昨天的

今晚没有回家的 所以没有写日记了吧 加上昨天也没有写日记的
所以趁还有一小时不到的时间 写的多少就多少吧～xi
至于昨天的事情 现在都忘了七七八八 主要的有一些重要的事情 其他的 不写了吧^^

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前天因为妈妈去上早课的 而让爸爸觉得不爽导致了一系列的吵架
而昨天妈妈更是认为不知道这件事情的继续上早课的... 所以我撒谎了 说妈妈买菜...
结果最后爸爸还是知道了我说谎我也没好说的只好承认了

这点不是所谓的美丽的谎言吗？只是怎么都没有很好的效果啊？呵呵
但如果再来一次 我想我还是会这么做 能避一时的话 我都愿意...
而爸爸觉得我怎么会向他说谎？呵呵 难道我这人做到很好了 连着谎言都要被质问？

不得不说我说谎的次数应该都跟一般人多吧 只是我做到很好没被发现了吧
所以才会让爸爸觉得我撒谎可是很严重 对于他觉得我不撒谎的人来说 我不重视他了...
而我只知道 我撒这谎 的确换来了一小时多的平静 直到爸爸发现也没有前天的发火 我想这是值得的

我知道 当我撒谎的时候 爸爸可是知道 但就是不明白 为什么最后还是要揭穿呢？
难道开始不揭穿不是盖知道我的用意吗？怎么还要揭穿呢？就这样的彼此心知肚明就好了 不是吗？
这点我始终想不明白但不可否认我就是撒谎了就对了>< 呵呵

当然当下爸爸就开始要吵架的前奏就那边喃喃自语的 这都摆明说给我听嘛><
结果爸爸应该是冲动下的跟我说 要不要继续做就一声... 这是我看他这情况也冲动了...
当然就算不冲动我与很老实跟他说 我们都不想继续工作下去的 这都是为了爸爸而已...

对 爸爸当时就说那就不用我们了 就请外人来工作就好了 但这一切我也只是听着而已
我没有之前那么笨蛋的当真的跟其他人说这件事情 谁知道 他会不会临时改口啊？...
当然 如果爸爸真的那样的话我也觉得没关系 毕竟家人工作的话 就难免争吵的 我不喜欢

虽然随后就如妈妈说的 爸爸表现得很心灰意冷的 但我觉得要是让他死心的话 这我能忍的...
我只能说我能做的 就是照常的工作行动咯 一切还是看到是爸爸怎么决定咯
之后嘛^^ 就是决定放假了^^ 呵呵

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记得陪大哥工作时候 大哥都给我意见的指点我 只是...什么叫做我的样子看上去比上周好一点？><
这句话让我纳闷很久呢>< 虽然我不是很帅之类的 但我也很乐意派名片的也很和脸啊><
这么被大哥说了 都怀疑自己的自恋并不强的 我丑了？>< 呜呜 有进步就好了>< 呜呜

其余的声音小 不清楚 太快之类的 我承认都有这几点啦>< 我都很小心的改变
就算觉得这样改变觉得没有用的... 呵呵
还有一点就是 对于大哥会不会给工钱这点我也不管了

对于这问题我也逃避的不说 我不想因为这点让我有心烦压力的 我只想享受着过程
要知道虽然我是觉得很辛苦啦 但不得不说要不是这样出来的话 我也只是在家无聊啊><
所以这样出来待着也不错呢^^ 有个理由的坐在街边也是很不一样的感觉^^

听着大哥像是终于找到有人聊天的话不停的一些看法想法来参考外
我也趁着机会看看在不同的情况下 看看人群的情况 也欣赏着偶尔的帅哥美女^^ 呵呵
什么都不做的听大哥的话 坐着街边 看着人群的 也是不错的感觉呢^^ 呵呵

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又吵架了 其实我也不想的

嗯 今天的我又做出一个创举了？呵呵><
眼泪 争吵 父子 粗话 冷静？呵呵 这能想到了什么了吗？><

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在这之前我都跟自己说 遇到争吵的时候 尽量闭上嘴就好了 只是...
只是我就是闭不上嘴的 跟老爸争吵起来了 想想 就为了小事？吧～呵呵
事情是这样的...

今天妈妈午课时间有问题的 眼见最近生意不好的 就提早上早课咯... 或许这就是一切的开始吧
 随后就来了顾客点了 我不会的点心 而我就单纯的问老爸怎样做时 事情就这么一触而发了？
爸爸的立场就是不鼓励妈妈工作时间离开的上课 也不喜欢我顶嘴？或许是顶嘴吧

而我的立场就是厌倦爸爸重覆话语 中伤妈妈的坏话 还有老爸的粗口 这点很重要了...
其实老爸当时只是说 会或不会就行了 不是吗？怎么都没有给答案的就一直说妈妈的坏话？
我都不喜欢老爸每次都不直接解决问题或答案的 而那边不断的罗嗦废话起来...

