好奢侈的生活>< 呵呵

今天出门的路上 突然有个念头
就是有个环大家都戴着面具的环境^^
不懂为什么 就是很想有这样的地方

可能很想借着面具放松自己吧？
就算表露出一些表情也不会让人发现的自在吧？呵呵
在面具里 或许能做出自己吧？呵呵

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去见网友的路上 带着书本在快铁上看
有一句 我很喜欢 这是我看这么多句子 最安慰的吧？呵呵

『或许 我们想念的
其实并不是那个曾经爱过个人
您怀念的 不是他的吻 他的拥抱
而是
那一段让自己感到幸福的时光

你想念的 其实是爱
以及那个在爱里的自己』 取自 可不可以你也刚好喜欢我

可是当我看到这句子 我还是想起的 那个已经迷糊的身影了
是终于 我开始遗忘了一个重要的人吗？

买了七本书 可以说
有四本书是感性的 三本书是理性的
而我喜欢的 是感性的书

这是我不得不感谢他的离开
让我有了这种感觉 看这些书本时
有了那些特别的感触 呵呵...

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我多久没有玩了？ 深怕网友生气
所以帮他弄了一下
还真不习惯呢... 也很庆幸

我还是那个我
最近还真的迷失了自己呢
其实我还在迷失中吧？呵呵

爱情并不是全部
但它实在让我很沉迷当中

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昨天妈妈翻起了小时候的照片
真的很感谢 当时爱拍照的妈妈
才有那些照片 可爱又搞笑的回忆呢^^

不得不说 我之所以这么喜欢自拍
原来还是因为被影响的 被可爱又喜欢拍照的妈妈影响的^^ 嘻
当然 看照片时 要看的当然是自己^^ 嘻

据说 我抱回来爸妈自己带的时候
连照片都显得多么苦闷的
是因为带我的那家庭很坏蛋的 我被欺负了

而可能我潜在的脑筋 自我保护的
把那段听起来 天人公愤的事情给失忆了
只是表情的不快还是被照片出卖了><

还好过后一年后照片里的我都很会笑 还会抢镜头^^
只是有个疑问的是 照片明显的看得出
我的头跟其他兄弟姐妹的头 大很多也不一样呢><

原来妈妈之前说我大头 还真的有这回事呢>< 呵呵
只不过现在都很帅气就好了>< 呵呵
跟妈妈看着照片的回忆 这时光很温馨^^ 喜欢

 ---
拜五有个欧阳文风的新书分享会
好奇也没去过的我 在简单的地图上寻觅了很久 终于找到
那感觉虽然累 但很开心^^ 呵呵

月树咖啡馆 这环境我真心喜欢呢^^
原来在这闹区里 还有这么宁静 舒服的地方呢
没有明亮的灯光 简单的木板气息让我很欢喜^^

要是突破钱财问题的话
我真心会想常来这里呢^^
当时还有个念头就是 在月树咖啡馆打工好了^^

就算不领钱要我享受着那气氛我也很愿意呢^^ 呵呵
简单的功夫 看着爱看书的人 想想就喜欢^^

分享会开始了 诉说同性恋的事情
其实我也没有什么感觉
毕竟同性恋对我来说 其实没什么 不用这样特殊化吧？呵呵

但有一句话我很喜欢的就是：
我们每个人一出世就注定要死了
既然这样 为什么在这人生中 我们还要怕 犹豫什么呢？

很喜欢这特别思想的话 ^^

虽然出柜是勇气 或就如他说 做自己
但我的想法是 不一定出柜就是做自己
而且 要是出柜会带来一定的伤害 那何必出柜呢？

觉得要是这样 是自私 或许我会自私这么想
不想伤害谁 也不想自己被伤害
但我的观念就是 同性恋没什么 就是这样而已^^ 呵呵

分享会 嗯嗯 原来是这样
可能我才第一次认识欧阳文风这人 还不熟悉
没有遇见陈老师 或他的那感觉吧 呵呵

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 我记性还真的不好
刚才响了很久才想起 拜四的我见了婉婷麒全大哥
才两天 我就这样的详尽脑经才想起><

