早上写的><

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手机不见了 竟然在我生日的时候不见了！？><
也怪自己 把手机放在桌子上 忘了拿回
虽然如此 但对于 那周我手机的家伙 我还是衷心的诅咒他

整个早上 都没心情的 脸上的肌肉 都失去的功能了
早上有顾客 也没什么笑容呢 想想 很对不起他们呢><

随后有个印度先生 认识我的 打招呼
我那时还不认识 更兴趣缺缺的 招待><
后来 觉得这样不好的 就用笨拙的马来语 聊天
原来是小时候 帮忙理发 的理发师><

突然发现 当一个人空虚 寂寞的时候
还真的 很容易本侵入 引诱呢><

突然 很想生咏老公呢 可是电脑不能拿下来的 手机也没有
真的体会了 所谓的 当有需要的时候 该在身边的他 却不在的 感觉><
很想他 很想告诉他 我很需要他><

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就这样的 手机不见 工作上 好像少了东西
虽说 有手机 说不上充实 但至少不会这样的无聊啊
现在呢 还真的 无聊透呢

所以才开始 写起这样的日记（书写 现在打过来）
如果不写的话 我心里很乱的
但写了 之后 又觉得 怪怪的 不习惯呢

手机不见了 当时 消财挡灾咯
现在想的是 手机的费用 拿回手机的码号
还有那小偷 有没有 乱用我的 软件呢><

想做的事情很多 本来想说 手机不见 可以做
但头来 我还是 没心情去做 这算是借口吧><

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昨天生日 除了手机不见 心情不好外 都不错呢^^
虽然 错过了跟妈妈出街 但能陪生咏老公 是值得的^^

下雨了 我喜欢的天气 但不是在我要出街的时候 该有的天气><
生咏老公本来 带我去山上看夜景 庆生
但就是天不作美的 加上不识路的
半小时里 都在 游车河的 逛来逛去的

虽然这样 但我还是很开心 因为我身边的是 我最爱的生咏老公呢^^
就算 什么都不做 我都很喜欢 跟生咏老公相处呢^^ 嘻

pizza庆生 很奇怪 但特别
过后看电影 却没有字幕的
虽然很好看似的 但已经没心情呢
都想着不见手机的 坏心情上><

但感谢生咏老公 察觉我的情况 提出离开的选择 不然我就得继续纳闷呢><
回到车上 生咏老公拿出 我喜欢的蛋糕 要庆生呢^^
那时我还说 那是我第一次没蛋糕的庆生
完全没想到老公就这样的准备 惊喜^^ 嘻

但搞笑的是 打开盒子 要放蜡烛时 蛋糕已经倒乱了 惨不目睹>< 呵呵
看得我忘了手机 忍不住大笑起来呢 这笨蛋老公^^
勉强放上了蜡烛 就许愿咯 应老公的话 许了三个愿望^^ 嘻

第一 愿我爸妈 和家人朋友 都健康快乐
第二 愿我的一切 顺利成功的
第三 愿跟生咏老公 可以长长久久的 甜蜜在一起^^ 嘻

没说出愿望 就是不让他知道^^ 让老公心思思^^ 嘻
然后就是 收礼物咯^^ 嘻 钱包^^
对 就是钱包 ^^ 虽然我现在用的钱包很久 蛮不错的
有点舍不得 但真的有点破旧呢>< 呵呵

有生咏老公的 钱包礼物 也都很开心呢^^ 嘻
毕竟那是 老公的一番心思呢 嘻^^
很自然的 翻看新钱包 单纯只是看看 究竟怎样的格调
却让我找出 老公准备的心思呢>< 呵呵

本来是 要从上找下的 但我不知情啊 自然的从相反方向 找出了心思^^
那是有我跟老公的 小合照照片呢^^
突然很感动呢 终于有情人专属的 合照照片呢^^
里边还有老公写的话 感动 x N

看着老公 心想 这样的老公 我能不爱吗？^^ 
老公这番心思 我真的很喜欢呢^^ 谢谢你呢 老公^^ 爱你^^

然后去约会咯 虽然我们约会的地点 不多
毕竟我们 不能光明正大的 拍拖 彼此也没什么地方取得
所以去了 上次找到的地方 约会+ 做坏事^^

是的 做坏事 不是我好色 而是 真的很久没见呢
不好好的 慰劳老公 还真的觉得对不起自己呢 这也是正常的^^ 嘻

这次精彩了^^  老公竟然要尝试口爆？><
没试过这样的 感觉 嗯 蛮不错呢>///< 很爽～呵呵
就是感觉奇怪 看着老公口里满满的 还吞了一些？呵呵^^
还好老公不反感呢^^ 不然我还真不好意思呢^^