对于我来说老爸在工作上就不该说话的 其实我也根本就不喜欢在工作上跟他说话呢
因为我知道 一旦我们在工作上说话的话 那多数都会造成这样的情况了...
可能在这之前我就不怎么顺心的 再加上老爸不给答案的罗嗦起来 才会争吵起来

真的感觉 我一旦吵架起来就要赢的... 当然要是老板停下来的话 我也会停下来
毕竟我根本就不想跟他多说话的... 因为理智上我知道那会说多错多的...
好笑的老爸说他的话是跟鬼说话 不是跟我说？自言自语？呵呵 这招很棒啊

我都很喜欢以牙还牙的 直接冲动的跟老爸说 我也只是跟神说话 而不是跟老爸说...
我要的就是让他体会 这所谓的理由是多么的可笑 也让他体会他所谓的自言自语的带来的感受
结果这举动 让他恼羞成怒的发火起来了？呵呵 而这情况就是我想要的...

吵架 我从来不怕 毕竟在冲动下 我可没有想这么多 只想打败对方就对了 无论 是谁><
这或许是顶嘴 但我就认为 我不想让爸爸这样的大主义者 我也启动了反话的说他的不是...
这时爸爸认为他是老板最大 还有就是他骂的是妈妈不是我 怎么我要出头？ 呵呵 所以我不该出头？

那就错了 那就是因为他骂的正是我妈妈 所以我才会这样的顶嘴了... 当然我知道顶嘴的对象是老爸
但没办法 我比较亲妈妈 >< 而且这是当面骂我妈妈 这我可不管这人是谁了...
有句话爸爸说得很好笑的就是 这是我跟妈妈大人的事情 有看过小孩子插嘴吗？呵呵

当时听到这句话时 我多觉得这是错么的可笑啊 不管二哥的阻挡的 不管眼泪一直流的走向爸爸
直接跟他说 父母吵架的话 真的没有孩子出来插嘴 为的是阻止这以后发生的后果吗？
或许是这样 但很抱歉的是 我不是我也不能...

爸爸听到这样的话好像愣了 也随即重覆的话 说我别再这样的口气弄他生气？不然赶我离家？
当时我就觉得我不会怕被赶出家 就算是爸爸狠话的说会断绝父子关系
虽然我知道我能力不好 但我也知道我这年龄了 不是小孩子了 就算这样了 我还是会撑下来的

这招对我无效 或许这是让我更加的激烈起来了... 想到既然这样了 我不好好的发泄起来对不起我呢...
我从来不觉得我会妥协 真的 对于吵架 我都不会认输 就算随后知道会后悔的之类的情况...
只是我发现 我的死穴是粗口吧... 因为在吵架的时候都听到爸爸跟我说粗口... 而我每次听都很生气
是的 就如我来说我基本来都不会说粗口的 因为觉得不好 也不觉得家人该这样说

结果在这么多次爸爸说粗口后 我冷静一瞬间的跟爸爸说 别说粗口 不然...爸爸随即爆粗口?...
真心觉得听到粗口很反感 我都觉得以牙还牙 不自己受苦的 让对方知道这感觉才行的 我尽说粗口
虽然我不多说粗口的 但基本的粗口 我都会的 只是我都不会这么说... 这是爸爸逼我的

直接 他妈的han家 富贵xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx一楼楼的对他说...
要知道我说出这些话时 是很爽 也很清楚的知道 这之后的结果是多么的后悔
但能怎样呢 我就是无法忍受别人说粗口 尤其是家人 尤其是对我说...

要知道我是觉得多么的委屈的采取这举动呢>< 我委屈地哭了起来 才我还是那样做了
我知道我懦弱起来了 我也感觉我是多么的胆怯 我也知道我全身都发抖的快控制不了自己
但我依然还是那样做了... 结果也可知 爸爸依然生气的 重覆了话语...

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如果...这一切 要是妈妈不出去的话 就会没事吧？
如果 这一切要是我聪明的跟顾客说没有那点心的 就没事了吧？
如果 这一切要是我闭上了嘴巴不顶嘴的话 都不会这样了吧？...

如果的如果都没有发生的话 会不会就不会这样的发生了？呵呵
二哥当时在店里了 也听到我们争吵就进来当方面的阻止我继续顶嘴
但能怎办呢？冲动下的我完全忽略二哥的继续跟爸爸呛腔...

当时我也哭了起来 我知道我哭了 但我也不管 哭是我的情绪表现 当我还是不服
可笑的就是 就算在吵架 就算哭着 就算被其他人看着我也吵架着的继续我的工作...
直到我做完我的工作 顶嘴的跟爸爸说他的工作没做完 才开始停下来...

这样没生意的 单单为了一个顾客而吵架 说这样没人的生意抱怨没人手了？
那怎么不在新年期间真的忙不过来的时候 说人手不够呢？真想粗口的说呢><
就算给他十多个人手又怎样 口动手停的他都没能简单的完成他的工作啊 人手再多也没用><

我很遵从我说的话 他停下来了 我也会停下来的不跟他吵
但我还是觉得很不服 很委屈的 每次想到都忍不住流眼泪的
可笑的是我还要应付顾客的... 我还很饿的哭着用餐...

