我还以为我不再会有什么情绪感觉了
只是这是为什么 容易被牵动了心情><




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一打开电脑 fb 看到有新朋友 加了 兴致勃勃的看照片。。。

心情突然一紧了起来
心想 不会吧 看看名字 不熟悉啊><
但怎么会有他的照片呢？

我边看边催眠自己 这是他朋友的
他在里面 应该是巧合而已
虽然我心在期待是他 又不想真的是他。。。

知道我确定了 真的是他的面书后
我的情绪更是乱七八糟><
说真的 我不知道为什么会这样 为什么这样

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我不知道怎么面对他了
是该当一回事没发生过的打招呼
还是想当初那样删除？><

结果我什么都不做 我真的不知道概要怎样面对><
我也不知道 为什么他会加我><
加我干嘛？ 我真的不知道了

我只是深深记得网络一句话
分手了两个人
不能怨恨对方 因为彼此相爱过
不能做回朋友 因为彼此伤害过

而这次 究竟为什么呢？><

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我也想不到我会有这么大的情绪反应><
一直以来我都觉得 没怎样 也不会怎样
就算是网友问起 也只是小感触

虽然我偶尔会想起 会想这时候的他都做什么 怎样了
那么久了 虽然觉得没再联络很遗憾
但没想过会这么一天再次有联系了？><

我真的很想知道我这次会有这么大的情绪反应究竟为什么
是我还对这人还有感觉？ 还是怕伤害了伤口被揭开？
也很想知道他这次加我究竟为什么><

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总之 我的确被影响了 很乱
我现在的想法的就是
我不主动理会他
就当作一回事没发生
除非。。。他找我。。。我也不懂该怎样
随机应变吧><

最近烦恼够多了 还来这样的事情><

这次真的很受伤
我恨自己为什么都这么失败
我更恨自己 为什么都不能处理事情
我很想很恨多人 但我发现我恨不起 这更是让我更伤心

为什么当我要好好努力的时候给我这些问题
难道这段时间我的考验还不足够吗？
如果可以我真的很想知道我这样的考验还有多久
我真的很怕我不知道要坚持到多久了

很想恨很多人 这样的话或许会好一些
可是我就是恨不起
就如靖杰说的 千错万错都是我的错
但只是恨自己的话我更是不甘心

我真的很讨厌这样的自己 为什么不能果断的恨
辛苦的还是自己

我真的适合做安利吗？
就如妈妈说的 我人都是这么的失败
所以我真的问了妈妈 我是不是该时候放弃了
如果妈妈说的 是的话 我想我真的放弃这一切

我已经受够了 一次次的失败 一次次的愚蠢
已经足够让我清醒了啊
我很讨厌靖杰没有好好的带我
我真的认为靖杰都是找借口

是 是我没好好看是我的错
但这一切你们都没有错吗？ 都是只说一半没一半
如果是这样倒不如不说更好？
真的很想这么的大骂一场

可是我怎样呢？大骂之后又怎样？
除了破坏彼此的感情 就只是一时的报复而已
对 我就是想到以后还要利用他们
所以我就这么忍住的情绪 自己独自承受这一切

对啊 我就是这么一个很讨厌的人
我这时候都是要戴面具的去面对
无论对方跟自己多好的感情 也只是外人 面对的还是面具
我已经认知自己什么都不是了 失去这利用我真的一无所能了

所以就带面具吧就是自己是多么的讨厌
人不为己天诛地灭 我真的认同了
我也在赌自己到底还能坚持多久
一次次的这样的受伤我还真的很佩服自己

原来我是这么的顽固 顽固到我就算讨厌都去做
想想靖杰说的那些话 还真的让我觉得是废话
什么是以后成长了才知道 XXXXXXXXXXXXX
还真的把这世界上的不雅语言都写出来

就是每次出了问题才给答案 什么叫做现在说了也不知道
这是为了我好？ 我更觉得这是借口 真的不知道这样究竟有什么好

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想很多 真的很想放弃
我知道我还没死新 所以我更讨厌这样的我
更是开始有一死百了的念头
当然我也没有到这么白痴的地步