想不到老公 比我更能接受这样的举动呢
看来我也要好好 加油呢
有点可惜的 我不能多帮他><

看到老公为了我这么做 真的在想 我何德何能 这么幸运 拥有老公呢><

总结：很开心 老公陪我庆生 手机不见 心情不好的我 希望没有影响老公><
然后 我真的很想跟老公说 我爱你^^ 嘻

终于等到了放工 就连忙的冲洗就去ampang point
笨蛋的我 不会讨价还价的 傻傻的照着对方价钱咯><
还以为自己很厉害 结果对方不认得我>< 算了

幸好拿回号码的处理地方就在隔壁 就去搞定咯
就这样的任务完成的 回家咯
没有心情的去走街的说呢>< 呵呵

按着耐心的等手机充满电咯^^ 嘻
终于都完成了 只不过就是号码 留言的都没有了><
感觉有些可惜的 但也没有办法
有些软件都忘了 进不到>< 呜呜

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回来的时候买了蛋糕 本来晚上就很开心的准备庆祝
怎知... 妈妈好像生气我了？
或许我知道怎么回事 但我不觉得就因为那样...

真的 当自己很有兴致的要庆祝的时候
碰上这样的尴尬气氛 还真的不好受
尤其自己很期待的说...

可怜兮兮的 自己打开蛋糕 放上蜡烛 点绕的 自己唱生日歌...
虽然我都这么说 就算家人忘记了 或不帮忙庆祝 没关系
至少还有自己 给机会疼自己

但我错了 我终于了解 为什么有人宁愿不自己庆祝生日俩人
因为 那是很难受的说 ><

我很讨厌这样 尤其这两天发生这么多事情><

讨厌 不喜欢 也觉得恐怖
原来最爱的人 也是会让你受伤最深的...

压抑了 自己怎么都开心不了 没心情了
究竟为什么会这样...

伤心 真的

如果有一天 你的前男女友突然給你發了一條短信
短信內容是我們重新開始好不好？
我還愛著你
你們會回复什麼

真的吗？
但为什么当时....

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嗯嗯 当我看到这问题是 我立刻回复的就是这样><
我觉得很惊讶 如果还真的 还爱我的话
真的很想知道 当时就是为什么><

回复了之后 我也平静了 因为我发现我已经有了他
就算他真的这么说 我也... 嗯 不会接受
但心里还是会起伏吧>< 这样说会不会对不起他啊？>< 呵呵

想想当时结束时 说真的 原因是有没有说出来我忘了
但应该是没有说出来的吧 不然我也不甘心就这样分手
直到现在 我还是多少耿耿于怀呢><

要知道那是我的初恋咧
怎么可以说开始就开始 谁结束就结束呢><
就算是结束 也得给我原因啊><
这样的无厘头的 一厢情愿的结束 真的让人很生气的说呢

为此伤心生气三天呢><
更多的是不甘心 被耍了 还是什么的？
也有在怪自己是不是自己那里的不好呢
那种心情还真的不好滋味呢><

幸好 也感谢自己也应许自己 不折磨自己这么多天
三天 也对得起这段初恋吧
这是理智的好 不让自己这么折磨自己^^ 呵呵

或许是看太多爱情啊什么道理的 才会这样吧
什么这只不过回到没认识他 或没跟他开始的时候而已
或是这段感觉 也是好的回忆 而干嘛只想不好的呢？^^
失去了就失去了 下一个更好 这些名句 也不是没用的^^ 嘻

只是自己比较难过还是无可避免 也无法骗自己咯><
记得我相信一句话：要伤心就彻底的伤心 或堕落的
而我也这么实行地说><

沉沦悲伤伤感的歌曲 躲在角落大哭
甚至去桑拿或找朋友堕落的
也算是趁机让自己任性 放任自己吧

这么做的之后就还真的很讨厌自己这样
所以才不那么执着了 努力回复自己

当然期间还是跟他多少联系 消息的
拨动自己的情绪
最后 狠狠的 断绝他的一切消息 联系的
就连那时候还是留着唯一的联系

也随着手机的不见 而消失
或许也是因为这样 他在我心里也消失了吧
只是现在写 现在想。。。

却还是想起他的模样 当时的相处><
记得当时的告白
当时的接吻
他的体贴
他的霸道

呵呵 怎办？想着想着 有种想哭的感觉
这是因为不舍得 还是放不下？
我不知道

虽然对自己说 他已经是过去了 或是不在我心里了
但心 还是无法欺骗自己吧？

或许这就是别人说的 初恋 是难忘的吧？
虽然短暂的可怜><

我想如果当时他给我答案 或许不会这样
只是如果也是如果 或许也是或许而已><

如果有选择 我希望的是
我不想再看到他 或他的消息...