哭是无可奈何 也是我的情绪之一 我也没办法停下来啊><
是我控制力差了 要是之前我都不会这样的流眼泪呢>< 可是最近都失败了
我还担心我会不会回到我自闭的时候呢><

但我也觉得想哭的时候就哭吧 堵不如疏 才任由眼泪流的><
哭依然哭 但我还是继续我的事情就对了><
随后像是没这回事的继续工作 想想我都觉得很不可思议的 ><

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当我维护了妈妈时 我也知道我争吵的对象是爸爸 就因为这样我更是觉得我很不对
不说不是 说了也不是的情况下 我也任由我的冲动行动了这一切的发生><
我不对 我这承认了 只是 我也只能这样的自责了...

自责是理由 但我依然依赖 自责...

今天还是没能坚持的去运动起来>< 呵呵 给自己的理由太多了
下次我会好好加油的 或许 我要在早上时间多锻炼下弥补下也不错吧？呵呵
只是就连早上做体操的我都觉得很懒惰呢 所以这建议 看着办先咯>< 呵呵

真佩服那些人能有这么坚持的运动起来呢><
随着自己的年龄增长 我也希望越早拥有好身材 是不错的>< 嘻
所以 嗯嗯 这我可要加油 或许把这欲望放大或许有效呢？呵呵

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都三月份了 开始觉得时间过得很快了>< 有些觉得很伤感 或许是我生活的不充实的关系吧
别忘总有一天我要独立起来 也有那一天 爸妈也会离开我们 那天 我就要一个人面对生活了吧？
... 这么想 似乎也想得太远了吧... 呵呵 只是突然想到这点>< 呵呵

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『没有真相的内心秘密』会影响我的情绪呢>< 或许现在的我都经历很多了吧？呵呵
多少也明白男主角的心情情况了吧>< 总觉得没有绝对的对错 重要在于个人看法了
虽然那空少很坏蛋 但是他说的话我都很认同 或许这就是他的手段吧～ 呵呵

就如他说的 现在就是爱就爱 很就恨 我们的人生很短暂的...
总之看了这部戏都觉得内心很纳闷就对了>< 唯一开心的就是男主角很可爱^^ 呵呵

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我的生活 像是重覆重覆的 早上很浪费时间的 沉溺在小说世界里
就算想到很多东西很想做的都没有做到的 就到了放工时间了
而放工后也没有去运动的玩起的电脑就这样 放弃了运动

随后晚上就自责自己的失败 在跟自己说明天好好的改改坚持的行动起来
然而隔天又重覆昨天的 到了晚上继续自责 继续给自己加油... 呵呵
虽然知道有开始就不会重覆这样的自责痛苦 但我还是那样了>< 这就是犯贱>< 呵呵

想想都觉得自己好笑 就好象自己是被虐症的喜欢甚至说 享受？呵呵这我折磨>< 呵呵
可是欲望总是早上出现 而理智才在晚上出现 我能怎么办呢？>< 呵呵
理智上的自责 加上时间的流逝 都在提醒我 我是多么的浪费时间呢><

我不知道我几时会振作起来 只希望要振作的时候并不迟就好了><
加油吧

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都搞不懂我究竟要怎样呢>< 呵呵 很迷惘就对了

我也不知道我要做什么

有两天都没有写日记呢>< 可是除了前天觉得有些不习惯感觉外
昨天就算没有写日记也没有什么感觉^^
可是 这是好事还是坏事啊？呵呵><

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最近都不知道我的日记要些什么呢>< 加上有两天没有写的
要是补充的话 也不懂该怎样去补充 >< 是该从前天开始写 还是今天的去写？
总觉得这不该烦恼的>< 随心所欲 不是很好吗？>< 可能我真的有完美主义了？呵呵

说老实 总觉得写日记 会让心情不好的？ 可能我是为了某些原因而写的关系吧？呵呵
就算不写的话 我心情也不会好去那里咯？ 就如现在 我还是写起了日记了>< 呵呵
真搞不懂自己就是该怎样的>< 或许就算在这里 我也无法完全的做自己才这样吧？><

虽然说 日记日记 就是如实的写出自己的真实想法之类的吧
可是一想到这里还是会有人看到的 不管是我认识与否 我都会多少在意了吧
我都想在每个人前做好人 至少不会是让人讨厌的对象吧？呵呵

可是就连这里都没能表现的真实的我 那 这就是该烦恼的地方了 我该如何做自己啊？呵呵
所以是不是有句话这么说 面对自己 其实是最难的？呵呵
虽说犯人都有做错的事情之类的 只是就算这样 都不想被看穿的说吧？

不知道自己该怎样>< 就是知道自己很纳闷>< 这样做不好那样做不行的... 总结 是不是我想太多了？

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最近打开面子书的时候 都不知道要写什么 总觉得我离面子书很远了？
这几天都没时间打开面子书的 陪大哥工作之类的
所以就算打开了面子书 总觉得少了很多什么的 但要自己发布信息 也不知道写什么...

