迷茫之林: 一月 2015

2015年1月31日星期六

这次心情超好的灵感啊

喔起来之后就是痛啊>< 呜呜
我忘记了我去桑拿的时候也玩起了健身器材呢>< 呜呜
这我实在太久没玩健身器材了这么一玩就让我胸部两旁作痛了

简单的冲个凉都会是一种考验呢><　呵呵
这情况好久没发生了呢>< 嘻可见我对于健身荒废了一段时间了
可是最近的我开始有要健身的开始了^^ 所以才会这样啊>< 呵呵

那是上次游泳的时候遇到一位大叔说起我健身起来会很好看
当然这念头都存在只是没有被这么提醒
所以就开始要往健身这事好好坚持努力一番下^^

可我好像对于健身的操作顺序都糊涂了有些更是忘记了><
可是要是找回力唯的话我又要回去那个健身房有些远呢><
因为^^ 我发现一间比较近的健身房呢^^ 嘻

那是有考虑的^^ 就算放工之后就去健身一番
这样一来还可以赶回来让妈妈用脚车去买饭回来咯^^
毕竟时间越久的话我会越是懒惰的

加上晚上健身的话听说还是不好呢～所以嗯嗯
这段时间我都会在家好好操作自己一番先免得又会这样的情况发生><
虽然都这么说但活动身子这件事还真是辛苦啊>< 呜呜

25岁了虽然是辛苦但还是该好好健身下自己的身材了
25岁才想起好好健身有好身材已经算迟了
看着面子书的网友们都有好身材秀>< 这让我怎活下去啊>< 呵呵

所以呢^^ 加油吧><

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昨晚简单了写下了日记之后临睡前我突然想到很多了><
我是说过我还是对于写日记有些不耐烦了><
不单单是累的关系更多的是我想摆脱一些东西><

而昨晚突然醒悟的是就算我在这里写再多我想要他看得几率很低
既然如此我干嘛还这么执着呢？呵呵或许就算他看了也是不痛不痒了吧？
是的到目前为止我坚持写日记都是为了有天他都能看完不错过跟他之后的生活>< 呵呵

之前还没分开时都会每晚通电话的几乎是另类的说述了日记
而分开了之后没有这举动了就开始转为了写起日记来咯>< 呵呵
直到昨晚我去了桑拿也写了出来之后我才醒悟

我一直以来这样的行为还真是傻瓜了为了一个没关系的人这么做><
天知道我以为我这样做他会有何反应的
结果这只是让我明白这都不会有什么变化或许是提醒我该清醒了吧？呵呵

当然这一刻的我都会这么想啦>< 呵呵
随后的我真的以为我都不会再想起他的时候在经过吧刹里边
原来这记忆我还是不曾忘记那时候的感觉我依然还记得>< 呵呵

当然我也不容许我这样的沉溺下去的转个注意就离开><
这是不是一种的逃避啊？呵呵还是我是我不容许我这样了吧>< 呵呵
突然想到一句话『失去你不可怕可怕的是我开始要忘记你了...』

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今天放工就赶着去再看『into the woods』^^ 嘻
毕竟这部电影在第一次让我留下很深的印象呢^^ 太喜欢了^^
是的是第一次而已>< 呵呵因为这次再看的时候没有初次的激动及感动了

可能因为知道了结果也可能我这天实在太累了都直打哈欠的犯困呢
要不是这部电影我很喜欢的话可能会有这么第一次会在电影院睡着了吧>< 嘻
虽然没有初次的激动感动但也因为知道了结果我开始珍惜每段之前所错过的场景

这我才知道长发女子是面包师的妹妹呢最记得这点呢^^ 呵呵
其次我最留意的是面包师的妻子呢>< 因为她的情况让我很难过>< 呵呵
从中我依然知道这妻子的好这妻子的棒但每当这么欣赏她的时候我越难过><

是的当她遇过了王子之后那心情我觉得我很理解了吧？呵呵
也只有这么一段感情戏让我很深刻呢>< 纠结再纠结>< 呵呵
很多时候我们都很贪心都是想要两全其美的但现实中真的行吗？呵呵

虽然电影中她跟王子只是接吻就算是出轨了但我转换成这现实的上床那严重看待
虽然还是很庆幸妻子最后还是选择了面包师那生活
但我还是替她之前出轨一事还是没能原谅所以一开始我就为这情况心里闷闷的><

是的这件事情是每个人都无法接受吧>< 至少我就不能接受
也虽然我也犯下如此的错误>< 所以才会有这么身同感受吧？>< 呵呵
最后她的死是不是代表着一失足成千古恨呢？><

我很欣赏的是灰姑娘跟王子的果断的分手呢><
这是大多数人都该好好学习的一点呢就算是我也该这么做吧>< 呵呵
很喜欢他们那样的对白

『我一直会喜欢那个逃跑的女孩』
『我还是会喜欢那个理想中的王子』
这让我明白是的除了不好的我们更要记得对方的好不是吗？呵呵

还有一段面对女巨人时红帽女孩那一段场景
是的什么是对什么又是错呢？有时候还真无法去判断
但可能能去判断的是在作出了选择之后依然还有个人在身边这为最感动欣慰的事吧

最后我为要结束的那段歌觉得很棒呢^^
可能我都很爱嘻想都很喜欢把每件事情都赋予其意思呢^^
所以对于最后一首歌我都觉得很棒就是了>< 我忘了>< 呵呵

故事的开始为重点的话就是『你所许的愿真的如你所需要的吗？』

对了还有一段场景是大家都互相指责的时候最后指责巫女巫女所说的话^^
从她的话我一时不懂谁是现实中的政府谁又是现实中的人民了>< 呵呵
因为这两方所表达出来的让我联系现实中的政府与人民的关系>< 呵呵

心里却觉得巫女始终没错吧？>< 她只是实行她该做的却落得如此下场 ><

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今天因为阿嫂有过来帮忙所以我就去清理茶水那边
开始后我想起我胸部两则作痛那样的清理带动了痛处>< 呜呜
但都开始了我也只好继续咯>< 就当作... 活动筋骨散散痛吧>< 呜呜

最近我都会买『老妈子』的叉烧饭呢毕竟之前每次外出用餐时
那种价格可不能跟这里比呢^^ 就算不知道外边的叉烧好不好吃
但我能知道的老妈子的叉烧饭最好吃了^^ 价格更是最棒的^^

所以之前每次看到有叉烧饭时是开心有这餐点但价格让我退缩了而没选
每次都跟自己说回家去老妈子吃是最值得的^^ 嘻
最近这一两次才开始安慰自己的去买来吃^^

因为我就是这么奇怪这么跟自己犯贱的人>< 呵呵
就是在自己家了老妈子也靠近了就联想到其他的食物相对便宜了><
而随之就没买老妈子叉烧饭了？>< 呜呜我真不善待自己啊>< 呵呵

是的很多时候在还没拥有的时候我是多么希望拥有
直到当我拥有的时候我却迟迟没去用吃之类的><

2015年1月30日星期五

嗯嗯今天想了想之后还是去了桑拿呢^^ 呵呵
还是我不懂怎么取得桑拿呢>< 嘻
就用起了手机的网络跟着去咯>< 幸好都很棒的顺利地踏上了公车^^

不然那段路程可不是我能撑得住的呢>< 呵呵
其实也没什么人的>< 所以我也干脆的好好享受桑拿^^

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其实我都不知道我都该做什么了？呵呵
说去桑拿这些地方不好而我还是去了>< 嘻
但结果我还是没做出什么^^ 其实都没人人都害羞的>< 呵呵

当然当我去了这地方之后我也不管什么道理之类的
毕竟我既然来了那就好好享受不管这么多了^^ 嘻

2015年1月29日星期四

没心情写啊

完蛋了最近都不知道怎了都没有心情写日记呢><
难道我的生活开始了无聊了？>< 呵呵
每当这时候我都想要写日记可是都不知道写什么呢>< 呵呵

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今天好像都没有发生什么事情呢无聊到没得写
就连面子书的更新资料我都没兴趣去看呢？
这我开始奇怪了可是这就怎么回事啊？呵呵

该不会真的累到没这些心情了？><

对了我想到了件事情就是夜市时候都看到慈济的人呢
好象是为水灾筹款呢
而我对此也没多大的兴趣

无论是舍不得自己的钱也好还是对慈济的抗拒也好
对于慈善活动的我都没多大的兴趣去做呢
或许要是环保之类的活动我或许有兴趣了解呢

虽然我对慈善的活动有些抗拒
但不得不佩服真有这些人的热心世界才美好吧～呵呵
抗拒慈济虽然会想起他但绝对不是因为他

是的当我看到慈济的人我想到他呢
不得不说这还是在我心里还是一个遗憾呢>< 呵呵

怎么都觉得我的人生都很失败啊？呵呵
不管了累了不写了><

2015年1月28日星期三

2015年1月26日星期一

乱写敷衍呵呵

老人院的老人家今天又来我们店呢>< 呵呵
面对他们我还真有些无力呢>< 毕竟他们就是老人院出来的
在结单时就出现我该想到的情况了><

本来我就是直接问爸爸因为对于老人院的老人家
老板一向都有优惠价格给他们呢
只是没想到老板娘这次拿权在握的

老板娘给出的优惠让我看了都觉得不堪入目的><
这差不多就没有优惠的说啊>< 呵呵
突然对这些老人家的讨厌换成了可怜了>< 呵呵

当然也少不了被老人家说很贵很贵
当然就算是老板之前给的优惠还是被说贵就是了><
所以忍住他们的话语目的就是收钱就是了其他都听不到>< 呵呵

记住老板跟老板娘最大我也只是做我的本分
重要这里是餐馆不是慈善机构><

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今天开始了准备订单了总觉得这订单虽然是赚钱了
但是相对的也开始要辛苦老板了>< 呵呵
当然我也默默不出声了毕竟这些事情我都不打算参与

当然... 若是老板开口了我这就算不是员工是孩子的身份也要帮忙><
只是我知道我的个性要嘛就是给我一个人完成的工作
不然都要老板监督的话我可是受不了呢><

所以就算看着六姑切东西都怪怪的时候我也没出声>< 呵呵
看的时候觉得我自己能胜任切东西可是我没这样做
毕竟要是有了一开始我就要开始参与这辛苦的工作了>< 呵呵

说到底我还是觉得这店尽早关闭吧毕竟都不怎么需要也不赚钱
要是不某种原因还需要这开店或许我也该寻找其他工作
开始不同的生活了吧？呵呵

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这次抹地还是很累很辛苦很烦恼呢><
因为帮忙爸爸打包东西都一个小时了
都想着要不就不抹地的别管了><

结果到最后我还是先动手就这样的我开始抹地了
不然就算我没事做无聊的我也不会这样开始拖到明天了><
抹地前都烦恼要不要抹地抹了前面想着要不要抹后面><

结果就这样犹豫不决下我还是完成了我的任务了>< 呵呵
虽然这的很辛苦腰部都快折断了>< 呜呜

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因为有订单的开始爸爸显得很兴奋的跟我说
看吧我果然是真材实料的快点学习我的手艺吧...
听了我也默默不出声了毕竟到目前为止我还没打算跟爸爸学习呢

毕竟我觉得我暂时没能有那个脾气听老爸在旁说教吧><
我也说了就算我要做服务业的我也不会相当厨师
毕竟厨师都呆在厨房的我要的是面对顾客呢^^ 嘻

所以对于老爸的提议我也假装听不到了>< 呵呵

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刚才看了面子书呢^^ 都觉得面子书的资料都很好呢^^
看着每个不同的网友的生活羡慕的真实的可爱的很多感觉呢^^
从中也看到很多不错的文章呢^^ 还有网友们的感想呢^^

这就是老师说的吧每个人都是一本书
而我通过面子书阅读这网友一方面的生活^^
至于我自己的... 我想我也很了解不用去看了吧>< 呵呵

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最近都很晚写日记也很晚睡觉呢也导致我都觉得很累呢>< 呵呵
就这样的也写日记也没心情的
所以就想到话题的都没有心机去好好写出来呢><

更多的是想好好的不写就这样睡觉算了><
可是想了想还是写下日记也好吧
不然我会觉得我还有些事情没写还是同样结果了>< 呵呵

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面子书少不了的是网友们对爱情的问题
随之我也看到了想了想了也回忆了很多>< 呵呵
爱情这东西很美妙不是吗？嘻

2015年1月25日星期日

累原谅我这么短篇啊呵呵

逛街回来真的很累呢><
但为了写日记也撑下来
虽然我的人生也没有很精彩>< 呵呵

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今天去的是之前就说好的婴儿物品展览会逛逛呢
可我忘记了>< 不然我或许？会选择不去了吧？呵呵
毕竟到了那边之后还真的很无聊呢>< 呜呜

也人山人海的非常拥挤呢><
深怕一不小心就弄到孕妇流产就完蛋了>< 呵呵
毕竟那边多的是孕妇跟小孩子啊><

幸好展览会也不大看了都差不多呢就走人呢><
不然面对那样的人山人海还是没人陪的我会怕的>< 呜呜
既然都来了这展览会很正常的说起这相关的问题了>< 唉

是的说起了我几时也要好好这样的准备了？
我也不管他们是否怀疑了我也照着说我是不会有这样的准备^^ 呵呵
妈妈或许听的懂我要表达什么至于二哥二嫂也许也在怀疑了^^

反正目前为止我都觉得就是这样了^^ 嘻

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到了很远的广场走走咯^^ 发现有人弹钢琴呢^^
看到的就是男生弹钢琴呢^^
越是去看越是发现弹钢琴的男生就如人说的好像很帅气呢^^　呵呵

至于我吗？虽然被人说我的手指很长　很适合弹钢琴
但对于弹钢琴这要感情或是灵活的技巧来说　我可不能胜任呢＞＜　呵呵
也别忘要学起钢琴这笔钱也不少呢>< 我啊单纯欣赏就好咯^^ 嘻

