嗯 重点就是 我说话方式的确很伤人？呵呵 还是全部人都这么认为？汗
淑芬哭了 最大的关系是因为我的关系？ 怎了 我自认为我对她很好了
原来都只是我的一厢情愿啊 听二哥说述 怎么感觉人前人后的 很恐怖
要是二哥所说的跟表达的表情是真的话 那我只能说 我会讨厌淑芬了
好吧 或许我给她的感觉就是那样 但我就是不喜欢听到她说 忍了我很久？
那是我荣幸了？呵呵 听着二哥说的 简直让我有气无处发呢 气死我了
要知道多少人都对淑芬印象不好了 只有我没管这些的 对待她一般呢
说我写纸条说她不会做人 那是我听妈妈说的 想让她知道这些去改善之类
结果这是我多管闲事了？要是我对他不好 我都不理会 不用这样麻烦了
每次跟他说话语气重 那都是她做事危险的告诉她的严重性 这样都有错？
要不是看在她是女生 我都费事理会 她死她事了 这样关心不接受算了
最让我生气的是她说忍我很久 好吧 这点抱歉 以后我尽量少跟你说话
免得费事她误会的让她不爽了 呼 气死我了
还很厉害的都把小孩东西拿走 放话都不用看到？呵呵
我真的会这么在乎？呵呵 这只是让爸妈不爽 说我几句 错的是她任性罢了
这到底是什么人啊 这是看我好欺负？呵呵 我真的不爽 我都不想理会呢
像她这样忍 我可做不到呢
……
然后今天早上 也是刚才 妈妈有事跟我说说 还以为说淑芬的事呢
原来妈妈在意的是我昨晚用餐时 所打算的话思考一遍
妈妈所表达的 好像我偏激了 这下我不得不承认 我说话方式有问题了
只是对于妈妈那方面 我的确说的讽刺了 就如上次妈妈说的 爱之深 什么责
我也一样的 多少我都能觉得 妈妈对我跟其他人不公平 所以说话就那样了
我只能说 对于妈妈 我感情深了 并会看不过眼就对了
……
本来 对于昨晚的事情 我打算不写出来的 因为还没写出来 我都不爽了
但是想想 不写出来 我好象觉得 我会为了这件事而想起 并让自己不爽
所以 我冒险的写出来…… 结果我好象发现 我更不爽 心情超烦躁呢 气死我
可恶的是 我被通知不能告诉妈妈这件事？ 这导致我完全没发泄的对象了？
怎么会有这样的人限制人啊 害我有气无处发的 看着妈妈自己难受着 汗
我想了想 对于实话与谎言 我比较选择谎言相处 如此实话 我承受不了
谁可以对我不满或不喜欢 可以不理会不管我就好 甚至表现出来让我知道
让我习惯或不接近就好 甚至谁慢慢忽略我或离开都不成问题
至少在我还没确认或听到实话时 我会自我安慰 这并没有这回事 不能吗？
算是我逃避 我脆弱好了 我发现对于实话 我都很难接受
是的 我说话方式出问题 可我还是想了想 没觉得哪里出问题
或者这么说 我就算知道哪里出问题 我却知道 当出问题时我不会发觉……
我想这才是最大的问题了 我只能说 我就如大哥的评语那样 说话不经大脑
但这一切都没有恶意的 要是我有恶意 我直接让对方知道 而且 会很明显
不懂呢 或许因为这样 所以我才没什么朋友 所以我才比较珍惜朋友吧
这是福还是祸啊？呵呵 不管了 知道我的人就知道 不知道的 就算呗
但可以解释的话 我会尽量解释 相不相信就不在于我了 只想清白自己
……
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