说起会外会 我实在只能说 那是意外啊><
当时听了朋友的生意 刺激了我好奇安利制度才跟婉婷聊聊
怎知来了这一出 会外会>< 呜呜

怎么感觉 有些事情 就算逃避还是逃避不了啊><
乖乖的参与会外会咯>< 还真不习惯啊
虽然在学习的过程中 就如麒全大哥说的 学习时的感觉很喜欢

喜欢在学习当中的认真的我 喜欢听着上进的话抄笔记的我
很喜欢在积极的他们当中 聆听并学习^^
不能说自己不行 当我明白自己情况

我认命 也逃避
这是我最终的选择
这样会后悔 但这是我><

所以能融入他们 是我的幸福啊^^ 嘻

由于我快速打字的关系 隔天上传在群组里时
不意外也很期待的 收到麒全大哥的称赞^^
毕竟要是我用电脑的话 或许能把三小时里的话都能记录起来吧？嘻

被人认同的感觉 很喜欢^^

凌晨一点了 载我的人终于完成了会后会载我回家
期间等待的时候 会这么想
以后会有那么一个人 这时候会想起我吗？ 呵呵

---
 最近的我的生活 还过得很悠哉呢～呵呵
很喜欢这样的生活 虽然这是不要得的生活
虽然知道 但就准许我这么任性的享受着奢侈的时光吧>< 嘻

自己 打破生活的 规律了

看星座的时候 还是不禁的多看天蝎座
习惯性啊 突然发现这事 心里还是觉得闷闷的
真的不禁在想 你最近都好吗？呵呵

……
跟网友说起性趣事 都让我心痒痒的
可是随之有些压抑的感觉 好不舒服啊
这是理性跟道德观提醒我 别后悔的意思吗？呵呵

算了 听听就很好了 要我这么做 我还真不敢了
放工继续打飞机结束念头
希望这样别太快衰老::>_<:: 嘻

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呼 刚跟健荣和他的伙伴见面聊聊他们的公司

我对于他们的公司制度还是有抗拒呢 呵呵

而且在那伙伴讲解的时候 我都比较安利^^

结果我还是很信任安利>< 呵呵 

所以对于他说的有多么的好 还是有隔膜着

像是安利在保佑我的不受其他诱惑^^ 呵呵

其实也不是真的不好啦 他们所说的公司

只是就如我说的 公平性啊 之类的还是让我不喜欢

就算我没有积极于安利 我还是很欣赏安利制度

所以听完了 我也拒绝了那伙伴的邀请

理由为什么？ 我能说我不信任那公司吗？呵呵

还会有个念头就是 这公司 可能或倒闭吧？呵呵

是有些动摇我的心了 所以我也立刻打给我的伙伴

要的就是再一次去了解 我所在的安利公司所谓的制度 

究竟如何让我这么信任^^

还是打从心里 安利公司是最棒的 就算我不积极^^

其实我干嘛这么麻烦惹上这东西呢

我知道我是不会答应的

但就是答应去了解 是我太无聊了？找个乐趣？呵呵（健荣知道会不会打我啊 呵呵）

其实我想借给机会让健荣深度了解他所在的公司情况

只是有伙伴身边 也听了讲解 

想了想还是觉得虽然我不喜欢 但很适合健荣^^

而我是多么想告诉安利的好

只是我还是一知半解 没能好好诉说的 

所以呢 我冲动了打给我的伙伴去了解咯

很难的我有着行动力 虽然这也已经造成自己的烦恼

但我很喜欢这样的冲动 感觉不错 虽然还是很后悔～呵呵

 

---

 认识了一个无意间发现我的联系的文艺神秘人灰空？呵呵

知道他发现我这里部落格的时候 

有种感觉就是 我的秘密被发现了？ 感觉怪怪的～呵呵

有阵念头就是该不会是他？呵呵 想想 还是我想多了><

发现我的部落格还联系我 通知我的这样一号人物 还第一次遇见><

据我所知 就算知道了某人的部落格 也不会这样去找部落格的主人把

至少 我还不是名人 写的都不是很好的文章... 呵呵

从聊天看看文章的线索来看 我所知道的就是

灰空 马六甲人 工作了 文笔很奇妙 感觉是文艺人～呵呵 就这么多

至于我好奇的样貌就不知道 这可能就是真正的所谓网友笔友吧？呵呵

不知道他的样貌也没关系 可能这也好 不让我以貌取人

毕竟我还是会有外貌主义者 少少还是会影响我交友的问题>< 嘻

有点奇怪就是 会讨论我所写的情况...