之后就一个人逛街的因为妈妈在我不知道的情况下不见了
才知道跟了二嫂一起去看鞋店呢我呢就走走看看呗^^ 呵呵
就这样的走去书店看书咯^^ 呵呵

不得不说里边的书本都是有很多我喜欢的
但碍于钱这问题也不至于太喜欢的所以都没能去买下>< 呵呵
可能蔡志忠的漫画最是能吸引我了^^ 呵呵

其他的书本可以的话我都想要一本书本就是拿取全部书本的目录或是重点就很好了^^
我都很喜欢看目录的就简单又觉得深奥的句子
就足够让我自己一个人好好深思一番

虽然这样都是自己一向以来的思想再重温啦>< 呵呵
但是看到随之长篇大论的文字我就没有兴趣啊>< 呜呜
所以我都去找一些文字比较少的 ^^ 最好文字都特别的有图片最吸引我^^

到最后我终于看到我喜欢的书本了有13本其中12本相对觉得贵了
所以选择了最后一本书那是我目前看到不错的书本呢^^
虽然还是觉得很贵啦但还是买下来这样的情况不多呢^^

这就是我去书店的收获啦^^

2015年1月24日星期六

into the woods 实在太棒了

今天最大的收获就是看了『into the woods』这部电影^^
从它预告时候我就开始对这电影有兴趣了
只是也是那时候被妈妈说看电影很浪费钱

所以我都有段时间没接触电影了><
幸好昨天遇见了兆迪他要不是他介绍的很吸引的话
或许今天我也不会带上妈妈去看这部电影呢^^ 嘻

原来这部电影是从话剧开始的再搬上电影银幕上呢
虽然我没看过这电影的话剧版的但我还是觉得电影版本的太棒了^^
这可不会是话剧能呈现出来的画面那种科幻震撼之类的感觉呢^^ 嘻

从一开始就歌唱带过的差不多整部电影都是歌唱的呢^^
这也是我很喜欢的一点呢^^ 毕竟这样的电影可是很少有呢^^
这不是主要的卖点最吸引我的就是歌唱中所带出来的意思都很棒呢

无论是许愿的警告小孩的犯错母亲对孩子的感想对死对对错的意思都表达的很好呢
从我一开始带着惊奇欢喜的心态到最后沉重思考的心态呢^^ 实在太棒了
就差不多诉说很多人生所会面对的问题呢

整个人都被这部电影带入场景呢^^ 歌唱演示的内容贴人的
实在不为这部电影吸引啊^^ 几乎每句歌唱所带来的意思
都足够我整整两个小时都不停的思考中呢^^ 呵呵

我就说这比起其他的童话故事我觉得这部电影就很足够了
无论是单纯听不出意思的也可以享受歌唱的部分
要是会思考的淡淡里边的歌唱内容就足够自己接受不同的思考方面呢^^

看完了之后都兴奋的不得了呢>< 呵呵
都忍不住的跟妈妈分享所看到听到的很棒的内容呢^^
文笔不好的所以都很简单的都跟妈妈说真的很好看真的很好看

真的很好看真的很好看到不这样一直说出来真的很对不起自己呢～呵呵
每每想到里边的剧情都忍不住说句真的很好看啊>< 呵呵
现在都想到都觉得实在太帮呢^^ 呵呵这帮人太棒了^^ 我太喜欢了^^

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前天认识马六甲的网友大叔之后如今的我我都表现的很冷淡呢>< 呵呵
原因就是我都还没能接受跟他的关系确定的
却感觉他一意孤行的觉得我们确定了关系审问我？审问我怎么这么少信息他？><

当隔天收到他的信息就感觉有压力了>< 那种强迫性的感觉很明显呢><
所以对此我也更是不理会呢>< 呵呵毕竟我惹不起了><
看来这大叔比起我更是会粘人吧？>< 这我可是接受不了呢>< 呵呵

从早上到下午的都会来这么一句怎么不回信息这么慢回信息？><
这样的情况不禁让我想起了跟他在一起可没有这种强迫得感觉呢><
我怕了>< 呵呵所以自然的想退缩了><

是我无情吗？呵呵或许吧><

2015年1月23日星期五

部落格高手？抬举了汗

每次打开这里要写日记的时候
都会再想想这今天所发生的事情
要是我都会去遗忘不好的事情都会这时候想起

这样... 会不会不好呢？呵呵

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之前嫌妈妈太无聊的所以都找电脑电影给妈妈看
所以那段时间的我都是陪着妈妈在家看电影咯
当然感觉就是觉得很浪费时间的感觉很多事情都没能去做到

虽然知道就算不陪妈妈看电影也是无聊打发时间
只是在陪妈妈期间才会把这罪恶感放大而已>< 呵呵
所以陪妈妈也是好事吧>< 嘻

现在可好了开始发现了很多自己喜欢的电视剧或是跟朋友出门自己活动的
却觉得跟妈妈的互动好像少了很多呢>< 呜呜
虽然自己有自己的生活是应该的

但这样却没能跟妈妈多互动的却是让我觉得不安><
毕竟都知道妈妈都是一个人的一个人的感觉我很明白才内疚啊>< 呵呵
而要是陪妈妈而我就要放弃自己的生活？>< 喔这选择啊><

所以一有机会的话我都陪妈妈呢像之前那样告诉一天的趣事
毕竟那样的时间很抱歉但有时间就不能放过^^ 呵呵
可能因为这段时间陪妈妈太久了所以才这样不习惯吧？

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临放工时嗯叶兆迪找我喝茶？呵呵
而我当时也很爽快地答应了？毕竟我都喜欢提前通知来准备之类的
既然答应了也不管天气要下雨的就准备后就出门咯呵呵

这一切都觉得很顺利很正常的不觉得不妥之类的就感觉本该这样
只是想了想放在之前的话这样我都不会有这样的心情呢奇怪呵呵

叶兆迪做保险了也身体毛病起来也有另一半了
听他的感情故事的时候都很有感触的给他意见呢
毕竟我不想他跟我这样的到最后后悔呢>< 呵呵

其实我也没想到的就是跟他相处的感觉很顺利呢
没有我想象中的那种尴尬呢^^ 这是好事
只是觉得很意外呢>< 呵呵

听他说可以帮我问问他有作咖啡馆的朋友
让我可不可以当员工之类的去学习^^
这主意不错只是就暂时听听呗>< 呵呵

至于他随口谈起的保险话题我也没有经历的
所以对于这话题都觉得很困呢但碍于他兴致勃勃的
所以我也打起精神的跟他互动起来>< 呵呵虽然真的很困><

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二哥要跟爸爸借钱了～呵呵
这件事情可是神奇了
毕竟我都没有想到的就是原来我们其中一个会跟爸爸借钱？呵呵

不说爸爸吝啬或没钱啦
就单单借钱的是二哥就很神奇了
毕竟在我认知之中二哥就是最能照顾自己赚钱的

听他说的 27年了没想到会跟爸爸借钱啊？呵呵
是的对于我们这一家会跟爸爸借钱这件事情就很神奇了>< 呵呵
但没办法真的听起来很需要（因为我也没有了解多少>< 呵呵）

也因为这样的事情讲着讲着发现二哥跟妈妈说起了大哥的事情了
对于我大哥跟妈妈的关系据我所知当我有多少印象时就开始冷战起来了
到如今我跟妈妈才知道原来大哥对爸妈的态度冷淡的原因了><

话说回来还是老板吝啬了不该吝啬的地方也说了不该说的话><
只是我觉得啊毕竟身为孩子的唉... 也不管了><

接着说着说着二哥说道我们这五兄弟姐妹可是跟外面的人不一样？><
喔这时我突然感兴趣了毕竟这兄弟姐妹里可是有我呢？呵呵
虽然我是觉得我会特别些但不至于跟外面的人不一样吧？>< 呵呵

听着听着也承认二哥说的我们兄弟姐妹的还真的不一样的性格
而且其性格都是不敢让人恭维的>< 呵呵
虽然我很想好奇二哥对于其他人的看法只是他这点没说了>< 呜呜

之后听二哥说我们这五个兄弟姐妹都很厉害？都有擅长的技能？
喔？这也是包括我了哦？怎么我不知道这一点啊？
二哥说我有呢还说我这一点擅长的就是说出来其他三个人都会认同的？

哇哇这究竟怎么回事啊？我可不知道他们会知道而且都一致认同的？好奇了
忍不住的追根到底的才让二哥说我擅长的是部落格也就是部落格高手？...
部落格高手？>< 这怎么评论出来的啊？>< 呵呵

说部落格论坛的我都有一手的？怎么我都不觉得啊？
或许之前我的确有研究论坛之类的东西啦
但就算到了现在我可都忘记了>< 毕竟那些我都照着做而已><

部落格高手？这点我真的无法承认了>< 呵呵
我就也只是这样打开部落格打打日记而已啊论坛之类我都没接触了
就连现在这部落格的背景怎么更换我都不会了>< 呵呵

所以我是部落格高手？看来二哥对我的印象都停留在之前了吧>< 呵呵
虽然是这样说但被二哥称赞的还是觉得不可思议就对了>< 呵呵
毕竟我一向以来都没有多少参与他们的活动呢>< 都是我行我素的>< 呵呵

其他人二哥就以游戏来说起大哥会看到其中的商机赚钱（游戏的钱）
二哥就是攻略高手怎样快速升级技能配合的最擅长
至于弟弟呢就好像说的百事通的什么无人范问的事情他都会知道？呵呵

姐姐方面就没说了>< 但我二哥说了个总结就是
要是要让一个东西或是品牌发扬起来的话
我们五兄弟姐妹一起配合的话一定都能搞定呢？呵呵

或许大哥是市场方面二哥是推销方面弟弟是资料方面
姐姐可能就是管理方面
但至于我... 我可是想不到我能配合什么呢？运输不会人际没有...

看来我当苦工帮忙下就行了^^ 呵呵
只是都没想到二哥对于我们的评论这么高而已>< 呵呵

想想我也有被人称赞我打字很快有重点啦... 靖杰或麒全大哥>< 呵呵
之后我都在想我是不是该往这方面好好发展啊？呵呵
比如网络技巧之类的功夫...

2015年1月22日星期四

『傻佬』这么一句让我想起你

有时候我都在想我会不会开始执着于写日记了？><
因为就是觉得很累没心情时还是要写日记时
总觉得有点勉强自己写日记不是该很轻松地说吗？呵呵

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今天算是认识一个网友如果没让我记错的话
他是jackd里认识的只是之后再wechat聊天咯
就如上一段感情那样的似乎很快确定我是他喜欢的人？

虽然看了他的照片觉得都不错的
只是对于这样快闪的感觉我还是有点畏惧了>< 呵呵
总觉得我们都不可能但经过上一段感情觉得没什么又不可能的？呵呵

年龄不说大我十岁就单单说距离就是吉隆坡跟马六甲了><
之后再深度跟他聊天一段时间后
总觉得他的性格让我觉得有点不习惯呢>< 呵呵是我错觉吗？

拒绝他一回只是被他说服了距离是问题吗？
对于我来说是因为第一段感情不是因为第二段感情
所以... 我也犹豫了>< 呵呵我真的能再次接受距离感情吗？呵呵

或许现在我的心说那是不可能了>< 呵呵
是的我都这么觉得了别说都不是问题了吧>< 呵呵
对于我这没安全感的人来说这一切都是问题啊^^

或许这要见面了看看相处的感觉是否好不好咯呵呵
当然我更想知道过了今天之后他这种对我的好感还会保持吗？呵呵
就算都不是问题可能最大的问题是在我这边了吧呵呵

对于现在的我来说现在谈恋爱可能还不适合吧>< 呵呵
因为我害怕了害怕对他的感觉只是寂寞还是找替代><
更害怕我还没放下心里的他害了他><

不懂只知道当我认知他是认真地跟我说的时候我是害怕了
所以这样的感觉是告诉我我还不能这么开始吧？呵呵
嗯嗯还是顺其自然吧反正不是真的这么快下决定不是吗？><

人生中爱情也不是全部不是吗？呵呵或许让我遇到一个不用这么烦恼的人
我才会放心地去爱吧至于这网友嘛看看呗>< 呵呵

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下午看他信息的时候我楞了下>< 知道怎回事吗？>< 呵呵
他竟然称呼我『傻佬』这句傻佬可是目前第二个人这么叫我了
至于第一个就是我放不下心里的他咯>< 呵呵

真的顿时愣了要不是我确认我没跟他说起我的回忆
我真以为是不是谁告诉了他不然怎么这么巧合啊？呵呵
一句傻佬就足够让当时的我像很多了>< 呵呵

我也不想一次次的触情伤感的告诉了他这回事换成傻仔？呵呵无言了
我这样的逃避是不是说明我还是放不下？呵呵

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记得之前我玩过一个测试之类的游戏
告诉我这一月份会有复合或是新的恋情开始？呵呵
我在想这网友是不是那测试所说的那个人吧？呵呵><

该不会这么巧合吧？如果是真的话我拒绝的话
会不会这年内都不会有这样的机会了吧？>< 呵呵
想了想要是真的是这样也算了吧我还是不适合冒险

都在想我是不是感觉被伤了太重而这样的不敢接受另一段感情呢
而要是我接受了是不是因为弥补还是报复的才去接受吗？
看来无论我做什么决定我还是没能放过自己就对了>< 呵呵

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今天没去游泳但是很想去游泳
只是都去游泳的话就觉得很奇怪
所以才这样呆在家了><

只是呆在家有没事做的无聊><
这样的话挺没时间的人听到
会不会被揍了？呵呵

2015年1月21日星期三

算充实的一天吧？嘻

呼刚才看了很棒的韩国电视剧呢^^
『匹诺曹』承续上次『听见你的声音』的人马呢^^
连导演之类的都是一样的人剧情都这么让人揪心呢^^

刚刚才看了两集但就让我迷上了这部电视剧了
跟听见你的声音的剧情都差不多呢拍摄手法都很喜欢呢^^
不懂怎说就是很棒很棒就对了^^ 我就是很喜欢这部电视剧就对了^^ 呵呵

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今天放工就去游泳咯^^ 嘻看来我开始要习惯了去游泳^^
这也是我计划之一不是吗？^^ 这是好的开始^^
刚去游泳池看到一班学生在那边的害我有些却步了>< 呜呜

