网友一起去不该去的地方><虽然说，这里是写心情的地方，但还是有人看这里的
万一，有熟人注意了这里，并发现我说的地方的话
我想我应该会很惨的说吧？>< 毕竟那地方，不是该去的说呢><

那禁区（那地方）是今年三月份多吧，因为好奇，让网友带去看看的
说真的，那禁区还真的很不错，我当时就被沉迷进去了><
然而在第二次我就大胆的，做出我想都不会想到我会做出的事情><
当然，刺激是刺激，但之后回家就比较又罪恶感了><

嗯嗯，应该说，那种地方不是我现在的年龄会去的说呢><
我只是是好奇而已，没想到，却是一次次的沉迷
要不是朋友们的告诉，我或许差不多每天去呢><
那是像是上了瘾，却要戒瘾的痛苦>< 可见那禁区的恐怖之处><

本来我都没有想说要在去的说呢
不过因为这网友的好奇，加上我还真的很久没去了
所以临时答应了，我也怕自己拖时间会有改变
我还说当天就去>< 看来我不完全戒掉><

到了那边还真的很怀念的说呢^^
这次的身份不同了，之前是被带领的，都是好奇
这次是带领人的，像是老手的带着网友走走看看><
却发现才十个月没有来，变化还真的很大呢，格局都弄大了^^

我不像去罪恶感的禁区的感觉，反而像是参观禁区地说><
我就是一回生二回熟的人^^ 嘻
参观完之后，就是一阵的尴尬>< 毕竟我们在意开门就进来了>< 没人
所以就呆着等人来咯><

这次我很大胆了，毕竟那禁区感觉不一样，让我做我不敢做的事情><
所以虽然这网友是第一次见面，但我也不管的装熟^^

因为这样我们也很快的熟悉起来，这是就开始有人来了><
因为有他在的关系，我也大胆起来的挑逗别人>< 自己也被吓到><
第一次是大胆之后就害怕的都把他推去前面，当挡箭牌^^
而我在后面继续，变本加厉的挑逗人^^ 呵呵

后来人多了就，一发不可收拾的一起玩起来了><
没想到这次的气氛是由我们带动起来><
要知道，禁区一开始都会很尴尬，但一旦活跃起来就不一样了^^
虽然有些灯光，但我接着暗黑的情况，也开始开放起来咯>< 

结束了一轮玩乐之后，我们彼此都觉得很好笑^^
也更加放开呢>< 休息了一下之后，就继续第二轮咯><
说真的，我还真的很喜欢那禁区，毕竟那可以让我做我想做的事情
虽然还是有些一定的危险，但当时也不管这么多呢><

要不是他必须早回的话，我都不舍得回家呢><
经过这次的玩乐，我们都比较熟悉呢^^ 没有刚刚认识的感觉呢^^
我喜欢这样的感觉，不喜欢就算是朋友也有尴尬的气氛><
这次我也满足了^^ 久久没去的，还真的一样喜欢

应该说我更喜欢，更沉迷了><
只是我还没有自己的能力，不然我还真的一直天天来呢^^
禁区，我还真的爱上你呢^^ 嘻

幸福，朋友

知道什么叫做幸福？^^
对我来说，幸福是很简单的事情^^
就如妈妈突然买四粒榴莲的^^ 都是我的
这算是突然的幸福吧？^^ 嘻

幸福哦^^简简单单的一些事情，就会觉得很幸福了^^
如现在的，陪陪妈妈去夜市或百货公司走走啊
跟朋友出来喝茶见面的，看部电影也很幸福呢^^
我拥有的不多，但我会尽量珍惜我所拥有的一切^^

---

颖谦突然找上我，还真意外呢><
原来他除了一些事情，需要呆在我家
当然的，我很欢迎，家人方面都没问题^^
朋友来我家，这是很久也极少会发生的事情了

发现原来可以帮到朋友，招待朋友也是这么开心的事情呢^^
我就不懂怎样解决她的问题，只能以自己的方式帮他咯
而我用的就是陪他咯^^ 还好跟他相处的气氛还不错
不然我都不知道怎样处理呢><

刚好有夜市就叫上他咯^^
这时候我就懊恼了一段时间就是
在朋友跟家人在一起逛街的时候，我应该陪谁呢？><
无论我陪谁，都会失落了另一个><

但我是保守派的，所以我选择了陪我家人我妈妈^^
所以很抱歉，冷落了颖谦在后面跟着我们><
因为我一直都觉得，父母陪我们的时间不多
所以我很想尽量把时间都放在家人身上，至少以后不会很后悔><

我不擅长应付多人，一对一我还很勉强呢><
还好颖谦方面应该没有问题啦^^ 嘻
之后就以看韩国综艺节目打发时间咯^^
我的处理方式很简单，我也只能想到这些而已>< 呵呵

一切都不错啦^^ 意外的有这段事情
让我又惊喜又开心的^^ 嘻

我就是很犯贱的人><
今早特别要我进厨房工作
是习惯性吧，觉得那不是我的工作范围
（其实都是我工作范围，只是久而没去动）

所以在工作的时候让我心情不是很好
加上老板的语气，还真不是一般人可以忍耐的><
都是这样的情况下，会想到反抗啊，或想未来
当然，我的个性，只是想，还没很大的动力让我实行><

我会很激动地想，要很努力的吧，把该学的都学完
然后把厨房都清理干净，至少不让我觉得碍眼^^
再来就是把想到的机器都弄到手的来处理食物
而不是那样的，手工的去处理食物><

但很快的，回到了电脑，我心情也平伏了><
对我来说，这不是很好的现象，我希望我更加激动的
或许这样会让我改变很多吧^^
而现在的我，就是回到，无所事事的我><

最近发现厨房的碍眼，只是要知道要处理的话
不是要处理就可以，要经过其他人的建议啊
所以每当想到这件事情都打住了行动><
毕竟我都试过，很有动力的处理东西，却因为其他因素而被冷淡了>< 感觉不好

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没有去顺育了一段时间了，感觉怪怪的
毕竟习惯了，之前就算不喜欢，但也不会心情烦乱
而现在没去顺育一段时间，让我坐立不安，感觉自己的罪恶><汗
习惯，还真是恐怖的东西呢

这段时间，让我发现到，原来我除了顺育，就没有一些觉得有成就感的说><
每晚都呆在家的，要出街都很懒散的拒绝><
感觉到，我好像回到了中学时期，宅男的生活
什么都起不了劲，只想沉迷在网络，尝试得到一些存在感><

只是，我现在连网络都觉得不喜欢了
发现到，在网络的一切，都是虚幻的，没有价值
虽然这么觉得，但我也没选择的，继续的沉迷网络的虚幻><
不然，这样的我，还能怎样，我也不知道了

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所以我都很想假装什么都不知道，什么都不管的
就是逃避现实的面对
我想，我要是面对了，我要承担的就是一系列的负面情绪思想><
我担心我承担不起，那是我还不知道我会做出什么傻事><

所以假装不懂，只想继续的逃避
尽量让自己可以开心就开心，快乐就快乐，就算是假装的><

最近我才发现 我好像没什么朋友咧
小学同学都没有联系的 就算有 也没有很熟络呢><
中学同学 彼此知道对方 而我是特别的不合群 所以很多活动我都没有参与

所以 要是说有的话 也只能说 靖杰算一个吧？><
但我觉得 我们不算是朋友 毕竟我么之间有利益关系>< 我觉得啦><
所以基本上我倒是觉得我还真的没什么朋友

每次要出街啊 或者说有心事也找不到适合的朋友呢><
所以我都很努力把心思放在网络><
虽然 网络没比现实的好 只是我的人际关系还真的不是很好
所以只能通过 网络 寻找小小的安慰>< 嘻

