我也不知道我要做什么

有两天都没有写日记呢>< 可是除了前天觉得有些不习惯感觉外
昨天就算没有写日记也没有什么感觉^^
可是 这是好事还是坏事啊？呵呵><

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最近都不知道我的日记要些什么呢>< 加上有两天没有写的
要是补充的话 也不懂该怎样去补充 >< 是该从前天开始写 还是今天的去写？
总觉得这不该烦恼的>< 随心所欲 不是很好吗？>< 可能我真的有完美主义了？呵呵

说老实 总觉得写日记 会让心情不好的？ 可能我是为了某些原因而写的关系吧？呵呵
就算不写的话 我心情也不会好去那里咯？ 就如现在 我还是写起了日记了>< 呵呵
真搞不懂自己就是该怎样的>< 或许就算在这里 我也无法完全的做自己才这样吧？><

虽然说 日记日记 就是如实的写出自己的真实想法之类的吧
可是一想到这里还是会有人看到的 不管是我认识与否 我都会多少在意了吧
我都想在每个人前做好人 至少不会是让人讨厌的对象吧？呵呵

可是就连这里都没能表现的真实的我 那 这就是该烦恼的地方了 我该如何做自己啊？呵呵
所以是不是有句话这么说 面对自己 其实是最难的？呵呵
虽说犯人都有做错的事情之类的 只是就算这样 都不想被看穿的说吧？

不知道自己该怎样>< 就是知道自己很纳闷>< 这样做不好那样做不行的... 总结 是不是我想太多了？

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最近打开面子书的时候 都不知道要写什么 总觉得我离面子书很远了？
这几天都没时间打开面子书的 陪大哥工作之类的
所以就算打开了面子书 总觉得少了很多什么的 但要自己发布信息 也不知道写什么...

感觉我对外界的联系都快断绝了... 我之前努力的 是不是都要白费了啊？呵呵
所谓的网友 是不是随之都会忘记 有我这么一个人了啊？呵呵
但网络的规则我不是盖很清楚了吗？ 怎么到这时候我还是会有着烦恼啊>< 放不下吧？

虽说我都是一个人的 也习惯了一个人 但是真的与世断绝了 我又觉得我很可怜的... 唉
好像自己慢慢地消失了每个人的记忆的 感觉真不好啊>< 呵呵
只是想想这也是我造成了吧？就算是微信 我也很少 或许说 还真没心情要应酬？呵呵

最近心情就是不想理会谁 就这么一个人的 什么都不管就好了...
所以每次看到微信的网友联系我 都会觉得有些厌烦呢>< 呵呵
所以这一切不是我自己造成的还能是谁呢？>< 只是我也不懂我为什么这样呢 或许我是该知道的...

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最近又开始沉溺在小说的世界了... 已经快达到机不离手的看着呢><
虽然我事后都知道我错过了很多时间或事物了 只是我也享受着沉溺小说得感觉呢><
我的自制力很差 我知道 所以就算是后悔 我也都甘心这么做了>< 自责 这对自己不好不是吗？呵呵

反正我都不会坚持做什么的 不是吗？就这样的都让我堕落不好吗？... 呵呵
该做什么的要做什么的 都是放屁>< 呵呵 就这样放任自己就算了 就算以后后悔 以后 再说吧
不然像现在这样的清醒 而自责 感觉很不好 所以宁愿对自己逃避 就算这是不好>< 嘻

一直以来我糊涂不清醒的 那么就继续不好吗？>< 就算这是一生 我也觉得没什么不好 不是吗
至少这样我会觉得很舒服 如果不清醒情况的话 我想我会使不会烦恼的^^
只是 自己却没能这么彻底啊>< 我还是会理智清醒的去自责自己 这是我讨厌的一点呢

干嘛会这么理智 这么理智干嘛 自责有用的话 我会不会都这样到现在了啊>< 呵呵
虽然这句好像也是接口 但我就是这么觉得><
有时候我很讨厌我这样的理智呢>< 让我没办法糊涂起来的烦恼>< 呵呵

理智却没能改变 这就是我最大的缺点 也是烦恼呢><
总觉得自己都是半天吊的 不上不下 感觉很难受呢><
都很讨厌自己怎么要不彻底坏蛋 要不就彻底好人就算了><

这一切都是我烦恼的来源 心情都很纳闷 所以逃避是我一种的解脱
是一种能让我偶尔歇会儿 喘口气的方法 所以我才这么的依赖这方法
不然我都觉得 我真的会逼疯自己呢><

