现在下午四点半多 而现在的我 很累 心更累
今天好像发生很多事情 却 又好像什么事情都没有发生的
就这么如此的 已经让我身心疲倦了 我该要什么 我开始迷惘了...
一件件事情都说起来吧 不然 每件事情都有想法的
我自认我的打字速度 不会更上我思想的速度就对了>< 呵呵
今天一早我就性致勃勃的 是的 是『性』致勃勃的><
不知是不是所谓的吸引力法则的关系
当我打开面子书的时候 看到相关色情的网站 让我进去沉沦了><
这本来都没什么问题的吧？就是工作的时候辛苦了一些
只是>< 我昨天开始就惹上了一个帅哥 当时我就说我可以帮他咬的
当然我潜意识的 以家庭日的拒绝了那天的邀请
可能我还真感激那天的拒绝 才不会铸成大错吧^^ 呵呵
而今天他又来信息了 对于我性致勃勃的人来说 可是一种诱惑啊><
当然我也很感谢 我意识里的潜意识 都每每在我要答应时 顺然的有了借口
其实这帅哥 真的很帅 身材又很棒的 还不介意我帮他咬的 这是天掉下来的礼物
可是随之我潜意识常出现的关系 隐约的他也觉得我不可能真的帮他咬
所以很果断了 在最后一次借口中 顺我的话停止对我的邀请了
当我看到这点时 我感觉我是送了一口气>< 也是有遗憾啦>< 呵呵
是的 我失去了品尝一根美味的棒棒糖？呵呵 或许不止一根？呵呵
请应许我写的这么露骨的句子 毕竟我是会觉得可惜了>< 呵呵
但更多的也是庆幸这一切都结束了 我不用一直理智感性中争执 这么累
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天啊 怎么在我这么累 这么心烦的时候 出现更心烦的事情啊><
嗯 事情是这样的 当我决定不再抹地的时候上来就很自然的
想把我心理面所想的东西 都写在日记上 就不用这么烦恼
所以这是看到姐姐的电脑关机了 却占用我需要的插座时
我就真的很自然的 把姐姐电脑的插座拔出来咯 是的 这么一拔 拔出问题了
那就是 原来姐姐电脑还没关上的？ 而这么让我拔出插座 电脑现在打不开了？
除了说我真的不知道之外 我忘了抱歉之外 都这样的情况 要我怎样啊？
我以为我如实说出我的话后 会很天真的没事了... 但这只是我的以为而已><
对于姐姐重覆的话语加上她那副表情 那种语气 实在让我很不耐烦的 就这么跟姐姐爆发起来><
是的 我爆发了 今天我的情绪已经很不好了 虽然那样的压抑那样的掩饰><
然而却这样的『机会』？ 让我『终于』？有突口的去爆发我的情绪？>< 呵呵
我只能说 这一切 都是不辛的种种巧合凑合了一起><
很感谢姐姐开始平稳的语气说出她要说的话 我也是那种爆发后会后悔的家伙听着><
虽然我知道这一切都迟了 我能做的 就是好好在压抑自己的情绪听
是的 这件事情上的确是我不对的 我承认 所以 嗯 就这样呗
我 我也不知道怎么说 呵呵 都这样的生活上 还能这么失败控制情绪的 我真失败 不是吗？><
好了 都写了这么多 忏悔的 都足够了吧><
3 2 1 趴啪 该遗忘这烦人的事情 继续我的日记>< 呵呵
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嗯嗯 是的 我很兴庆那一切的事情都没能去发生
不然我都会真的顺着情况的 去做我会后悔的事情呢>< 呵呵
毕竟那诱惑实在太大了 就像乞丐捡到了百万那样诱惑呢><
所以除了庆幸之外还是会觉得遗忘就对了><这种机会不多呢>< 呜呜
可能上天对我的考验 觉得不够的 又来了一个轻熟男呢><
这没有一根棒打下来的那种无力抗拒感 却是一种慢性毒药的慢慢侵入我的理智><
看到这轻熟男时 我就是喜欢的不得了呢>< 呵呵 外表上就是我喜欢的类型就是了
所以我一厢情愿的 把我所想象的性格套在他身上呢><
所以当然事情都没我如意的 发现他的性格不是我想象中的那样>< 呜呜
其实也对 在这种同志软件里 真没多少如同他那样的单纯了吧>< 呵呵
这一点我都早该知道的 只是我还是那样笨蛋天真 相信会有单纯的人>< 呜呜
看来所谓的单纯的人 就只有我这么『单蠢』的人了><
就如同我形容他慢性毒药那样的 一点一丝的勾起我内心的欲望><
而我>< 也是傻傻的都满口答应之类的 就连自己的照片都给了他那样笨蛋><
就算这时我发现他不是我想象的那样...