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昨天去阿杉那边理发 在之前我还真的有很烦恼的说呢><
之前都很喜欢跟人说 直率地说出问题 来解决
结果轮到自己面对这样的情况时 确实犹豫了起来>< 唉

结果我用了我最当初的问答 才勉强把这问题解决><
我也不知道了 可能我朋友少 所以对于朋友的方应我可是很敏感
有时候我在想 就算没有朋友 我也没有问题的吧>, 呵呵

我就是经典的陌生人前静静的 熟络了才嬉哈^^

是时候又来emo下了（emo：情绪低落，网络学回来的）
今天又是不开心的一天咯～

嗯 台湾我没有去了，是因为我的关系
护照不见了，之前的任性，懒惰的依赖
种种的让这样的事情发生了

突然很伤心 很纳闷
发现我哭的原因
是因为明白自己的无能

伤感的时候还真的又爱又恨呢>< 呵呵
爱 是很享受堕落的感觉
恨 是发现自己的脆弱

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完蛋了 不知道是不是我很久没打字了
之前想到的事情都没有很完美的表达出来><
我不懂怎么表达自己的心情了><

该不会这是自闭症的预兆？><
 想想 这样也好 想过了忘了也不错^^

嗯嗯>< 又来写日记啦^^
算了～反正我每次写日记都是心情不好的时候才写
还真的对不起这里呢>< 呵呵

发现我都做不到原来的自己呢～呵呵
在面子书都是尽量写好的看好的挺好的
就是都是好的方面 不想跟其他人不好

我啊～连网络方面我都要装上了面具><
你说说 我是不是活得很可怜自找烦恼的 呵呵
好听的就是都是好的就会慢慢让我也会往好的
不好听的是我就是犯贱 什么事情都放在心里

飞扬～你还真是无聊 犯贱～呵呵

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 最近都是自己任性的关系 让很多事情都做的不好
也造成了很多人的烦恼呢
成事不足 败事有余的就是我啦><

乱

今晚不知道发什么神经><
说了很多不该说的东西
感觉很乱><

就像做了一件事情 但就是不知道对还是错
心情就是很乱 不知所措的
是怕一切习惯的事情都会因此改变而这样吗？

我觉得我是冲动而说出来的
或者是我很想说出来而说出来的
或者两者都有才会这样吧？>< 呵呵

不管是怎样我都说了，感觉很奇怪
没有我想象中的情况发生，出乎我意料><
不知道他怎么想，我就是担心一切都不一样就是了><

可能我在赌，赌他的反应
可是他现在反应却不在我意料之中，我也不懂怎么办了><

担心一切都会变，
可是有期待变化的未知
我，也不懂我要怎样了><

这事情本来就没有错对，只是个人观点就是不同
而我更多的是在乎别人的想法>< 才导致我现在的乱><

现在我是觉得一切都有一些小变化了，我不知道怎么去适应
或许我会随着改变，更多的我会一样吧^^

现在想这么多也是自寻烦恼
其实说了出来也是好事，闷在心里也是烦恼
不管了，一切就顺其自然吧><

责任

嗯嗯～还是有些烦恼><
虽说我不那么积极于安利
但我还是有宝贝还在努力中
所以为了他 我找了很多资料去配合他

在寻找资料时，让我发现原来很多都很吸引我去学习
而那些都是我之前都忽略了
我想过了，明天就好好把那些抄下来来学习^^ 嘻
至于嘻不喜欢安利，不管这么多了

顺其自然^^　既然我带了玉强
我就好好的带着他，这是我的责任　
或许这也是一种带动，顺便带动自己吧

放弃

刚刚才写起靖杰的事情 巧合的他打过来><
原来是邀请我去听新推出的抗老化系列分析会
而我拒绝了

是的 我拒绝了，要是之前 就算我不喜欢我也会去听
但现在我不要了，我还没搞好心情
虽说是空多了一个位子，但可以留给其他有心人^^
而我肯定没心情听进去只会浪费而已><

现在的我不想接触太多安利的东西了
我应付不了，太忙碌太多东西，只会让我很乱
前段时间我也有在思考这问题，我究竟要怎样
当然，可以的话，我也不想选择这样的说呢^^

我很随性，但我也很脆弱
或许当时靖杰有时间跟我分析的话
我会在坚持一些，可惜他没有
而我所选择的是，放下安利^^

我知道我的烦恼源头就是安利
我尝试了，也坚持了，但我就是不能
我还没有那种能力去做安利
我想到的是，只是单纯的上课学习，我就很开心了

至于其他的，我会配合，但我不会去接触

----
不可否认的^^ 那边听课会听到很积极的 很不错的说
但听而已，做出来就不是那回事了^^
是我笨蛋要放弃，只因我逃避不想辛苦，心里的辛苦
我宁愿选择实现的辛苦，也不要接受那样的辛苦^^

我认命了^^ 我只是平凡人，而且什么都不会的平凡人
最大的希望就是开心的生活就好了^^
贪心过了，尝试过了，这也足够了^^

终于 跟他断绝一切来往关系了
实在受不了他的冷淡反应
这样也好 至少不会因为他的关系 心情呗受影响^^ 嘻
虽然有些小可惜了><

原来分手后的两人 还真的不能当朋友

---
前段时间也很烦恼一些事情 关于安利
虽说千错万错都是自己的错
但难免还是会 责怪别人 而靖杰就是让我责怪的对象^^
 

突然发现每次写在这里的东西都会有反效果呢>< 汗

---

最近我都不知道我该怎样了
要是我简简单单的只是上课学习那该多好呢
现在有很多问题都不能解决的
还真的很让我辛苦的说呢><

想说让靖杰帮忙却觉得都帮不上
更多时候都开始觉得他的做法让我很不喜欢的说呢><
我又不知道我还能熬过这样的情况没有呢

我只想好好解决我现在的问题我就很心满意足的说呢><
希望这次境界不要让我失望就好了^^

我安利路程还真的坎坷呢

最近的生活情况^^ 嘻

最近的生活 嗯 不是很好也不是很坏～
应该说 还是一样的说咯～呵呵^^

在安利方面我则觉得不是很顺利的说咯
现在我要离开安利顺育 是不可能的说呢
或许已经被习惯性的把它们当成很重要的事情了
随之的也很容易被影响情绪><

怎也好 这都是个人心态问题
想想安利顺育也不错的 问题在于我怎去处理的说咯～嘻
它们已经成为我生活的一部分
偶尔抱怨下^^ 但却不能抛弃的说^^

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我很幸运能跟很多朋友当朋友～^^
尤其是最近的朋友颖谦 把我的世界观都打开了
从他身上都发现很多意想不到的事情
更多的我可以从他身上学到很多^^ 嘻

其他的在面子书网友 很奇怪的现象
就如传言说的 前段时间聊得很好的网友都没下文了
所以现在跟几个蛮要好的网友联系时 都会小小的但心中～呵呵><
虽然不知道会不会重覆传言 但我会比较珍惜^^

