嗯嗯～今天我还是没有做什么的说
本来我应该可以写很多东西的
只是爸妈在我醒来后的三分钟就出门了～
当时我却在浴室洗澡的没法跟上去～呜呜
看看大哥不在的就坐在音响没有坏的电脑听歌咯～嘻
我本身就很喜欢听歌的说～呵呵
如果可以我都很想无时无刻都能听到我喜欢的音乐呢～嘻
还好前段日子我找到了音乐播放器的听很多音乐～嘻
美中不足就是我常玩的电脑却音响坏了～呜呜
所以只有像现在大哥不再才有的听音乐呢～呜呜
这次我无聊的上去视听客看看咯～嘻
怎知这次我的好友有五个了可以进去聊天室看看玩玩～呵呵
因为那边规定要有好友五个或是五十个的访客才能进去聊天室～哼
还好我也很厚面子的到处跟别人要求交好友
不然我也不知道什么时候才能进聊天室呢～呵呵
只是第一次聊天时我什么都不会的
结果就是被该室主警告～呜呜
我就只好的乖乖带着不甘的心情出了该聊天室～呜呜
什么我也不知道怎么操作也不用这样对我吧？呜呜
就这样我自己开一个聊天室的来玩咯
也趁着机会的好好问问别人怎么回事～呵呵
结果可能是因为我是新人才会这样？汗
算了～自己开一个也不错啊～呵呵
至少这样我就不用看别人的脸色的玩的开心～呵呵
期间我也遇到有个人喜欢我播放的歌曲～嘻
第一次开聊天室就有人这样的欣赏就是很开心的说啊
只不过我却不能如愿的每天都能进来
毕竟以后大哥回来了我就不能开歌听～呜呜
之后我也跟其他人聊得很还不错的说啊～
我也如愿的在视听客那边看到了其他人开讯～嘻
这就是我来这网站最重要的目的～呵呵
其实我也很喜欢聊天～要是有话题的话～呵呵
可是我发现大多数都是只是听歌为主而已列～
能够来聊天的都是很少～呵呵
我就很奇怪怎么大家不在网上寻找歌曲呢？
之后在一个人说了之后才知道
大陆的网站很少可以直接在网上听歌？呵呵
不管了～反正我也是听歌的就这样的跟大家一起分享也不错～呵呵
而且我也终于找到怎么按可以看到菜单了～呵呵
这都是视听客的关系～
要不然我也不知道什么时候才找到～呵呵
这样的话我就不用一直忍受着不好听的音乐了～呵呵
就如上次我听歌很好笑的音乐就是佛教的那些歌～呵呵
更换不了的时间也是很久的～呜呜
害得我忍着的一直等到他播放完才有下一首音乐听呢～呵呵
现在我就不用这么辛苦了咯～呵呵
可以直接的更换我喜欢的音乐～嘻
只是到了晚上我再次的进聊天室就不能了～
不知道怎么回事的就是进不到～呜呜
算了～反正我自己这边有音乐厅就行了～呵呵
刚才爸爸上来看见弟弟想起要给弟弟两百的费用
这是我听到了就业顺便的跟爸爸说我的旅行费用
只是爸爸好像没有听到的我也真的说的很小声
所以我这次拿不到就下次有机会在跟爸爸说咯
要是爸爸真的不给的话我也没有吧发咯
八点我看看都没有人的也有些闷什么的
就到天台跟妈妈聊聊什么咯
想想我也感觉我很久没有上天台的
上去了之后感觉有些怪怪的说呢～呵呵
这次我上天台者选择很不好～呵呵
因为这次是妈妈聊的是有关于我的问题
我的问题。。。我自己想起了也会烦恼的说～呵呵
虽然我一直都是逃避的但这还是要面对～呜呜
未来？不知道了～我真的不知道～
也是不敢去想想啊～呜呜
自己问题～知道只能自己解决
只是～唉～呵呵
我这音乐播放器有得记录我所要的音乐
之前我也也很喜欢这共用的来收藏我喜欢的歌曲
只是我也发现了～这么多歌曲
都是我很喜欢听的～这样的话我怎么全部收藏起来啊？呵呵
所以我就只好抱着顺其自然的心情咯～呵呵
要是真的下次没有办法听
也只没有咯～对着嘻我也没有什么好固执之类的～嘻
二哥今天也不知道怎么回事的
上午就感觉怪怪的就回房睡觉
只是那时候我想不通的就觉得怪怪而已
现在可不同咯～呵呵
他的举动做得很明显的说
就算是瞎的人都会感觉出他所要表达的气氛～呵呵
什么拉椅子很大声啊～
突然晚霞电脑不懂的啊
最厉害的就是用鼻子吸气吐气也很大声～呵呵
是人都知道他情况有问题啦～呵呵
可是我可不管这么多列～
