2/13（五）

2/13（五）

中午老板就已经说晚上有大餐吃的说了
所以11点就已经开始准备东西了
而我也知道今晚会有大餐的说
我的念头就是
今晚将会很迟的回家。。。

虽然所谓的大餐要有鱼有肉的才算是大餐
可是那些都不是我喜欢的说啊。。。
有三种虾还有鸡鸭鱼的
说真的这餐还真的很丰富的说呢
可以说的是到现在为止
这餐算是我在添友出最贵的大餐吧～呵呵

但是。。。除了鱼翅还可以吃和烧肉之外
其他的我还真的没有什么兴趣的说
再加上现在也是晚上的说呢
我虽然看见这些菜肴就很饿的说
可是我知道的是我不喜欢这些菜肴

所以在还没开始的时候我想了很久了
那就是我跟阿苏要一份打包文伊面回家
虽然这么做就很奇怪的说啦
可是。。。我想到要跟大家一起用餐。。。
我也会感觉很怪怪的说呢

想好了
我就怀着不安的心情跟阿苏说出我的想法
可是我到他那里的时候他正在忙着
我叫了几声他都没有时间的回复我
每叫一次我都失去一份勇气的说。。。
最后。。。
我还是放弃了这想法

放弃了这想法。。。
那我不就要跟大家一起用餐的说？
不知道了。。。
到时候再说。。。

还是一样的大厨老板都出去的时候我就收拾
我想说的是我就待在厨房的收拾
之后收拾之后就打包几样就回家去
可是外面跟厨房可以看见的说
所以当大家都用餐的时候
很自然的就会叫大家一起用餐
这当然也包括我。。。

我想不要理他们的继续收拾
可是我知道的是
要是我还是坚持下去的话
可是会让大家不开心的说
所以我就硬着头皮的出去用餐咯。。。

可是当我出去的时候已经差不多人满的说呢
当我看到位子的时候
阿婆却比我快的占了那位子
可是我在想啊。。。
怎么女方那边有位子不去那里的
却来我们着厨房男方的用餐呢。。。汗

虽然女方那边还是有位子的让我坐
可是。。。那边可是全部都是女生的说列。。。汗
想到这里我才不要的说列
看见这情况。。。
我也拿了几块烧肉就回厨房用餐咯
而且我还刻意的躲在冰箱后面
我可不想让他们知道我不存在的说

虽然一个人用餐是没什么很好的说啦
可是这总好过跟大家一起用餐
说真的~我还真的不习惯这样的说列
说害羞我又不是很害羞的说
可我就是不喜欢大家像是亲人的一起用餐
而且我在家的时候都不常这样的说啊

而且我吃了几口之后我也很饱的说了
毕竟现在也是很晚的说呢
这时候就算是饿
我都没有胃口的用餐

很不巧的我被老板娘发现了我。。。汗
所以我就赶快的完成我的工作
想说在老板娘还没告诉大家的时候离开
只不过在我还没收拾完的时候
阿苏就来厨房的叫我出去用餐。。。

心想：看来老板娘已经告诉了大家
阿苏过来叫我也应该是他们吩咐的吧
可是现在我才出去用餐
我想那气氛还真的很尴尬的说呢
所以我告诉他们我吃饱了要打包回去
虽然是这么的说啦
但是这些话就连我都不会相信地说
但我也不管他们怎么想了
反正我是真的吃饱

看见情况好像很不对劲的
我也加快速度的收拾去
打包了阿苏帮我拿的菜肴之后
临走的时候我却多看的看看他们的气氛
不看还好
一看就不好的说呢。。。

那是因为我看过去的时候
我却看见大厨向我这边看着我。。。汗
就这么的突然一瞬间的
不知怎么回事的却让我感觉很不好的说
感觉上。。。好像我很对不起大厨的说。。。

看见大厨那好像很可怜的模样
像是我抛弃大厨的说。。。汗
我很不喜欢这样的感觉
我宁愿弄得自己很可怜很可悲的
我都不想让其他人因为我的关系而可怜可悲。。。

那是我的话
我可以在心里抱怨会是什么的
也知道自己会很快的让自己心情好些
可是换作其他人的话
我可不知道他们的想法
就像现在的

大厨看起来很可怜的说
我却没能帮助他
而且他这样的模样还有部分可能是因为我没有一起用餐才这样
所以就弄得我自己心情很不好的说了。。。唉

如果真的是因为我没有一起用餐
大厨才这样的话
我在想。。。不会吧。。。汗
毕竟这也没有什么吧。。。
但可能对大厨来说却是很重要吧。。。

从添友一直到回到家
我的心情都很不好的说。。。
都怪大厨那表情咯
也都怪我自己多事的看一眼
就这么的一眼却让我心情不好～唉。。。

想想大厨
刚开始添友工作的时候
也都是大厨跟我说话呢
虽然开始的时候的那段时期
他有时说话还真的很讨人厌
也让我都暗自的骂他一顿

可是大厨要走了。。。
大厨走就没有关系的说啊
可是怎么却在我习惯了大厨的时候才走呢。。。
说真的。。。
我开始有些不舍得大厨的说。。。

想想。。。
怎么每次跟我关系变好的人都要离开我呢
说真的我不喜欢这样
虽说那什么无不散之宴
可是我就是不喜欢分开的感觉。。。
从小开始我就不喜欢这样的说

但怎么这情况都一直发生在我身上的说呢。。。
每次跟我关系很好的人离开我
我还真的会偷偷的哭。。。
都埋怨怎么要这样的说。。。
怎么不能让我们一起维持着情况下去呢。。。

不喜欢分开也不喜欢改变
要我跟其他人关系变好了
那怎么还要分开我们呢。。。
这就是缘分。。。这就是命中注定要这样？
那究竟为什么要这样的啊

人的寿命也已经很短的说了
说长不长的说短的不短
我们还要面对爸妈将会离开我们的那时候
这已经让我想到都不知道该怎么办了

那怎么还要有这些的情况发生呢
怎么不能让情况一直维持下去的不改变呢。。。

想到这里。。。
大厨该不会真的因为我没有一起用餐才那样吧
毕竟我们一起用餐的日子还真的没有多少了
要是真的话。。。
我更是很内疚的说。。。

怎么我没有很好的脸色跟大家到别的走呢
要是这样的话或许我也不会搞成这样吧

可能也因为我这样的做法
会让大家用餐的不快乐
可能大厨老板明天就会怪罪我
我不知道。。。
就算我想挽回也已经迟了
我的心情不好。。。
都只能怪自己

我想我知道怎么我都是这么可怜孤单的说了
那就是因为别人对我好。。。
可是我却不领情的说。。。
也有的就是我我都是没有及时的挽回的后悔。。。
就像小时候我应该摆脱大人的阻挡去追我第一个朋友的车
或许这样我们到现在还会有联络呢
也就像小学的时候我应该接受两个朋友的抱歉和配合
可是我却没有的说。。。
也就因为这样的我们陌生了。。。

也想中学的时候我应该接受国君的配合
可是我没有的一意孤行的闹脾气
就因为这样的我们的关系变得很不好了

现在我还是一样的说。。。
大家都要我过去一起用餐的
可是我却不领情的没有去。。。
搞成了这样心情不好
能怪谁。。。只能怪自己了

我就这么可恶的人了。。。
所以我还真的活该一个人。。。

我很想把这一切的告诉一个人知道
可是我知道的是
那是不可能的事情
那是因为我们关系已经不好了
但我却还当他是好朋友的说。。。
这怎么回事

不是不见面了就会忘记了吗？
国君我也能忘记了
那怎么他我就是不能忘记。。。