感觉我对外界的联系都快断绝了... 我之前努力的 是不是都要白费了啊？呵呵
所谓的网友 是不是随之都会忘记 有我这么一个人了啊？呵呵
但网络的规则我不是盖很清楚了吗？ 怎么到这时候我还是会有着烦恼啊>< 放不下吧？

虽说我都是一个人的 也习惯了一个人 但是真的与世断绝了 我又觉得我很可怜的... 唉
好像自己慢慢地消失了每个人的记忆的 感觉真不好啊>< 呵呵
只是想想这也是我造成了吧？就算是微信 我也很少 或许说 还真没心情要应酬？呵呵

最近心情就是不想理会谁 就这么一个人的 什么都不管就好了...
所以每次看到微信的网友联系我 都会觉得有些厌烦呢>< 呵呵
所以这一切不是我自己造成的还能是谁呢？>< 只是我也不懂我为什么这样呢 或许我是该知道的...

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最近又开始沉溺在小说的世界了... 已经快达到机不离手的看着呢><
虽然我事后都知道我错过了很多时间或事物了 只是我也享受着沉溺小说得感觉呢><
我的自制力很差 我知道 所以就算是后悔 我也都甘心这么做了>< 自责 这对自己不好不是吗？呵呵

反正我都不会坚持做什么的 不是吗？就这样的都让我堕落不好吗？... 呵呵
该做什么的要做什么的 都是放屁>< 呵呵 就这样放任自己就算了 就算以后后悔 以后 再说吧
不然像现在这样的清醒 而自责 感觉很不好 所以宁愿对自己逃避 就算这是不好>< 嘻

一直以来我糊涂不清醒的 那么就继续不好吗？>< 就算这是一生 我也觉得没什么不好 不是吗
至少这样我会觉得很舒服 如果不清醒情况的话 我想我会使不会烦恼的^^
只是 自己却没能这么彻底啊>< 我还是会理智清醒的去自责自己 这是我讨厌的一点呢

干嘛会这么理智 这么理智干嘛 自责有用的话 我会不会都这样到现在了啊>< 呵呵
虽然这句好像也是接口 但我就是这么觉得><
有时候我很讨厌我这样的理智呢>< 让我没办法糊涂起来的烦恼>< 呵呵

理智却没能改变 这就是我最大的缺点 也是烦恼呢><
总觉得自己都是半天吊的 不上不下 感觉很难受呢><
都很讨厌自己怎么要不彻底坏蛋 要不就彻底好人就算了><

这一切都是我烦恼的来源 心情都很纳闷 所以逃避是我一种的解脱
是一种能让我偶尔歇会儿 喘口气的方法 所以我才这么的依赖这方法
不然我都觉得 我真的会逼疯自己呢><

虽然对自己来说 这样的方法 逃避不了多久 但也只能逃到多久就多久了

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烦恼的事还有就是上段感情我还是释怀不了 我还是念念不忘的放不下这一切
我知道很多道理很多观念的 只是我也承认这是我自己的问题
但也是承认是自己的问题 所以才会对此更加的烦恼起来了>< 呵呵

不论是觉得是我错了 还是他错了 还是都没错的 我都还是没能释怀的折磨自己
就算刻意去想 不想 想不想都会让我煎熬 因为这是没法忽略的一点 我就是曾经有段感情
而这段感情我还是没能释怀的放不下就对了

就算问我要怎样才能使坏我也不知道 我真的不知道
就算要他复合要他消失 遗忘他都觉得都是不行地说><
就算要后悔 感激 还是无怨无恨的都没法忽略><

像是伤疤还是什么的 深深的刻上了内心 没法抹去><
怎么都觉得自己好累啊>< 这时候能不能有个怀抱让我依赖就好了><

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说到这点就好笑了 昨天我都犹豫不决了>< 呵呵
结果我还是去看看不确定有提早开门的桑拿 这点看来 我都是坏蛋不是吗？
但是却都没能坏蛋彻底的 去桑拿路上我都还是犹豫不决的

直到知道桑拿没有提早开门时 我也送了一口气>< 呵呵 也就算说要是有开 我会进去...
到时候 我会更加的后悔自责吧？... 呵呵
不是说我真的很喜欢这些地方什么的 只是总觉得 我有个枷锁的感觉 让我很不爽才那样做吧？

要是之前就算我要想去桑拿我最后也不会怎样的而想想也没去了
只是现在的我要是想到这点的话就会想到这样对不起某人 ... 有这认知觉得不爽 为什么对不起
这不是我有的权利了吗？ 怎么还会对不起了 彼此不是自由人了？ 就算我怎样 他也没关系了 不是？

总觉得每当我要做坏事的时候都会想到这枷锁 很讨厌><感觉不自由的很烦人
毕竟这样不坏蛋起来 那个人也不知道 就算知道也不介意没关系了吧><
所以这样的在意 何必也何苦 不是吗？这样做觉得自己很白痴>< 