我还是不习惯有这么多人的存在呢><
虽然不是真的有什么人群恐惧症但对于这样的场面我还是会怕
一般这样的场面要不我专注某件事那就是听音乐分散注意力就对了

所以还没到去游泳的时候看着更衣室都是一班人的我显得紧张了>< 呜呜
表现得很正常其实心里喊着快点离开现场就对了>< 呵呵
也没有好好整理一番的就去冲洗去游泳就对了><

可恶怎么这班学生这么有兴致来游泳不是是玩水啊>< 呜呜
还好当我下水之后我也没戴眼镜也开始专注游泳时
也没有那么怕了^^ 反正这里没我认识的水里也是显得安静的美妙^^

说真的很喜欢在水里的感觉^^ 那种安静很美妙呢^^
要是我还能学习很顺畅的游泳技巧的话应该更棒把^^ 呵呵
享受在水里的美妙看着水底反射阳光的奇妙^^ 就是最棒的画面啊^^

每次看到这样的画面都觉得这世界就是这么奇妙^^
仿佛就身在不同的世界里的让烦躁的心也安稳起来^^ 嘻
这时候可以有特别的能力的话我喜欢我能水里自由^^ 呵呵

还是一样的我只会蛙式游泳而已也只是脚部分动收方面就不太会
还好这不太碍于我游泳^^ 不然就如二哥那样不是浮起来而是沉下去>< 呵呵
期间看到一个叔叔游泳方式很棒的而我也模仿了一二^^ 也不错

没有我的方式累而游不远叔叔那种方式又轻松又能游很远的^^
只是我用的还是蛙式踢水就是了>< 呵呵蛙人踢水我还是不会啊>< 呜呜

期间下起三阵雨来害我都要上岸休息下><
有次看着救生员没反应的就继续游泳也不管他的^^ 嘻
但也还是怕怕的不敢游太远的免得真的出意外看不到我就悲剧了

所以我就开始玩起水中抓小小树叶^^ 嘻
这不简单的那树叶只是小指甲这么小呢水里都摇摆水里视度也不同
有时候为了差点抓到树叶而断气了>< 呵呵

这可是都要注意呢不然来不及换气可是很辛苦呢>< 呵呵
这样玩了一段时间我发现这样的玩法很喜欢
真的就好像人鱼那样的水里的感觉就是换气比较麻烦也不好><

这样玩游戏不但可以控制自己的身体也能好好锻炼憋气之类的^^
总之这样感觉不错就对了^^ 呵呵

期间都是游半小时就休息十五分钟^^ 这样来回四次^^
我可是在那边呆很久的人了^^ 毕竟要我一个小时就走人我可舍不得了
毕竟都来了也给了费用这样回去还真不值得呢^^

所以就算感觉救生员觉得我怎么呆着么久我也不管^^ 嘻
反正我对游泳这事也很喜欢^^ 管我呆多久^^ 嘻

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期间我真的遇上了p在那边呢^^ 呵呵
开始我都不确定呢^^ 毕竟那是我没有戴眼镜只是隐约看到有人走来走去的
后来因为下雨风很大我躲进了更衣室他也进来的去厕所

后来就在我旁边更换泳裤时很大方的迟迟不穿上裤子的
我就也很光明正大的看他的^^ 下体就是了^^ 呵呵
嗯嗯真的很不错原来真的有这样的长度啊>< 为什么不是我啊>< 呵呵

当然这样光明正大的看他也发现了也没有遮掩什么的
还过来就是淫笑的过来摸上我的下体><
反正没有人的我也不吃亏的也摸^^ 呵呵长是长但不粗^^ 呵呵

问我什么角色看他样子我当然说我是正的^^ 嘻
所以也这样的很快结束了这样的艳遇^^ 也没什么
终于见识了也不错^^ 呵呵

心想当时我不是说正的那之后会是怎样啊？呵呵不敢想象了
也很好奇那样会是怎样的发生啊^^ 呵呵
当然这一切只是顺带发生的啦^^ 我的目的真的是游泳就是了^^

因为都被人说我太白了？呵呵所以游泳也趁机晒黑下^^ 嘻
虽然效果也不是很好的说啦><

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结束了游泳后回家途中看到大减价的书店？就去看看呗
的确是大减价呢^^ 只是能让我感兴趣的书本不多呢>< 呵呵
我也只是发现漫画型的孔子之类一系列的书本让我感兴趣而已><

只是因为我本身也有差不多的而它也有我那本没有的内容呢><
所以才会勾起我的兴趣挣扎很久呢>< 呵呵
想了想还是不要了要花钱而且有一本内容有了

所以还是等下一回真的还是有兴趣的话才做决定把^^
其他的我想要健身教学气压锅烹饪肆一类型散文还有室内设计照片^^
这些才是让我感兴趣的书本嘛^^ 都在寻找中^^ 慢慢收集^^

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对了不知道是不是看了那套电视剧才觉得心里很纳闷还是怎样的
总觉得刚才心很揪心的
这样的一天都差不多很充实不是吗？怎么我感觉反而更是孤独呢？>< 呵呵

就感觉这一切都想为了什么也少了什么>< 呵呵

无聊的自问自答呵呵

我的确不擅长交际>< 尤其是网友方面
对于我来说我都不会主动的找人去聊天的
毕竟我害怕的是被拒绝之类的或是冷场

所以往往我都是当方面的被动才得以开始聊天>< 嘻
也因为我都是被动的所以很快的我都会被遗忘
或许这样的被遗忘也好吧不会乱牵动我的心^^

虽然手机有很多聊天软件的可是都使用的不多
每每看上这些软件时都会有些小失望怎么都没有人啊>< 呵呵
但这样也习惯了吧？要是有人找我还真不习惯了>< 呵呵

一个人习惯了一个人的生活是不是一种可怜的开始啊？>< 呜呜

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今天也没有什么好记下的事情了>< 呜呜
午觉有睡过了所以还有精神填满这日记好让自己放心吧？呵呵
所以我找到了最近看到的 36题+四分钟的对望=新恋情？呵呵

第一阶段：
1.假如可以选择任何人，你希望邀请谁共进晚餐？
我想可以让我安心吃晚餐而不会觉得尴尬的那就是进浩了^^

2.你希望成名吗？在哪一方面？
要是准许的话我还真想成名感觉应该不错吧？^^
目前我最想成名的方面可能就是安利了>< 嘻

3.拨发电话前，会先练习要说的话吗？为什么？
不会可能想到计划赶不上变化要说什么就说什么咯^^ 嘻

4.对你而言，何谓『完美』的一天？
我想轻松舒服充实没烦恼的就是很完美的一天了^^

5.上一次唱歌给自己听是何时呢？唱歌给别人听又是什么时候呢？
唱给自己听的是今天吧虽然只是哼^^ 嘻
唱给别人的话最近的是妈妈生日时的生日快乐咯^^ 呵呵

6.假如能够活到90岁，而且可以选择心智或肉体停留在30岁，你会选择哪一个？
当然是心智咯^^ 毕竟我还想怀念的人很多^^ 也可以思维享受生活^^

7.关于未来会怎么死你有他人不知的预感吗？
与其说预感我想说的是我希望我是伟大而死的>< 呵呵

8.列举3个你和伴侣共有的3个特质
这是形容当面对方的问题既然现在没有我假设是他吧><
... 我想不到了>< 应该是温和善谈温暖？呵呵

9.活到目前最感恩的时刻是？
爸妈的辛苦

10.假如能够改变成长的方式你希望如何成长？
还是这样的小康之家可能相较比较穷些这样我会更有行动力吧^^

11.利用4分钟，尽可能纤细的向伴侣叙述你的人生故事
我的人生故事啊可能就是平凡了一些了吧对其他人来说的话，但对我来说我的人生故事还真是起伏不定呢吧？呵呵我也不太会形容自己的人生故事，我想说的是我这一生都是懒懒散散的就是三分钟热度可能我比较早熟所以很小就想法特别的不会花钱买小零食或是比较美味的咖哩面之类的就是要省下钱以后生活的也因此错过很多事情吧？之后因为家里有电脑的所以都学校家里就是宅男一枚了这算是人生故事吗？呵呵，怎也好我都很感恩每一个出现我生命中的人^^

12.明早起床后，假如能够获得任何一种能力或特质你希望会是什么？
我希望那是亲和力^^

第二阶段：
13.假如有颗水晶球能告诉你关于自己人生活未来等一切真相，你想知道什么？
我想知道我个人究竟有没有所谓的潜在能力

14.有什么是想做很久了？还没去做的原因是？
那就很多了我就想到了驾车
没去做的是因为我怕我胜任不了怕出人命><

15.你人生最大的成就为何？
我的成就啊？可能就是我不懂了><

16.你最重视友谊的哪一个部分？
有这样说的哦？我想陪伴吧^^

17.你最珍贵的回忆是什么？
我想是上一段的感情

18.你最可怕的回忆是什么？
姑姑出问题而我不知所措...

19.如果你知道将在一年内突然死去你会改变你现在的生活方式吗？为什么？
我会因为我想尝试活出不一样的自己我所想象的自己><

20.友情对你而言代表什么？
存在感？信任

21.爱和感情在你生命里扮演什么角色？
友情加亲情吧奢望角色

22.轮流分享你认定的伴侣正面特质各自提出5点
善良温和爱心孝顺单纯

23.家里关系亲密温暖吗？你是否感觉童年较大部分人快乐？
我家里的关系一般我跟我妈妈关系不错^^
对于大部分人来说我觉得是快乐的

24.你与母亲的关系如何？
非常好有闹有笑^^

第三阶段？
25.说出3个含『我们』的真实情况句子
我们曾经给对方的感动：你帮我绑溜冰鞋我送你草莓花
我们曾经爱过对方
我们也有吵架的><

26.完成这个句子『我希望可以跟某个人分享...』
我希望可以跟他分享我这日记我的心情

27.如果你要成为伴侣的密友请分享他需要知道的重要事项
信任

28.告诉伴侣你所喜欢的他必须非常诚实说出你可能不会对刚认识的人说的事
我很喜欢你你可以尝试考虑我吗？

29.与伴侣分享生命中尴尬时刻
顺育会后会自称飞扬大哥...

30.告诉伴侣你一喜欢他的部分
朴厚文静

31.上次在别人人面前哭是什么时候？自己哭又是什么时候？
分手时
看韩国电影『美丽的声音』

32.什么是绝对不能开玩笑的？
分手别人说父母的坏话

33.如果你今晚就会死掉而且无法与任何人联系你最遗憾还没有说出的是？为何你还没说出口？
对爸妈的抱歉抱歉我从没让他们放心
因为我比较害羞说出来之后我做不到我更惭愧

34.你的房子起火里头有你拥有的一切在救出所爱的人和宠物后你仍有时间可安全抢救最后一件东西你会拿什么？为什么？
钱包可以解决很多问题

35.在你所有家人当中谁得死对你打击最大？为什么
爸妈爸爸是没能为他做什么妈妈是感情很好关系

26.说出一个私人问题询问伴侣他的处理建议另哇也请他告诉你如何看你对这个问题的感受
我对做爱一事没多大的兴趣...

2015年1月19日星期一

我知道的是我还不想忘掉你

『奇葩说之精神上出轨与肉体上出轨』让我很深思了><
毕竟在上一段感情中我的确是肉体上出轨了（不包括做爱）
而我也实在的面对了被分手的事实

当然就如他们说的两者都是很难选择的
而我选择不能接受的是精神上的出轨
这就如蔡康永说的精神上一旦出轨了就很难挽回更是不可能了

所以当我当时跟他说就算他跟其他人肉体上出轨了没关系
我想我是想到这一层毕竟要是能回来的那都不是问题
要是精神上出轨了那我苦苦撑住为了什么？两人都煎熬呢

所以用于在提出分手的时候我也当作是精神上出轨了
也就是说我接受我明白他的心里没有我了或许是说我没在重要了
无论如何一旦提出分手就如承诺那样的魔力无力挽回

就算当时能够勉强的挽回最终的也是彼此煎熬又是何苦呢><
所以当第一次开始比赛也第一次淘汰时主持人马东说的那句话很好
『你可能不甘心你可能不服但你被淘汰了』

从这句话第一次出现的时候我很有感觉也很有道理
无论理由多好多坏你实在的被单方面的淘汰了
就算你不甘心就算你不服你也只能接受不是吗？呵呵

所以当时的我真的再第二次听他说出分手的话句时
我也很明白不管我对错我还是要了解的是我被放弃了
也更明白的是我只能去接受这结果因为这就是我的观念规则了>< 呵呵

在我的观念规则很简单的你要是真的说出你的目的我就遵从
就如说你说告白我了解我接受我才会开始正式带入情况
也如我说的观念规则当你说要结束时我也明白我该退出该停止了

这就是为什么我就是要对方当面跟我说我要的就是这样
只是我把事情想得太简单了所以导致我都在思念中触伤><
我没把感情一事考虑进去了我也的确没把感情抽出来就对了><

所以我就是存在于那句话我就是不甘心我就是不服... 我也不想接受就是>< 呵呵
而却也很明白的是我的确被放弃了
只能怎样自己好好积极化正面化淡化咯><

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《Stay with me》越看越好看的【疗伤系微电影】---
这是偶尔面书发现的本来在开始时我不想继续看的
但想到这可能是巧合缘分？所以既然打开了就去看呗

剧情不会是我喜欢的虽然干净明亮的说啦>< 呵呵
但从中我还是有我喜欢的句子就是

『回忆是美好的但始终他只是一个回忆』
『回忆有好有坏把坏的忘掉把好的放大』
我更喜欢这句『那我们的回忆应该忘掉还是放大？』

要是还在一起的话这样的回忆是该放大
但是既然分开了痛苦了是该忘掉吧？
可是里边的回忆还是美好的而我不想忘掉的就算是痛苦的><

没关系反正一旦出现这样的矛盾我都会继续放任这存在的回忆>< 嘻

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我发现一件事情就是每当我难得看到我喜欢的并买下来之后
一旦没能当时解决的话回家放下的话我就会遗忘这东西了><
没错就算早上想起一回有甜甜圈春卷跟芝士塔我还是遗忘了><

等到发现它们的存在我才想起原来有他们的存在>< 呵呵
这只能说我开始善忘了？还是我连喜好记忆都是三分钟热度而已？呵呵
还是说我这人就是从不珍惜一旦拥有了...？呵呵

是的每当每件事情发生的时候我都不由自主的想到上一段感情的方面了><
分析结果如何都让我想到了它渐渐的沉沦回忆起来就是了>< 呵呵

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记忆不好我还是今天解决了生理问题^^
其实就是今天我都看了差不多早上时间看了色情文章才这样欲望解决
其实在其间我都想着欲望所致的想要就这么的去桑拿算了^^ 呵呵

但也幸好今天是周一也是我不愿意抹地的时候
也多亏这点让我不愿意并还是去抹地时都把所谓的欲望给压抑起来
并且靠自己的好好解放出来没去那样的地方^^

其实说真的我人都不贪玩只是当时就是被安排了>< 呵呵
可能也是我自己当是有历练的人不想被看低的夸张地形容自己了
所以导致很多事情都让对方认为我就是这么贪玩的就是了><

但其实我都不贪玩种种原因保守的让我没多那样的犯错><
只是现在怎样说怎样想都没能改变什么了不是吗？
但就算这样我也多了一个理由一个不让我去的理由了><

也可能因为这理由让我去啦但几率不大就是了^^ 嘻
那就是我想证明给他看我真的不是那么的乱来只是嘴巴坏而已
是的我还是期待他会回来而我也不会犯错的让他满意... 呵呵

我是傻我是笨但我就是想这样><
这也是能让我想起他的事情...