也因为他的关系 我本来没能很好坚持的抹地工作 也常耽误起来跟他聊天
直到我真的不能两全其美的时候 我也果断的拒绝他所要求的事><
也因为这样的 他也没在引诱我的消失了？呵呵 这我该庆幸了？><
真不知道 我该庆幸 还是遗憾了>< 呵呵
我不该好好的放任自己的去好好的玩就好了吗？
怎么每次到要紧关头都要来这么一手啊><
这让我联想很多 虽然我本身也只是不想自己这么肮脏或低贱
但我却当时联想的是 这事情都这情况了 是代表着 我还是很在乎 不在乎我的人的感受了？
是的 我想到就是 我这么破坏 就是对他还是很在乎 如果我不在乎我就不会这样破坏 不是吗？
毕竟这两样事情 不是我都很羡慕别人遇到所拥有的事情吗？
怎么终于轮到我的时候 却这样的一切都搞破坏了？>< 我究竟怎回事了>< 呵呵
就算我不承认会是因为他的关系 我也觉得不会是他的关系
但这念头一旦出现过了 就算我怎样的否认 这念头依然没能赶走就对了>< 呜呜
所以 我也不管他了>< 呜呜 谁叫自己这么这么的多心呢>< 呵呵
虽然都结束了他的出现他的勾引 但我本身的欲望跟胡思乱想 却没停住><
所以我也用起了我不喜欢用的 确实很有效果的方法 就是打出来
是的 我停下了抹地 就好好的 这样的放任自己去打出来就对了
事实上这效果都是百试百灵的>< 呵呵 我的确之后都没多胡思乱想的
只是顶多更累的 不想抹地就对了 而我也是争执了几次之后 还是决定放弃在抹地就对了>< 嘻
我一直都觉得 每个人本身都能阻止所谓的错的事情呢
至少男生方面 在这种诱惑下 是可以阻止一切的发生跟后悔呢^^
就如我早就知道 一旦我打出来了 一切的欲望 也都被打出来的 没能在左右我的思想就对了
至少我就是能打出来之后 没多思想去胡思乱想就对了
当然 打出来之后 就是累很累很鬼死累>< 呵呵 所以我也放弃再抹地的收拾上楼去>< 嘻
其实对于我刚才写的两件网络同志软件的事来说
我都觉得 是不是上天觉得我通过了考验 才不再这样折磨我吧？呵呵
我真的很庆幸 这一切都没能发生>< 呵呵 或许上天不忍心 让我犯错 让我后悔吧？呵呵
就好好让我在欲望跟理智中好好挣扎 好好的从中享受那背叛的罪恶感觉吧><
然后的然后 就是我都打出来了 其他的 没想到这么多就不写了 或许晚上再写吧^^ 嘻
记得灰空一事 昨天逛街一事就没了吧？呵呵^^ 现在嘛
就是冲凉休息下就6点出门用餐 是的 也有姐姐在吧？>< 呜呜 不管了 我 忘记了 嘻
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总觉得 我这天的日记完成了 不需要再写了吧
只是又觉得 不写的话 又好像怪怪的>< 我想 是我下午所承诺的 要写吧><
导致就算我觉得没什么好写的 还是打开了这里 乱写 或许想到了什么？呵呵
嗯嗯 刚才看了『游戏的法则 第三季』 这节目都是很好看的^^
里边有紧张刺激的场景呢^^ 小小的环境里 都显出社会每个角落的本色了？呵呵
只是这节目的智商要求太高了>< 我也只能从中领悟一二而已><