我会尽量从朋友身上去改变自己的生活
我想朋友是我的动力^^ 加油 and 谢谢你们^^ 嘻

---

工作上 就是我家的点心店
我都是力不从心～呵呵><
知道自己好像应该可以做得很好 就是偏偏没做><
这就是每次工作的苦恼中>< 呵呵

结婚证书 要与否？

跟颖谦打完球 用晚餐讨论的问题^^ 嘻

颖谦是不需要 我的观点是需要^^
其实这问题我没有很详细想过
只是在自己的观念里 就是说需要
临时把需要的一切理由都说出来

我也被自己的话惊讶 可以讲到很道理>< 呵呵

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颖谦有个问题很搞笑的是
两个人为了一张结婚证书而在一起会不会有些奇怪？
我答：两个人极少以结婚为前提来交往呢
所以都是因为当时双方的感觉良好而在一起 不是因为结婚证书在一起^^

结婚证书
我认为是一种责任 或是承诺的表现^^
更是为另一方有法律上的保护及权利
多少让双方的身份去约束或提醒自己的行为与责任

结婚证书很麻烦？
换个想法就不会觉得麻烦咯^^
我回答的是：让双方多一个活动 一起参与这个过程
为双方生活多一份精彩 或是回忆^^ 何乐不为^^ 嘻

我的总结是 结婚证书
是个责任与承诺的表现
也可以是活动去参与 让生活多添乐趣^^ 嘻

最近发现自己的情绪有些不太控制呢>< 呵呵

虽说
生气是把别人的过错给自己烦恼
但当时都往往被气到了理智的发火><

虽然我还是会反抗的说
但我还是有一点点理智的控制最深的怒火
不然我真的发疯起来还真的不是人呢^^

可能是我听多了 看多了 一些道理
加上自己都跟别人多说了这些道理
自己多少都会提醒自己控制好情绪呢^^

要是控制不了 我都尽量把伤害降到最低
过后真的靠自己的意志力转移注意呢
深呼吸 走走看 喝杯水^^ 笑一笑

想一想 与其生气不如争气
与其不开心 不如开心^^ 嘻
做人嘛 本人已经不是很好了><
所以在这些事情上就好好善待自己咯^^ 嘻

加油^^

朋友^^

最近认识了几个朋友呢^^ 嘻

玉强
网络面书上认识的
一开始就电话邀约出来走街
还真的吓到我 让我胡思乱想了一番><

他的个性让我不知所措呢><
直率 话多 自我的
让本身不善于交际的我只会笑着面对而已><
让我觉得 牛头不对马嘴呢^^

之后认识并慢慢了解之后
觉得本性不错^^ 只是大咧咧的^^
虽然有时候沟通有问题
但这都让我觉得很好笑^^ 嘻

有这样的朋友也不赖呢^^ 嘻

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颖谦
真的是缘分认识的说呢><
在想 要不是好奇去了趟篮球场的话
要不是那时鼓起勇气借着打球认识他的话

可能我们彼此就不会认识呢><

很好笑的是初次相处的时候我还真没多留意他样子呢
整过裎就是紧张 不知道怎么面对><
懂得回答 已经很不错呢～呵呵

之后接触后都觉得他跟我现在认识都不一样呢
他的故事还真的让我很意外呢^^
日本交换生 学德文 要去德国进修工程师
这些事情 我想就真的只有在电视剧的剧情才有呢～呵呵

跟他相处还真的很轻松
很自然的彼此交谈的^^
喜欢他的故事 有目标的动力 跟活动的参与力^^
他的一切一切都是我想要的却没行动的呢><

每次都让我有冲动跟他学习去做呢^^

虽然他明年就会去德国进修
但我会好好珍惜这期间好好跟他相处^^ 嘻

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还有其他朋友
都让我打开我的世界观呢^^ 嘻

the viiler

the viller
最近迷上了这游戏呢^^

是个设计家园的游戏
本身超喜欢室内设计的^^
只是空有想法 没办法
对于现实中的设计知识完全一窍不通呢><

所以借着游戏好好满足个人小小的心愿
以游戏中有限的东西一一尽量完善个人的家园^^ 嘻

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开始就被这游戏的方式吸引但没投入
直到有次了解后 开始注意了这游戏^^

虽然可惜了一开始错过了一些事物
但现在就好好掌握的并完善其事物^^ 嘻

现在有些心急了 想快速的完成我的家园
可惜这游戏还需要联系到不可掌握的事物
就是朋友的帮忙呢><

只好等待 并好好完成自己可以做到的事情咯

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the viller
让开始将梦想视觉化了^^ 嘻
让我可以根据自己想要的一一设计出来^^ 嘻

脑海中已经有理想的家园设计了
现在要的是朋友的帮忙跟时间去完成咯^^ 嘻

我还以为我不再会有什么情绪感觉了
只是这是为什么 容易被牵动了心情><




----
一打开电脑 fb 看到有新朋友 加了 兴致勃勃的看照片。。。

心情突然一紧了起来
心想 不会吧 看看名字 不熟悉啊><
但怎么会有他的照片呢？

我边看边催眠自己 这是他朋友的
他在里面 应该是巧合而已
虽然我心在期待是他 又不想真的是他。。。

知道我确定了 真的是他的面书后
我的情绪更是乱七八糟><
说真的 我不知道为什么会这样 为什么这样

---
我不知道怎么面对他了
是该当一回事没发生过的打招呼
还是想当初那样删除？><

结果我什么都不做 我真的不知道概要怎样面对><
我也不知道 为什么他会加我><
加我干嘛？ 我真的不知道了

我只是深深记得网络一句话
分手了两个人
不能怨恨对方 因为彼此相爱过
不能做回朋友 因为彼此伤害过

而这次 究竟为什么呢？><

----
我也想不到我会有这么大的情绪反应><
一直以来我都觉得 没怎样 也不会怎样
就算是网友问起 也只是小感触

虽然我偶尔会想起 会想这时候的他都做什么 怎样了
那么久了 虽然觉得没再联络很遗憾
但没想过会这么一天再次有联系了？><

我真的很想知道我这次会有这么大的情绪反应究竟为什么
是我还对这人还有感觉？ 还是怕伤害了伤口被揭开？
也很想知道他这次加我究竟为什么><

---

总之 我的确被影响了 很乱
我现在的想法的就是
我不主动理会他
就当作一回事没发生
除非。。。他找我。。。我也不懂该怎样
随机应变吧><

最近烦恼够多了 还来这样的事情><

这次真的很受伤
我恨自己为什么都这么失败
我更恨自己 为什么都不能处理事情
我很想很恨多人 但我发现我恨不起 这更是让我更伤心

为什么当我要好好努力的时候给我这些问题
难道这段时间我的考验还不足够吗？
如果可以我真的很想知道我这样的考验还有多久
我真的很怕我不知道要坚持到多久了

很想恨很多人 这样的话或许会好一些
可是我就是恨不起
就如靖杰说的 千错万错都是我的错
但只是恨自己的话我更是不甘心

我真的很讨厌这样的自己 为什么不能果断的恨
辛苦的还是自己

我真的适合做安利吗？
就如妈妈说的 我人都是这么的失败
所以我真的问了妈妈 我是不是该时候放弃了
如果妈妈说的 是的话 我想我真的放弃这一切

我已经受够了 一次次的失败 一次次的愚蠢
已经足够让我清醒了啊
我很讨厌靖杰没有好好的带我
我真的认为靖杰都是找借口

是 是我没好好看是我的错
但这一切你们都没有错吗？ 都是只说一半没一半
如果是这样倒不如不说更好？
真的很想这么的大骂一场

可是我怎样呢？大骂之后又怎样？
除了破坏彼此的感情 就只是一时的报复而已
对 我就是想到以后还要利用他们
所以我就这么忍住的情绪 自己独自承受这一切

对啊 我就是这么一个很讨厌的人
我这时候都是要戴面具的去面对
无论对方跟自己多好的感情 也只是外人 面对的还是面具
我已经认知自己什么都不是了 失去这利用我真的一无所能了