就算我回答他的问题 我还是觉得很奇怪 呵呵

虽然我也很想跟别人说说我的故事

但只是当时 一旦写下来了 我也不理会 也不会想在意那回事

所以当他谈论起我的故事 有些不自然 不习惯

毕竟他还是没看完 就算看完了 也不会真正完全了解我

所以当他讨论时 有种感觉就是

你不懂我的过去或情况时 别说的那么为我好

尤其是以我的故事来说>< 呵呵

突然发现 我这样写 他还是会发现我所想的...

不懂他怎么想 但我发现这点时 还是觉得怪怪的

好像当面说别人坏话 还是没有私隐的看透了>< 呵呵

遇到这样一号人 还真不习惯

我啊 还是习惯一个人独来独往 

别装熟 我很怕的 呵呵^^

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弟弟回来一起帮爸爸做银行的事情

发现 弟弟好陌生啊 

发现 哦 原来还有弟弟的？呵呵

不懂怎么相处的感觉

只好装熟的打闹起来>< 呵呵

怎么我这么幼稚啊>< 呵呵

我的人生 还真习惯一个人了>< 

对了 爸爸真讨厌 

让我没看电影十分钟就要我回家处理东西

可惜我的钱 我的电影啊>< 呜呜

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对了 被灰空称赞我很坚持写部落格之后

当时就有个念头就是 被他这么说

我以后会维持写部落格 

原因就是他这么说了 我不这么做就是奇怪>< 呵呵

所以会担心 我写部落格后 会不会没有那自在的写出来呢？

毕竟发现有人注意我的部落格了 

唉 不管了 顺其自然好了><

生活就是突然的 不是吗？呵呵

 