就算这么想 我还是摆脱不了这枷锁>< 渐渐的我都感觉自己快要性冷感了><
对其他人的接吻还是什么的都没有感觉甚至讨厌的说呢><
就算是我最想要的拥抱 我都害怕连这点我都会讨厌的>< 这样我做人会不会很辛苦啊>< 呵呵

对亲密接触我讨厌了 但是对于想被爱的感觉却是一点点的累起来 很难受呢><
这是我心情不好的关系吧 也是我不想与谁有所联系吧
像一个人静静的 不想再被谁影响的 静静的沉默就好了><

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因为这样的 就算我有坚持去游泳的 我也是游泳不多时间 这次都是岸上放空就对了
当然我也很庆幸的是我还是坚持去游泳了 虽然只是游泳一下子而已>< 呵呵
静静的放空自己感觉很好 只是也觉得这样很浪费时间就对了>< 呵呵 这我都对自己刻薄><

会在游泳池那边放空 可能就真的觉得 在这地方是最适合的 不用花费多少的放空起来也开心>< 呵呵
照样的 出门了就不想这么早回家 回家也是无所事事的 所以去趟书局看看了^^ 呵呵
书局是我目前很喜欢去的地方呢^^ 毕竟那里就像小说的 可以让我沉溺起来 不用想太多

碍于我的吝啬 就算觉得这样不好 对于我感兴趣的书本我都没去买下来>< 呵呵
我也有个怪癖就是 就算我感兴趣的书本我吝啬了没买 我也没有趁机看完那本书
因为我觉得这样很不好如果我要看下去的 那我会去买 不买的话就不看下去><

这点我都觉得很搞笑也很奇怪 但我就是这样>< 呵呵 能让我喜欢的书本 都觉得不多
只是这次发现之前喜欢的书本我还是喜欢 新的感兴趣的书本也有基本呢
只是我就是吝啬不买 或许我也知道就算我买了也不会真的看完吧>< 呵呵

就这样的都留在那边的 让我每次发现每次觉得可惜的吧>< 呵呵
这或许胜过我买了 这样的感觉就没有了好吧？呵呵 想想我都觉得好笑呢>< 呵呵
这是会胡思乱想的 这我生日快到了有没有谁 会买我喜欢的书本送给我呢？呵呵

我是不是该不要脸的 像网友那样的 在面子书征求这要求的 或许真的有惊喜呢？
但 这还是想想就好了>< 我还不至于这么不要脸的那样做呢>< 呵呵
预计 我会打回原形的 一个人买蛋糕自己庆祝吧～呵呵><

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工作的都让我很累呢 这何苦 不是吗 呵呵

刚才傻了>< 那是因为老爸很累了 要我帮忙关店门
虽然我有些不情愿是因为 放工后我不想再接触店里的事情呢>< 呵呵
但我还是很听话的照做了>< 这就好笑了

在去关店门时 我想事情想到我没注意到的是 店门都关起来了
而我还傻傻的自然反应的打开了起来后 才发现我正打开店门？呵呵
想想都觉得好笑>< 心不在焉了？

突然觉得 要是遇到不情愿的事情 只要好好的尽快完成的话 抱怨什么的 都很快没有的^^
要是还有的话 那就代表自己的情绪管理出问题了吧^^ 嘻

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我有件牛仔裤可能是拉链坏了吧？还是我瘦了？ 拉链都一直掉下来的
所以我都出丑的开着拉链的走街后才发现>< 这我都走光了 可能还被当变态了吧？呵呵
这次我拉拉链时 竟然刺伤了我的食指指头呢>< 呜呜

这我有多少时间没手指受伤了啊>< 呵呵 受伤指头的 想到的就是很多的不便呢><
最先想到的就是写日记这件事了 毕竟我写日记可是手指打出来的呢>< 呵呵
这下可好了 我要忍痛的把日记都写好？呵呵  那我会不会废了食指啊？呵呵><

还好我食指出问题并不严重 包着ok绷硬硬的 打出来都不顺畅的><
所以都会用起了中指都代替食指的工作咯^^ 虽然有些不习惯的但就是受伤了啊><
拉下拉链都出问题的 这是怎么回事啊><

事出必有因之类吧 这下可好了 可以完全绝了我趁元宵节去桑拿看看的念头了哦
是不是上天都知道我想要什么的 而这样为我好的或是惩罚我的坏念头才这样呢？
怎也好 就算有还有坏念头我也不会 在手上之下去这些地方咯 那就干脆都不去了><

这也好啦 其实夜市我不想去的才会这样想到这里有吧>< 呵呵
可是想到就算我怎样当个乖乖孩子 我都没机会让某人知道我现在有多乖了><

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马六甲的网友通知我下周二他会上来吉隆坡的要我陪他？ 其实这是没想什么的
只是多了知道他对我有感兴趣 而我对他没有要当时交往对象而已
所以在想这样的答应他见面会不会让他误会有所期待了呢？><