所以就带面具吧就是自己是多么的讨厌
人不为己天诛地灭 我真的认同了
我也在赌自己到底还能坚持多久
一次次的这样的受伤我还真的很佩服自己

原来我是这么的顽固 顽固到我就算讨厌都去做
想想靖杰说的那些话 还真的让我觉得是废话
什么是以后成长了才知道 XXXXXXXXXXXXX
还真的把这世界上的不雅语言都写出来

就是每次出了问题才给答案 什么叫做现在说了也不知道
这是为了我好？ 我更觉得这是借口 真的不知道这样究竟有什么好

---
想很多 真的很想放弃
我知道我还没死新 所以我更讨厌这样的我
更是开始有一死百了的念头
当然我也没有到这么白痴的地步

当一回事都没有
暂时现在还做不到
一切都会过去？
我怕还没过去我就真的坚持不住

我知道我什么都不是 就是只会搞情绪
我只能做的就是那么的讨厌去符合他们
就算被耍被骗 被白痴玩也没关系
这谁叫自己这么的无能 不靠他们我还能怎样

我只能佩服自己在这样的情况下 还可以这样的去这么想
或许这是我的生存能力～呵呵

这次失败了又怎样 我都是这么的失败
就算真的没成功是应该的 我赌的是会成功
所以 就算再来几次 只要我还能承受 只要我还没死心
我都不会放弃 就这样顽固的继续吧

还记得 上周六吧
趁靖杰来跟我换净水器的滤芯时
跟他说起我这段时间的心情><

还是一样的 我还是偶尔想到我的辛苦
虽然在很多人面前来说 这不算是什么
但对我本人来说 就是一种很大的打击

一年时间依然没有什么成绩
朋友亲戚的拒绝
加上最近工作爸爸的态度
跟伙伴们的成绩
更是让我不是激励 而是压力><

最重要的还是我本人的问题 更让我更讨厌痛苦

我苦诉很久很多 很多时间我都忍着眼泪的笑着说
真的 很希望在靖杰口中说 可以让我放弃这一切
这样是我想要的 毕竟我真的因为这些而痛苦

我知道他不会那么说 虽然我很消极
但我也知道我也有一丝丝的期待我能坚持住
就如老师说的 或许那天也成功了

但如此的痛苦难受也是真实的 成功希望 太远了
所以我是多么庆幸有靖杰他们的支持
不然这一年的一次次的压力 还真的会让我放弃呢

苦诉了 其实也没有什么效果 更是让我消极
但开心的是还是有人让我苦诉 不然我也撑不了多久

加油吧 就算没这一切也会辛苦吧？
都让我接触了这一切 就好好坚持住吧

果然有学习就是很好咯^^
要不是上次有机会分享空气机
我想我这次跟妈妈分享也不会很好^^

刚才我趁半小时没戏剧的时间呢
跟我妈妈分享我听到学到的东西^^
虽然这次的反应不是很好地 还刁难我><
但我也坚持的分享到时间到后就停^^ 嘻

过后果然还是有效果反应呢^^ 嘻
妈妈在广告时跟我说了一些疑问^^
她的问题就是说他找不到目的 踏不出第一步
但老师说 发生什么事情都是好事的^^

就不管妈妈看不看戏的跟他说起青叶姐的故事^^
果然还是有效果呢^^ 借力使力真不费力^^ 嘻
然后我忘了怎么会说起空气机 但也不管了^^
反正空气机是促销也是我能掌握的 ^^ 就分享出来^^ 嘻

反应不错^^ 还真的多亏家庭聚会让我付出学习^^
妈妈听了很有反应^^ 当然也有些问题^^ 但这一切都不错了^^
结果要在完结的时候 朋友打电话来 就没有在分享下去
但这也好 说太多 妈妈消化不到^^ 嘻

要是妈妈有兴趣 不管几时都会问我的^^ 嘻

一件事情的情绪都还没管理好
现在又来了一个问题出现
说真的 我也不知道我今年怎回事呢><
顺其自然咯

反正我还没醒悟 这样坚持究竟还是害人害己
只是懊恼着 怎么问题都往我这来呢><

现在只好把这件事情阁下
毕竟之前的事情还没解决 只是在逃避
我想我是该好好面对了 不然还是一样会被影响心情><
我不想像中学时期那样辛苦很多年才面对放下><

飞扬 加油 

 其实你是知道的，我不要原地踏步，我要的是进步，我觉得我们不可

能再继续下去了，我很累，暗示你也不明白，你告诉我你不要去想，那时候我们真的变了。我需要的是一个成熟，明白事理，给我支持的人。你连支持我都做不到。我很失望，你的行动只是证明你喜欢我，只是喜欢我。你的可爱只是满足到短暂的视野感觉。我要的是长久的感情。可能我的要求太高了，你符合不到。人总是要进步的，我就是那个人。对不起，我们分手吧。

 

---

今天看到他发布了 他又回来了
突然的看到 心情却是如此的起伏
我还是被影响着。。。
真的很想逃避 当作看不到。。。

最后我还是进去他的面子书看
终于让我知道原因了
原来我是那么的失败
连最基本的支持 理解都做不好

感觉很伤痛
我现在知道了 我们的观点不一样
我要的是现在 你要的是未来
既然你觉得我不适合你 那就分手吧

这样也好清楚的明白一切
不用让我白白的期待 傻傻的期待会有转机
我们来的真的太忽然了 造成这一切的错误
分吧 我也该死心了

我也决定把你删除 因为你的出现会让我想很多
我不想被你影响 这样太辛苦了
这样也好 不把你想太多 把好的回忆留下就好
抱歉我这么决定

有人说 做不了情人 也可以做朋友
抱歉我做不到这点
谢谢你留下这段 让我明白
浩 谢谢你

前晚去PWTC 看韩国帅哥的成功分享
有段时间手机没电了没得听翻译
但看他的开心兴奋 就算不懂 也感受到呢^^
几时我也可以像他这样呢？嘻

网友通过viber的功能打给我 让我很意外^^
他的声音很好听 像中国腔 却不是 平平坦坦的^^
有另一种感觉～ 不错～呵呵
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今晚还是跟豪见面了^^
昨天意外的跟他联系了
也发现我们之前都误会了很多呢><
但怎么好 知道了真相 也开心很多～嘻

三年不见呢 还是一样的帅气～呵呵
很开心他都很关心我^^
只是怎么大家都觉得我是很小孩子><
豪这么说 他也这么说><

后来聊起他 以为没什么
但心情还是被影响的><
豪听了分析给我听 是我不甘心。。。
是不甘心哦？ 不甘心的结果也会这么伤痛的吗？

看到豪这么舒坦的躺在床上 不禁好玩心起的作弄他^^
结果被玩出火了>< 呵呵
三年不见呢 还可以跟他这么好 也不错呢^^
喜欢跟他在一起的气氛^^ 不顾虑很多 都可以说^^ 嘻