开始有的忙了

中学同学健荣 这名七个月都没联系的朋友
刚才联系我 就知道很惊喜 也发现异处
果然 好一个开门见山的说起了生意？

总体来说 从文字上感觉 他还真改变了
这是我替他开心的 只是我也懊恼了
怎么连他也搞类似直销咖啡生意？呵呵

难道我的朋友圏 就没有连接其他目的相处吗？呵呵
看来我连友情上也失败了 呵呵
因为我以为朋友的聚会 却要带上他的伙伴 嗯

就约明晚出来了解情况吧 反正没事
知道不喜欢被拒绝 所以我也明白答应
只是我知道 我只是了解他的情况

至于他说的生意嘛 我可没兴趣 也没要接触
虽然还没了解 可我了解自己性格情况 呵呵
这可要让他失望了 希望他不介意 当作经验来看吧 嘻

……
说起了 今天会去沙登找书展看看
之前都犹豫 是因为某些事而都没去
这次去吧 不然难得我有兴趣的事 要错过了

该面对还是要面对的
而且我只是心里作用而已

……
Tt论坛发现 附近有新书分享会呢
所以这拜五我可会去见识呢 毕竟没去过 呵呵

……
哇 虽然书展场地 没我想象中的好
但意外的发现有我喜欢的书本呢
还有类似的书本呢 太喜欢了 走了几回还是忍不住买下来呢 嘻

好难得我这么冲动心动呢
那是遇到有一本书只有一本而已
就这样拿下了 就这么开始忍不住的连同其他也抵抗不了买了 呵呵

幸好钱包刚好可以让我任性一回 嘻 大爱啊
太开心了 也暂时忘了钱包出血的心疼了 嘻

〖如果有些心意不能向你坦白〗关注很久了 以为台湾有而已
〖可不可以，你也刚好喜欢我？〗这也让我关注呢
〖心小小的 快乐就大大的〗这就是唯一的书本

〖明明就跟介意 别假装你不在乎〗
〖在我死前，我想要……〗其他人想要的 自己比较

〖想念，却不想见的人〗
〖那些 再与你无关的幸福〗
这两本字多本不是我喜欢的
只是发现里边有我熟悉的感触 所以就买下了 好好回味

来这趟路 还真会勾起回忆 就算我以开音乐打发也不行啊::>_<::
那天的情况啊 我还真能做得出啊
走着那天的路 感触好深啊 呵呵

人是不是总会要失去 才叫做人生吗？呵呵
我不想你 却被影响了心情 忽略忽略

呼 超凡大会一事顺利完结了
时间就是这么好的 总是能解决问题

可是有些事情还是遗忘不了啊><

---
我知道我不喜欢抹地了
因为那是能让我脑袋习惯性的想起他
怎么想还是只是想 想 也只是影响情绪 唉

约了超凡大会的台湾人出来见面后
走到了双峰塔对面的广场 突然觉得奇怪的心情
才发现 这里 曾经有我跟他来过的地方

而那时候是要分手的时候了
而是不是那时候的他 开始找机会跟我说分手呢？
不知道 我也不想这么多的

怕了 连忙跑出广场的塔巴士回家去><

---
这段时间都会有这样的事情发生呢
说不上讨厌 但可以的话 不希望再发生
我已经删除了 怎么脑袋不好好去删除呢？

累啊～呵呵

为了超凡大会 弄得大家的心情不是很好
又在想 我这么做究竟好不好啊 呵呵
我的犹豫 靖杰的好心 妈妈的苦心

导致我真的很为难 我还是一成不变的好啊
不适合去上进还是改变什么
不然就这情况 自己退缩 害的两个人辛苦

我认识靖杰他们这些朋友是我的幸运
可是他们认识我啊 可是他们的不幸了::>_<::
真的感恩他们 我也惭愧于他们了

……
我头脑不好使用 但是面对时间的变化
不得不让我好好去面对 去思考
所以导致自己 像是自寻烦恼的 犯贱辛苦自己 呵呵

我该知道 我该怎样
可是我却还是这样 这样
所谓的 烂泥附不上墙 无药可救

这就是为什么我一直逃避啊 呵呵
所以烦恼 算是幸福了 总该面对的
只是还没想出办法 或是开始行动 坚持

……
虽然因为老板的固执 还是要开店
但看到有生意 也看到老顾客的到来
还是觉得 这样的生活 是我熟悉的 也不想改变

或许这样的生活不定 随着父母的年龄
这样的生活就没了 而到时我又开始烦恼了
或许我打定主意就是 就到时候 才烦恼 现在嘛 悠哉吧::>_<::

这想法不好 可能怎办？
我这性格这情况 也改变不了
只会增添麻烦 烦恼而已

人生？

我还真的想很多啊
不得不说我遇到的人都是很好人的
也因为这样 让我开始烦恼很多呢

他们的出现 让我不得不面对 我一直所逃避的问题 人生
就如我妈妈说的 我之前都不就这么生活过来的吗 干嘛烦恼
可惜妈妈不懂的是 不是我不懂其中的道理只是我选择了逃避而已

逃避究竟是逃避 问题还是存在着
有时候我还真希望我是多么的败家子之类的
至少不会有那所谓的良心啊 野心 在烦着我啊

是的 我的问题就是我能力很低 也不会行动
就如朋友说的 要是两老有什么事情了 我能做什么养活自己？
我以后会是怎样？想想还真是彷徨啊...

已经决定的会计班就只有浩觉得不错 在朋友的想法想
但是在家人来想 无论是妈妈 大姐 还是二哥 都觉得不适合...
不适合？那我该要怎样啊？呵呵

我这段时间还真的很浪费时间了
难道我还要这样继续吗？我怕自己都顶不顺自己了
刚才很无奈的跟二哥说起自己的失败

二哥建议夜市之类的 只是我没有这想法...
还真有些抗拒了>< 呵呵 但这也是一种出路
适合我这样失败的 出路啊... 呵呵

我突然想到的 就干脆 报名煮食的
无论是兴趣 还是以后自己做也是一种出路...
是有这样的想法 只是 也只是限于想法...

我还是这样的堕落的 自怨自艾的生活吧
累啊 怎么我的人生这么烦恼啊～呵呵

什么事情到了我这里 就是一团糟啊
感谢我命好吧... 呵呵
真讽刺啊...


还是听到妈妈说的 想不到别想 别自寻烦恼
二嫂也说了我喜欢的 就是就去学习吧 总学到东西的...

既然我选择了会计班 就这样吧 不然让浩失望我真的不懂以后该怎办了
也要是我不去会计班 我的生活还是一成不变的不好啊...