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2015年1月18日星期日

2015年1月17日星期六

又要来了吗？顺育...

今天太多话题了>< 呵呵
可能之前都没有话题的所以发现有话题的时候
我都狠狠的记住不放过一个的话题好让我写下日记>< 呵呵

这样的刻意会比较好吗？>< 不管了

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嗯嗯再想想我还记得了多少个呢>< 呵呵
刚才我在想什么啊嗯先说说刚才我看『我是歌手第三季』
这次有我最爱的歌手--李荣浩呢^^ 嘻

虽然在这次节目里的表演我也不是很满意
但是在公布结果时我还是不禁的期待李荣浩能继续呢>< 呜呜
结果的结果还是败下来了>< 呜呜我的李荣浩啊>< 呜呜

要知道早早去年上半年我就开始下载他的歌曲了
到现在我的手机音乐都是只有他的歌曲呢^^
谁让他的歌曲就是这么让我喜欢呢^^ 李荣浩我爱你^^ 呵呵

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刚刚这时候之前烘焙学院的马来同胞同学要了我的whatsapp
原来都组成了一个组群的害我分心没能好好写日记
本来就这样的就好好跟他们聊天就好了怎知都是马来文？

要是完整的马来文那就算了还是简短的马来文这不要考倒我吗><
在很努力看了几遍之后我还是放弃了毕竟我真的看不懂了>< 呜呜
自己要表达的写不出来的呜呜

所以我都觉得很遗憾的说呢><
我不是不喜欢他们而是我都没办法好好跟他们交流就是了
每次跟他们聊天都让我很挫折感呢>< 呵呵

好吧我也都尝试跟他们聊天反正里边的主角都不会是我^^
要是都看不懂的话就默默地看着就好了>< 呵呵

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姐姐又要提出结婚了但还是要询问了爸妈
但是因为姐姐的对象上次出口不逊的让爸爸记住了
所以... 看来这次的情况也不会好到哪里去了...

姐姐... 我祝福你了>< 呵呵
姐姐形容她的对象时说是大哥的不好跟二哥的好跟不好的结合
因此我们都说出了这两位的不好还是很公然的>< 呵呵

谁让两个主角都不在这里的好让我们都公正无比的说他们的不好之处^^
才发现原来他们的不好还真是很多呢
也从中发现原来我们彼此都很了解彼此呢？>< 呵呵

要不然怎么都可以数如珍宝呢>< 呵呵
我只知道一句话就是姐姐说的她的对象就不会是我这样的
这时我就真好奇那我在她的印象中我究竟是怎样的啊？呵呵

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周六就是熟客来看医生的顺便来我们店里用餐咯^^ 嘻
因为上次他们答应帮我们开个专页的宣传我们的店
所以这次都带上了电脑来帮我们咯><

其实最简单的在面子书分享宣传的我其实都会的
只是基于自己的懒惰也不想自己的面子书上有这类的宣传所以没弄><
而这次不得不再次打开新的专页不然我也不好说了><

有人帮忙分享宣传的是件不错的事情的
只是我开始深思了要是万一万一让这件事情成功了
要是我们的生意真的很好了... 我是不是该在这万一前好好学习手艺啊？

不然以爸爸的精神及体力根本支撑不了那样的活力吧？
可是看看自己想想自己之后我还是觉得要我这样去学习
就算是这么假设我都觉得不可能更是不想要呢><

所以我开始矛盾了>< 一方面是为了爸爸一方面自己不想要的
所以要是这情况持续的话我想我还是一成不变就对了
然后嘛就让这手艺失传吧>< 呵呵

想这么多也是没有用的吧毕竟还是真的有很多生意的话
虽然倒是才打算迟了总比没有吧谁让我现在就是没有那个心去学习呢>< 嘻

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在这之前婉婷姐早前就通知我今天会带她的母亲来我店用餐了
没想到就在我休息中时才过来？害我丢脸了呜呜
还想说因为昨天游泳太累了想在她们来之前好好养足精神就好怎知>< 呜呜

因为有婉婷姐的妈妈在所以我们相处本来都觉得很尴尬了现在更尴尬><
他们对话时说起了安利顺育时我都觉得很反感>< 呜呜
当然我也不好说出来但表现还是要的>< 呵呵

意外的知道朱晶开始学习烹饪这方面了还听说以有不小的成绩了
这跟我之前就要学习烹饪的目的差不多了？><
都在想这不会上天听说我的心里话了？所以才来这么巧合？

但是要我教面包做法的话我想我还是没有着自信呢
这东西我都差不多全部还给老师了加上我都没有动手很久了
但这也不好说啊>< 只好答应会尝试咯毕竟要是看食谱的话我想我还是会明白的吧？呵呵

当然这一切都是纸上谈兵啦但知道朱晶开始进攻烹饪方面时还是很开心的
毕竟我计划里的一项可能或许要开始完成了^^ 呵呵
这个嘛就要看我究竟会不会争取好好了>< 呵呵

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2015年1月16日星期五

太久没游泳累死了

喔今天累死了>< 眼睛很累身体很累心更累了>< 呜呜
是的今天我心血来潮的去了游泳了>< 呼
这之前我所想要计划的今天就突然无聊说起就去了><

嗯嗯跟妈妈说我要去游泳所以要是我没去的话会被说><
反正我都想要去的东西都准备了就差我要不要去而已>< 嘻
怎知这么久没游泳就是很累谁让我要回本的游泳这么久呢><

要不是今晚有夜市要看着时间回家的话我想我会游泳到关门了>< 呵呵
快铁又是走路过来费用就要8令吉了加上我游上瘾了就这样咯>< 嘻
每半小时才愿意上岸的休息>< 就算累还是去游泳>< 呜呜

我这就是在折磨自己了吧？呵呵
来来去去的都是蛙式不完整版还有仰式不正确版>< 呜呜
就算我怎么模仿都不成功就对了

算了会这两样也不错了蛙式累了就用仰式^^
真羡慕那些人可以游泳的这么的优雅>< 反之我就落水狗似的>< 呜呜
但不得不说有阳光时水底下有着阳光的波纹很美丽的

但我不能一直欣赏>< 毕竟我还是要换气啊>< 呜呜
当时就想要有潜水镜那样一直欣赏多好啊^^ 呵呵
没有往常的声音有着漂亮的波纹很赏心悦目呢^^ 嘻

最后还发现有暧昧的两个男生？呵呵^^ 被我撞破了>< 不好意思啊
之后还看到有个小弟弟冲凉给人欣赏的可惜当时我换好衣服了
就算没换好衣服也是近视的看不到也没有用><

那都是下雨了所以特别留下来看看情况～嘻
怎也好很累就是真的>< 呜呜
有很多次游到一半都累倒了来不及换仰式喝了几口水>< 呜呜

今天也不错了有这样去游泳但是在代价太大了累死了><
现在也是撑着写日记呢>< 呜呜
都快没有心情了真相这样倒下去休息就好了>< 呵呵

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2015年1月15日星期四

堕落继续吧唉

刚刚看了康熙来了有黄子佼着嘉宾
对于这两个人的故事我不知道
但那情况我想我很体会小S的心情了>< 呵呵

因为在我看着的时候我假象着这要是我跟他的话又会怎样呢？
可能我没有小S这么勇敢去面对了><
我想我还是会逃避这情况吧就是没能放开起来><

但生活上的事情很奇怪的越是逃避事情越是逃不掉的
所以这段时间我也好好努力调整心情吧
虽然会有这样的情况几率很低但还是要准备了><

看看他们十年后还是要面对的
或许我要感谢他这样吧不然我也没有这么大的感触了
真的有很多事情看电影还是文章的时候

很有这类型的感触的时候我都不禁很感谢因为他有这样的感觉>< 呵呵
或许分手不是件开心的事情但未必都是不好的
而我需要做的就是赋予分手不会只是坏事就好了><

就当作是我自我催眠的吧><
怎也好看到这样的情况我都会不禁想起他就是了>< 呵呵
不是不想去遗忘之类的只是感触了就想起了而已><

也其实偶尔我都会因为他而回去做我不想做的事情
因为我都会想要是真的有哪天见面
我很不想以现在的糟糕情况面对他><

虽然那时都不可能了但还是想要在那天给他好印象
让他知道他开始的选择并没有不好 ><
是的我就是偶尔这样想到而去做我不会想要做的事情>< 呵呵

却也是想到这样后又想到我干嘛要为了他做我不想要做的事情呢>< 呵呵
怎也好偶尔想起其实还是觉得很不好
至少情绪上都会被影响就是了>< 呜呜

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今晚夜市我发现我还真的很少出门了这周更是没有机会出来走走呢
感觉我的生活还真是糟糕透了>< 比宅男更失败啊><
可是我又能怎样>< 出门后我又能去哪里呢？我都不知道要去哪里了

去哪里我都不是愿意的毫无目的的出门会让我自己很不自在的说呢
那种没方向感的感觉真的很不知所措的那我何必折磨自己呢>< 呵呵
但是不出门的话我又觉得我真的很浪费时间啊>< 呵呵

我常跟自己说打工族的至少家里跟公司有两点的
在这两点来回还会偶尔遇见了谁之类的
而我的生活就是只有一点工作跟家里就是那么一点><

我没有所谓的工作伙伴我也没有所谓的奇遇认识了谁谁
我就是那样的比宅男更是宅的家伙><
偶尔我还是会继续这样了吧>< 呵呵我啊真是我无药可救了

所以要是有了另一半我当然会很粘对方啊><
毕竟我很厌倦这样的生活了
有另一半的另一个生活方式我当然会去尝试^^ 嘻

只是这样的我可能就连我都会讨厌的情况吧><
什么都不会都没有见识会感觉是个包袱累赘呢>< 唉
算了我不都这么跟自己说了吗？自己这样就算了别害了别人害了自己啊><

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生活上很多不如意但我都很聪明的逃避不面对
但又怎样呢能逃避多久了
而我只能想到的是能逃避多久就是多久了>< 呵呵

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我的脾气就是不好这点我一向都很明白就是了>< 呵呵
是的今天就是因为我不喜欢的顾客而跟老板吵架了><
我都知道很明白老板就是老板老板就是最大的我都常这么说

但到了事情发生的时候尤其当我开口的时候我就知道我错了><
因为我一旦开口了那就是不碟不休了><
后来想想我的确是错了但我就是不喜欢该顾客

所以我就是特别待遇的对他没有表情不理不睬的
这点老板奈何我不了嘻><

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每次当时刻过了之后我才会很搞笑的后悔怎么没那时候去做什么的
就在我后悔没去做什么的时刻我也正在逃避这时刻做什么><
就这样的到头来就是什么都没有做到就对了><

然后呢就是到了现在就会想到怎么都这样啊>< 自责？呵呵
懒就是懒了>< 怎么我就是这样德行啊>< 呜呜

2015年1月14日星期三

这天不会忘记吧日记情人节

嗯今天是日记情人节这节日我想我永远都会记住吧？呵呵

今早就在优儿基地就看到有网友提起今天的情人节
或许其他情人节我也不知道
但唯独这月份的情人节我都不会忘记吧^^

因为这日记情人节是我上一段开始的一天
当时的我没多注意这些节日呢毕竟那之前都没有情人啊>< 呵呵
谁知那木头都不应节的更是不在乎><

而我随之也没这么在乎了尤其是分开之后
只是唯独这情人节不得不让我小小的期待着><
虽然也知道了我所谓的期待也只是我的奢望而已>< 呵呵

是的我是多希望这天他就这么突然的回来了
只是嗯的确是我想太多了><
是不是我也要再一次的放下呢？

是的我有这么想就是期待这天的他会回来
要是没有的话这就是等待的最后一天了吧？
不然我还要等到多久等一个不可能回来的感情？呵呵

虽然我不知道我会不会放弃但我更知道我所期待的没能如愿啊>< 呜呜
是有点小伤心了>< 当然这都是我自找的谁让我没放下>< 还期待呢
这天的那天怎么我还能清晰的记得被告白的情况啊>< 呵呵

想念他不会很难过只不过我还是不能面对他啊>< 呵呵
当我想要放纵的去找他面子书看看时我却心里绞痛着
我不确定我能否承受得了所以我停止了><

或许没有消息就是对我最好的消息吧>< 何必勉强自己呢><
要是有什么意外的话相信晓婷姐有所通知吧？
虽然我没有通知晓婷姐这样通知我>< 也没有跟晓婷姐很熟悉><

呼不是这一切都跟我没关系了吗？><
我在想要是我都这样的话就算缘分来了都让我赶走了吧？
所以是该振作起来吧？呵呵

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日记情人节当我知道这节日的时候我没能好好写日记
所以过去的记忆随着时间的流逝也会慢慢的迷糊起来吧
这或许是天意吧让我这样的慢慢习惯淡忘一切吧？呵呵