其他的就是被节目的音乐气氛 出演者的表情所带动的紧张咯～呵呵
还好这样我也能好好享受其中气氛^^ 好好领悟出个人的感悟>< 呵呵
这次只是看第一期 所以也没看懂什么>< 就是觉得紧张
最后我喜欢看死亡挑战吧^^ 呵呵 总觉得自己的话可以做得很好
但真的身在其中的话 单单那种紧张气氛 可能就要我命了>< 呵呵
要是转换个角度 当成是生死之战就更悲剧了>< 呜呜
所以幸好我只是观众者^^ 呵呵
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我说了 我跟二哥说了 家里还有很多雪糕呢>< 呵呵
虽然当我说出来之后 是有一瞬间的不舍得 但之后那只是一瞬间
毕竟我知道 要是我不说的话 那些雪糕可以当年货了（我们的年货定义没人吃放很久><）
我发现我有个很奇怪的...癖好？习惯？行为吧～呵呵
那就是 当我还没拥有的时候 我都会很想去拥有的
要是很便宜的话 我就直接买下来的 带回家再打算就是了>< 呵呵
而雪糕跟饮料 就是我所说的那样 带回来之后 我都没多少去动它们><
对于这些零食 我不是盖知道我不会多碰这些了吗？
可是就是很奇怪的当时没想这么多的 都买下来 这下都烦恼怎么解决呢><
也只能比较安慰的是 这些零食也相对的便宜 或许可以让我这么浪费><
要是很贵的都让我这样做的话 我想我都不会原谅自己这行为了吧？呵呵
其实 我要的都是很简单啊>< 呵呵 不是吗？
只是简单的干净的水 所谓的零食我都不会多想要啊
可能知道自己压抑成 不喜欢了 所以才这样吧
也正因为这样 所以想说买下来 当作是对之前的弥补了吧？呵呵
可是就有这么一句话就是这么说的><
小时候想要的买不起 当长大后能买的却不想要了>< 呵呵
而我对于这样的情况就是这样了>< 所以就真的当作对过去对自己吝啬的自己做出弥补吧
毕竟我终于说服 压抑自己成功了 那些零食是不好的 ><
这算是一种可悲吗？呵呵>< 而我现在做 是不是更可悲说呢？><
我不是没有欲望的人 只是 我都给自己压抑起来就对了
所以对于其他事情 我都只能心动 却不能行动的是
被自己说服成功了>< 而一直这样自我说服的 要做出改变也不容易
只是多少会做出这样的无谓的弥补 安慰自己而已>< 呵呵
其实我是不是真的对自己吝啬 这点我是觉得 是吧？呵呵
从小不懂怎回事 知道钱很重要 所以都能省的就省
看着其他同学买零食吃的 我都忍住不买的
就算有我很喜欢的咖哩面时 我都对自己很残忍的 只买下几角钱的面包><
想想 我都觉得我怎么会这样对自己残忍啊 >< 想想都觉得很委屈呢>< 呵呵
现在长大了 我知道我所选择的是错的 所以我才会那样的举动 无谓的弥补><
所以相对的 我也那时候错过了很多很精彩的事情 对于这点我是认同的 也是无奈
就算是现在了 我却还是死性子的 承续了小时候的想法 都花不开钱>< 呜呜
所以才导致现在的我都是无奈无奈 再无奈就对了>< 呵呵
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