我也答应了去他的酒店过夜... 但我完全没有想到要跟他发生什么关系
只是单纯的想到 难得假期可以去我都很喜欢的酒店过夜而已呢><
所以 要是到时他要乱来的话 我可能会直接拒绝的 最坏的打算是自己回家 就算夜了晚了没交通><

只希望到时他不会有乱来的行动就好了 那样的走回家的情况可不好重覆呢>< 呵呵
这点我还是找时间跟他说清楚比较好了>< 毕竟弄的气氛都不好就不好咯^^ 嘻
 现在想想可能会发生的事情 我都没能很好的接受呢><

就算是简单的口技还是接吻的我还是想到不能接受呢><
这认知让我觉得自己快要性冷感了？呵呵 我对这类接触都有反感了？
还是我一直都不喜欢呢？所以我都没能坏蛋起来就是这原因了吧^^ 呵呵

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昨晚第一次跟大哥出门工作的很晚回家 而当我回到家后就意外的看到妈妈还没睡呢？
毕竟平时妈妈早就在九点之前就睡觉了 这情况 就只能说明妈妈担心我才这样了><
事实上妈妈的确是因为担心我而没能好好的睡觉等我回家呢><

感觉受宠若惊 也感觉很温暖^^ 当然也觉得很抱歉 我这25岁了还能这样让妈妈担心><
可见我这人就是这么的让人担心的家伙啊？ 就算是二哥之前都没有那样的关心
而我却能在昨晚要回到家时 意外的接受二哥的问候关心呢？><

除了感动温暖之外 那可能就是对自己的惭愧了><
这究竟要我有多么的失败才能让这两个人这样的担心我啊？><
我一直都觉得我就是很幸福的小子就对了 但没想到都这么幸福呢>< 呵呵

而我就是单方面的接受这样的幸福而没进步起来>< 为此还乐而不倦而接受><
到了现在我才惊觉 我就是多么的失败才这样呢>< 呵呵
所以... 就算我不喜欢像大哥那样的工作 更是要放弃这件事的答应

看到这两个人的举动 让我不得不在坚持的 好好趁着机会的好好成长起来吧
奢求的希望我能在从中的学习成长成熟的 不让谁这么担心我就好了>< 嘻

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今天又去沙登呢>< 但对于他的方面我也没有想多了 可能我释怀了吧？呵呵
看着大哥派名片而自己在一旁无所事事的 就穿起大哥多余的工作衣服一起工作咯^^
不然要我在一旁无聊的看则大哥工作 我也觉得不好意思呢>< 呵呵

只是没想到看似简单的举动派名片的话 我都没能很好的完成呢><
都是大哥在旁的观察并纠正我呢>< 不然我还是那样的做错很多还不知道那种把>< 呵呵
大哥说的每句建议我都很好地接受并改正的呢 只是都是刚开始的不习惯呢><

不敢手伸直直的 说话紧张说很快 说话说不清楚 说话很小声 举动得很突然吓到人...
我都一一去改正的做好它 对于我这人还真是一种挑战呢>< 呵呵
我还是喜欢固定的工作方式之类的做出来就没问题吧>< 嘻

当有人接下我派的名片时 我就是很开心 那就是我成功了 有点那小成就感就对了^^
当然没接下的我也不会太失望 只会傻笑的就对了>< 呵呵
今天两小时的我还是觉得很腰酸背痛的很辛苦呢>< 呜呜

想想要没来这里工作前 我还是在放工后也运动了半小时多呢>< 所以才会这样的累吧><
虽然知道4点就要跟着大哥出门的 但我还是觉得还有两个小时就不想这样浪费呢
何况这其中就是有我想计划很久的健身运动呢 所以我才那样工作前运动

才导致今晚工作的很辛苦吧？呵呵
也可能发现我都能这样的把时间交给大哥那样的工作 怎么我就不能把时间交给自己呢？
虽然才会有那样的举动辛苦自己咯>< 呵呵

但可以的话我都会这样坚持下去咯^^ 嘻 加油^^

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呼 脑袋空空的 不写了 呵呵

今天去二姑家 算是拜年吧～呵呵^^ 但是很累呢><
虽然是亲戚 但还是觉得有些尴尬的说呢><
毕竟我们都没有很有熟悉 或是话题之类的吧？

但不得不说 大表哥家装潢得很大很美呢 可能还没完成
要是继续完成的话 或许那会是我很喜欢的一间家呢^^
我特别喜欢那件家外的院子呢^^ 可以想象做很多事情呢

比如运动 聚会 种花 电影等等 都是很不错的选择呢^^ 嘻
总之今天一整天都失去二姑家的 是很累人呢>< 呵呵
我可没拿体力精力的配合下去啊>< 我... 说句不好听的 宁愿在家好了>< 呵呵

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今早就看到微信有个信息说 按照它的方法就可以知道谁删除了我
平时对于这些事情我都没有理会的 毕竟都觉得骗人或是没用的
而这次我却不知怎回事的 真的很听话的那样做了>< 结果不是我想象的那样><