而我现在都维持写日记却是分手之后
可能一旦我维持写日记的话都代表着我都没能放下的关系吧？
因为最初开始写日记时天真地想到或许他回来了可以让他熟悉我的日子

可到了如今都没有消息了我是不是可以自我解脱的放下吗？呵呵
可我还是很想继续的写日记呢>< 就算没东西好写
我却还是想维持维持那份感觉吧？呵呵

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临放工前有两个顾客一个是老人家超级有礼貌了
虽然有句话说礼多人不怪的
但要老人家凡事都对我感谢的

突然觉得我还承受不起老人家的感谢呢><
不习惯是有更多的是我知道我没能好好做到一切
没那资格接受老人家的感谢的 ><

虽然老人家这举动让我想到或许是佛堂之类的礼仪
但对我来说怎都好这样的礼貌就该是我们年轻人做的
这样相反的让我还不习惯了>< 呜呜这不折腾我嘛？><

可能我就是那种吃软不吃硬的人了>< 呵呵
礼貌的多吓人啊><

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『美丽的声音』是我今天发现的电影还真不错看呢让我掉泪了不少次呢
监狱音乐小孩这三个重点就是让我感兴趣打开来看的原因^^
然而也没让我失望的的确是又笑又哭的电影啊>< 很不错太喜欢了

相对的对于妈妈来说这样的电影还真不适合她看啊^^ 呵呵
而我因为妈妈在身边的一般来说我都会忍者眼泪的不掉下来
可是剧情真是催人掉泪啊让我小心翼翼的檫眼泪不让妈妈取笑了>< 呵呵

好喜欢女主角的性格呢^^ 敢恨敢爱的还有很可爱的小孩子^^
那个小孩子的笑容啊就是一看很暖心的会心一笑就是了^^
除了女主角也有很多其他角色的故事都很感人

老婆婆的话语女胖子的可爱女老大的母爱女警长的改变等等的都好喜欢
虽然的虽然结局却不是很完美>< 但还是让我很喜欢的说呢>< 呵呵
最后我很喜欢女主角的理智没情绪化的揭穿真相嘻

不得不说我就是喜欢这类型的电影^^ 嘻
里边有很多有意思的镜头话语都让我很喜欢呢

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本来打算放工后就去时代广场好好睹物思人的去怀念
但我选择留下来看电影了或许这样也好吧
别让我这样的沉沦下去或者看到不该看的场面？呵呵

我一直觉得我的幸运很好的但就不会想到会很幸运的那样遇到他
所以何必到时都煎熬自己的期待着呢？这样不都该习惯了吗？
好好留在家的不去期待就好了^^ 不是吗？嘻

看完了电影之后突然好有兴致的运动起来还是维持半小时多的^^
只不过可能太久没有原地跑步了让我最后快脑缺氧的晕倒过去>< 呵呵
这也是因为看到面子书太多很念强的小伙子身材却很棒的

还我这个懒散的人都被他们刺激的想要狠狠也努力一番来个身材>< 呵呵
当然我不会这么棒的去做到啦但这样的偶尔提起劲去运动也不错啦^^ 嘻
因为我都无法接受我自己看起来像熊那样的身材><

不懂是不是我看错的从很早我就发觉自己看起来很像熊><
而我以为我都是猴子或是贪心的狼那样>< 呵呵
却就是没有想到是熊啊>< 所以才要好好运动><

熊那样的身材我都觉得我不能接受呢>< 呜呜
可偶尔从镜子看到自我的时候却觉得很惊讶的这就是我><
天啊我可接受不了啊>< 呜呜

没有去健身房也没有器材的但也让我好好改善身材吧>< 嘻
我... 最多我就很好的运动起来吧>< 嘻加油^^

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运动后就遇到妈妈心事重重的烦恼着？
就很认真的发现问题所在的让妈妈坐下来的听妈妈诉苦^^
是的就算是很好脾气的妈妈都会在生活上累计不少的不快吧

而我之前都向妈妈诉苦的这次就让我着好儿子好好当妈妈的聆听者把^^ 嘻
是的问题还真不少呢而我总结起来就是钱的问题
要是有足够的钱的话妈妈的烦恼都不是烦恼了^^ 呵呵

排除钱的解决就建议妈妈一个方法咯嘻^^
重要的是让妈妈有机会诉苦起来不然闷在心里很辛苦的这我很明白>< 呵呵
妈妈的问题也是爸爸的方面

我都这样说要发现爱感觉爱珍惜爱啊><
爸爸最大的问题就是没发现妈妈的爱而我这儿子不好说出来
女人也如文章说的很简单就是另一半的认同肯定赞美就好了

可我那笨蛋爸爸就是没能做到啊>< 唉
我...也无能为力了>< 呵呵
只好好好做个好儿子弥补爸爸这方面的问题好了>< 呵呵

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英文复习都答错很多呢看来我还是要多加努力呢>< 呜呜
日记情人节啊我所赋予这天的意思让我自我伤感起来了>< 呵呵

from 听着『sung si kyung』的歌曲写的日记^^

2015年1月13日星期二

自我检讨吧虽然效果不大

喔>< 今天的我身子不好啊>< 好像落枕似的
颈项后面那凸出来骨头的右边作痛发麻的><
上次落枕也是这位置结果不理会的播散整个肩膀？><

但还是很不愿意去看跌打价钱是其次重要的是那会更痛><
所以这段时间我都活动颈项的试图让痛楚轻缓些
当然要是之后没事更好啦>< 嘻

妈妈说是我运动姿势错误才这样><
可我都运动都这样都没事应该不是这问题吧
难道最近我都没好好发泄生理需求的原因？呵呵><

可能是迟睡了？是吃太多煎炸了？这两有很大可能了><
怎说这情况还可以撑得住要是播散起来就真的要再次受苦了><
别这样对我啊>< 呜呜

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总觉得每次我写一些事情在这里之后
隔天就会变样了>< 无论是心情还是事物>< 还是巧合？>< 呵呵
昨天才说停留很久的车子今早就不见了...

那只能证明我真是多想了该车主没事^^ 呵呵
也结束我的胡思乱想吧^^ 呵呵
没车子的胡思乱想我却迷糊的想起了他

因为我在想要是如我所想的我写什么就会反效果的话
那么他跟他的情况是不是也会如此了呢？呵呵
我不会是像菩萨那样的心慈之类的我还是会有小念头><

虽然道德观念不准许我这样的想但本性的我还是偶尔出现小念头><
就是他跟他的关系会不会不好了？是不是也像我这样结束了？
当然都跟我没关系了但我偶尔会罪恶下我还是希望他都不会承受分手的痛苦

那么完美的他我觉得要是他受委屈了我都觉得很心疼
要是祝福与祈祷有作用的话我真希望他都能顺顺利利的
这就是我能做到希望的事情了

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说说今天我可有做到了什么了>< 自我检讨吧
虽然我有做到的不多但这样也好好好心理折磨自己吧>< 呵呵
就当作我没有好好增值自己的惩罚自己吧好过以后后悔吧

今天的我啊还是有继续的早晨运动^^ 当时没有肩膀痛呢
所以都会怀疑是不是运动关系只是我运动的都是腹部没关系吧？
也发现我就算怎么运动也不会有好身材

毕竟我也只是8分钟之类的而且还是不完善的说>< 呵呵
这样做只是奢望着会有很好的身材出现>< 嘻
不管会不会有这样持续也不错吧？至少体力会有所增加吧><

英文复习开始感觉困难了>< 毕竟毫无头绪的记住句子><
就算记住了句子也不懂得发音啊>< 听的我一头雾水的
我耳力都不是很好的可能说我记忆不好吧对于数字或是发音都不会的

而且只有早晨这段时间我也才能勉强自己这样学习
也虽然早晨时段学习我不感兴趣的英文会觉得犯困
但我也明白自己其他时候就算空闲我也不会学习就是了><

所以就算这样学习没有效果我也会好好勉强自己坚持下^^
以上这两样我都在白费工夫但也只有这两样事情我能做到有意义些><
其他的我好像还是一事无成啊？呵呵><

或许比较好的是爸妈教我做什么我也不会推脱的去完成吧

下午睡醒后带着罪恶感的上天台的
发现我还真很少在这傍晚时候出来看看风景呢
这次傍晚的风很凉快景色也很温暖^^

总觉得之前在这样的傍晚我感觉的很快乐的？
是我遗忘的记忆吗？怎么隐约有那种温馨的感觉啊？呵呵
想不起来也觉得这样没好好善用傍晚的时间很浪费

但可笑的是有这样的认知我还是呆了一会回头继续玩电脑？>< 呵呵
本性难改啊>< 嘻

其实我还真是三分钟热度呢无论是刚才享受傍晚的气氛
还是在面子书看网友写的意义的文章我都只能是三分钟的去欣赏
要是要我像之前那样的买下了肆一的书本我还是没能好好去阅读

就这样的偶尔发现那样的文章以三分钟兴趣的去阅读胜过买本书呢>< 嘻
可我却杞人忧天的想法都想到或许面子书没了呢？
那样我所找到的好文章都没有了咯？>< 呜呜

虽然文章上的我都没能好好去做到但却是我的心里鸡汤呢><
也是那样的虽然没能让我好好增值自己但也不会让我误导歧途^^ 嘻
我也没好好去珍惜随缘只有我会做到的事情了>< 呵呵

当然可以的话都维持这样的情况吧
改变这词我都很不喜欢虽然世上唯一不变的就是变><

2015年1月12日星期一

就算承认了我又能奢望什么呢

刚刚看了『脱轨时代』很喜欢张静初这女生呢^^ 呵呵
嗯嗯看完这电影我也都在自己反省
不得不说在上段感情上我也犯错了><

就算我不想承认就算我不想记得事实就是发生了><
虽然我可笑的都觉得女主角做得很对
对于出轨的另一半只能离开不为什么只为自己的原则尊严

而我认知我就是那位女主角的丈夫>< 出轨了
虽然不是全套但有了这样的开始就是不对了><
算算我也前后有四次了吧？>< 呵呵

虽然当时很天真没什么但可能这就是最主要的原因吧？
也因为认知着重要所以我才刻意的遗忘为了争取自己的同情心><
分手最怕的真的就只有自己的问题所在了

但怎说分手也成事实我也没什么好说了
看来我也没资格在这么的要求回来吧
像我也讨厌的那样的自己不应该被同情

或者说不应该觉得伤心难过因为我没资格了
有的就只有一切的后悔...

---
再次很努力的勉强自己行动把地也抹了>< 嘻
这段时间也很坚持下去复习英文的^^ 嘻
当然都只有十多分钟而已但也是我极限了><

要知道这么早精神还不佳的复习这复杂的英文
我能这么坚持记住几句我也很佩服自己了
其中学习的时候我都觉得很没有用呢这样的学习

但这也只是开始吧？就算没有用这也是很好的开始不是吗？
也因为这样就这么是多分钟我还去放弃的话我还是人？>< 呵呵
还有的是上次跟进浩出街问起我的英文我都不好意思回答了><

所以嘛就算慢也要好好坚持了><

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从四天前店前就停着一辆家庭式的车子直到现在都没开走？
从第一天我们就开始注意它了毕竟样式是我喜欢的^^
而且他停的位子就是刚好店前一片风景都挡住了><

可谁知到了如今都还没开走的真怀疑是不是车主出了什么意外了？
而我可能都多疑了都感觉里面有人？
不然就是怀疑是不是安装了摄影头来偷拍我？呵呵

而我希望那偷拍我的人就是他>< 呵呵
当然这一切都只是想象也是多疑而已><
但这念头出现了之后偶尔看到这车子都会好奇看看

像看出点什么好让满足我的好奇心^^ 呵呵
有时候觉得自己太空闲时看到这车子都觉得不好意思这样了
都快假设里面有人注意我><

其实我这么多天都有个小举动就是当我早上开店或是上楼时
我都会往左边看因为那段时间他都很喜欢那边来的>< 呵呵
都常这么想或许那天像梦幻一样的真的出现了... 呵呵

我还是会常常期待有天在我放工的时候他真的出现了
就算我也知道情况很尴尬或是也不知所措
也更知道这都不可能的事情了所以才这么期待吧>< 呵呵

就如面子书的网友还放不下但也继续坚持不放下的期待><

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2015年1月11日星期日

深深感触我的失败

用上了记忆卡却发现更多的问题><
不是可以把手机的东西都移动记忆卡就行了吗？
怎知移动过去记忆卡之后游戏小说音乐都打开不了><

这我要记忆卡干嘛？我就是手机的资料太多了太想移动记忆卡
结果移动过去就打开不了相关的资料？那怎办啊？呵呵
还有的就是才发现手机里边很多垃圾之前删除还存在？

呼我还真不懂电子的东西了>< 不敢乱删除里边有我重要的东西
也怕删除不该删除的手机启动不了那就更得不偿失了><
所以这下我买了记忆卡等于没有把？>< 汗了

enternal hard disk 外部硬盘这东西我也一知半解的
就会简单的把之前从面子书下载到电脑的照片都移动外部硬盘
至于已经停用的面子书同步照片跟两个full了的照片软件都没用了

剩下的就是我手机最新的照片还没能移动到外部硬盘去
而我为了这个弄到最新照片都移去打开不了的地方？呵呵
我还不懂怎么让手机链接于电脑呢>< 电子这东西真是越弄越烦闷呢><

现在只有等手机链接于电脑才可能把这一切都搞定咯^^
其他的... 手机方面啊这有机会还是要问问进浩怎么回事了><

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要移动照片时当然没意外的看到了跟他的照片
不得不说 2014年这年就是一个有你存在的一年>< 呵呵
而那年的大部分都有关于你><

这次把照片都移动了外部硬盘里去了
其他的地方我都删除了所以都没有机会去看到这意外吧
如果还是不幸的让这唯一拥有你的回忆的外部硬盘都不见了我想是天意了

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今天妈妈一日游所以没有家庭日呢
而我今天也特别累的硬撑到放工之后就道躺在床上就睡了>< 呵呵
虽然还没冲凉全身肮脏的睡在床上很不卫生的