定了一个健身器 只是好像不怎么喜欢列><
不管了 我会尽量适应^^ 嘻
（如果我有恒心的话 就不需要这些健身器咯><呵呵）

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帮麒全哥哥庆生^^ 汉进大哥选了很浪漫的餐厅呢^^
早就进去网站看看 都不错呢
照片显示的是早上 我虽然不怎么喜欢
但我看上的是照片上的甜品^^ 嘻

一到了餐厅就闻到一阵阵的香味 蛮不错呢^^
虽然是在外面聚餐 但有一阵阵的晚风 在这样的灯光下 浪漫到^^
灯光我很喜欢 只是就不能拍照咯>< 太暗了>< 嘻
拿到菜单 开心的看看究竟有什么美食 结果

怎么都是英文版的啊>< 汗 算了 只好跟着婉婷一样的咯^^
那边还真的很美很浪漫呢^^ 让我想着一些事情>< 但都不可能了><

想不到还真的很多人来帮麒全哥哥庆生呢
让我开始有些不自在呢>< 毕竟我还是不习惯人群
只好多靠着我认识的朋友 装着很认真的听他们说话
结果都被揭穿 我真的没在听>< 精神都不知道去了哪里><嘻

过后朋友们都去认识其他人 留下我><
不敢玩手机 怕没礼貌 不敢靠近人 不懂怎么聊
所以都不自在的 走来走去 在一个地方独自的会很奇怪><
跟着朋友又觉得麻烦打扰了他们>< 开始想逃离呢><

直到生日蛋糕出来 情况才好很多^^ 嘻
昨晚的收获也很多^^ 跟关丹的年轻人学到很多
麒全哥哥也给我很多建议^^ 开心

认识而且喜欢上一个他

事情 会来的 还是会来的><
就算我多么的不想

失恋了 我也失恋了 终于 还是失恋了
这算是失恋吗？ 我不知道
我只知道 短短的几句字 就足够让我陷入恐慌
文字的力量 还真的不可漠视><

我不知道哪里开始出了问题了
是上次的聊天吗？ 还是更早？ 还是一开始就是个错误？
我的恋爱来个很突然 所以去的也突然><
是我的决定错了吗？ 我想 我一开始就是错的><

开始的时候我是没确定心情
有的是他给我的好感^^ 所以我尝试了
开始的 都没有想太多 有的是现在的心情
所以那天 虽然第一次见 但都很开心

但问题依然还是存在着
远距离 就是个问题
常常跟朋友说 远距离 没好结果
而我 第一次就这么犯了这样的错误

我以为我不在乎 我以为我没什么认真 只是尝试
但这样的痛心 难过 真的只是尝试会有的心情？

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昨天 早上 他难得的早上上线 还找我
我是开心 随之 我担心了 而我的担心 不幸的显灵><
很直接 我们分手吧
简单几个字 传达的却是那么的沉重

自然 问为什么 原来问题是在于我
原来我是这么的失败 这下我要检讨了
只是当时的我 没这么冷静 如果当时我还冷静的话 我应该不正常了

所以那时候不正常的我 开始向电视剧的剧情
开始的时候我还可以接受
毕竟有一段时间了 都明白会发生什么事情
我都以为我是可以接受

既然直接了 怎么还要拖泥带水呢 非要让我一直面对才甘心><
如他所愿了 我不甘心 虽然知道说什么也没用
但还是忍不住那样的诉说
除了不甘心诉说 更多的是期待趁着机会多聊 不然没机会。。。甚至期待那都是假的

越是说下去 心情越是很痛心
所以 我说绝了 彼此不要再联络了
如果可以 我希望我收回这句
至少这样 我还可以注意他的情况

说完了 我也没心情了 只想好好的发泄心情
无奈的 情况却不应许我那么做 工作。。。
行尸走肉 有时还真的不知道自己做什么
想的 也不知道想什么 偶尔发呆 偶尔沉默

连我都觉得恐怖 难怪失恋的人会做傻事
我也有这样的念头 但我不没这么做
多劝朋友了 也听多老师的话 思想没那么消沉
只是心情难免的 被影响咯

知道自己没事做 会想很多 所以我都找事情做
在这样的情况下做东西 难免的意外
这虽然让我更是难过 也明白不能维持太久
长痛不如短痛 所以 找了地方 好好的发泄

一直忍着不上面子书
一是逃避面对 二的是很白痴的想让他担心
不过我还是忍不住的上面子书偷看
结果却是 删除了 不是接触朋友 而是删除了

这发现比他说分手更是难过
愣了 慌了 心冷了 心冷的感觉更是恐怖
一次 我以为我打错了 所以找不到
两次 三次 四次 不得不让我相信 真的删除了

原来我是那么的厉害
不是说有什么事情还可以找他吗？
这样做 是什么意思？ 我真的不知道了
是怕我死缠烂打吗？ 是我真的那么讨厌了？

不得不这样想了 真的找不到更好的理由了
深夜12点 这样的惊喜 还真的很惊喜
恨自己那时的气话 换来这样的后悔
真的很难过 真的很想发疯 越是压抑越是难过

不知道在床上争执多久了 睡了
醒了 没想到心情是那么的奇怪
不知道是平静还是伤心
只是觉得 有些隐隐作痛

这样也好 再继续那样 会很痛苦
或许他这样也好 也让我死了心
人还是要生活 还是要为自己生活
快乐伤心 也一天 我伤心了一天 以后也不该想太多了

虽然我还是很傻的找到他的博客了
也怕他也删除他的博客
所以我也傻傻的复制了他一篇日记
我知道我这样做很笨很傻 更是会让自己在难过

但我更知道我不这样做的话 我怕我更是后悔
一次够了 不想有第二次 是笨是傻我也承认了
消息没了 照片删了 我还不想一点的回忆也没有

我相信我不会在难过下去 只是想留下好的回忆
是不好的还是好的 也不管了
只是谢谢有这么一个回忆

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认识而且喜欢上一个他

给我的专属天使，生少爷；

我们的相遇很奇妙，就是网络。哦，生少爷。网上交谈有一段时间，忘记是谁约谁出来了。那天第一眼，你很高，瘦了一点，人很好，很多话聊。午餐到了游乐场， 我的坦白，你的答应，我们一起，只是半途出现一些小问题，我不在乎。我倒是还记得我要吻你的时候，我们的眼神接触，气氛热血沸腾。对我来说那个时刻对了， 你是我的。过了那天，我们保持联络，影视。虽然看见，但是我还是喜欢你从我背后抱着我。喜欢你在我身边的存在感。可能我们不能像其他的情侣一样牵手走街， 但是有机会，我还是会牵着不放。今天你的到来，虽然天气热了一些，但是我们还是珍惜每一分每一秒。你的味道还残留在我的衣服上，害我舍不得脱去。不舍得冲 凉，不要洗去你吻我的每个角落。想念拥抱你的温度。很希望可以跟你同一个屋下一起。虽然我有时很累，你还是想办法取悦我。只是想让你知道，我比较敏感，直 接，节省时间，可能会忙起来忘了你，不三八。跟你一起，我只是专注在你的身上，你的一切。我不要理其他四周围的疑问。因为你的出现让我多了一股推动力。只 不过有时也鼓励鼓励我一下。给我一个感觉你在支持我。我不想那么快"越狱"，我只是要和你在一起。你那么喜欢巧克力，还要加上冰淇淋，好象小孩子，可爱的 你，还小哦。哈哈哈哈。我很想公开跟你在一起，但是很多因素阻挡了。你的照片永远是我的精神粮食。我们要好好维持我们的关系。离开这两个字就让他吧。我的 生活有了你，就不要半途而废。读到这里，生少爷，我也是很喜欢你。你不是伪君子，你永远是我的专属天使!谢谢你今天的出现。其实我快要崩溃了，你的出现让 我有了力量，反驳了那些感觉。我们要维持这样继续下去。

