好久没有写日记呢

很多次都很想写日记的

但都是往往被网络的其他事情吸引

就此就没有在写日记咯

也因此渐渐的

心里的事情就这样的慢慢的

在心里堆积的很辛苦呢

现在想想我有很多事情要写

但也应该也有很多事情都忘记了吧～呵呵

嗯～想想

就写记得也是很久的事情吧

第一次要挟没有写成的日记是因为工作关系

那是拜二 老板娘跟我说老板要炒我？

过后隔天才知道 因为人手足够的关系

所以就此要我停职咯

听到这个消息我是很开心的说啊

可怜的是那时候老板娘没有说清楚

让我在怀疑中一直把三个人当成发泄的对象～嘻

也让我那天一整天的心情胡乱的 气得很

不想工作我也是很想要的

但现在真的如我所愿的时候

我也有一些不舍得的说呢

工作固然辛苦 但至少有事情做啊

现在是轻松 但心里可不是这样的说呢

没有工作的我何去何从呢？ 不知道

大哥说的对 我也不知道我要做什么

要找工作我也不知道怎么找地说

虽说我有安利 

但他还没成功之前还是要有经济支撑才能有说话权

而我什么都没有 目标也迷糊

之后照片不见了 手机问题关系

让我担心一整晚

因为我个人觉得我跟老板关系不好

怎知当天我询问老板的意见的时候

竟然没有问题的让我去拿照片呢

一时迷糊了 但不管 拿了再说

原来

真的是 想是问题 做是答案的说呢

有在一次的回去工作地方很怀念

但我知道这里不再属于我的说呢

想想我是不是很冲动呢？

追求自由？我还真的想到疯呢

在记得的就是伟鸿生日咯～嘻

但面对其他朋友的时候我也不知道该说什么呢～呵呵

毕竟我人际能力不强

在一辆四个人里的情况下

我还真的忍得住没有说话的尴尬的存在不说话～汗

我还真的佩服自己 也吗了不知道多少篇自己

说吧说吧 可是最后我还是没有说出什么

跟其他朋友也是一样

那时候我在想 

这样的我 怎么还有人记得我啊？

这还真的谢谢那两个朋友记得我 

不然我也不会这样的说呢～

那时候我还真的孤独呢～呜呜

现在我都是没有事情做的都是在家无所事事

要我找工作

我也不知道找什么的说呢

也找了很多理由

新加坡啊学院的工作 爸爸即将开店的理由

一一都让我借用的推迟不着工作的理由

就连我很想做的事情都是让我的懒惰而没有去做

我讨厌这样 但不得不承认我就是这样犯贱

刚才靖杰再次邀请我去另一个会场听讲

只是我没有想去也不知道怎么去的而没有去咯

就这样的拒绝了靖杰邀请

以他们那边的人说

我就是那种不值得被指导跟领导的人啦

不知道为什么这样

我听了这么多

我可以复制领导人说的话同样的说出来

但是我却没有那种力量去那样的改变

对于这样的情况我只能说我就像其他人的情况

不相信安利 更不相信自己

很多道理我知道 但应该就是不了解

所以才导致这样的情况

要跟不要 这问题一旦出现 我就烦恼的说

无论我选择哪一个 我都会不想地说

对～我很烦恼

我该做什么 我能做什么

还是说我还能怎样

我不知道

  说多了 我还是我

一样这样的我 

不知道怎么做

迷惘中