不禁想想了 无奈的笑 飞扬啊 你真厉害啊～呵呵
不禁想了 我都不就这样的吗 唉 

烦恼

呼 很压抑的感觉有来了>< 呵呵
在思考着 我以后的人生究竟是怎样的啊？呵呵

---

去做坏事前 遇到要去超凡大会的台湾人
不禁想到的是 怎么着都让我遇到啊？呵呵
还没发现他是超凡的人时 就已经怀疑了 果然没错

在跟他聊天的过程 我发现我忘记很多关于顺育的事情了
这算是好事吗？呵呵 有点小遗憾咯>< 嘻

过后打回给靖杰电话 说起了两天的超凡大会事
这我已经知道了 只是我都不面对而已
有时候我还真 不该是庆幸还是不幸？呵呵

对于这件事我真的没有感觉了 要说的话 只有不耐烦了
它是我的一种痛 我都觉得我没资格
它永远是我的心里的一种痛 不接触就不痛

最后看看明天会是怎样了
但可以的话 我希望的是 不去～呵呵
虽然这样给靖杰失望了

刚刚妈妈回来 我感觉很烦啊
可以的话我真的不想去了><
为什么我都要面对这样的事情啊>< 我真是自讨苦吃啊><

我拒绝 我以后我生活不好我也认了
我就是这样 这样的 无药可就啊～呵呵

---
去桑拿 后我才后悔了 怎么我会选择来这里啊？呵呵
也不懂是辛还是不幸 这样的情绪 也找不到人
所以我也懊恼着我白来了 呵呵

嗯嗯 我就是这样的堕落的人啦
好讨厌自己啊

越是这样 自己越是烦恼
会想到 我以后究竟会是怎样啊...

向上 我没有这本事 我也上不了
照平时生活 我又不甘于这样

一切 重新开始

《人生第二杆》
看得我很压抑的说呢><
有当时被分手的感觉 很纳闷的说呢>< 呵呵
这套戏 我想了想 应该是背叛的感觉让我不喜欢吧

是的 作为人夫的主角 背叛了妻子
虽然主角们接吻的时候很多遐想
但我考虑更多的是 妻子的感觉啊>< 呵呵

感觉真的背叛了 之前所有的努力都白费呢
也真的觉得很自私 就那么几句
人夫之后的举动都让我觉得很自私 很气愤

虽然知道着无可奈何 但还是对于人夫的举动很生气啊～呵呵
真的 不爱的人都很自私留下所谓的不成熟的人默默承受痛
人生 尤其感情 是不是都是这样的啊？>< 呵呵

很讨厌有这样的事情发生呢><
（不得不说 我很喜欢Charlie David 很有青春美丽 喜欢他的眼睛）
（Dan Payne 我也很喜欢这模样的 很有魅力^^ 呵呵 两者会更喜欢Dan Payne）

---
为了履行昨天说的话 所以今天我可是厨房大扫除一番><
虽然大扫除这事 对于人生未来 没多大的帮助
但我还是要这么做 我也想到做这点而已了>< 唉

用了两个小时 去打扫 还真不简单了 所谓自动自发啊
硬撑的完成 而我一旦开始了 就算一点肮脏还是要清除啊
不然对不起我这么有动力行动了～所以也辛苦了我了>< 呜呜

---
因为爸爸需要 所以银行这么高贵的地方 我也不得不去 而且还一连三次啊
幸好都有同样的华人服务 不然我也不懂怎开口了
银行这地方 我还真没想过会来呢><

我啊 还是简单的生活就好了>< 呵呵
我没资格没资格
 好好做好自己的分内事就好了

可以的话 真想找个人推动我呢><
加油 

嗯 这段时间啊 还真是浪费时间呢>< 呵呵
还好偶尔还会 利用时间的 背背英文单字 运动下
不然啊 我在这世界上还真没建设性呢><

是否我该答应对方 交往的打发时间呢？呵呵

我这个性很懒 每每要做事情的时候都没能好好开始><
结果到了要开始的时候就没有动力了>< 唉

唯一安慰的是 我决定了明年的会计班
其他的都是拖着><

都会打开同志软件
期待的 是一些期待 或许不存在
但还是这么期待...

呼 是该打起精神啊
我还真会浪费时间呢><
飞扬 这不能啊 明天加油吧

加油... 呵呵 都不懂要做什么就要加油
开始担心我所谓的未来了...
。。。

偶尔还是会想起他
记忆中的他开始模糊了
只是那感觉还在啊>< 呵呵

我曾说过 还痛着 还舍不得 是因为不成熟
而我几时 才开始成熟啊？呵呵

是的 我又想起某个人了 曾经的曾经啊

慌

今天遇到 好像之前的我呢 呵呵
原来之前的我 也是给了他这样的尴尬感觉
而我当时也只是一味的任性自己喜欢的方式...