很喜欢你的麦

恋爱 怀疑了？

刚回家都满开心的 心情都不错的
只是跟你 影视之后却都是负面的感觉了
怎么我们的恋爱 就这么快就要到怀疑期？甚至冷战期了？
这我都想过 但没想到会这么快要去面对了？

我一直以为我们虽然见面的不多 所以会比较长久
是我想错了吗？ 情况却是跟我想象的相反的><
是我犯了我自己的原则 果然 远距离是个问题

我一直以为我都可以做得很好
原来我都错了
对不起 之前都让你担心了 我现在体会了
原来你之前都这么感觉的 对不起

对不起 我的任性让你担心了
我下次不敢了
坦白 是错了吗？ 我想 是吧
原来没有绝对的坦白
也要一些的隐瞒 是我想得太简单了

开始听你说的规矩 我开始动摇了
开始不安 是哪里出现了什么问题了吗？
还是你要跟我说 分手了 不要了
担心你会这么说 有个念头不问下去 这样欺骗自己

原来是我太依赖了 让你辛苦了
谢谢你之前一直的包容 忍让
我会尽量遵守你定的规则

抱歉 是我脆弱了 原来我都不能接受你的犯错
就算是说说而已
我之前还以为我会看得开 会很体谅
原来我还是一样的 平凡的想太多

听到你今天说的一切 我本来还可以忍住的
为什么你就是要让我担心 怀疑
我真的很希望我不是这样的说
我不喜欢你这样 我感觉不安了 伤痛了

我怀疑了 怀疑你对我的感觉了
我知道这样不好 怀疑是问题的开始
而我刚写给你 我就犯了这问题了
我会尝试继续相信你 希望你只是说说
让我做个提防 还是你，不知道了

我现在只能做的相信你
但如果不是我想象中的，那请不要这么快告诉我
多给我时间去接受我还不想这么快结束

抱歉 我之前让你担心 辛苦了
我会好好改的 也会好好接受习惯
真的谢谢你的包容 忍让

有人说 伤越痛 爱越深
是我真的爱你这么深了吗？
不然 为什么我会这么心痛
突然很想比你少爱你 这样我应该不会这么心痛吧

嗯 我知道你的定下来的规矩 是为了我们
谢谢你这么用心
我会好好自我检讨的 下次我做错了 要跟我说哦
我希望我们不要结束 至少不要这么快结束 谢谢

芙蓉会议 领悟了？^^

昨晚好幸运听了沈博士的主题：无炎的结局^^
说真的 每一次的分享 学习 还真的有不同的感觉^^
我感觉我开始的参与 学习的感觉 其实也蛮不错呢
或许这样是好的开始吧～呵呵 ^^

在会后会 会外会 我发现芙蓉的团队都好好^^
开始感觉麒全哥哥的用心
昨晚一整晚让我都很神奇的说呢
开始渐渐的融入这气氛 感觉蛮不错的^^

觉得是从上次碧仪姐分享贵珠姐的福气 ^^
也可能是珠晶的关系 让我觉得有责任了
怎么也好 这样的变化 我都觉得不错 希望都能维持呢^^
其实很简单^^ 单纯相信听话照着做^^

我虽然在照着做中 其他的也会好好的努力中^^
微笑 点头 抄笔记 鼓掌^^
每一分钟的 微笑 鼓励 分享 行动 都是很重要呢^^
只是跟随领导人 好好感恩 珍惜 学习

经过了很多事情 我也冷漠了
对于 得失心 我也也开始麻木的说呢^^
所以才让我有这样的感觉吧^^
所以老师都说的 凡是想好看好 听好的^^ 嘻

简简单单的 100%copy 领导人的行为
其实就这么简单的 重覆 的 快乐^^ 嘻
开始珍惜顺育 珍惜麒全哥哥 ^^
就算我没什么成绩 我也学习的很开心^^ 嘻

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在回家的过程中 意外的气氛都很好的说呢^^ 嘻
可能是因为给自己虚无的任务 （时刻让靖杰提起精神）
可能是有淑晶跟静文这两个小妹妹的存在
让我一次次的都很佩服自己说出来的话><呵呵

本来我是很想自私的放消极言论的跟靖杰说
只是因为有淑晶跟静文 让我不得不注意下我自己的行动
毕竟认识看我们在做什么 而不是说什么
我也不想在没有建设性的情况下 还在搞破坏><

我也很庆幸自己的道德观都很不错的说呢^^
我更是佩服自己的话>< 很好笑的 比如
MUC 有个功课是20个理由从事安利
这个我跟淑晶有同感的 都不知道为什么要这么多

但是那时候我为了鼓励淑晶 我竟然说出了那背后的意义><
我也被自己吓到的 可能是我之前在哪堂课程有说起 而我没记得把^^
从那时候我开始我的道理了～呵呵 都是老师的名句^^
感谢我之前有段时间 被老师的名句呢～呵呵 ^^

嘴巴跟耳朵是最近的距离
所以每次我给他们观念 想法 积极的时候
同时的也给自己听 ^^
开始体会为什么要常说好的^^ 嘻

期间靖杰都很意外我的行为^^
我也当然也很意外 但避免尴尬的 都把功劳归于他^^
装着装着就慢慢会感觉真的咯^^ 这句真名句呢^6
在我一次次的感谢靖杰的时候 我越是真心感谢他呢^^

这样的情况气氛我真的很喜欢～呵呵
都好不舍得呢～嘻^^
在那晚我真的学到的悟到的 是麒全哥哥的真情流露
这是我感触很深 也是我要学习的说呢^^

这一切都要很感觉每一个人呢^^
希望要保佑我保持这样的情绪气氛呢^^ 加油^^ 嘻

回家了之后我也很不可思议 自己怎了^^ 呵呵
但是感觉都不错呢^^ 

凯浩^^ 好久不见呢

昨晚去时代广场的跟凯浩见面^^
毕竟都有两年半没见面了 加上他要回家乡
所以就赶过去跟他见面聊聊咯^^
还没见面都想很多的 会是怎样的情况

但开始都不错的 跟他可以了很多^^
但毕竟是很少联络的>< 所以都没聊很多
更多的是有些尴尬～呵呵 这是我的错
毕竟是我之前都没很好的联络感情><

他的朋友来了之后情况更是尴尬～
但在期间我发现 我还真的不太了解他呢
毕竟在我印象里 他可是有些能力的 酷酷的说
但在他跟朋友相处的时候 发现他 其实很可爱～呵呵

怎么也好 这是好的开始 我开始会珍惜朋友
所以我会尽量尽我自己能力 跟朋友们联系好感情^^
这我也要好好加油^^ 嘻

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我的朋友 国君^^

有朋友真好^^ 这是我刚刚体会到的^^ 嘻
今晚很意外的 国君主动找我聊天呢^^
毕竟都是我去找他的 但都是怕太多次就没常常找他^^
这次看到他的信息 感觉很意外 更多的是惊喜^^ 嘻

但随后的惊喜 我发现我担心了
因为就是他第一次的主动找我 所以担心有什么事情
从中都等待他自己说起 只是都没说什么
就是担心的自己问咯 但都还好 让我也放心些了^^

