刚刚跟靖杰见面

主要的我学到了东西上网订货

之后的虽然是我不想听

但是有时我想要的东西

越是听靖杰那么地说

我越是觉得

很心情不怎么好的说呢

不知道怎么说～嘻

我本来应该有很多话要说的

只是

到最后我都没有说到什么地说

这样的情况下

我还真的觉得很奇怪 不喜欢

迷惘

真的

上网无聊的就坐在妈妈附近

嗯～ 好久没有这样的平静呆在妈妈身边了

工作了 回来就是上网 就是上课

我还真的 很久没有陪爸妈了

感觉很伤感

听着妈妈玩蛇吞游戏都很开心的

我心里听着伤心

那游戏 真的让妈妈开心吗？

这一刻我好恨自己没有什么出息的说

让妈妈这样

之后

妈妈说的都是担心我们的未来

妈妈说的都没有错

我 文武不好的

说实在 连自己都很担心以后是怎么走下去的

安利

妈妈提到这个都很担心我被骗了

我也不知道怎么跟妈妈说

对于这个 我也只是抱着 或许的可能而已

我不完成相信 这安利可以让我无忧

 

因为现在的它 已经让我与妈妈之间造成了障碍

要不是它 或许我会听话的说

或许 我会不用这么自寻烦恼地说

顺育的机会教育是不错

孝顺不能等

可我现在的我还真的谈不上资格来说孝顺呢

看着妈妈的辛苦 跟担心

我心疼 也不知道怎么说了

毕竟 

我就是这样的 自私

想要忽略这一切地说

 

今天有去顺育

说真的那种气氛我是很喜欢的说

只是有些不同的说

靖杰很热情地想帮我的

只是我却因为一时的心情而拒绝他

我想

在他这么热情下被我波下了这冷水

我想

这是我要这样的情况才这么的做吧

或许

我是想要让他对我失望

不知道为什么我都这样的想法

知识就是很单纯的想这样做而已

可能他太积极了

让我习惯不起来

我想我已经不习惯了

虽然我知道我这样对她是不好的

但

事情已经发生了

我也不知道 自私的不知道

而我还真的很犯贱的就是自己本来就是要答案的

而就是靖杰的本性让我心情不好的而搞砸着机会

我还真的是意气用事～><

今天我逃避了现实

说真的

我知道我逃避之后的结果

但我也还是这么的做了

要不是他们

我可能不会这么伤痛的说呢

他们两个越是这样的鼓励我

我越是无法面对这样的情况的说

为什么会这样

理由已经不是理由的说

我只是不想反感

因为我真的觉得

我在安利还真的很辛苦

靖杰说的

婉婷讲的

我都会明白

只是我还是选择我者选择

算我堕落吧

虽然我现在心情很不好很压力的说

但是我也知道

过去了

我还是一样

所以才这么拒绝

说真的

如果有那么一天可以选择

我真的很想这么的选择

就是从来没有知道安利这东西

对于安利我开始迷惘了

或许我还真的不懂吧

所以对于一切资料都很陌生

尤其

有相冲矛盾的时候

 

看来我还真的有很多不明白不了解

对于这样的情况来说

要是我还在亦我所进展的话

我想我会落得失败的下场

成功～不说其他人

淡淡就说我就很想成功的说啦

所以我听到有机会我怎么不去把握

尤其我发现那机会不只是等我而已

但是

不了解

加上好胜心急的性格我

说真的

我也不知道我能支撑多久

我发现我开始的厌倦这样了

平凡 

是我现在很想要的说了

 

坚持吗？我有什么理由坚持

我不知道

就算我写出很多理由

可是我发现的就是我没有那所谓的

刻苦铭心的理由推动我

 

工作的厌倦

家人的反对

朋友的拒绝

都是一个个击破我的坚持

 

累～真的

不想放弃

也是真的

只是我还真的不知道怎么继续坚持了

 

朋友聚会

昨天去耀礼家庆祝新年的
不过小小的意外
让气氛都冷却下来了

我本身就是沉默之人
加上这种气氛的话
我的存在更是明显的说呢

跟祖威聊天
感觉已经变了很多呢
所以面对他我也显得很尴尬
有种~陌生的感觉
友情 原来还真的会让时间冲淡的说呢

回家之后我觉得很后悔
在这么难得的机会下
我却沉默。。。
我本该好好的为这天来打消我工作的疲倦才是啊~><

我就是这样
难怪我就是这么孤单
这就是可怜之人必有可恨之处

嗯～

好久没写日记了

没时间？没心情？忘了？

怎好

要写日记的时候觉得很麻烦

不屑的时候就很烦恼～><

今晚不想去顺育德我

结果就因为婉婷就出去了

这是我就算想找理由也直接给我忽略

只是收获不多

还是一样

不知道怎么回事

我没有那种心情～