却是另一种方式的告知而这方式 则是我没想到的方式呢>< 呵呵
那就是通知全部微信的网友 看看有人会回复我... 汗
这下就来了很多回复了>< 都快赶不及回复呢>< 但不回复的话又觉得不好意思呢><

看看有些网友有段时间没有聊天呢 有些网友还是不认识的加了而已呢>< 呵呵
但因为这样的 而恢复了我就继续的聊天了哦？呵呵

虽然这方法不是我想要的 却是个比较很温馨的结果 毕竟要是我的话 都不会这样主动呢><
只是我也还真是没诚心呢 毕竟还真有些忘记了 有些真的不认识呢>< 呵呵
网络中交友 据我所知本来就该这样 只是没想到我都会都这样了？呵呵

我也不懂我说什么了>< 呵呵

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虽然还有几天我就要放假了 但老实说我也不懂要去哪里呢><
就算是妈妈也不懂去哪里啊>< 要是这样的话 可能我们都会在家了吧？><
虽然觉得很可惜 但也没有办法了吧？呵呵

然后就想到 我难得放假就要陪大哥晚上去夜市？ 想想是很不喜欢
但听了妈妈说的话 想想也是 要是真的没事做的 就算不喜欢也好过在家？呵呵

沙巴网友jordy 领导之旅 嘻

喔 累死了 但是我很开心^^ 呵呵
那是因为今天jordy可是找我陪他逛街呢^^ 呵呵

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今天工作时 眼看都没有顾客的 想说就利用时间的去抹地就好了^^
结果人算不如天算的 抹到一半时二姑表姐表姐夫都来了... 害我都没能好好完成
之后的每件小事都有小阻碍的 都会在想 这是上天给我的考验？呵呵

所以我都一一的慢慢去解决问题地说^^ 呵呵
虽然我本不该在工作时间才抹地的 但既然开始了就要坚持完成
也虽然之后还是被踏肮脏了>< 但我也问心无愧了^^ 嘻

之后就是本来想说放工继续我的工作咯咯 怎知玉强要我过去他家拜年？
对于玉强这朋友 我也是可避免的话就避免了 只是每次我都没法阻挡他的热情的答应了><
这次我就铁了心就不要去的 找个理由说等会就要陪朋友逛街的... 没想到这会是成真呢>< 呵呵

我没法要去他家 就要他过来咯 反正这里有食物吃 之后他回去后我就可以继续我的工作咯^^
却没想到 在他要离开之前 jordy就面子书找我的出来逛街呢>< 呵呵
我没想到 他会找我呢^^ 毕竟我们两年都没见面了 期间都没什么聊天的>< 呵呵

但既然他都会想到我了 我当然开心的答应咯^^　眼看玉强也在的就叫他一起去咯 毕竟都认识呢
本来我就没想要玉强一起去的 但我的良心过不去的 还是带上了玉强^^
说实在我也避开玉强很多次逛街了 这次就弥补我的过错吧>< 呵呵

不是我讨厌玉强 而是玉强这人 实在太特别了 有时候我都没法淡定起来呢>< 呵呵
但不得不说 他也是我的朋友有时候我也不忍心自己对他残忍呢><
可能我都会想到 之前的我都像他那样子的很可怜 所以我都不想有人跟我一样吧^^ 呵呵

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之后对于jordy一次次的拖延时间这事我都无所谓 毕竟对他来说时间赶了些 我能体谅
只是我还得要安抚玉强的脾气咯>< 呵呵 要是我一个人的话就不会这样麻烦了吧？呵呵
玉强这人有时候还真很可爱呢^^ 呵呵 这点就是我会喜欢跟他在一起的时候呢^^

我会喜欢他的勇敢 就算自己不会去买 都会敢敢的喜欢衣服的去试穿衣服而不卖^^ 呵呵
而我就顺便进去 要是我一个人就不会进去的贵店呢>< 虽然我喜欢的衣服 但是在很贵啊><
终于jordy他们到了^^ 见面时候除了跟J的另一半气氛有些尴尬之外都没有不好的咯^^ 呵呵

毕竟她的另一半可是酷酷的很难接近的说呢><
看着玉强跟J互相的很亲密时 我都不禁的替玉强 或是J被吃醋了>< 呵呵
还是一样的我都不喜欢边走边说话的 尤其是还有他的另一半还没熟悉的时候呢><

就连忙带他们去餐厅坐着聊天比较好咯^^ 怎知这天的我像是失忆了忘了都怎么走呢>< 呵呵
很多次都害他们兜了远路了>< 这点就对他们不好意思了>< 我暂时断路了>< 呵呵
期间我尴尬带路 J跟玉强很好聊天的 而J另一半就气氛怪怪的都让我担心呢>< 呵呵

到了餐厅后 眼看玉强很不知趣的要跟J坐在一起时 赶快啦玉强过来我这边呢>< 呵呵
看看那另一半的表情也是很好笑的 没想到会发生这样的事情吧>< 呵呵
可是玉强还是不会看脸色的 继续很好的跟J聊天呢>< 这 我不得不佩服他这点了>< 呵呵

