心 又烦了...

嗯～ 刚才跟他通电话了...
说是找他诉苦我的事情 但更多的是 想他了
所以也趁着机会的 听他的声音><

好怀念啊 好久没听他的声音><
我真的知道 这一切是过去的 只是我就是这样>< 呵呵
我自爆我的不好 我的烦恼事

那些我知道我的答案 就是要这样的借机会
但我知道了 我知道那是不可能了 这只是让我更心痛
我不能放下啊>< 呵呵

就如妈妈说的 为什么我还要这样的 折磨自己的 更是让人为难
我明白会这样 可我就是忍不住就是想他><
我不知道我何时能停止这一切 我只知道我还痛苦着

我没能像妈妈说的放下 我也想知道怎样放下啊...
可我却是这样的犯贱的找他 真的就如妈妈说的 何苦啊><
我也很难受 可我就是很想他 这是我的错吗？><

越是说 我越是很委屈的很想哭 但不行 妈妈在><
时间 就如他说的 时间吧 时间会解决这一切
而我也只能等时间 而这段时间 我就只能承受煎熬

有时候我在想 为什么就是不能再接受我
虽然我知道我就是没很好的 没资格
可是 为什么就是要这样 会是这样的结果><

我后悔我所做的  也没能好好挽回弥补的后果...
我真的很讨厌我自己 为什么要造成这样的结果><
我真的不行了 每天每刻都这样承受着心痛 很难受><

 就算我看过了很多人都如此
就算我看过很多文章都教人出来
但我就没能醒悟的>< 沉溺着这无底洞 ><

是我敏感了 是我多心了？
我总觉得我真的如妈妈说的 我给了他为难 真的何苦了...
虽然他也说不会...

真的 真的要我断联关系吗？真的如此才能解脱吗？
真的 也只能这样 可我试过 更是心痛啊><
我还能多少次这样勉强自己啊

最后我问了他要不要帮他庆祝生日
这是我之前最想要做的事情
可是... 可是他说不需要 就算我说了我很想要

很讨厌他这样的拒绝了我的一丝希望 期待
真的很讨厌 我就是这么的讨厌的让他这样吗>< 很讨厌 讨厌自己><
但真的有这么想过 谢谢你 谢谢你这次的狠心的拒绝我...

这次的拒绝我 让我死心了一部分...
虽然我不舍 虽然我很失望 但这是应该这么做><
就算我不喜欢这样的结果...

我真的很想你 真的很爱你 为什么啊
我不配你 但我就是这么喜欢你><
为啥 这样伤害我啊><

真的很想大喊大叫的 发泄我这内心长久以来的纳闷 委屈><
我真的很想直接到时间的到来
恢复正常的我><

我不想偶尔的想起他
我不想偶尔的沉默起来
我不想无端端的没心情

我想要回我 那无忧无虑的我
那天真单纯的我 这很贪心吗
我不想成熟了 我不想承担了
我只想做回那天真笨蛋的我

我承受够了 我真的怕自己会崩溃...
我不想要多等 多煎熬这样的时刻
很累 也很辛苦 倦啊

就如他说的祝福 我能找到爱我的 那我就不能这么烦恼
我怕自己会一直这样煎熬 恢复不了...
放下放下 怎样放下啊... 好想你啊><

对不起 我说过帮你庆祝生日 我没能做到……