他有他的问题我玩我的电脑～嘻
这样子我并不觉得有什么问题～
到了11点我要看戏是我就打算关了电脑算了
但最后我没有～只是关了我的东西没有关电脑
二哥刚从厕所出来的看见我坐在客厅
就很厉害的向我放话的说～不玩电脑就关电脑？汗
着什么跟什么～现在怎么了？大完哦？
真的很想跟他吵上一场～哼
但是算了我也只是说了几句就欣赏我的戏
因为我觉得我不需要为了这种人而生气～哼
很好的我很保持我的心情的没有什么问题
直到我看完了『师奶兵团』继续我的电脑时就有问题了～汗
对我还是做我的事情
开歌小说准备日记～这就是我都是会做的事情～
一直以来我都不会觉得这样有什么问题～
二哥就厉害了～因为姐姐回来了
所以他那收藏起来很久的脾气终于有人可以发泄了
她也很厉害的没有跟我发脾气的却利用第三者的说我
我当然是不爽咯～从他在我看戏的时候我就开始的不爽了
只是我都是忍啊～
这次他却这样我当然不如她所愿的顶他啦
谁怕谁啊～你玩游戏很卡玩不到就算在我头上
不见得我看小说～听歌卡的时候我去向其他人投诉？
因为我知道的是卡是有时候会发生的问题
就算是卡了～我大不了就不要玩那东西啦
就这样的我都没有什么怨气可以发出来
大哥～说什么我不可以什么什么的我都算了
对于大哥我能忍就忍了～毕竟他都不是常回来的
但是我忍不代表我就没有问题啊
他叫我不要开什么～这是什么东东
各玩各得有什么好抱怨～怎么就这么霸道的说我不能开这个那个？
怎么不说说他干脆不要玩那游戏的不是更好
问题是他玩游戏有问题就要我不能让我开我喜欢的东西？
这是什么道理～电脑是他的啊？汗
就因为能让他的游戏能很顺利的玩
就得要我不能开我要的东西？
怎么不相反的他不要玩他的游戏？汗
但我都是不会像现在的发脾气
因为这对谁都不好～我更是不想当出头鸟
算了～就是每次他说那句话就是不爽
我反正也有很多东西可以玩的～就让啦～哼
这次连二哥都有问题意见～我当然不爽了
真的很不爽～二哥却一次次的来弄我生气
我不知道这就是二哥要的目的地
毕竟一个人生气不如一气生气也好～这道理我知道
所以我斗士不怎么举动的就是不满地说几句就忍了下来
因为我更不想把家里吵闹的不安宁～
爸妈的哪方面我是不可以阻止什么的
所以我希望在我们之间最好没有吵闹的事情发生
毕竟这样的事情可以的话没有更好
只不过姐姐不知道怎么回事的来参多一脚
着我真的忍不住地发脾气～
现在是怎样？是我的问题我的错咯？
就因为二哥玩游戏不顺利的我就要关掉我的东西不可以玩
那怎么不干脆的不要我玩电脑不是更好啦
他不爽要我关了我东西
那么我不爽的话他会不玩他的游戏？哼
不管怎样我都不觉得是我问题我的错
自己玩的不顺利就要我关了我的东西
怎么不想想你可以很爽的顺利玩你的游戏
就要我不爽的玩电脑啦？大完啊？
真的忍不住这事情的跟他发脾气啦
恭喜他～真的成功让我心情不满了
也成功的让我就因为这样的事情哭了～
对～二哥真的很厉害的把事情变成他想要了
最后我看见二哥也回房的睡觉？不管他
我知道我在这种心情下我是不可能睡得着
所以我也很理智？的下来开回电脑来借着日记的发泄我的心情
这都要谢谢妈妈教我的这招～我很喜欢
无论如何～尽量的不要让自己不开心
对啊～我怎么就因为这样的事情而更让自己过不去
所以我就这样的下来了～因为这就是我要做的事情
不这样的做我根本就是睡不着的苦了自己我才不要
气完了～也不能说是气完
那布满的心情我依然存在的说
只是我却担心爸妈怎么想这件事情。。。
我知道妈妈虽然是进了房间
但是我更是知道妈妈不会这么的早睡的知道我们的事情
爸爸更是在客厅睡的时候被我吵醒了。。。
我担心的是爸妈会为了这件事情而在烦恼
这就是我不想要看见的事情啊
只不过我真的当时忍不住的发脾气。。。
我知道我跟兄弟姐妹相处的不是很好的说了
我都是很尽量的不参与他们的什么的
反正我都是这样的一个人习惯了啦