或许人是该多经历事情 才能慢慢的成熟吧
一旦成为情侣 就不容许 那样慢慢的成熟
交往当中就是在交上成绩对比的时候了

要是不对劲的 那样 就算自己满意也没用～呵呵

---

自己走街 原来我是多不喜欢
看着人群的 自己都不懂该何去何从的
没了目的 我还真慌呢><

或许以后的生活我就会这样过吧？
而我现在 也是时候慢慢去适应 这讨厌的感觉了？呵呵
话说 一旦我失去我能依靠的 我将会怎样呢？

---
一切都在变 唯一不变的就是自己不肯去变
到头来 辛苦还是自己
这段时间 能做的 只能是自救吧？呵呵

有个人拿着安利的全值蛋白粉进来
大家都很好奇 毕竟都是同行的 呵呵
结果意外发现 原来之前我们有介绍他去顺育的 呵呵

说起之前才想起他是谁呢
惊讶的看看他 跟我所印象中的他很不一样呢 呵呵
看见他的改变 我还真的觉得很替他开心呢

虽然深一层来说 就如他说的 我没follow up他 也失去了
但对我来说 这不打紧 我知道我的情况
能知道她能因为顺育 改变现在这么好 我也知足 呵呵

我还是小谎的骗他我还有去顺育 ::>_<::
毕竟我还真不想打击他之类吧
想让他知道 顺育真的很好 他也已经证明了 呵呵

还是谢谢他还记得我 回来鼓励我
虽然我对顺育没兴趣了 但我还是觉得顺育很棒
他的到来 让我也很有希望积极 开心 呵呵

单纯听话照着做 果然是对的 我复杂了 嘻
加油加油

保持理智^^ 加油

嗯～ 今天删除了我最重要的人的联系了
或许是冲动了 也或许这是一种解脱
也不管怎样了 都已成事实希望他能体谅我这举动吧

删除你 不是不喜欢你 只是这样 对你对我是一件好事
不再让你为难做人了 好好去爱你的人吧
我也好好过我的生活

或许 那天我们相遇了 我也不 纠结吧^^
我会在这段时间好好的过 让你不内疚的遇见我^^

现在的我还很理智的这么说 希望能都保持这样的状态啊～呵呵
不然我又要沉沦痛苦无底洞了>< 呵呵

果然还是如他说的 有事情做 也不会空闲的难熬
相对的对它的事情也没在想>< 呵呵
再想想那我每天都要出门咯？呵呵

这样不行 还是赶快跟浩好好解决我的补习之类的东西
让我把时间填满的 好好改变我这样的状况^^

---
认识马来人 虽然都语言不通的 但感觉不错～呵呵
留下了号码 希望我们还是别这么尴尬

对不起 谢谢你 我爱你

这次真的最后对话了 好伤心
知道会这样的 还是会很伤心
所以我狠心删除我们之间的联系了

我知道我们的关系很脆弱了 就这样 我也找不到你了
也一样这样后 我也能回复 我没认识你的时候吧
伤心难过 不舍都能怎样 我也只能这样 就算后悔

不然我只能继续受苦煎熬
还会这样找他给他压力不好的印象
既然都这样了 就顺其自然吧

我知道我会后悔 现在都后悔了
但我只能这样 不想被他讨厌啊
删除了 结束了

对不起 请原谅我最后一次任性
真的谢谢你 让我有美好的一段时间
好恨自己 没能好好释怀 把一切都搞砸

结束了 真的结束了吧？呵呵
怎么我还想着他 想着可能的可能会找回我？呵呵
很痛苦 想哭不能哭啊 真快撑不住发癫了

飞扬 你该知道 你是没资格的
是的 我真的没资格的
有这样的经过 我该知足了 呵呵

我失去了很重要的东西
我要不回来了？呵呵
最多只能想念了

不逃避 继续想念你

搞笑了 前不久偶尔看到他的消息照片后
这两天都比较纳闷那种心情 也睡不好的
会想起他的时间 因此也比较多了::>_<::

