又是一天上学的日子了
一早起身就不舍得离开床地说列
被子外都是冷冷的
倒是在被子里才觉得暖暖的说～呵呵
真相今天不要上学的就这样的躺在床上
但想了想还是逼自己起来了好了
毕竟电脑已经上不了网～在家没有什么用了
而且我也只剩下不多的时间在学校了
虽然我在学校也没有什么回忆或值得留恋的
但学校也不为是可以打发时间的地方啊～呵呵
电脑上不了网～
我也是不是应该死心的去温习了呢？
还有不到一周的时间就考试了
说不担心的是假的
只是觉得担心并没有用
与其空担心的不如去好好温习比较好
或者今天去昌杰家一趟的
从电脑那里拿了TIPS之后就决定吧
一到学校我就看见了志铭永辉在巴士站
看到这样的情形就知道他们今天也没有上学的说
志铭有跟我打招呼～可我不知道怎么跟他哈喇
因为他旁边就有了永辉在那里的
我虽然可以那样的借助志铭的跟永辉说说话
可是最后我还是一样的逃避的没有那样的做
这样的举动还真的成了习惯～
突然的看见他们这样我有很多想法
如果可以的话我也想这么做～呵呵
也许这样做会让其他人说很傻～怎么要考试都不读书
在一般来说我们就是应该要好好的温习用功读书
可是要是对于我这种读不进脑的人
与其勉强的去读书倒不如把剩下的日子和同学好好相处玩乐
可惜的是我没有什么同学可说
所以我也只能选择了上学读书
即使是这样的我还是没有什么读得进脑
今天得奖名单里有我～因为道德拿A
我就和昌杰的一起到礼堂外的排队
然后昌杰就和其他班的同学聊天
至于我呢不知道该说什么的就在一旁的听咯
隐约感觉因为我的存在的让气氛有些尴尬
这也难怪他们～试问大家聊天～就一个没有聊天
这当然有些奇怪的说啦～呵呵。。。
可我就真的不知道该说什么的说啊
过后上班之后我就向昌杰帮我的跟老师要回毕业证书
可是老师却没有想帮忙的说列～气死人了
我就要求昌杰帮我的跟一个同学说说
可是这时候该死的伟鸿却跟昌杰说让我自己去跟那同学说
那时候我还真的很够生气地说列～
伟鸿不帮我就不帮啦～怎么还要这样的害我
我还是会国文的就不用那样的要求昌杰帮我啦
死伟鸿我不知道哪里得罪了你而这样害我
我也不知道你是有心的还是无意的
但就因为你这句话的让昌杰竟然听你的不帮我
昌杰这样的举动更是让我很伤心地说
什么嘛～我一直要求他这么辛苦
就伟鸿一句话的就不帮我地说
我到底算是什么？呵呵～
每次他们是不是都像你帮忙的你都帮忙
可我却比不上他们的几句话
可能这叫做因果吧～
之前我也是有次的打扰伟鸿的不让昌杰帮忙
就这样吧～所以伟鸿也这样的害我吧
看见了昌杰因为伟鸿的一句话不帮我
我生气了～更是难过～
那时候我很想发疯的跟伟鸿来个大吵闹的
可是我们相处的日记还剩不了多少啊
这让我会想到了之前和国君永辉的事件
也因为这样的我也忍着了这要发疯的情绪
我选择了沉默。。。
虽然沉默不让我做出我后悔的事
可是这样的做法可是让我难受的说
就像～被针弄到都不许叫的感觉
有几次我还真的忍不住的偷偷的哭
虽然我很想让他们看见我的眼泪
可是我更不想让他们看见我的脆弱
之后我就开始的当他们不存在～就是只有我有来
反正这情况我也习惯了～也应该也很熟悉的说了
我知道我这样做会让他们说一些东西～甚至这样的告诉其他人
但我不在乎其他人～我在乎的可是他们
一想到他们会这样的做法～我。。。也是无奈也是难过
呵呵。。。我还真的想太多啦～
我是不是还真的没有朋友同学吗？
我真的很想疯狂地大声对着天大喊
我就真的是一个人～就像所说的～天煞孤星～呵呵。。。
也可能我想得太偏激了～因为这件事的而这样想
