六点半起来 这是因为凯乐放工的时间 想说 他找我聊天我还在
却没想到 早两个小时他就找我了 只是我睡着了::>_<:: 紧张的打过去怎了
却没想到 是凯乐想要去桑拿？ 顿时我犹豫了 这是什么情况啊？呵呵
难道是我误会了？他不是喜欢我的？不然的话 怎么会想去桑拿啊？
还是说 我一直没说没告白 所以他心灰意冷？还是要刺激我？
但不得不说的是 我的确受刺激了 听到这 我竟然很震撼 顿时我了解了
我是喜欢他的 没意外的话 这次出去 我就会跟他告白 虽然匆匆的没准备
而且是去桑拿时跟他说吧 我想到的是 让他去见识吧 然后就告白::>_<::
感觉我很傻 但是我就是有这想法 我也不知道对不对
我也顿时怀疑 这一切是不是我想的那样？::>_<:: 呵呵 但我的确被刺激了
突然觉得很紧张呢::>_<:: 不知道会是怎么情况？他会不会生气我没阻止？
还是他没有喜欢我我误会了？ 我顿时没注意了 告白这点 我还真第一次做
可笑是 我还要快点解决我的榴莲跟糖水 那是妈妈昨晚夜市为我买的
感觉好奇怪 在这样紧张的情况下 我还要解决这些 除了无奈就是搞笑了
……
嗯 我们谈了很久 结果我放不下我的生活 所以 错过了他 就这样咯
不得不说 我真的后悔了带他去桑拿 尤其看到他玩的时候 我后悔了
我知道我还没有资格说什么 尤其是我带他过去的 也因此 我更懊恼
原来 我真的无法接受这情况发生 就算我们还是朋友
可笑的是 我多少知道他这样的做法 但他说明后 我觉得不必要如此
所以我很无奈 但我也更加了解 我很在乎他 因为 我的确心痛了
我都很想跟他告白的 直到我要开口的时候 他却说出 我不想面对的问题
不过 这样也好 至少这次我要好好面对的 不然这真的对他不好 我觉得
他分析很多事情 惟独一件事 我不能把握 那就是跟他同居 我想都不敢想
或许就去他说的 我还不够爱他吧 不然就如他说的 我会平衡这两件事
可我明白的是 我对于同居 我没把握 很难想像租屋的责任 这我脆弱
我不相信自己能胜任这件事 所以 我不敢向他告白 觉得对不起他
这点我实在做不到…… 我觉得可惜 我甚至能想象 我以后会是怎样了 呵呵
但我能明白的是 我不能自私如此告白 这样 真的会耽误他的时间了
从这观点来想 这让我觉得很大压力 我负荷不起 总之 我脆弱了
我是喜欢他的 甚至在看家私时 我想到的 有他的存在 只是 我放弃了
我 好像只能每一次的放弃 每一次心疼才甘心吧 我就是犯贱就对了
突然觉得 想哭哭不出来的难受 我这次对吗？
总觉得 我 完全脱离同志圏子 或许 我会比较好过吧 ……
说真的 我还是不舍得他 我都讨厌为什么我不能那样任性就好了
要不是我理智的不会打自己的话 我真想那样做::>_<:: 折磨啊
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