但就这样随意或是说破坏自己的原则这样任性感觉很棒啊>< 呵呵
这一躺就躺了两个小时了！？呼要不是姑姑聊电话大声吵醒我
恐怕我还会继续睡下去吧？这要感谢姑姑吵醒我吗？呵呵><

迷迷糊糊的整个人就是还没清醒的也不懂要做什么
但至少我知道我不想继续睡下去>< 无论是觉得浪费时间还是会头痛
就打开了电脑看戏一边就喝水提神想想有什么要做的><

当然没意外的就是没事做的就这样看综艺节目的打发了时间><
这期间就只有我而已没有跟外面的人接触>< 呵呵宅男就不过如此吧？><
发现色情网站也打开不了了难得家里没人也没得看算了吧

该好好休养了？呵呵反正那时无聊才会做的事情不见好
不能打开色情网站了那我以后都没有发泄的管道了哦？呵呵
这个嗯看一算一步吧反正这段时间都没要去发泄我也不是很饥饿的人吧

没意外下个月7号有饭局虽然还是一样的我都不熟悉
但有机会让我尝试接触人的话我都会去冒险的虽然都不成功
这毕竟还有人记得我邀请我要是情况准许的话我不会拒绝^^ 嘻

至于买了泳裤泳镜我还是有段时间不会去游泳了
毕竟受伤的伤口还没好以防万一的还是等伤口还了再去吧><
这期间我也好好运动下让身材稍微好看一些吧^^ 嘻

说起这伤口刚好就在关节上让我很无奈的说呢
用ok绷却因为关节上都不能好好贴起来><
也因为在关节上我的工作都不经意的让伤口沾上了水

有时候更是弄到伤口那滋味还是很痛的说呢>< 呜呜
这都第第七天了伤口还是这样的>< 会不会不会愈合吧？><

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生活上的无聊电子的东西无奈我还真一事无成啊>< 呵呵
这天真容易让我很无措呢都有预想以后很迷惘吧>< 呵呵

只欠东风我

喔^^ 今天大收获呢更是大出血了>< 呜呜
总共花费了400令吉了吧？喔这到底发生了什么事啊^^
harddisk 腰带泳裤泳镜手机记忆卡这就要我命了

但不得不说这都弥补我想要的东西了^^ 不用烦恼了^^
目前我所要的物质都差不多了^^ 其他的就看我如何好好利用咯^^
这多亏进浩陪我呢^^ 嘻

愿意为我都是跟着对方走的怎知原来他给我今天走呢><
还有些不习惯呢我都习惯跟着别人的脚步走呢>< 呵呵
这样我就不用烦恼而且可以见识很多我不会去的地方呢^&^

除了一开始才知道主要是我的一天不怎么顺利
毕竟要我选择相当高价钱的衬衫我还真买不下手了><
衬衫这东西嗯暂时还不属于我的>< 我嘛还是继续欣赏好了><

却意外都发现很多穿衬衫的男生都很帅气呢^^ 嘻
害得我都心痒痒的直接跟对方说可不可以买给我就好了>< 呵呵
毕竟选择衣服我都不擅长啊>< 呜呜

期间我都很容易放弃寻找衬衫这回事
让进浩都翻白眼的>< 可我就是不会跳衣服啊>< 呜呜
从klcc 直接跳过pavilion^^ 毕竟那边的商店可不是我能消费得起的><

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再用午餐的时候看着进浩玩手机的就像有些互动的问问题
结果他说出之前听电台的话题：提出分手的伤心还是被甩的伤心
据我个人觉得我瞬间选择了被甩的人伤心

就如人性往往都让自己当成弱者了这样可能能被同情吧
但我的原因是当我爱着而你放手了这是事实就算不甘也没办法
可能就如进浩说的是被甩的人出问题了因为连问题都不知道><

但我都想的是要是有问题怎么都不说出来商量呢
所以我都开始羡慕能吵架的情侣毕竟那是真心话能有机会听对方的心里话
而不是默默的不说让问题一直存在而变质了感情><

或许真的是我的问题让他辛苦了才那样吧 >< 呵呵
但怎也好都成事实了也过了这么久了这也只是话题而已><

优儿基地有个问题是这么问的分手的主因是什么
我想就算再多的原因也好最主要最基本的就是不爱了><
而听进浩说才知道原来还有因为爱你才分手？呵呵

这可能我跟进浩有共同的观点就是
我们都不能接受分手的话就是你很好但我们还是分手...
其实最基本的都是很简单的一方不继续了不爱了感情也结束了

能做好很好的就是不诋毁对方因为彼此爱过不能是朋友因为彼此伤害过><
我没能进浩那样的分手后做朋友这点我还真不能做到><
不打搅对方的生活是最好的祝福这点我很认同><

我不会很冷静尤其有关于他的事情所以别说面对他
就算进浩威胁我要说其他的事情我都乖乖就范就是了
因为就算委屈自己我也不想谈起他的事情><

感情一事都是很复杂的不是吗？呵呵可能就只有我这么负责就是了>< 嘻

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2015年1月9日星期五

进浩他...

进浩信息我出街所以我也抛弃？跟妈妈去夜市咯>< 呵呵
反正我还有周日跟妈妈逛街^^
这时候就跟着好久不见的朋友见见面吧^^ 呵呵

想想这两个月来我都好少出门走走呢><
要不是还有进浩几个朋友还记得我的话我想我都在家吧
都没有要出门的意思了><当个所谓的宅男？>< 呜呜

有时候不得不听从老人家我妈妈的话呢
原因我不听话的原因我买下了小一号的衣服
勉强的还可以穿的下来毕竟我真的觉得不错的>< 嘻

搭配起来都不错就是衣服小一号了>< 呜呜
真想再花钱买同样的衣服大一号的这样我可能会比较开心？呵呵
算了我还是会勉强自己穿上这小一号都不会这样花钱^^ 嘻

当准备好了走出门之后我还真发现我太久没出门了><
快铁地方的我都快要陌生了><
这期间我究竟到底怎回事了？><

可能也拜托我那样的生活才有这一刻的感叹吧>< 虽然不怎么好>< 呵呵
走着熟悉的路上坐着熟悉的快铁我都觉得我快不熟悉了这些地方呢
看着路人原来我还是很在意别人的眼光呢

有些地方变化了就感觉就只有我这么奇特的不怎么变化
还是那样老样子的我那个一成不变的我这样的存在这变化万千的世界啊
或许就算再过多几年我还是这样吧 >< 呵呵

在走着的路上我都在想着之前的事情很多很多感觉很奇妙
就像老年人回忆当年的感觉>< 呵呵感触好多呢
看着眼前的景色世界我越来越陌生了有点害怕的感觉啊>< 呵呵

感觉那样的花花世界很不适合我我还是呆在家里就好了
也幸好这也只是我而已没有牵累了谁进入我的世界
不然一定会感觉泛闷吧^^ 嘻

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等到了进浩了^^ 彼此看着都觉得改变了我看他也感觉陌生又熟悉啊>< 呵呵
瞬间庆幸原来我还是有这么一个我能称为朋友的人啊
毕竟这么多网友见面的缘分就只有他保持最久一个了

也只有这么一个熟悉我大部分的事情的人了原来我也有这么一个朋友啊^^
心里特安慰的我本来都不是一个人啊>< 呵呵
跟他哈啦的感觉好怀念呢>< 呜呜感动要哭了

原来在这世界上总是要有一个朋友呢一个还记得自己的朋友
不然活在这世界上还真的很孤独呢
我都说自己很幸运在我经历的每件事情我都很幸运的

我都很感激在我现在为止所遇过认识过的人我都很幸运认识
就是很有感触的说出这样的感性的话而我不得不这么感激呢>< 嘻
这样的感觉好好哦这世界上还是很美妙的^^ 嘻不是吗？^^

听着进浩对于我的情况无奈的样子感觉很温馨也很抱歉
可能对于所关心我的人我都抱着很抱歉的心态
没能让他们好好放心我我的确辜负他们对我的期望呢

所以当一个个脱离我的世界时我都没去挽留那是我没资格挽留
要是有人还愿意留在我身边我都万分的感激感动呢
当然离开的人我都会永远记得我们之间的记忆^^

我是很怀念很保守的人每一个出现我世界的人我都很小心翼翼的记住
反正能出现我的世界的人不多^^ 呵呵所以才能让我去记住^^
所以听着进浩的好意我都一直听着一直内疚啊

差点都要感动要流泪了>< 呵呵
可恶的他却说起了之前的他也只有进浩知道我跟他的事情了
说起我的之前的他他这用词让我心里顿时沉淀了情绪>< 唉

不得不说这话题还是我的一处痛遗憾吧><
没有想到会提起他所以这么提起他的模样就瞬间出现了
我知道进浩的好意不是故意只是想让我习惯把？呵呵

但我只能说可能还没有下一段感情我都没能去忘记吧
我没能像进浩所说的当个朋友聊天喝茶这点我承认我真的做不到
就算这么想像我都明白我做不到

就算我是多么催眠自己接受了事实多么的逃避遗忘他
我还是对他有感觉的要是真的如进浩说的我们见面喝茶聊天了
我想我肯定把持不住把气氛都搞破坏又再卑微的挽留了><

进浩这么一个建议都让我觉得要是那样做我到现在的努力都白费了
我所有所压抑所逃避所自我欺骗的都会赤裸裸的告诉我错了
虽然我都知道我错了但我就是不想承认我宁愿狠心遗忘这段感情

我不愿再面对他再一次折磨自己我怕我会承受不了了
所以就算我出门我都会担心碰见了他
就像进浩说的地球是圆的就算我怎么去逃避都可能会发生><

我不是没有想象过要是我们见面了会是怎样的情况
只不过要是我能选择的话我都会选择逃避离开
我就算再假设我们遇见的情况我都会承受不了之后的结果

跟进浩聊天我才了解这是为什么了
因为我还是没能放下他我不懂我要怎样去面对他
我担心我又再为难了他我有让自己讨厌这是我不愿意的事

还有以我现在还是老样子的情况我真不想坦白这么彻底
说谎言我能怎样说实话我又觉得我很没用无论怎样的回答都不是我想要的
所以最好的选择时不要见面就好

就如我这么一直以来的去遗忘的希望他都能遗忘我的存在就好了
默默吧我觉得要是他忘记了我跟我插肩而过我都觉得很安慰了
这次想到他加上跟进浩的聊天我明白自己的情况也真的很讨厌

怎都感觉我赤裸裸的很没安全感我所掩饰的所逃避的都要面对
这是我都不想要的情况>< 进浩这人还真是最了解我啊>< 了解的怕了><
感觉很压抑啊这样的话题就这样我都承受不了了何况那样的假设><

所以不得不说有时候我还真怕见到进浩的知道我的事情太多了
而这些都是我唯一能倾诉的对象>< 唯一能让我想到的人><
虽然这样但我还是很喜欢有进浩的陪伴啊^^ 呵呵

进浩说有机会约他出来？虽然我觉得这可能性很低
但是我还是不愿意的跟他说千万不要
我真的不能

越想越觉得进浩真可恶就算为了我好都别这样提起他
让我好不容易慢慢淡忘他却一直挖出来><
提起这样一个我都不愿提起的人我煎熬了>< 呵呵

我永远都记得进浩说过这么一句话我跟他是两世界的人
我们是两个世界的人就算是这么残酷的说却不得不承认了
有这么一次的交叉线的碰撞是我唯一最大的奇迹了

就像爱丽丝梦游仙境一样的奇妙又神奇的走上一回
就算代价是伤痕累累的也是愿意了><
有这么一次就足够了>< 呵呵

突然好想有这么说
我想你了我还爱你><

下雨天的天气我最爱了

今晚的天气好冷呢>< 冷得我都没精神了>< 呵呵
夜晚加上下雨后的空气总是让我很忧伤的说呢>< 嘻
这都是我让雨天赋予了很多不同的记忆生命

所以一旦遇到雨天我都能从中找出其中的记忆慢慢感触
里边有我儿时的不羁跟同学的不合工作的不快还有两端感情的遗憾
或许只有这样的回忆感触中我才能感觉自己还存在的>< 呵呵

当然也是我很享受躲在被子里的感觉^^
悠哉懒床的感觉弥补我早上没能赖床的资格>< 呜呜
在这样的气氛下就算再睡多久头也没有很痛^^ 嘻

---
终于买到了我看到也想了很久的的雪糕^^ 还有我的饮料^^ 嘻
嗯嗯今天也好像没有什么好写的我的生活... 还真无趣
就是工作后跟妈妈看电影>< 呵呵这点就算不看也没什么变化吧><

很棒的是英文运动我都没有落下^^ 嘻

---
最近是不是如我所愿的好像添加了很多陌生的朋友呢？呵呵
是的我知道我朋友很少对于有人添加了我我都会答应就算不认识
因为我知道这可能聊得很好的也几率很少><

在面子书发现一项很好玩的测试游戏
竟然说我一月份会脱离单身？呵呵^^
想想都已经第八天了还有22天这期间能让我脱离单身？我可要期待了

至于其他的我都忘记了就看中这点了>< 呵呵
当然看到这个我就想到会不会复合这回事>< 呵呵
但想想要是都这么如我所愿这还真该多好啊><

朋友...我们好好经营吧^^ 嘻

2015年1月7日星期三

堕落得快无我了...