我跟那另一半不熟悉 所以都很尴尬的听着他们聊天的方式 觉得都很好笑呢
虽然他们对话用英文的我听不懂 但偶尔他们等下来问我对方在说什么时我不得不笑起来了>< 呵呵
真好奇刚才他们都怎么沟通的说呢>< 当然我也知道这是玉强的说话方式很特别才这样^^

直到玉强下段时间有节目的就先走人 才免去那种尴尬的场面咯^^ 呵呵
这是就看看我的控制场面能力的开始了>< 虽然J认识但没见这么久呢 会紧张呢>< 呵呵
其实当我出门去见他们时 我才惊觉发现 我开始担心我们见面会是怎样的尴尬了>< 呜呜

毕竟在网络的话我都能很自然的滔滔不绝的聊天这不成问题^^ 只是这见面的话><
 还好J也很配合的跟我聊天咯^^ 还是只有我一个人想太多的才那样而已吧>< 呵呵
我也常把话题都拉到那另一半的 试图让大家都能互动起来就好了^^ 嘻

当然我这想法这做法也成功了 也意外的发现原来那另一半也不是我想象的难接近呢>< 呵呵
还是很亲和的跟我分享 我一直以来所误解的东马情况呢>< 呵呵
这是我就好奇地向他求知 就发现轮到J有些被冷落的闷起来了？><

可这要我怎办 我都还不会两边兼全的说呢>< 幸好那另一半拉起J一起聊天才比较好呢^^ 呵呵
其实这期间我都很感谢那另一半不嫌麻烦的跟我分享地理知识呢^^ 毕竟我很多不懂呢><
不是那种讨好他的那样 而是我真的不知道的去了解情况的聊天^^ 嘻

之后我都带他们去paviliion 茨昌街走走咯^^ 也很尽责的带他们回去呢^^
毕竟我有的是时间 而且我也知道在人生地不熟的情况下 也不好走来走去呢 这我了解
所以我才会这么的不嫌麻烦的带他们走来走去 他们能玩的开心也是我的荣幸啊^^ 嘻

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再跟他们聊天时候 我都觉得很没有压力的聊天 很舒服呢 也很意外会这样呢^^ 呵呵
这我也很感谢我都遇到都很不错的朋友相处起来呢^^ 嘻
就算我无意的发现在公众场所 大声些的说了同志话题他们也不介意 要不然其他的都骂死我了>< 呵呵

可能我们待的旺角餐厅 潜意识的也有很多同志在的 听到同志话题也不介意的关系吧^^ 嘻
期间还真的看见很多男生都来这边用餐呢 看他们的情况都差不多想到都是同志咯^^ 嘻
越是发现不错的男生 我都潜意识的都觉得自己很没自信呢>< 所以忍住不看他们好了>< 呜呜

在聊天当中我了解了他们的相处的方式呢^^ 这我不得不羡慕起J的幸运找到了这另一半呢^^
除了我觉得那另一半的年龄比较大之外 在他的爱好烹饪摄影瑜伽到处逛的情况下
不得不羡慕J的幸运呢^^ 呵呵 也有些担心J的不上进像我这样就不好了>< 呵呵

期间跟J聊天也了解J的性格很直率的 这点我也很喜欢^^ 呵呵
至于他对我有没有意见没说出来 这点他要是有而没说出来我当作没有咯^^ 呵呵
我依然不自寻烦恼的继续我的方式跟他们相处起来^^ 嘻 很喜欢^^

可能有些遗憾的时 有些资料或是英文的我都不了解 没能很顺畅的聊天起来><
可是我对于J所说的话题 还真没能很了解呢>< 这我才会这么好奇的向他们求知啊><
要是反问我不熟悉的情况的话 那就真的抱歉我真的不懂了>< 呵呵

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虽然今天还是没有找自己的计划去完成抹地 但这次带朋友逛街联络感情也不错呢^^
至于抹地这事就天意迟点再去解决好了 不然这都12点了要我去抹地吗？呵呵^^
总之能被朋友记得我还找我的 我都很开心 也很乐意陪他们呢^^ 嘻

这就是我虽然跟玉强说了不算谎言的谎言 是因为我之后的确有陪朋友 虽然这是意外^^ 呵呵
不得不说虽然有些累 但我觉得很充实很开心^^
而且接下来周一开始我也要开始忙碌起来的陪大哥去夜市咯><

所以这我的生活也不会无聊了吧？呵呵 这一切都是要我好好的加油咯^^ 嘻
一步步的 把我所想要的生活方式都实现出来吧^^

对了记得我跟他们说起我有写博客的 被他们问到会不会写起他们
这当然会咯^^ 因为有他们我的生活才会充实了一番啊^^ 呵呵
但我不会如他们说的 写他们是我之前想象中的在郊外森林里居住的乡下人咯～呵呵><