我想：要是真的所谓的天煞孤星的
那就不要让我认识朋友～那样更让我比一个人更伤痛
过后下课上课我都是一个人的让我觉得很孤独的说
之前就算是怎样的都还会有昌杰陪我玩闹的说
可是现在。。。就只有我一个人的。。。很可怜
迪～不知道是为何的竟然说帮我跟老师说我那毕业证书一事
我想～我是不是只有异族缘？
小时候中学到现在最后都是马来人印度人的安慰我
那怎么不见自己种族的人来安慰我呢？呵呵。。。
真是可笑啊～我不会他们语言或者说我也不怎么喜欢的种族
就是都是在我需要的时候陪着我。。。
这件事可能是我的个性有关系吧
要不是我个性强烈的也许不会发生这样的事
今天我冒险的带电脑上学的就是因为和JOHRSMS
但只有一次回复我而已
当发生那件事之后我还真的很想跟他诉苦
可是我不能也不敢
毕竟我跟他不怎么熟悉也不知道他得空没有
要是我那样的跟他诉苦
搞不好的就是让他觉得我很烦
这样的情况我不希望发生
有文章说朋友就是要有事就分享
可是我更是记得的是朋友可是很脆弱
万一就因为这样的不喜欢
我可不敢冒这样的险
有普通朋友胜于没有朋友。。。
太依然朋友可是让他觉得反感
所以我没有那样的找他诉苦
朋友。。。我怎么在这么在意你呢？
一整天我就因为这件事的没有什么笑容
我才知道原来那样子的我感觉蛮舒服的说列～呵呵
一直带着伪装的面具跟他们哈喇笑着的
原来是这么的辛苦的说～呵呵
可是这样做也有代价的
那就是你就会让朋友喜欢你～呵呵
这样做值不值得？我就觉得值得了～呵呵
记得健荣之前说对面女校的朋友感情很奇怪的
虽然不满对方的但不会很明显的做出来
而健荣就说他不会这样的做
他要是不满对方就会直接说出来
真的是那么的不爽就不要理会他。。。
是啊～这样也是我很想做的事啊～呵呵
要是可以的话我也很想告诉我不满那个人的事务
第一个的就是健荣～呵呵
但是我可不敢像健荣这么敢
我可没有健荣这么多朋友的说
不爽那个还有另一个说
我可不同～我可是已经很少朋友同学了
我可冒险不了这样的说～呵呵。。。
也有次昌杰跟我说班长是我朋友
我的回答说不是
她就觉得很奇怪～毕竟他认为大家同一班就是朋友
可是我要告诉他都是那样不算～
要是这样也能说的通的话
大家住在地球就是朋友咯？
那怎么还有种族歧视啊什么的呢？
班长只是同学～毕竟我们也没有什么交情
我们聊天也没有多少的
只是同一班就是朋友的话我可是不赞同
在『转角遇到爱』里有句话是这么说的
朋友～就算在哪里都会记得他的样子的
我听了之后我就回想我会记得水的样子
可是～我发现的是我对任何人的样子很模糊的说
是不是。。。我真的没有朋友的说呢？呵呵。。。
什么是朋友？怎样算是朋友？
我只能说～只要你认定谁是你的朋友那就是朋友
无论一个人都很符合文章上的朋友条件
可是要是你不喜欢不认为
就算他是多么的完美的复合朋友条件他还不是你的朋友
就像一个老人怎样对你很好什么的
但他要是不是跟你有血缘关系的他始终不是你的父母
相反的就是有跟你血缘关系却对不怎样的不好他始终是你的父母
也就是就算他不当你是朋友
只要你认为获认定她是你的朋友就行
说这么多道理～呵呵
感觉自己在演讲～
这也是我的自己想法～
用了20首歌的时间写完
写日记～如今我不知道是好还是坏
毕竟在写的时候让我再次的回忆那时候的感觉
好的就没关系
要是不好的感觉～那可是还真的自作自受的再次煎熬。。。
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