因为这样 想说 既然都这样心烦了
那就去看看他的照片都一样吧 可能还能免疫？呵呵
却怎知 不看还好 看了却更难受::>_<:: 我犯贱了

我靠 没想到有心理准备的 都还是低估他对我的影响
就算那是看过的照片 经历过的心情
还是狠狠的被挫一顿 特难受啊 呵呵

终于见识什么睹物思人了
但思念是什么感觉？
像我这样会心痛的 不对劲吧？

会这么做 是因为看到一篇文章说
能爱就去爱 能想念就去想念 我认同
所以我这么做了 却是这样了 呵呵

我应该还会继续去关注他的消息照片了
就算是更心痛 特难受的 也好
比我不闻不问却还是心不在焉的好吧

或许看多了 我能免疫了呢？嘻
不行的话 就让我继续想念他
因为我从来没忘记过 我们的美好 还有一丝分手难过 嘻

我想你 我不再逃避了
但也不会给你压力 这是我选择
再次祝福你 祝福我吧 嘻

最后一次 最后一次吧 累了

啊>< 啊啊啊 瞬间又被挑起情绪了><
我又那么轻易的 搞乱了情绪啊><
那感觉就突然的压得我喘不过气来啊>< 很累

是的 又是他的消息了 看他的照片 是他弟弟毕业了
看到他 没戴眼镜的 很帅气呢 呵呵
羡慕现在陪他的那个人

我也谢谢那个人 让他这么有精神 这么帅气
要是我 他不会有这样的转变吧 呵呵
所以他那样的选择是对的 也证明我是错的 呵呵

 我还是知道 我是知道 我也很明白的一件事情就是
我们之间没有关系了 我不应该在因为他而被影响了
所以我现在的情况是不应该的啊><

我也曾经跟自己说过了 要是
要是还是会被他影响情绪的话 我会
我会真的 删除有关于他的消息啊><

因为我是知道 这样对我对他也是好的
对我我就不用再因为为了没关系的人儿被影响情绪
对他他不用因为我的存在而尴尬

所以 我是该这样放弃吧
这算是任性？ 我不懂 我知道我很不喜欢这样的感觉
很难受的 很痛苦

这次的感觉比上次的感觉来的更加痛
我真的怕自己承受不了啊><

可是>< 我却很不舍得><
我不舍得 真的就这样放弃他的消息>< 就算这样痛苦
我 又投降了 我认输了 我还不舍得

所以 要是 要是下次还是这样 就放弃吧
这样应该可以把？ 要是还是那样 我也该放过自己吧

我不舍得 但我不能再这样被影响 不是吗？
就这样了 我改变不了事实 那我逃避 行吗？呵呵
我的人生已经很糟糕了 不能再这样的痛苦 知道吗

看到他的消息之后 我也惊觉的发现
是的 我很清楚我这段时间试过的多么的浪费
唯一能欣慰的是 我没有做错事

每次次的诱惑 我也打枪打发了
不然我会不能原谅自己><

累了啊><
 我会好好努力 一点点的 我跟自己说
一点点也好

也说定了 要是 要是真的 再次被影响
我也该放弃吧 不舍得也该这么做

我是很明白我是没资格的 所以这样的 也是犯贱而已
既然这样 何苦

所谓的期待 也该清醒啊～呵呵
就算他没有那个人 也不会选我吧
我既然不能陪他这段时间 那我该明白 是该明白了

可是 生咏
我很想你啊>< 可是我却不能打扰你了
想你想到都心痛啊 眼泪怎么都流不完的>< 呵呵

犯贱的 不放弃 思念

无论再怎样说服自己 接受事实
怎样让时间去冲淡一切
可就是能那么一瞬间 所坚持的坚强 都崩溃！

是的 很累 也没什么心情的
更没想到的 会无意间 让我知道他的消息
也因此 情绪随着他的消息出现而不安了 呵呵……

他 过的都很充实 也很好啊
知识我就是那样的 轻易被影响了
我 终究还没能放下他

或许可以的话 我真的该放弃这人
不然 我知道 我还是会被影响 更会无形被伤害啊
这种程度 我不懂能坚持多久

突然泪就这么掉下来 很心痛
真的很想你 可以的话 我想我们能在一起 不分离
我压抑自己不任性的烦你 可我却让自己伪成熟伤害自己啊 呵呵……

我还期待的可能 所以我还不放弃 放弃你的消息
我知道我没资格 我知道我更是犯贱
但就让我还能承受时 继续这样吧

算是 纪念我曾经拥有的感动
给我时间去忘记你 给我时间去习惯你
我会好好努力的 你幸福 我真的会替你开心

有时候都在怀疑 我这么固执 值得吗
可我能想到的是 不是值不值得 而是我还不想承认 我们真的结束了
这会痛苦 就当作我不成熟的代价吧

就当作我高攀的代价吧
只愿我 还能对你思念

好累好心痛
要是我忧郁而终 我也不怀疑
我不是痴情 我只是很爱而已