好开心他是真的是找我聊天的～嘻^^
再跟他聊天过程我都很开心的跟他分享我的一些事情^^
很搞笑 也很安心的 聊天^^ 这过程满开心 温馨的～呵呵
想起之前在学校的点点滴滴呢～嘻 ^^

互相关心 互相鼓励的^^ 好像跟你说 谢谢你 有你真好呢^^
是你让我记得 我还有你^^

现在我的情况比较糟糕了 工作方面不喜欢了
跟家人也今天闹僵了>< 至于安利我却没有把握
这一切一切都让我很消极 快要崩溃呢><

工作方面 我开始不耐烦了 我也不知道这怎么了><
都说好了 忍 都这几天违反了自己的生存方式><
想换工作 却有想法没办法
自己明白 能找到好的工作是多么难得一见事情

这样可以稍微安排时间的现在工作 还有时间上可以让我有发展的机会
要不是有自己的想法 跟跟家人的工作相处的不好
我还真不想这样找其他工作呢>< 看吧
所以我在想 等到那么有一天 闹很僵没后路的话 这么打算吧><

至于家人方面 我也不管了 只能告诉自己 哪家没吵架
我不擅长解决这样的问题
所以我都只能顺其自然的说咯><

最多问题的都是安利这部分><
一直都有在想 都是因为遇到了安利 才让我陷入这样的烦恼呢><
如果没有安利 我都不会贪念着安利的可能性 而坚持到这辛苦><
我想那时候就算没工作我也乐呢 毕竟我就算没钱都可以享受自己的生活^^

如果没有如果 现在都遇上了安利
我都贪念的 不舍得 放弃 那所谓的可能性
所以我这样的辛苦都追根到底都是自己的问题

我知道安利很好 但我也知道我自己能力
我相信安利很好 但我更相信自己的能力
是的 我自卑 我自觉自己没辙能力好好做到
就如消极 所谓爱我的人说的 是可以成功 但不是我><

老师说当你没电的时候就记得回课室充电
但我怕那天我赶不上充电的时候 是不是永远的坏了呢？><
老师说的不要用自己的想法做 看是明白 但却不体会着感觉><
什么简单 快乐？看来我很失败的巧合做到相反的><

好多名句我都知道的 却很讨厌自己都不能体会那些名句的意思><
所以我都很羡慕已经成功越过辛苦过程的领导人^^
当然我知道他们也有辛苦 付出的时候 只是我没能做到这点><
我能做到的 尽量快顿悟的 这样我就不用这么辛苦咯^^

其实我也很佩服自己了^^
发现在我身上的都有很多不好的事情发生><
说真的 要不是我不舍得放弃 要不是他们都没放弃我
我都想 我已经解脱了吧？^^

说真的很感谢靖杰一直的支持
要不是 我都不知道要放弃了多少次><
到现在我都觉得我很失败 没能好好做好这一切
更多的是给他添麻烦><

我何德何能的有他这样的朋友
我真想告诉他 放弃这样麻烦的我
就算被讨厌的没关系 因为我真的觉得很惭愧
我只想很自私的去解脱这一切的烦恼 跟拖累

谁不想成功 但我真的觉得我不能也不会
我真的很想放弃 真的很辛苦
我要的很简单 不用烦恼 就算要的不多
平凡有什么不好 真的很想埋怨他的烂好心

也很该死的我很庆幸他都没放弃 我还真矛盾><
所以我是犯贱的 我也承认><
但真的 如果那天要放弃我 我也不会怨 那是我的问题
真的很谢谢 你一直的支持

>< 每次写这些 都哭一场><
是不是就如我说的 真的希望不要去放弃我才会这样><
真的不希望那天的到来><
所以我也很自私的说 是你让我遇到了安利 是你一直支持我
所以不要有那么一天放弃我 不然我会不放过你><

当然我会尽量的好好去做好一切
所以请你原谅我偶尔的任性 一时的情绪
我答应你 我会尽量努力着 因为我也想成功 嘻
所以你别放弃我的念头 谢谢你

认识你 是在网络 开始的第一印象觉得很厉害
毕竟做到我做不到的 恒心健身><
除了这 其他的都是没什么的>< 当的是朋友而已
谁知 那么的一天 被暗示了

当然我那时还以为是说笑 并没有认真往感情这方面想><
毕竟我一直以来都没有接触这神秘的方面
我只是很单纯的 出来见面做个朋友 真的就这样想而已
我只是在想的 我都不擅长人际关系

见面了之后都会怎样的情况 这是我所担心的所考虑的问题^^
直到你明示 我也还想逃避的说呢><
真的 我没接触感情这方面 所以对于这样的情况我都是逃避
只是那次我却奇怪了><

当你明示之后 我第一反应就是假傻>< 因为我不确定自己的心情
更多的是担心未来 可能看来多电视剧><
但很奇怪的是 当我发现你期待有失望的时候 我突然没有之前的狠心><
却觉得 犹豫了>< 感觉这次错过了就很后悔

所以我 只能表达最真实的心情 我真的对你很有好感
说了出来 觉得很紧张 也更是大胆的说 喜欢><
结果被说我很直接>< 我也愣了 恋爱的开始 表白的时候都不是这样的哦？
我也不管 只知道这样做而已>< 之前问朋友都不告诉我那情况的错><

还好你跟我一样的感觉 让我突然放松了 更多的是期待跟开心><
说了之后 有一阵子很尴尬>< 彼此都不知道要做什么了><
你望我我望你的 那时候我在想 是要接吻来确定吗？>< 不能怪我这么想 毕竟我是这方面的小白><
最后还是我避免冲动的 转移话题走走 >< 你是不是也期待？><

表白了 却还是不知道怎么做>< 感觉你有很多时候让我有机会更好的
但我都是一一犹豫地错过>< 不知所措的 就是我当时的情况><
直到去厕所 我还真以为你要去厕所
怎知看见你并没有上厕所的 望着我 这时候就算我没经验也有看电视剧的也知道会发生什么事情><

而我不知道怎么很笨蛋的问 可不可以抱你>< 说了出来我还真的很想找个地方躲起来算了><
我们抱在一起了 感觉很开心 也很紧张 因为我在想的之后。。。><
对 在逻辑中 抱在一起之后 就是会接吻>< 都怪看言情小说太多了><
但情况就如我想的却是一样一样的><

我们接吻了>< >< >< ><
但接吻的感觉很不错 我喜欢^^ 我不懂怎么接吻 只会 是舌头互缠><
我也发现我们反应很大>< 尴尬
这甜蜜的情况却被不知趣的保安人员打扰了>< 可恶

要不是该死的保安人员 我是不是更是期待呢？^^
虽然该死的保安人员很可恶
但也因为他 让我跟你不再刚开始的尴尬^^ 嘻

有很多时候都很想依靠着你 抱着你 牵着你的手
可是环境的不应许 让我都幻想 跟期待><
虽然我也顾虑 但我更想不管这些的那样做呢^^ 反正我不认识他们^^
但你比较敏感 所以只好那样咯^^ 但我还是会偶尔找机会依靠你^^嘻

买水的时候 我要AA制 是不想让你觉得我占你便宜
我不想让你误会 但你说你付 我不坚持 怕的会因为这小事不开心><
说起我们的口味 发现我们的口味不同 担心><
我知道只是口味不同没什么 但我还是担心><

欢乐时光都是这么快 我深深地体会了><
你要回家跟家人吃晚餐 我开始不舍得了><
有那么小小念头 这么一天没有跟家人用餐可以吗？>< 嘻
但我还是很体贴的^^ 毕竟家人还是很重要 这我知道