有什么奇怪～就是跟学校一样的生活有什么辛苦
只是～我为什么就要这样的生活啊～
这不是我哪些学校的同学不怎么重要的说啊
这是我家人咧～怎么我就、就连在家都要这样的生活
是我的问题？是我都是这样的搞成这情况？
我真的不知道我为什么都这样的令人讨厌
我也想跟家人一起玩了什么的啊
可是他们都没有想到我我也没有办法～
就算是这样我尽量跟自己说我没有关系
都是这样的～我都是这样的一个人生活啊
有什么奇怪～
但怎么我就是要这样的生活啊
我真的很不喜欢这样的说
对～我真的不喜欢这样的说
但都这样了我都没有办法改变啊
就算这样的我也忍着的在家里
很白痴的咯～为什么在家里都要这样～
很讨厌～会发生这样的事情
算了～就算这样我也算了
不然怎么办？我也不能怪谁啊？
真的可以怪谁我也很想去怪谁
怪自己？我才没这么白痴
但二哥怎么就要这样做啊？
算了～就这样的统统发泄出来了
我真的认购这样的生活～
好白痴很傻的说
虽然是这样的像这样的说
更白痴的是我直到我最后还是一样的做回原本的我。。。
不然？跟它们说我的事情？白痴
这个家自己管自己的～还要理会别人？才没有这样的闲工夫呢
我也算是另类了～都能这样的还能不神经的进神经病院
也没有像那些人的去自杀～呵呵
却还在生活的自讨苦吃～呵呵。。。
我也很佩服自己啊～
哭着也能写这篇日记～呵呵
真的要怀疑我真的是不是有问题了
算了～今晚就好好的把一切不好的事情统统想一篇
但我还是不要了～怎么我还要这样的辛苦自己啊？呵呵
就像别人那样说的～开心一天伤心一天～
对～我要选择开心的一天～
不能做到～也不要伤心的一天。。。
我真的很不知道怎么说自己的说～呵呵
在这样的情况下我不应该会在电脑前玩电脑啊
我更是不应该在我上厕所的时候看见我的哭相还会觉得自己很帅。。。汗
我还很不正常的会想到～怎么那多鼻涕～鼻涕又从哪里来的。。。汗
怎么我就这样的每件事半桶水啊？
怎么不让我就这样的干脆便神经病的
至少这样我不会太难过啊。。。
冷血冷不了
笨又不是很笨
神经有去不了神经病院
我真的很想我敢对的直接在某一个极端
这样的话我至少不会这么辛苦。。。
就如生不如死～但却死不了的还有知觉。。。
在我哭的时候爸爸突然的出来
有个念头我是很想把我这副模样给他
让他自己～我是多么的可怜要人同情我
只是我很快的就很不想被别人看见
也不想有人知道我哭不想别人同情
因为我不觉得这有什么用
到论坛跟会员说这件事来得以安慰？
跟网友说这件事来发泄？
跟朋友说来让他同情我？
我想他们的话我也知道他们会说什么
别难过～算了～他们真讨厌～别管他们。。。
不然就是～关我什么事～活该。。。呵呵
我想我都知道这些～
可都不是我想要的～呵呵
说了可能因为大家想法不一样有一场不满。。。呵呵
自己难过就算了～怎么还要拉别人一起伤心？呵呵
自己难过～自己想通吧～不然谁也帮不了
这都是我这么的想也这么的做
我不需要哪些大道理～也不需要那些同情安慰
反而要是出现我面请我反而不喜欢～呵呵
我很矛盾～我知道～呵呵
矛盾就矛盾～最后还是会有决定
可能这就是所谓的聪明反被聪明误
知道伤心的时候应该说安慰同情什么的
我就是怪卡的不想需要这样东西
会让我不自在
还有一点的就是在我吵闹的时候我还很白痴的跟那网友SMS·~汗
我想我最好有精神分裂～这样可以理论～呵呵
我觉得我真的不正常～但却不完全不正常～呵呵
算了～这件事情到此为止了
再下去也会让自己更是不开心难过
怎么想都不对～
醒来一切都会一样的吧？
至少几天后一样就行了。。。呵呵
记得网友给我一句话～
我很喜欢自责？呵呵
自责。。。有什么不好～
说起来我真的很喜欢自责
因为我都是想到因为自己的问题
不然要不是我有问题怎么哪些问题发生在我身上呢？呵呵
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