因为 我现在已经有他了 ^^

这么晚 有个人要睡前打给你 为的就是要听听你的声音 跟你说晚安
原来是这么的 幸福^^

虽然不习惯 还是很喜欢^^
算算 我们在一起两个月半多呢^^
从开始的尝试 到现在的甜蜜
说真的 觉得很不可思议

记得我因为一次的恋情 所以都拒绝了远距离
而意外的 对他却列外了
开始觉得很辛苦 毕竟自己是希望的
能常常跟情人在一起

而他就是我抗拒的远距离 但 我接受了 现在也习惯了也接受了
或许如他说的 远距离 或许不是坏事...
可能是我不够信心

一直觉得每段恋情都不会很长远的 虽然我也没有很多恋爱经验
但是听听其他人说的 半个月 一个月 半年一年 甚至两四年还是会分手的
让我不得不提防跟珍惜每一分一秒的跟情人相处

不想像上一次的恋情 没有什么时间做回忆的就分手了
虽然如果 我还是难过 可能是因为这样吧 ><
事情很难说 所以我才这么希望天天见面
尽量的不后悔的 制造每个回忆 保持双方的好感

就算真的要分手 或许我也满足了^^
然而现在都定了 我选择了还是远距离><

幸好这距离 没有我想象的不好 也有很不错的说啊^^
虽然我还是隔天很思念他 但或许因为这样 才会更喜欢他吧？呵呵^^
我喜欢的『半糖主义』或许就是这样吧^^ 呵呵

远距离的 让我们至少一周一次 其他的时间都是自己的
这样会比较好吧 毕竟彼此还是有自己的事情
虽然有时真的想他陪伴而不在时 会比较不好之外><

不得不说 我真的喜欢了 不是开始的尝试呢
喜欢了他的笑 腼腆 皱眉头 体贴
他的体温 亲吻 声音
迷恋他的一切一切^^

开始的尝试 是自己好奇 对他也有好感
尝试 是自己不想自己一个人了

后来迷惘了><
迷惘自己的情况 相处了之后想很多
发现自己的无能 自己一切一切的缺点
总觉得 这样的自己 配不上他 虽然他不觉得 还觉得自己配不上我><

所以开始的不久 就因为这样的都让甜蜜的气氛 沉重起来呢
我会自私 但是我更是害怕 害怕承受不了又一次的伤害
我开始临阵退缩了 不想让自己受伤 开始要一次的逃避
幸好他的坚持 他的相信 让我开始期待 跟他一起尝试面对以后

而我也开始自私 暂时忘记自己的无能 跟他相处><
他真的很优秀呢 我都这么觉得 或许说 情人眼里出西施 我也这么觉得
所以才让我这么的不自信 差点毁了自己的爱情><

真的 很谢谢他接受我这个笨蛋 虽然我都是说他是笨蛋>< 嘻
虽然 我不知道我跟他 会在一起多久 或许半年还是两四年
我也不管了 我只想在乎的 是现在我喜欢他 他也喜欢我^^

现在怎么写 怎么形容 都表达不了
现在的我都还是很想他 现在的我的开心幸福^^ 嘻

真的 每次都很想谢谢他
谢谢他接受我 喜欢我
让每每要退缩 逃避时 提醒着我 我有他了

老公我喜欢你呢^^ 嘻

刚才跟一个网友说 写写日记 抒发心情也不错
顿时我发现 我 也好像很久没写日记了哦？呵呵><

今天过得很悠哉地说呢^^
整天看着很温馨的小说 时间就这么的慢慢流逝
发现时 我却不觉得 浪费 更多的是 享受呢^^
这种心情 不是常常有呢^^

尤其我开始发现我的无能时 我都开始限制 约束自己的行为
虽然我不喜欢这样 但要是我不这么做 我也会觉得很不好
可能是长大了 知道什么该做不该做了
是好事还是坏事呢？呵呵><

我还是 很喜欢看看没意思的言情小说^^
自从中学一次的接触 就让我深深的着迷
那文字与幻想的结合^^

可能更多的是 因为我本身不会有那些情景
所以接着小说的述说 加上自己的美丽的构想
就觉得自己深入其中的^^ 很有自我的感觉^^

但是这是要时间去看的 对于现在知道自己的无能的时候
这么继续做 会让我不能尽兴的阅读了
甚至 为了不想破坏对阅读言情小说的喜欢 而不看了><

这种要看不能看的感觉 很不好受 更是觉得是种折磨
但是我选择看了 也是不会是很好的说>< 矛盾><
所以今天的状况 是我喜欢 难得的说呢^^

或许就像别人说的 偶尔 这么一两次这样的
感觉才会比较好吧 就像是一次的放任自己的感觉^^ 嘻

限制 约束自己 为的 是不让自己更讨厌自己
也想这样的 强迫自己改变 虽然依然还是一成不变的><
这种鸵鸟式的强迫 只有自己安慰自己而已><
而我也还是这么做>< 也只能这么做><