知道归知道 不舍得就是不舍得
贪心的跟着你去停车场^^ 当然我没这么单纯^^
要不是车经过 我不想停止接吻呢^^ 嘻
你说我口里有刚刚喝的巧克力味道^^ 开心^^

最后你还是离开了>< 感觉好像一场梦^^
这就是恋爱的感觉？呵呵 去刚才我们所走过的地方 当然幸好没遇到那保安
开始怀念了 感觉我不是我了><
现在开始多了一个人 我要开始习惯呢^^

回家后 发现你跟我心情都一样的 ^^ 开心
原来不只是我有这样的感觉^^ 都好不舍得^^
从那天起 我有你咯^^ 我会慢慢习惯两个人 而不是一个人了^^

---
隔天我就开始想念 很想念你了
开始埋怨 自己怎么不会驾车 为什么我们都这么远><
巴不得都跟你相处^^

下载了你的照片在我手机 虽然怕有人问起
但我也不管了^^ 知道了就知道吧^^ 当然我也不会主动说^^
现在都有了习惯 偶尔得空会看下你的照片^^
再看看你给我的信息 ^^ 都觉得很开心^^

想起你那时候的清唱^^ 声音很好听^^
想起你害羞皱眉头的时候 还是很帅地说^^
想念你的抱抱 你的温度^^ 你的反应^^ 嘻
也想念你的吻^^

遇到你之后我才发现 原来我也很受欢迎的^^
所以你可是很幸福哦^^ 当然我也觉得很幸福^^ 嘻
所以我决定了 表示我恋爱中了 让他们知道我有了你
他们都很好奇是谁 我不让知道 怕他们打扰你^^ 嘻

被很多人问起是谁 我都没有回答 抱歉还没这样公开><
但时间应许 我会公布的^^ 嘻

都快两周没见面了 都很想念你呢^^
昨晚更是想你想的很深 抱歉 让你担心了
因为我要勉强自己努力些 这样我就可以争取多一些时间跟你相处^^
所以才一时忘记了用餐 ><嘻

昨晚上完课 才觉得又饿又累的
加上又下大雨的 突然觉得好冷 有些孤寂><
平时都没有这样 只是那时候特别想你 想你有你在多好^^
就算饿 看着你我都开心 累了去依靠你 冷了有你的抱抱^^

想着想着我都觉得很开心 还有你当时的信息
从信息感觉你很担心 让我觉得很幸福^^ 这样都值得了^^ 嘻
因为有你 我才比较有冲劲^^ 这过程的辛苦都不重要 因为都有你在^^
我不知道我们以后会是怎样的结果 我担心过 我幻想过

但我都不管这么多了 我只知道 我会好好珍惜现在拥有你^^
每分每秒能感觉有你在一起 一切都赚到得福气^^
在此好想自私的跟你说 如果有那么一天离开 请不要太快
让我好好的享受你的一切^^

你听着哦^^ 我好喜欢你^^ 嘻

---

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昨晚我恒心的决定做坏事咯
原来做坏事还是那样的紧张 更期待 兴奋呢^^
所以 我还是很体会做坏事的人^^
可能我思想太保守 才导致我这样的感觉？^^

要知道从小都很想做很多事情呢
只不过都担忧很多事情的 所以就这样的阁下咯><
渐渐地造成自己的自卑 跟无能><
这样说 可以说是逃避 但这已经造成现在的我><

感觉很可怜 更好笑的是 我做了坏事 却很兴奋的想跟人分享
却发现 原来我身边并没有一个能让我一五一十的分享><
就算被视为最好的朋友 跟他><
一直以来我都知道这情况 只是我都是去忽略这问题

对 我是觉得我很可怜
不要跟我说有人比我更可怜 我知道
但那不是我 我感觉从他人感觉可怜胜于自己
可怜之人必有可恨之处 这是我都跟网友说的

所以我都很痛恨这样的自己
其实这样的情况我是可以去改善的 只是都没能这样做
是担心 是害怕 自己真的做不好
所以都幻想我会可以改善 让自己有期待的说

期待有什么不好 不是说人没有梦想就像行尸走肉的
我自认没梦想 所以靠得是期待 期待的更是不可能><


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有人鼓励 有人提醒 果然还是不同的说呢^^
当我发现不能分享我心情的时候
我突然很没有心情 并把这情绪都带出来的 影响别人
我知道这样很不好 我也尽量提起精神的说啊

只是最终还是老样子 所以只好任性的并一错再错的不理会
其实我都不喜欢什么的上课 跟会后会的
要知道那是很无聊又很讨厌的事情
当然 这样的想法是在我心情不好 或是在当时的想法

一旦过去了 就会很想念上课 跟会后会^^ 这叫犯贱><
人是逼出来的 所以只好应酬的去参与咯><
真不知道 是不是天意
在我这样的情况下 让我听到像是针对我的情况而说的话

让我突然感觉有些领悟 有好像听不懂的><
感觉很奇怪 怎都抓不住那感觉><
只是觉得这样很不好 甚至很惭愧><
该死的领导人却有意无意的 像是跟我说的都往我这边看><

这是我喜欢顺育上课的地方
可以给自己提醒 惭愧 却不是很直接的针对自己
可以让自己这样下去的 有天或许可以改变这样的自己吧^^
期待着地方让我改变 我都是依靠他物 不能靠自己><

其实我很喜欢跟人聊天在一起的 只是我不懂
可能我都把自己封闭了自己 我出不来><
只能在心里 默默的羡慕着><
所以 当我遇上了他 我很想做回自己 不想假装

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心情很不好 都不知道要写什么
只是单纯的想以 写的方式发泄下自己的心情><
或许这样会让我心情更是糟糕
但除了这样 我还真的不知道该什么好

不是有句话是说 闷着不出的 会闷出病><
我一直都以为我都很直率
但我都是很自卑 只能这样的通过写的方式
发泄 自己的心情

其实我都在想要不要换工作的

毕竟现在我觉得工作的很不愉快

这是已经维持了很久了

只不过顾虑自己的能力不强

所以都只有想法 却没有办法

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觉得很搞笑><

前30分钟 我们还可以看戏都很开心的

之后因为讨论过去式的事情而闹僵了><

我知道我妈妈是关心我才这么说

可是我并不是他说的那么可恶

解释有错？ 是我用错方式解释吧><

结果妈妈说 除了工作 不要跟我说话

是的 听了这句话很伤心

这也是我自找的

乖乖的忍受不就好吗？

怎么今天却违反了我生存方式呢？><

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突然很想哭 痛得想哭

只是却不能哭

发泄

是时候又来发泄啦><
真的不知道怎么做人了><
做好心 却让自己气
做坏人 让自己内疚><

对，就如妈妈说的 那就自己忍啊
就如老师说的 千错万错都是自己的错
很多道理我都应该知道 就是不能几时明白去面对><
 
我就是经典的
生气：把别人的过错，气在自己身上><
跟几个人诉说（也只有几个><）
却都是说道理的 让我这唱反调的我更是不服><
 
我就是不甘心，怎么一样大家的工作却只是我做？
 
如果可以 我也想自己更冷血 这样的话我不会这么烦恼><
 
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发泄完啦，正面也要哦 不然就真的心里不平衡了><
 
他是他的错，自己就做到更完美咯
要做到让他发现 做到他内疚 你就成功了^^
与其生气不如争气 要做到人欠我 天还我><