当一回事都没有
暂时现在还做不到
一切都会过去？
我怕还没过去我就真的坚持不住

我知道我什么都不是 就是只会搞情绪
我只能做的就是那么的讨厌去符合他们
就算被耍被骗 被白痴玩也没关系
这谁叫自己这么的无能 不靠他们我还能怎样

我只能佩服自己在这样的情况下 还可以这样的去这么想
或许这是我的生存能力～呵呵

这次失败了又怎样 我都是这么的失败
就算真的没成功是应该的 我赌的是会成功
所以 就算再来几次 只要我还能承受 只要我还没死心
我都不会放弃 就这样顽固的继续吧

还记得 上周六吧
趁靖杰来跟我换净水器的滤芯时
跟他说起我这段时间的心情><

还是一样的 我还是偶尔想到我的辛苦
虽然在很多人面前来说 这不算是什么
但对我本人来说 就是一种很大的打击

一年时间依然没有什么成绩
朋友亲戚的拒绝
加上最近工作爸爸的态度
跟伙伴们的成绩
更是让我不是激励 而是压力><

最重要的还是我本人的问题 更让我更讨厌痛苦

我苦诉很久很多 很多时间我都忍着眼泪的笑着说
真的 很希望在靖杰口中说 可以让我放弃这一切
这样是我想要的 毕竟我真的因为这些而痛苦

我知道他不会那么说 虽然我很消极
但我也知道我也有一丝丝的期待我能坚持住
就如老师说的 或许那天也成功了

但如此的痛苦难受也是真实的 成功希望 太远了
所以我是多么庆幸有靖杰他们的支持
不然这一年的一次次的压力 还真的会让我放弃呢

苦诉了 其实也没有什么效果 更是让我消极
但开心的是还是有人让我苦诉 不然我也撑不了多久

加油吧 就算没这一切也会辛苦吧？
都让我接触了这一切 就好好坚持住吧

果然有学习就是很好咯^^
要不是上次有机会分享空气机
我想我这次跟妈妈分享也不会很好^^

刚才我趁半小时没戏剧的时间呢
跟我妈妈分享我听到学到的东西^^
虽然这次的反应不是很好地 还刁难我><
但我也坚持的分享到时间到后就停^^ 嘻

过后果然还是有效果反应呢^^ 嘻
妈妈在广告时跟我说了一些疑问^^
她的问题就是说他找不到目的 踏不出第一步
但老师说 发生什么事情都是好事的^^

就不管妈妈看不看戏的跟他说起青叶姐的故事^^
果然还是有效果呢^^ 借力使力真不费力^^ 嘻
然后我忘了怎么会说起空气机 但也不管了^^
反正空气机是促销也是我能掌握的 ^^ 就分享出来^^ 嘻

反应不错^^ 还真的多亏家庭聚会让我付出学习^^
妈妈听了很有反应^^ 当然也有些问题^^ 但这一切都不错了^^
结果要在完结的时候 朋友打电话来 就没有在分享下去
但这也好 说太多 妈妈消化不到^^ 嘻

要是妈妈有兴趣 不管几时都会问我的^^ 嘻

一件事情的情绪都还没管理好
现在又来了一个问题出现
说真的 我也不知道我今年怎回事呢><
顺其自然咯

反正我还没醒悟 这样坚持究竟还是害人害己
只是懊恼着 怎么问题都往我这来呢><

现在只好把这件事情阁下
毕竟之前的事情还没解决 只是在逃避
我想我是该好好面对了 不然还是一样会被影响心情><
我不想像中学时期那样辛苦很多年才面对放下><

飞扬 加油 

 其实你是知道的，我不要原地踏步，我要的是进步，我觉得我们不可

能再继续下去了，我很累，暗示你也不明白，你告诉我你不要去想，那时候我们真的变了。我需要的是一个成熟，明白事理，给我支持的人。你连支持我都做不到。我很失望，你的行动只是证明你喜欢我，只是喜欢我。你的可爱只是满足到短暂的视野感觉。我要的是长久的感情。可能我的要求太高了，你符合不到。人总是要进步的，我就是那个人。对不起，我们分手吧。

 

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今天看到他发布了 他又回来了
突然的看到 心情却是如此的起伏
我还是被影响着。。。
真的很想逃避 当作看不到。。。

最后我还是进去他的面子书看
终于让我知道原因了
原来我是那么的失败
连最基本的支持 理解都做不好

感觉很伤痛
我现在知道了 我们的观点不一样
我要的是现在 你要的是未来
既然你觉得我不适合你 那就分手吧

这样也好清楚的明白一切
不用让我白白的期待 傻傻的期待会有转机
我们来的真的太忽然了 造成这一切的错误
分吧 我也该死心了

我也决定把你删除 因为你的出现会让我想很多
我不想被你影响 这样太辛苦了
这样也好 不把你想太多 把好的回忆留下就好
抱歉我这么决定

有人说 做不了情人 也可以做朋友
抱歉我做不到这点
谢谢你留下这段 让我明白
浩 谢谢你

前晚去PWTC 看韩国帅哥的成功分享
有段时间手机没电了没得听翻译
但看他的开心兴奋 就算不懂 也感受到呢^^
几时我也可以像他这样呢？嘻

网友通过viber的功能打给我 让我很意外^^
他的声音很好听 像中国腔 却不是 平平坦坦的^^
有另一种感觉～ 不错～呵呵
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今晚还是跟豪见面了^^
昨天意外的跟他联系了
也发现我们之前都误会了很多呢><
但怎么好 知道了真相 也开心很多～嘻

三年不见呢 还是一样的帅气～呵呵
很开心他都很关心我^^
只是怎么大家都觉得我是很小孩子><
豪这么说 他也这么说><

后来聊起他 以为没什么
但心情还是被影响的><
豪听了分析给我听 是我不甘心。。。
是不甘心哦？ 不甘心的结果也会这么伤痛的吗？

看到豪这么舒坦的躺在床上 不禁好玩心起的作弄他^^
结果被玩出火了>< 呵呵
三年不见呢 还可以跟他这么好 也不错呢^^
喜欢跟他在一起的气氛^^ 不顾虑很多 都可以说^^ 嘻