最后一次 最后一次吧 累了

啊>< 啊啊啊 瞬间又被挑起情绪了><
我又那么轻易的 搞乱了情绪啊><
那感觉就突然的压得我喘不过气来啊>< 很累

是的 又是他的消息了 看他的照片 是他弟弟毕业了
看到他 没戴眼镜的 很帅气呢 呵呵
羡慕现在陪他的那个人

我也谢谢那个人 让他这么有精神 这么帅气
要是我 他不会有这样的转变吧 呵呵
所以他那样的选择是对的 也证明我是错的 呵呵

 我还是知道 我是知道 我也很明白的一件事情就是
我们之间没有关系了 我不应该在因为他而被影响了
所以我现在的情况是不应该的啊><

我也曾经跟自己说过了 要是
要是还是会被他影响情绪的话 我会
我会真的 删除有关于他的消息啊><

因为我是知道 这样对我对他也是好的
对我我就不用再因为为了没关系的人儿被影响情绪
对他他不用因为我的存在而尴尬

所以 我是该这样放弃吧
这算是任性？ 我不懂 我知道我很不喜欢这样的感觉
很难受的 很痛苦

这次的感觉比上次的感觉来的更加痛
我真的怕自己承受不了啊><

可是>< 我却很不舍得><
我不舍得 真的就这样放弃他的消息>< 就算这样痛苦
我 又投降了 我认输了 我还不舍得

所以 要是 要是下次还是这样 就放弃吧
这样应该可以把？ 要是还是那样 我也该放过自己吧

我不舍得 但我不能再这样被影响 不是吗？
就这样了 我改变不了事实 那我逃避 行吗？呵呵
我的人生已经很糟糕了 不能再这样的痛苦 知道吗

看到他的消息之后 我也惊觉的发现
是的 我很清楚我这段时间试过的多么的浪费
唯一能欣慰的是 我没有做错事

每次次的诱惑 我也打枪打发了
不然我会不能原谅自己><

累了啊><
 我会好好努力 一点点的 我跟自己说
一点点也好

也说定了 要是 要是真的 再次被影响
我也该放弃吧 不舍得也该这么做

我是很明白我是没资格的 所以这样的 也是犯贱而已
既然这样 何苦

所谓的期待 也该清醒啊～呵呵
就算他没有那个人 也不会选我吧
我既然不能陪他这段时间 那我该明白 是该明白了

可是 生咏
我很想你啊>< 可是我却不能打扰你了
想你想到都心痛啊 眼泪怎么都流不完的>< 呵呵

犯贱的 不放弃 思念

无论再怎样说服自己 接受事实
怎样让时间去冲淡一切
可就是能那么一瞬间 所坚持的坚强 都崩溃！

是的 很累 也没什么心情的
更没想到的 会无意间 让我知道他的消息
也因此 情绪随着他的消息出现而不安了 呵呵……

他 过的都很充实 也很好啊
知识我就是那样的 轻易被影响了
我 终究还没能放下他

或许可以的话 我真的该放弃这人
不然 我知道 我还是会被影响 更会无形被伤害啊
这种程度 我不懂能坚持多久

突然泪就这么掉下来 很心痛
真的很想你 可以的话 我想我们能在一起 不分离
我压抑自己不任性的烦你 可我却让自己伪成熟伤害自己啊 呵呵……

我还期待的可能 所以我还不放弃 放弃你的消息
我知道我没资格 我知道我更是犯贱
但就让我还能承受时 继续这样吧

算是 纪念我曾经拥有的感动
给我时间去忘记你 给我时间去习惯你
我会好好努力的 你幸福 我真的会替你开心

有时候都在怀疑 我这么固执 值得吗
可我能想到的是 不是值不值得 而是我还不想承认 我们真的结束了
这会痛苦 就当作我不成熟的代价吧

就当作我高攀的代价吧
只愿我 还能对你思念

好累好心痛
要是我忧郁而终 我也不怀疑
我不是痴情 我只是很爱而已

欲望多难闪

代替爸爸 跟妈妈参加学校周年会
看着饭店里 慢慢的人群 热闹似
我却从中感觉 一丝丝的寂寞>< 呵呵

跟妈妈说了我的情况 就如妈妈说的
我的情况最好的办法就是 别想这么多
可以说的是 就好好当二世祖就好了

毕竟我没能力去改变目前状态
所以就算想太多 或是再有野心理想的
只会是增添烦恼而已～呵呵

是的办法就有两个 不是改变 就是适应
改变我明白我自己没有这能力了～呵呵
所以我只好去适应 呵呵

说起来很好笑的 真的二世祖真的就这样不会想太多
可是我能二世祖的生活 却是想太多让自己烦恼><
这真是可笑啊～呵呵

我应该就好好当个怪怪的孩子陪父母吧
把不学无术 一是无处 为光荣...
这样很符合我 我也会因此不用烦这么多咯^^

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 你活得不快樂的原因是：
既無法忍受目前的狀態，又沒能力改變這一切，
可以像只豬一樣懶，卻無法像只豬一樣懶得心安理得。