虽然对自己来说 这样的方法 逃避不了多久 但也只能逃到多久就多久了

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烦恼的事还有就是上段感情我还是释怀不了 我还是念念不忘的放不下这一切
我知道很多道理很多观念的 只是我也承认这是我自己的问题
但也是承认是自己的问题 所以才会对此更加的烦恼起来了>< 呵呵

不论是觉得是我错了 还是他错了 还是都没错的 我都还是没能释怀的折磨自己
就算刻意去想 不想 想不想都会让我煎熬 因为这是没法忽略的一点 我就是曾经有段感情
而这段感情我还是没能释怀的放不下就对了

就算问我要怎样才能使坏我也不知道 我真的不知道
就算要他复合要他消失 遗忘他都觉得都是不行地说><
就算要后悔 感激 还是无怨无恨的都没法忽略><

像是伤疤还是什么的 深深的刻上了内心 没法抹去><
怎么都觉得自己好累啊>< 这时候能不能有个怀抱让我依赖就好了><

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说到这点就好笑了 昨天我都犹豫不决了>< 呵呵
结果我还是去看看不确定有提早开门的桑拿 这点看来 我都是坏蛋不是吗？
但是却都没能坏蛋彻底的 去桑拿路上我都还是犹豫不决的

直到知道桑拿没有提早开门时 我也送了一口气>< 呵呵 也就算说要是有开 我会进去...
到时候 我会更加的后悔自责吧？... 呵呵
不是说我真的很喜欢这些地方什么的 只是总觉得 我有个枷锁的感觉 让我很不爽才那样做吧？

要是之前就算我要想去桑拿我最后也不会怎样的而想想也没去了
只是现在的我要是想到这点的话就会想到这样对不起某人 ... 有这认知觉得不爽 为什么对不起
这不是我有的权利了吗？ 怎么还会对不起了 彼此不是自由人了？ 就算我怎样 他也没关系了 不是？

总觉得每当我要做坏事的时候都会想到这枷锁 很讨厌><感觉不自由的很烦人
毕竟这样不坏蛋起来 那个人也不知道 就算知道也不介意没关系了吧><
所以这样的在意 何必也何苦 不是吗？这样做觉得自己很白痴>< 

就算这么想 我还是摆脱不了这枷锁>< 渐渐的我都感觉自己快要性冷感了><
对其他人的接吻还是什么的都没有感觉甚至讨厌的说呢><
就算是我最想要的拥抱 我都害怕连这点我都会讨厌的>< 这样我做人会不会很辛苦啊>< 呵呵

对亲密接触我讨厌了 但是对于想被爱的感觉却是一点点的累起来 很难受呢><
这是我心情不好的关系吧 也是我不想与谁有所联系吧
像一个人静静的 不想再被谁影响的 静静的沉默就好了><

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因为这样的 就算我有坚持去游泳的 我也是游泳不多时间 这次都是岸上放空就对了
当然我也很庆幸的是我还是坚持去游泳了 虽然只是游泳一下子而已>< 呵呵
静静的放空自己感觉很好 只是也觉得这样很浪费时间就对了>< 呵呵 这我都对自己刻薄><

会在游泳池那边放空 可能就真的觉得 在这地方是最适合的 不用花费多少的放空起来也开心>< 呵呵
照样的 出门了就不想这么早回家 回家也是无所事事的 所以去趟书局看看了^^ 呵呵
书局是我目前很喜欢去的地方呢^^ 毕竟那里就像小说的 可以让我沉溺起来 不用想太多

碍于我的吝啬 就算觉得这样不好 对于我感兴趣的书本我都没去买下来>< 呵呵
我也有个怪癖就是 就算我感兴趣的书本我吝啬了没买 我也没有趁机看完那本书
因为我觉得这样很不好如果我要看下去的 那我会去买 不买的话就不看下去><

这点我都觉得很搞笑也很奇怪 但我就是这样>< 呵呵 能让我喜欢的书本 都觉得不多
只是这次发现之前喜欢的书本我还是喜欢 新的感兴趣的书本也有基本呢
只是我就是吝啬不买 或许我也知道就算我买了也不会真的看完吧>< 呵呵

就这样的都留在那边的 让我每次发现每次觉得可惜的吧>< 呵呵
这或许胜过我买了 这样的感觉就没有了好吧？呵呵 想想我都觉得好笑呢>< 呵呵
这是会胡思乱想的 这我生日快到了有没有谁 会买我喜欢的书本送给我呢？呵呵

我是不是该不要脸的 像网友那样的 在面子书征求这要求的 或许真的有惊喜呢？
但 这还是想想就好了>< 我还不至于这么不要脸的那样做呢>< 呵呵
预计 我会打回原形的 一个人买蛋糕自己庆祝吧～呵呵><

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