今天好过分呢>< 竟然一连看了四部电影呢>< 呵呵
也幸好都是电脑上看电影不然那笔数目也不少呢><
看得都是妈妈喜欢的恐怖片杀人啊鲨鱼老鼠之类的><

看得我都偶尔不禁要躲得远远的但可笑是眼睛还是往电影看><
结果就算是远远的到了恐怖点时我还是会被吓到呜呜
看着妈妈一副看喜剧似的我真佩服这类人 ><

我也以自己为傲就是我还是热血的>< 呵呵
或许这样才更有看电影的感觉吧^^ 不然就如有些人看的无聊^^
但可以的话可不可以选择我喜欢的爱情片啊激励片呢>< 呜呜

知道看电影都很花时间的一直坐着还真不好
所以我都会活动手脚的更是会小运动式的活动^^
虽然说看电影也是算浪费时间啦

但是陪着妈妈看也没有去电影院看也是比较好了吧？
毕竟>< 唉还是老句话我都没事做的><

---
看到爸爸的皮肤都被他抓痒抓伤了都看得我都心疼了
可有什么办法呢？他看了多位医生都没办法的我又能怎样呢？
心里除了着急我还真不知道能做什么了><

看到这突然想到很久都不想想起的问题就是要是他们不在了？><
随之越想越害怕>< 这种感觉很不好而我还是没能做到什么><
只能本办法的就是陪在他们身边陪他们就是了><

这会不会真的发生了而我会不会相对的承受不了这样的情况发生呢？
喔我想远了>< 这时候也不该这么想吧><
好好做好自己的本分陪他们就好了><

---
真的发觉自己还真不喜欢交流了？
是对象不感兴趣还是最近的事情让我提不了兴趣？
这是什么的先兆啊>< 貌似不好的开始呢>< 呵呵

看来这点我要多注意了不然我唯一能与外界交流的可能都没了
那就真的彻底当回宅男了>< 就算没有朋友也不能这样啊>< 呵呵

---
可能最近都想着他面子书或其他的文章写的都很感性的
让我不得不想他>< 今天也不列外啊><
这是他唯一留给我的东西吧有了一份认知的感觉情绪

所以每当文章带给我那样的感觉我都不禁的想起他
是好的是坏的都能想象的画面都有他的存在
这是好事吗？要不是他我也不会体会文章所说的感觉

却也因为他的关系让我体会了文章的感觉
也让我感觉那种失落心痛遗憾的感觉
而且每次看每次都有这些感觉涌上来这是好吗？呵呵

但也不管好不好这种经历过的感觉不会遗忘也已经存在了我骨子里了
它每次的出现都提醒了我曾经的曾经我还是有这段的经历这段的感情

---
现在的我过着无忧无虑的日子甚至可以说堕落的日子
而我也很享受很沉沦这样的生活 >< 知道会后悔但还是这样
可笑我愿意堕落但不想也不要承受那堕落的罪恶感觉><

我都常说我习惯一个人就算孤独一个人我都能乐在其中
明白自己都在逃避我都很明白自己的所选择的生活会是怎样的
也明白所选择的方式会是怎样的而我依然这么选择

我脆弱的说不然我又能怎样呢？呵呵
嗯不敢奢望有奇迹之类的打救我我只能期望自己能度过这样的日子就好了

2015年1月6日星期二

下次加强坚持计划^^

看到一个主题让我心一揪起来了><
原来我的抵抗力就是如此的脆弱啊>< 呜呜
『是什么让我遇见这样的你』就是这样的主题><

何几曾时曾经有那么一个人也这么对我说过这句话><
是这么一句话让我开始慢慢地陷入了情感世界了
却如我常跟他说的我们因缘分在一起却也因缘分分离了

还是我常担心常说出这句话所以命运这样的惩罚我了
可能之后我都不会相信所谓的爱的理由了
什么理由都抵不过一时的不合适之类的更低不过分手分离这件事

看看几时会有哪天我不用追求爱的理由而是凭感觉去感受对方的爱
那时我才会放手去爱了吧？呵呵
这期间我就好好慢慢的增值自己吧^^ 加油

---
有时候我都在想究竟是什么原因他不爱了
我还是不能接受我不成熟不上进的理由><
或许无论他给什么理由我都不会接受吧

谁叫我还没对他死心呢？
如今我们像陌生人一样的
只因为我我不死心但也不想为难你

但可以让你知道的话我只想跟你说
到如今虽然我还是老样子
也可能还是那个你说的不成熟不上进的家伙

但这个笨蛋家伙却还是很喜欢你
可以的话随时都愿意等你回来>< 呵呵
我不承认自己卑微我只是还放不下你><

---
周日是家庭日周一是抹地日周三是电影日周四五是夜市
还有两天我不懂了也因此今天的我多么的没方向啊><
虽然我之前多有动力多有计划的想说善用时间

结果还是到头来还是老样子的对于空闲时间我都没能做什么
可能唯一能安慰的或说开始烦恼的是拿起小说时我罪恶了><

但就算如此我还没能做到什么>< 就是跟着妈妈看电视剧><
还好这当儿我想到的就是在椅子上稍微做运动^^ 呵呵
这可能是我今天工作之余能做到比较有意义的事情了>< 呵呵

英文复习是不错的选择可惜方圆五里有电子产品我就会被影响了><
下次要好好加强对英文复习这项计划这可是很重要啊><

---
最近都微信里加了很多新朋友可是却没有心情聊天><
所以还真很抱歉对他们的好意><
这算是好事还是不好呢？不管了反正都习惯一个人

我承认自己没有什么朋友的我都是自己造成的
经营跟维持所谓的友情在这阶段我还没能好好掌握起来
所以只好适应自己一个人就好了>< 呵呵

但这不代表我很安静相反的我是很有想法看法的人呢
通过优儿基地这群组的表现我很明白我很想被注意的><
更像被更多的人认同我的看法想法了>< 嘻

这就是我所矛盾之一吧>< 嘻

---
看着奇葩说来做跑步打发时间 ^^ 对我运动了^^ 嘻

2015年1月5日星期一

计划了就该坚持一点一点的

我家这区有家对我来说是直销的公司
针对的是老人家使用的手段是每次进场有送东西...
基于也有分享健康只是附加产品所以都很多老人家去

基本上除了说产片之外这是一个不错的地方聚会的
毕竟老人家们都没事做碍于陌生不认识彼此之类的
这地方发挥了老人家们一个不错的环境^^

也因为如此所以我妈妈也成了那边的常客了>< 唉
看着妈妈有活力去听课是不错啦只是不需要买那边的产品
儿子我这里也有虽然我不懂怎么去分享才这样啦>< 嘻

知道就如妈妈说的爱我们所以才买那些产品给我们
只是我对安利还有信心对于其他的我还不敢恭维了><
所以我都拒绝的当然不喝白不喝就算了拒绝妈妈也会伤心><

情况来了由于阿嫂没有来工作的关系
妈妈把听课的时间换去1点半
虽说这时段几乎都没有顾客的但难免有意外...

这天就是意外的发生啦>< 来了两批顾客前后来...
第一批顾客来后我代替妈妈的位置准备点心
所以相对的店面就没有人看顾了><

本来我都可以照顾的来的只是... 怎知这时候来第二批顾客
让顾客来到厨房叫我们才知道... 也因此爸爸开始抱怨起来了
抱怨妈妈怎这时候离开怎幺听那些所谓的课...

要知道我为了不让爸爸发现这问题所在
可是尽力的完成点心任务好好的赶回去
怎知却因为第二批顾客的关系把我所计划好的打破了>< 呜呜

当时我的脑袋慢慢的就是处理点心跟蒸点心的时间之类的
脑袋里都忙不过来去处理计算的这是再加上要听爸爸所谓的抱怨？...
真没办法去处理计算了就一头热的跟爸爸说理... 后我后悔了>< 呜呜

对的也是的就如我想的那样爸爸更是抱怨越多... 这我错行了吗？><
据我所观念的就是情况都既然这样了重要的就好好处理好才是
所以只好敷衍爸爸的尽快处理问题就是我想到的解决问题的方法

期间我都很感谢第一批顾客没有抱怨很慢之类的
也很感谢第二批顾客这么巧都没有叫我不会的点心而且还很简单^^
所以才让事情慢慢的稳定下来不然就算结束之后妈妈回来爸爸也会吵...

能力越大责任越大这就是为什么我之前笨蛋不学能力
因为我这深深体会就学能力不大责任也会大只是不会比有能力去处理问题那样轻松><
做什么就要会什么这点我明白却没做到这是我的错也应该辛苦><

怎也好问题也勉强解决了之后都要好好注意就好了
只是继续发生这情况我想问题还是会爆发
最终就是不完美的结束... 我该开心还是怎样呢？呵呵><

---
处理完这来的不合时的两批顾客后都超过时间两点半了><
这要知道我计划好今天就好好抹地呢...
可是经过那样情况我都觉得顿时身心疲倦了>< 呵呵

要是没再坚持一些我还真想放弃抹地这辛苦力活呢>< 呜呜
放弃是轻易所以我才不想这样放弃才勉强自己打起精神的
收起椅子起来目的就是要有个开始就算还是很疲倦的

一旦有这么的一开始我就会好好硬撑着抹地去>< 呜呜可怜的我
而我的惰性来说这可是很艰辛的事呢>< 但我也不想这样放弃心不安
可能是我的思想道德很保守对于工作一事可以的话就要好好做完

所以免得让自己心过不去所以这勉强自己是应该是好的>< 呵呵
在抹地当儿还真的没有什么思想活跃呢><
整个思想就是快点完成还有对抗惰性的侵入啊>< 呜呜

期间都是很多次就此放弃就算了
都有很多理由就放弃休息懒惰就好了
但自己的成就自己的生活都已经不好了

要是这样的事件都没能好好完成我还能算什么啊？><
所以也坚守这年头的勉勉强强的终于完成我的任务啊><
我所计划的就是事情一点点的好好改善

就算之后到头来都没有做到很棒很好的成绩出来
但有一点点的改变改善对我来说这已经是很好的进步了><
这是我唯一能做的也是我能做的事情我可不能这样轻易放弃啊><

知道辛苦完成是值得当真的当完成看看自己的杰作还真是欣慰了>< 呵呵
之后也要好好加油吧^^ 嘻

---
冲凉时突然有个念头呢>< 呵呵
因为之前看面书有个网友说起两年了也面对分手
也看多很多网友分手之后都性格大变的忧郁沉默起来

但是我发现看多了我自然的潜意识被影响了><
都觉得随着忧郁沉默起来是正常也该是这样的><
直到刚才冲凉突然醒悟的就是

是的分手（我还坚信不是分手只是做回朋友而已... 虽然没差）开始辛苦
要说不辛苦不能接受不会煎熬的至少我不会不辛苦咯><
当随着时间流逝到了如今虽说没能好好遗忘那段感情那份感觉

也相对的也没有那些大的被影响了那样的被敏感><
甚至觉得我觉得我的忧郁我的冷漠都不该出现在我脸上>< 呵呵
想想就算分手难过伤心都明白分手就是分手了

而我也不该潜意识的被影响我本来就那么的天真啊不是吗>< 嘻
我觉得我不该负面起来所谓的乐观快乐就该是我该拥有的不是吗？><
是的是我拿起那份负面的煎熬自己去怀缅那份感觉那段感情><

所以都有这样的念头我是不是该时候放下呢？呵呵
当然不是说放下就放下但这也让我明白一些也是好的^^ 呵呵
可能我会觉得要是我乐观起来会对不起我那感情所以才那样负面><

不关乎值不值得不关于对不对好不好
只是单纯那份感觉那段感情怀念而已吧？呵呵><

好吧有这样好的念头也不错只是没有很强烈而已
我还是很喜欢沉沦那负面感觉就对了>< 嘻

---
（妈妈看戏看不懂？）
（来者不善的来访者？）

2015年1月4日星期日

欣赏男生是幸福的^^

今天可是望着男生望到发呆了>< 呵呵
那男生是外劳因为买叉烧烧肉饭关系
多少都彼此认识了～嘻

因为他之前不是做厨师砍鸡的
所以看着他不熟练的手法还真担心他出意外呢><
虽然他不是帅气但很耐看就这样让我看呆了><

趁着他负责其他人的订单时我就悠哉的在一旁
深情款款的看着他直到他突然抬头对我笑？><
瞬间觉得帅呆了呵呵我也看呆了一时思想转不过来>< 丢脸了

原来这样欣赏男生的感觉还真不错呢>< 嘻
谁能这样让我看着呢？嘻^^

---
去金河走走家庭日的^^ 意外发现我喜欢的价格又好看的衣服^^ 嘻
2件20令吉呢还有2件10令吉喔^^ 我好像捡到宝了^^ 嘻
这可是很难得呢>< 毕竟常常都看着妈妈有收获的

要知道女装比男装多呢价钱更是让我很羡慕的说呢便宜到～！
突然有个念头就算下辈子不当女人我也不管也要穿女装好了>< 呵呵
当然男装不是不好看只是我没有着资本去花这笔钱呢

没资本就好好认命当个灰公子就好了^^

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累就这样吧>< 呵呵

梦见了你谢谢

昨天很棒的都有完成了小任务^^
可是今天却都是没去完成>< 呵呵
看来我都是三分钟热度就对了>< 嘻

英文复习还真是我没有抵抗诱惑的玩起游戏了
这点我还真要好好检讨自己了>< 嘻
虽然说英文复习我觉得学不了什么但胜于没有

至于运动方面可不能怪我了>< 嘻
可能昨天又开始行动兴致勃勃的
结果操的过度了让今天的我都不敢用力呢><

也好反正据我所知健身的规则就是做一天休息一天>< 嘻
当然这只是开始的后果之后习惯了我不会这样偷懒吧？嘻^^
想起我的前科我还真会担心我又来那样了>< 加油啊><

从那次我也忘记哪次开始玩妈妈的苹果平板（ipad 喜欢用中文）
结果>< 我就沉迷了苹果平板里的游戏了>< 现在连上了视频><
也因为这样我都觉得很过分的跟妈妈用同一个苹果平板来玩><

除了我沉迷玩游戏中的时候我都会让妈妈拿去玩
一毕竟是我妈妈的二也好让我远离它
虽然我不玩苹果平板我也没事做但玩游戏就是浪费时间><

虽然我也开始努力改善虽然我无头绪的就是想改善这样的生活>< 呵呵
要是有个人能拜托下帮我找找事情课程学习也不错的^^ 呵呵
我啊都觉得自己一旦有了开始就会继续的^^ 所以神啊救救我吧>< 呵呵

算了都只能靠自己好好先搞定现在我所坚持的事情就好了^^ 嘻

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今天开始阿嫂就没有来工作了>< 还真不舍得阿嫂想念你了
而今天却意外的很多顾客让我不得不开始努力起来了阿嫂啊～
虽然少了阿嫂我的工作量也开始多了有点忙不过来