瞬间被秒杀了我>< 怎么有这么复合我的情况的句子啊～呵呵

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我这性格样子 我有些怕了
因为这样 我失去了我的爱情
现在我也怕失去我的友情

或者说 失去别人对我的期待吧？呵呵

加油

命运弄人 每当我要开始所计划的事时
都会发现意想不到的事 让我好不容易下决心的念头 给动摇了

……
经过这段时间的事 终于要听朋友说的增值
怎知 在还没开始时 我听到阿嫂说不做了？
虽然不是现在 但是不久后

结果会有两种 其中会是爸爸坚持开店
但这情况 在一般没顾客时 还可以应付
但万一顾客一多 就凭我们三个人 就如妈妈说的 会出事

以爸爸性格 不到发生问题 他都会自动忽略 直到问题爆发
代价 可能又是一次的吵架不和……

而我想到的是 真的不开店了 我也不可能不工作
以我的资历 工作十小时多的是肯定了
换句话说 什么补习班的 我又得拖了

结果就是 我还是那样一成不变一无是处了 呵呵
当然 我也可以不理会的 继续报名 用这段时间好好增值
嗯 想想这样也好 反正我都很厌倦这样的自己

或许能改变呢？不然不去改变的话 我啊真遗憾了
反正我有出路 既然这样 我尝试吧 计划 依旧进行
这是我生平做最好的决定吧？呵呵

……
老实说 我会害怕去报名补习班 学习我抗拒的
真的 每时每刻想到这点 我都退缩的
但朋友的支持 经历事情的我 还真发现不应该

看看吧 我都努力推进这计划进行
虽然越是这样 我越是害怕
但就该改变了

要是改变不了 之前我也尝试
对 是因为尝试 所以我才这么有点动力 嘻

我讨厌自己没资格 却很有野心跟想太多
所以唯一给自己交代的 可能就是尝试改变了
加油

我也有 我的美好回忆^^

之前分手的一时冲动所以今天跟网友尝试感觉
结果我还是没能接受新的对象
很抱歉 我给人希望 但我却对他没有感觉

要是朋友的话 我觉得这网友康维很不错的
只是我迟迟没能果断地给他答案 也不懂怎么回答
所以当他一次次的主动 让我很无奈也内疚的
、
每次被亲吻的时候 我却都想起他 感觉很对不起他
我们没有关系了 只是还是觉得这样对不起他><
我觉得我很残忍 真的 也很白痴><

也很谢谢他们喜欢我 可惜我都没能接受
这次之后我会停止这荒缪的举动
我不想再伤害他们 也伤害自己>< 呵呵

知道我真的能放下他^^

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跟康维唱歌很棒 毕竟他很热情
让我觉得不符合他 也对不起自己 虽然还是僵硬>< 嘻
也接着唱歌的 发泄自己的压抑>< 嘻

歌曲很可恶的 每每歌曲都勾起我的伤心事><
让我不得不大喊的发泄><

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提早出门的 到处走走 看看我我久违的早上时间是怎样的
走着走着 我来到了跟他一起的回忆地方啊><
不禁坐着我们的位子 却没有他了

拿起手机 翻开照片影片
我不禁的掉泪了 看着看着 泪一直掉
曾经的快乐 都让人怀念啊^^

 是的 这是我最美好的一段段的回忆

偶尔想起 没关系吧^^

为了今天唱歌的歌曲
所以昨晚就听歌选歌的
却是越听越心痛 呵呵

所以说的对 伤心的时候别听伤心的歌
我知道伤心的歌曲很多 只是没想到实在多><

情绪慢慢的累积 让我负荷不起的
真想冲动了打给他><
还是死撑的关上了音乐 慢慢平复 虽然没用>< 嘻

心里想着的是他 明天约会的让我不安
唯一让我舒服不想多的 也只有要旅行一个月的俊
很可笑 但就是这样

之前有赞过喜欢的专页
不想  专页有些句子会勾起我努力隐瞒的回忆><
我该说服自己 我该努力 我也只是不甘心才这样^^

现在我多了一个举动 就是祝福他
我不会想知道他该怎样了 但我会祝福他跟他会很幸福
因为我痛过 我不想他经历这样的痛 真心祝福

缘尽了 我也满足了 嘻

嗯 我该想开了
他幸福我也满足了
剩下我自己 我会自己搞定*^▁^*

就去妈妈说的 事情都定了下来
能怎么办呢？呵呵 与其不舍 不去放手 等待？嘻
是的 我还是会等待 嘻

想开了 想好的 毕竟我们之间
除了分手 其他时候都开心的 至少我是这么觉得*^▁^*
分手嘛 说得好听 缘分尽了而已

我也在这段失恋 我也以自己的方式争取了
我也真的满足 遗憾没继续而已 呵呵
真的谢谢他了 让我这段时间很愉快

也抱歉他 让他看到不好的我 嘻
这段感情里 我也明白自己的问题了
以后我也好好加油 嘻 我都会欢迎你哦 嘻

早上心痛 也只是为这段感情画上了句点咯 嘻
加油 其他的人 以后也请你们多多指教了 嘻
我单身了 呵呵