说真的啦 我都很辛苦
自从那晚跟他们说了那些话之后
那种很难呼吸 那种像被锤子锤如心那么辛苦
我也感觉我快疯掉的说 我也真的很担心油田我不知道做出什么事情
而这样的心情从那晚开始就维持现在～很辛苦
说真的 说了那些话的几天后
我觉得很后悔地说了 我很不习惯
每次想到一些问题的时候 我就停了下来
因为我知道这样的时候我还好意思请教？
就好象无端端要东西就走人
让我不知道怎么做的 就隔着问题
很多时候我很想联络他们的 但不能
因为这样的情况是我搞成的
对于这样的情况让我很不习惯
对 是我写出来不要联络我 不要跟我有关系
但是已经不能了 因为就算是这样 只能让我更辛苦了
毕竟我已经习惯了他们的存在
习惯了有他们的电话信息
习惯了时不时联络他们
习惯了有问题直接问他们
习惯了跟他们待久久
只是这样的情况不容许我这样的做
因为事情是我搞出来的 我不知道怎么解决
所以我不能这样做
我已经很努力的在忽略这些东西
我真的很想把这一切都忘记 不存在
但现实就是不能
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之前我竟然跟网友说起这问题
就如我所料的 他要说的我知道
我也很想就如他说的这么做
但我我不知道怎么做
要是别人遇到这样的问题我都会跟他说
只要你还不习惯 不能忽略他们的存在的话
那就彻底的死心 要不就是跟他们和好
而我知道我要的选择是后者
我知道我应该怎么做
而现实上我不知道怎么去做
因为在我的脑海里 这样做是错的
你知道我是怎么想的吗？
我会这样想 对 不是你们的错
还有的就是我的事业我的东西
如果自己不争取那就自己问题
说真的我也不知道我要写这些东西做什么
我只是知道我很辛苦很像彻底疯掉就算了
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靖杰 你知道吗
我收到婉婷的信息 我很想回复她但不能的心情是很辛苦吗？
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我傻了
刚才我收到婉婷电话
知道是婉婷之后我就犹豫了
毕竟我知道一旦我接的话我就知道不会好事发生
但我知道我不会不接 而且我也很想把问题解决
我不知道怎么跟婉婷说话了
因为我说不出话了
婉婷 你要知道啊
我还真的不知道怎么面对你
我知道你会说道理
但就是你说的道理让我很难做人
因为你一句句的提醒着我除了规则 还有人的因素
婉婷 不觉得如果没有其他的因素
人一旦犯规了 不是应该惩罚吗？
就是因为你说的其他其他还是其他的
你顾虑的太多不是不好
而是既然有规则就以规则行事
不然就不需要有什么禁忌
因为只要要道理还是会有
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说真的啦 我发现顺育很失败
因为它除了有规则之外 它的文化就是亲情
一旦这两个东西碰在一起的话 就形成这样的问题所在
说规则 却未免太不近人情
说人情的话 那规则拿来做什么？
简单来说
我觉得一旦触犯规则 就应该以规则行事
其他的不用说 规则行事在说
否则有理说不清 更是为难
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就算我真的可以不在意这样的问题就算了吧
就当作这样的事情不存在
也不管对错什么的
但我发现好像不能这样想了
当然一下都是我个人问题了
我只是让你们知道 问题就是这样
我跟建荣不能以平常的相处了 甚至他也发现我的异状
我发现我对顺育很没有信心了
就算是凯伦这段时间信息我一些平常的打招呼方式 都让我心情很糟糕
一旦想到有些时候要跟你们有关系就很不自在很辛苦
每次看见建荣上课 我不知道怎么面对他 我忽略他
虽然我不想这样做 但我却是这样做
而我看见有相关问题的人我都不能平常心了
就远远看见有他们的存在
我就算自我安慰说服～但我还是忽略不了他们的存在
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我发现一样事情就是
婉婷～要是你一开始没有跟我说顺育有怎样的好
顺育有什么的禁忌
或许我不会这么执着 这么的辛苦
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有些事情一旦发生了 真的不能说没有发生 或去除
如果可以 我也不用这么辛苦
你要相信我 我已经尽量在说服我自己
你所说的那些道理我都明白
要是发生在别人身上我也会这么说
只是问题发生在我身上 而我不能接受
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其实说真的 问题要怎么解决都无所谓
反正就像社会 首相要怎样 就算不服气也没办法 因为他是首相
就当作顺育其实没有这么好 不要当作 就是这样的不怎么好
只要你们有谁这样跟我说 我会接受 我想我不用这么辛苦
问题是跟你们的问题
要知道的是 我很想当一回事都没发生的跟你们
你说的我很喜欢
要是没有安利 顺育的话
要是。。。
怎么也好 是我个人问题
说真的我也不知道为什么会这样
我只知道面对你们 我就莫名的不舒服
或许就如你说的 要时间吧
如果这样的话 也只能这样
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我觉得这一生人我都很失败
如果可以有东西可以给我埋怨的话我也想这样做
从我有记忆开始
我发现我都是独来独往的
我记得我就是跟兄弟姐妹不合来的
但是怎么看小时候的照片却很好啊
怎么我却想不起来会这样的情景
我却记得幼儿园吧 有跟一个印度小孩很要好
只不过却让我知道他不能就读
而我却很不舍得大吵大闹的想留下他
却还是在我眼前消失
我想或许是这样 就造就现在的我咯～嘻
有次妈妈很奇怪问我记得小时候被寄养的情景吗
我怎么想都不记得有那段回忆
问妈妈才知道我在被寄养的时候并不好
妈妈很开心我不记得有这段不好的回忆
我想是这样吗？ 我不记得 那代表我没有阴影？间接影响我个性了？嘻
我想或许是应印度小孩的关系
就让我想起 原来从小学开始我对于朋友来说
我不会很接触 只是存在而已
我印象比较深刻的就是小学我难得找到很好的朋友
却发生了争执 就这样的朋友就没有了
虽然在开解的时候说明大家要想之前没有发生争执的相处
但事实上彼此都不能这样做
到了中学我又犯了这样的问题
总之一旦朋友的问题我都不能好好的解决掉
甚至让我辛苦很久很久
为什么我要这么写 我犹豫了。。。
不要问我我些什么东西
这时候我也不知道 只是想写就写
或许我想到为什么这样写
或许就是我把你们当成了朋友
所以我的期望很大
我都很小心翼翼的维持很好的朋友关系
所以说什么就听什么
只是好像期望越大 失望也越大
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我对朋友有很大的期望
所以当租威这朋友背板了我
当健荣选择的是他不是我
当婉婷之前说的东西跟现在的不一样
当靖杰说帮却帮不到
我很失望
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当然我知道我不是什么人很重要的
他们是他们 我是我
他们怎么做本来就没有错
错的是我给的期望多了
问题的还是自己
不是这么说吗？
人跟你好是福气 不跟你好是应该
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我发现 太会想不好
我觉得我很辛苦的就是
要笨要傻却不彻底
要聪明也都不成精
就是半天吊的 上不是 下也不是