但对于这样有生意就算是这么忙这么忙不过来我们都觉得这才对的
与其空闲无聊的我甘愿这样忙的很有成就感^^
虽然这样我本来计划好的利用工作时间运动之类没了

但这是工作时间就是工作为主就对了^^
至于我的计划要是真有恒心就会继续的^^ 这个就要走着瞧了><

忙工作的感觉真好^^ 这让我觉得我还是有点价值的>< 呵呵
虽然比上比不了但反正我的生活也是单调的没关系了
在工作之余羡慕顾客的聚会顾客的充实时间也不错^^

既然我自己没能彩色自己的生活就沾沾顾客的精彩生活吧^^

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《分手合约》这部戏真的很好看我很喜欢这样的电影嘻
给我感觉就是现代的电影文艺点的
拍摄手法都是专注于两位主角的不乱不多余的^^

更多的是喜欢里边女主角包--白百何的个性^^ 嘻
从《失恋33天》开始就很喜欢这女生呢^^ 呵呵
可能也是喜欢戏剧角色赋予她的角色性格吧？呵呵不管^^

之后《整容日记》也没让我失望的再进一步的吸引我对他的注意^^
真是大爱白百何的性格了^^ 呵呵可能她就是我的女神之一
对了没说的是还有个女神是大马的--王淑君^^

要知道我对女生没有什么注意跟兴趣的
然而这两位女神就是让我很喜欢^^ 当然说的是性格^^ 呵呵
王淑君有看过她幕后花絮的她都觉得他自然不做作很可爱的性格^^

对了我要说的是对《分手合约》的感想顺便填满满这里^^
要知道刚才我看这部电影时心里满满都是感想呢 >< 呵呵
这部电影看得很舒服也觉得很心疼

要是在男主角的角度来说我也希望知道原因
这样就算不好我也能自己做决定才不至于后来发现遗憾了
我都觉得可以的话每件事情都好好说明白吧

尤其不止是一个人的事情的时候不然我都觉得很自私
可能是你一厢情愿的为对方着想可毕竟自己不是对方
可以的话说清楚让对方自己做选择决定才更不会伤害对方

要是真的要隐瞒要欺骗的话我都觉得那就别让对方知道
不然你做的都是白费的对方所承受的伤害更是大
所以我很认同一句话要是选择欺骗隐瞒那就彻底吧

但还是那句话站在男主角的角度说怎样都好我都想要真正的答案
别以为你是我别管我会不会接受承不承受得了毕竟我有着资格不是吗？
别让剧情那样让男主角无奈做了坏人而却没办法挽回弥补一切了遗憾伤痛中

但可笑的是要是深一层来想的话我要是女主角这情况
我也不会告诉对方吧要是我一旦选择这决定我就算辛苦煎熬都不让对方知道
不是有句话这么说既然选择接受分手就不要去打搅对方的生活吗？

所以要是我真的选择欺骗隐瞒我就不会让对方知道
因为我知道这样给他造成的伤害更是大><
虽然这样很自私的自己做决定但不也只能这样吗？呵呵

毕竟还是爱着对方但不能耽误对方的未来
要不是女主角选择了欺骗隐瞒男主角真的有那样的成绩吗？
不管有没有之后的成绩能明白的是自己的情况不准许自私

只不过换作是我我绝对尽我所能不让对方知道真相一旦选择隐瞒

所以在这电影里我很喜欢有合约这东西呢>< 嘻
因为有着合约才让女主角有希望的生活毕竟不知道五年后会不会复发
当然结果复发了结局没有很美满但生活现实都不是不如意事十之八九吗？

分手合约... 对于这东西我也希望当时我也能提出他能接受的话... 呵呵

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12点了时间不准许我继续任性的写日记了
虽然很可惜了中断这难得开始的心情写日记
但也因为自我控制留下这样的遗憾美不是更好吗？呵呵

对了我还记得我梦见了你了
当我醒来还记得这梦时我重覆了努力记起来
毕竟这已经长时间没能好好梦见你了

可能所谓的梦境就是另一个空间另一个时间的情况吧
其他的事情我都没好好记得只知道我那时候生活都不错了有方向
结束我的事情走出建筑物时阴天下起了毛毛雨

然而毛毛雨没能阻止我走向我熟悉的车熟悉的副座位子里
当一切都很自然的完成时却感觉意外驾驶座的人是你
而我也很惊喜的立刻抱紧你亲吻了你

好笑的是你愣了一下傻傻的
而这感觉却让我觉得陌生了转眼间眼前的你不是我熟悉的你了
虽然随后你还是一如往常的说话之类的

而我却是失落的隐约明白这不是我熟悉的你了
给我感觉是刚才我抱紧你亲吻你这件事没发生的说...
神奇是后座有人而我觉得自然应该存在的

只是对于你的陌生很失落而已看着熟悉却又陌生的你跟后座聊天
心里却是深深的失落啊><

虽然这梦境的最后感觉不是很好
但我还是很开心我梦见你了
可能也多亏前一晚我都想着你的关系吧>< 呵呵

无论如何谢谢你出现我的梦里>< 嘻

2015年1月2日星期五

又是感触的夜晚

优儿基地这群组我都觉得是很无聊的地方
直到最近意外发现群主开始活跃改革
我也才慢慢的在这群组里活跃起来^^ 嘻

相对其他的同志群组这群组没有其他的色情
相对的清淡很多之前也因为太清淡而已忽略这群组>< 嘻
我还是呆在这样的群组适合多其他的看看过瘾就好了>< 嘻

不是我不好色只是我有色心没色胆>< 可以的话也不要色胆><
可以的话都非礼忽视的不动摇色心就好^^
虽然一时的激情很诱人但过后更多的是后悔内疚吧？呵呵

我也脱离那样的体验很久了每次看到相关字眼都轻易挑动我><
但经历了些事也会比较价钱的值得处
所以都能让我想想过瘾至于行动？除非我受刺激了^^ 嘻

这真是为难我了以我的想法就是现在就是重要的人
能都去压抑自己的欲望这可不见的说呢>< 嘻
真相告诉自己说偶尔任性下也好？呵呵嗯看看机缘好了^^

每件事情自己想要的也要自己开始先吧这是我都认同的事情
所以想要这群组热闹活跃起来
看来首先自己也要好好的慢慢经营起来吧这也不错吧^^

记得有个人说的我很认同但我不会这么去做的话是这么说的
大概是我坦诚自己的欲望去玩好过压抑自己的欲望... 嘻
我是很欣赏这样的人但也为这样的人担心啊～呵呵

虽然不认识虽然也很欣赏但我不鼓励这么做呵呵><
虽然我也觉得很棒真的很棒这样的想法>< 嘻
但对于自己还真做不到了>< 这多亏自己的自卑关系吧^^

往往很多诱惑多数都被自己的自卑而退缩
也多亏自卑让我没做太多后悔的事情^^ 这算是好吧？这样的自卑>< 嘻
有点感觉妈妈所担心的事情我也不敢这么接触我所不能承受的事物

虽然可惜了自己没有这样放肆的任性享受>< 嘻
但换个角度来想这样对自己对以后的我也是不错啊^^ 嘻
我所要的改变也不是这些所以嘛加油呵呵

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去夜市走走咯途中说起电台一则真人故事
话说女方现在结婚了很幸福但对之前一段感情耿耿于怀
所以致电台找之前在一起很久很好的前男友问清楚为什么分手
结果是当时女方的妈妈找过前男友说离开女方才分手的...

二哥觉得女方妈妈有错二嫂觉得前男友很好妈妈觉得女方不该再问为什么
我认同妈妈二哥也说了现在知道了答案之后又怎样呢？
就算不知道原因就算是好不好也是过去了难道再伤心？呵呵

虽然理智上我也觉得既然分手了就不该问为什么了
什么原因都比不上他还是选择跟你分手这事实
无论是什么原因你都不会接受的这更是让自己更乱><

但是我心里却是很明白这女方的心情因为就算是我也想知道答案
不关于是否结婚有另一半的关系是心结的问题
可能我还是不能接受问什么所谓的承诺所谓的爱却到头来没有了

虽然我还是了解是我自己的问题我不成熟我不上进的问题
但我也会想到是否像这件事情另有原因才会分手呢？
这当然也是我很不想接受分手才这么想而已啦>< 呵呵

但就算是有另有原因现在的事实是我们分手了而且也没联络了>< 呵呵
我不会接受他分手的原因是因为我还没放下
我可能很保守死思想的说既然相爱为什么会不爱了

但还是那句话我们的确分手了也没关系了
只不过今天讨论起着话题而我也想起了他>< 呵呵
对于这样的话题我都会自己循环的想不通>< 想不开>< 呵呵

其实也只有这样偶尔想起有关于他的事情我才会被影响到心情而已
现在的我也开始习惯没有他的存在而被影响心情^^
虽然我觉得自己背叛了我所信任的爱情也觉得很不舍

但也只有这样才让我不用被影响心情就对了吧>< 呵呵
多久没有这样好好想念他了？有点怀念这样去想念他的感觉呢>< 呵呵
几乎他的模样我都模糊了就只有那些笑容跟那些动作让我怀念吧

更可能性的是以后我找另一半时以有他的影子为优先考虑吧？>< 呵呵
我想他了可是我不敢去找他>< 就算是过了一段时间了
只要他没有找我只要我还没有另一段感情我都不能去找他

这是我能控制的事虽然我多么想知道他的情况就算知道会心痛>< 呵呵
就算如文章说的心中有个特别的人我也很庆幸那个是如此优秀的你^^
信佛教的你可能就那些书说的我们这辈子缘分尽了才这样吧><

找停车位子时虽然我不想去看但还是会注意有没有你的车
虽然我不想去想但到了素食店我还是往那边看看有没有你的身影
虽然也知道不可能但看见相识的身影我还是会留意是不是你><

虽然我都不想这样做但都情不自禁的反应动作>< 请原谅我还似乎没彻底放下你
今晚就错到底让我任性的这样折磨的去想你吧>< 嘻

2015年1月1日星期四

新的一年第一天不该迷惘了？

新年快乐今天新的一年的第一天啊
怎么我就是腰酸背痛啊？::>_<::
害我都睡不好的累死了::>_<::

嗯嗯昨天跟康维出街的就像无头苍蝇走来走去
我也毫无目的的跟着就对了::>_<:: 呵呵

不知道为什么这样感觉就是太无聊了

就算这样无聊我也没办法不然我更无聊在家不是？
所以咯认命的跟着走就对了

一时没察觉昨天是倒数结果我穿的很奇怪

还得我都不自在的不然我就算光鲜亮丽也不要老土::>_<::
时间越晚人群越多更是感觉不自在呜呜

嗯过了昨天不好说了以现在的心情写不出当时的心情咯不管了

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嗯嗯新的一年了什么都从新开始了

不得不说去年的我还真获得很充实><

可以这么说吧？>< 呵呵虽然结果没有很完美的说啦

但对我这宅男来说那是一段很不错的经历了^^

接下来就要自己好好加油咯^^ 嘻

虽然是说新的一年新的开始啦但对我对日记已经麻木的人来说

我想那只是符合这节日才这么说吧>< 呵呵

当然我都会好好加油啦可以改变的尽量去改变^^ 嘻嘻

所以我要做的就是之前的事情都忘记

现在就是新的开始>< 说了很多遍了>< 呵呵

但怎么都好先说说自己的想法先^^ 嘻

驾车游泳英文都是我要去努力的事情

接下来运动我都会好好努力坚持的^^ 今天也努力了下^^ 嘻

之后家里都要一天天的整理吧

毕竟我都是在家的可以的话把家里都整理好的

让我做我想在家做的事情^^ 比如种花烹饪的^^ 嘻

这两样都是我想要做的事情但都要处理家里的垃圾先>< 呵呵

之后我会学习跳舞当然是业余的跟着youtube影片上跟着跳就好了^^

之后都差不多就是这样咯其他人缘桃花的也随缘咯我也控制不了

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今天早早放工的就跟着妈妈二哥二嫂去时代广场去走走

这天是第一天都是人山人海的我有些害怕这样的情况呢><

要不是有妈妈陪着我想我会躲在角落沉沦小说里就算了>< 呵呵

在人群里我会觉得很自卑没有很多人那样自信之类的

总觉得自己就是缺少了东西总觉得自己就是小丑好像有人注意><

当然这一切都是自己的心理作祟>< 但就是控制不了就对了><

我想我是对自己的未来没有方向感

所以看着人们都很自信之类的我都觉得自己另类的

无法好好找到自己的方向却还这样逛街？呵呵

很多时候我知道我不该怎样而我该怎样但我却是这样那样><

我很恨自己没能下定决心好好加油呢>< 呵呵

会计班我放弃我想要烹饪班

结果我想到的就是先靠自己在家学习网络上的几种菜谱先

却道现在都没有什么行动的就是只是想而已><

自寻烦恼的就是我这情况咯>< 折磨自己就是何苦我也想知道啊>< 呵呵

我现在的优势是有时间有时间可以做很多事情呢

比如我能做到的就是学习英文运动其他的就真的想不到了>< 呵呵

有时间这点真的要清楚了解我该怎样><

我想我写这么多到头来应该都是老样子吧><

虽然我也不想那样所以加油吧飞扬

25岁了所谓的人生都不多了不是吗？>< 呵呵

飞扬别让我失望啊我真的很希望你能振作呢><

断续的日记

又是休假的一天啦>< 呵呵
难道又要我颓废一天啊？呵呵
所以脑海中都想着要不要出门

但是出门要去哪里啊？想想
游泳？我还不是很想去游泳呢
月树咖啡馆？就去那边看书本而已？

去哪里坐着看人群？感觉很奇怪吧？
想来想去都觉得不实在的哪里都不想去
但又哪里都想去就不想在家>< 呜呜

很多事情都很想去行动但还在坐着电脑前>< 呵呵
难道就不能让我舒舒服服的上网奢侈时间吗>< 呜呜
谁让我就是有一颗不安分的心><

偶尔在面子书看到samII 的专业觉得都很棒的
那样的生活很简单我也很喜欢>< 嘻
所以更是让我不安分起来想做些事情就对了>< 呜呜

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犹豫了很久打完了上篇日记就下楼咯所谓的先斩后奏>< 呵呵

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